Как много значит для меня Турция! Для кого-то Анталья – это всего лишь крупный портовый город с красивым пейзажем, горами и Средиземным морем. Для кого-то это – незабываемый отдых на побережье, изрезанном уединенными бухтами и скалистыми утесами. Для кого-то это просто красивое море, потрясающая парусная гавань, пальмы, старые кварталы с улицами, напоминающими сложный лабиринт, и старинными деревянными домами. Для кого-то Анталья – это просто курорт с множеством различных отелей, ресторанов, магазинов, баров, таверн, ночных клубов и шумных дискотек. Для кого-то это различные достопримечательности и незабываемая экскурсия в церковь Святого Николая – в одну из святынь христианства в Турции. Но для меня Турция – это совсем другое. Для меня Турция – это любовь. Это любовь, от которой не убежать, не скрыться, не спрятаться, потому что, как бы ты ни пыталась от нее убежать, как бы ни внушала себе, что можешь прожить без нее, она все равно тебя найдет и заставит вернуться. Так стоит ли бежать от любви, если эта любовь является смыслом всей твоей жизни? Не стоит, потому что это бессмысленный бег по кругу. От любви не убежишь. Уж лучше окунуться с головой в этот омут страсти.

– А разве сердце тебя спрашивает, когда ты в него кого-то пускаешь?
– Конечно! Оно же не отдельно от тебя существует. Сердце должно подчиняться разуму. А иначе, зачем тебе тогда дан разум? Для каких целей? Разум дан нам для того, чтобы все обдумывать и хорошенько просчитывать.
– Вика, а тебе не тяжело жить, все просчитывая?
– Я застрахована от нелепых ситуаций. Намного тяжелее жить так, как живешь ты, потому что я буду всегда в выигрыше, а ты – в очередном проигрыше.

Очень сильно скучаю по Турции... По моим знакомым, друзьям, клубам, атмосфере... По тем пляжам, по клубам, паркам... Очень сильно скучаю по Кипру! По улице баров, по безбашенным людям, по швейцарским чувакам, по ночному морю, по Марку и Спайку... Очень сильно скучаю по Большаково... По беззаботным ночам, пьяным разговорам, диким орам и песням! Очень сильно скучаю по СВОЕМУ отдыху!!! Как же хочется объединить это все... Как же я не люблю Москву... Гнала на Марка дня два, а он прислал смс, что любит меня! Очень хочу к нему... Даешь безработную жизнь!!!

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться......
И утром, расставаясь, улыбнуться
И, помахав рукою, оглянуться
И целый день, волнуясь, ждать вестей....

Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить,
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе,
Быть рядом...... Но при этом не любить......

Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге
И думать лишь об этом человеке,
И счастья большего не знать и не желать.....

Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...

Вот так и вьётся эта канитель....
Легко встречаются, без боли расстаются........
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.....
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.....

как было бы здорово, если бы у меня не было ни друзей, ни хороших знакомых! откуда они вообще все берутся?! с ними нужно проводить время, уделять внимание, идти на уступки, выслушивать их проблемы, пытаться давать советы и заниматься прочей фигней... как же хорошо быть совсем одной! все равно свои мысли и желания всем не расскажешь и никто не воспримет их всерьез, все слишком увлечены собой. не хочу быть больше кому-либо подругой... слишком многого все хотят от меня... бу

Наверно это был один из лучших отпусков. Я конечно предполагала, что Европа будет интересной, но чтобы настолько! Как же я скучаю по этим милым улочкам, доброжелательным людям, удивительному образу жизни! Теперь все, о чем я мечтаю, это перебраться на пмж в Швейцарию) Удивительно, но туда я хотела меньше всего. Да, там мало достопримечательностей, хотя сама Швейцария – это уже достопримечательность. Невероятно чистая страна! Нет ни одного бомжа, ни одного бездомного животного, за собаками хозяева убирают, а в барах и клубах курят только в специально отведенных местах. Там дорого, но уровень жизни того стоит. Эх… Может после такого, а может просто Франция такая, но Париж мне не понравился. Конечно, я в восхищении от Эйфелевой башни, Нотр-Дама, Лувра, Триумфальной арки, Диснейленда, но грязь немного портит впечатление. Это далеко не самый романтичный город… Бельгия, ммм… Страна симпатичных домиков, разнообразного пива и вкуснейшего шоколада! Вот это обстоятельство сильно смягчило тот факт, что на улицах Брюсселя столько хлама, что можно заново обставить квартиру. Одно из самых лучших воспоминаний о Бельгии у меня связано с водителями трамваев. Они всегда нам подсказывали, как лучше добраться до места назначения, говорили нужную остановку и всегда дожидались, чтобы мы пошли дальше в нужном направлении! В принципе все люди там такие, что чуть ли не за руку готовы отвести туда, куда нужно. Очень понравилось в пивном баре, где при заказе пива Kwak, приносят оригинальной формы высоченный бокал с закругленным дном на подставке и забирают один башмак, который подвешивают к потолку и возвращают после осушения бокала. Нидерланды завершали наш евротур. Что уж говорить, Амстердам безумно позитивный город! Люди там веселятся с утра до утра, плохого настроения просто не бывает. И вряд ли дело в так называемых волшебных маффинах. Мы пробовали и брауни, и маффины и чупа-чупсы, но ожидаемого эффекта не было. А курить никто не хотел, так что компании у меня не было) На День Рождения Королевы город сошел с ума! Двое суток люди веселились на улицах, устраивали DJ-сеты и crazy dances! На сам День почти все дороги были перекрыты, а магазины вынесены на улицы, под ногами было огромное количество мусора, но Амстердам утопал в оранжевом цвете! На утро от былого безумства не осталось и следа – за ночь город как будто пропылесосили. Покидать этот уютный рай, где к тому же появился на свет Heineken, было нереально грустно, а возвращаться в Россию, где миллион безразличных лиц, занятых только собой, совсем не хотелось. Да и жить здесь, где правительству пох на своих граждан, тоже совсем не хочется…

ааааааааааа чуть ли не до слез..... greenfest будет снова тока в Питере и в среду... в СРЕДУ мляяяяяяяяяя!!!! ваще нереал((((( не смогу же я до середины июля быть безработной?! хотя... если после увольнения еду отдыхать, то можт и получится)) надо посоветоваться и хорошенько все продумать. я ХОЧУ поехать млин!!!

столько всего хотела написать... столько всего меня последнее время раздражает, бесит. столько мыслей в голове! но лень сильнее меня) спешу лишь сообщить, что наконец-то наступил долгожданный отпуск! через 11 часов самолет понесет меня в сторону Европы) очень надеюсь, что у меня получится отдохнуть от всего и никто мне не испортит отдых. hope so

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: «Какого черта я здесь делаю?!» Ты даже знаешь ответ.
А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог — «Уже соскучился. А ты?!»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим».

Я фантазирую, как поднимаюсь обратно, может даже с каким-нибудь веником из цветов, открываю ей свое сердце, признаюсь в вечной любви, превращаю ее жизнь в сплошной праздник и становлюсь ее принцем на белом коне. Между прочим, принц на белом коне - это не только женские мечтания, но и мужские тоже. Но только мечтания. Меня охватывает тошнотворное ощущение потери. Легко кого-то любить - как, впрочем, и ненавидеть - в его отсутствие, кого-то, кого мы на самом деле совсем не знаем.

Всегда лучше бросать человека, когда он говорит, что хочет снова тебя увидеть, потому что ты знаешь: неизбежно наступит время, когда вы расстанетесь потому, что он больше не хочет тебя видеть. Так что первое намного приятнее.

Когда-то давно я решил, что люди - это всего лишь объекты, которые можно передвигать с места на место, располагать их так, как тебе нужно, извлекать из них прибыль и выгоду, а заодно и моральное удовлетворение для себя, любимого. Я также понял, что уговоры действуют куда лучше, чем угрозы, и что любовь и понимание приводят к цели быстрее, чем грубое насилие. С учетом всего вышесказанного, чтобы управлять человеком, надо просто лишить его этой любви и внимания или дать ему понять, что он может лишиться их в любой момент. Разумеется, всегда находятся люди, которые непременно тебя подставят, и все твои планы накроются медным тазом. Как правило, это друзья и любовницы.

как-то быстро прошла моя депрессия...)
по-пьяни очень часто в голову приходят совершенно сумасшедшие мысли, которые под градусом кажутся невероятно простыми! таким образом я однажды очутилась в Турции...) а вчера мы с Крис решили, что я тоже уйду работать к Саше. устроили проводы из 1647, теперь туда даже приходить будет не к кому =( а стока всего было там! даже зайдя в толчок, чуть слезу не пустила))) 2 года туда не заходила, в этот родной толчок... в общем перспектива работать у Саши с Крис и Мариной мне очень нравится! от дома конечно не так близко, как ща, но веселье обеспечено) да и в любом случае они родненькие мне такие... а в этом филиале, где я сейчас, я осталась одна самая молодая, а от разговоров про детей меня уже тошнит! не с кем обсуждать клубы, тусовки и приключения... да и денег в любом случае будет побольше. но тогда мне придется забыть про летний отдых...
сегодня вернулись из гостей. у нашего троюродного брата Васи в конце декабря родился сын. omg я с каждым разом все увереннее в том, что своих детей не хочу! он нам много рассказал про Европу. да и вообще классные у меня братья, хоть и общаемся редко. прям чувствую, что люблю их! =)

А я как всегда - всё отлично!
Клубы, мальчики, интрижки...
Делаю образ себе весь приличный:
Всегда маникюр, педикюр и стрижка.
Утром, в какой бы час не легла,
Улыбку у зеркала надеваю на себя.

На работе как трудоголик!
А с друзьями всегда на позитиве,
Веду себя иногда как алкоголик,
Но очень трезва бываю в перспективе.
Party non-stop - по жизни девизом,
Что можно назвать просто капризом...

04.02.2011

В четверг встретились с Макаром и пошли в Booze Bub, оч классно посидели, пили вкусный сидр. Когда собирались выходить, Лена услышала за стенкой выступление в Теме и предложила зайти туда... Ну я так и знала, что выйти нормальной оттуда не получится, как и всегда)) Джин-мартини, драмбуи и еще что-то... Познакомились с мальчиками, которые нас угостили вот этим чем-то, после чего унесло ваще ппц как! Как доехала плохо помню, пыталась отрезвиться под душем, но все равно утром проснулась немного пьяная и с мокрой башкой. На работе ща напряженные дни, еле пережила этот долгий день... Думала, что пить буду уже не в состоянии... Но вот я буквально недавно, в 12 утра, тока пришла домой) Встретились как обычно с Аней в Япоше, пиво мне немного облегчило жизнь. Всего лишь после одного бокала мне позвонил Серега и предложил увидеться. Мы поехали на Третьяковку. Серега был с другом Игорем. Вообще чума просто! Я в таком шоке от всего произошедшего... Пошли в Му-му (тока там были свободные места). Парни уже были накачаны, т.к. отмечали уход коллеги. Но догнать их нам так и не удалось...) Перебрались в Пронто, к нам подъехала Ира. Пива было немерено! Парни ваще не але в итоге. Серега говорил о том, насколько я пиздата как друг и клевая, но он никогда не рассматривал меня как девушку. Вообще я немного прифигела от такого... Но честно говоря, оно и к лучшему. После вчерашних похождений мнение о нем немного подпортилось. Но Игорь вот ваще долбаеб! Часа в 2 ночи мы попытались двинуть домой. Я вот в клуб решила ехать, и Серега сначала со мной собирался, но в итоге решил мне не мешать. Игоря было невозможно поднять с места и заставить уйти. Когда его подняли, он упал, ударился головой о стол, прошиб башку. Я ему салфеткой вытирала кровь... Вдвоем с Аней тащили его по лестнице. Когда вышли на улицу, ему прям все как будто пох, даже быдлить начал. Наличка у них закончилась, Серега попытался снять деньги в банкомате, но не туда засунул карту. Я сказала, что дойдем до Сбера, я им дам деньги и они поедут домой. Но Серега начал говорить, что не возьмет никогда у меня денег и бла бла бла. Я взбесилась, потому что надоело быть матерью Терезой, когда им пох ваще на все и не нужно! Обидно... Я пошла к дому, девочки со мной, а парни за нами... Но потом они отстали и в итоге потерялись, в плане мы их из виду потеряли совсем. Сейчас конечно я переживаю, как они добрались, но тогда я была зла! Мне кто-то в 7 утра с домашнего звонил, может это и Серега. Хз, я трубку не брала. Девчонки поймали машину и поехали домой. Я пошла дальше к дому. Ко мне подошел негр, просил помочь ему с деньгами - типа на метро опоздал, а денег у него нет добраться до дома. Конечно же, типа вернет и все такое, но я сказала, что у меня нет ни кэша, ни карты и я иду к безденежным друзьям)) Уфь... Дошла до дома, поймала машину и поехала в клуб. Оказалась там часа в 3 ночи. Странно, что у меня даже паспорт не спросили. Я утром забыла накраситься с бодуна и потом забила на это. Так что весь день проходила без косметики и сразу с работы была. В клубе взяла ром-кола и села на свое любимое место) Ко мне подошел какой-то парень, поговорили, угостил меня еще ромом с колой, а потом куда-то ушел тип на время. Ко мне подошел познакомиться еще один парень. Вот с ним у нас оказалось СТОЛЬКО ВСЕГО общего! Он часто бывал в Калининграде, ему он нра, как и Питер, и Кипр. У него есть знакомые из ГУУ, которые работают в Сбере. У него даже телефон такой же как у меня)) Вообщем мы были поражены такой схожестью. Вернулся первый парень, удивился, что я уже с другим, попрощался, взял мой моб и предложил тож уйти в другое место. Но вот второй мальчик прям запал мне в душу)) Замутили... Оказалось, его зовут Сережа. Купил мне выпить и предложил поехать на Воробьевы Горы. По пути забежал в магазин. Прррррросто слов нет, какая романтика!!!! Ночная Москва, снежок, смотровая площадка и шампанское... Выпили буквально по стаканчику, потому что замерзли. Сказал, что поедем пить кофе. В итоге поехали к нему. Живет кстати не так далеко от меня, почти там где МБИ. Я его спросила, не стремно ли ему приводить домой незнакомых девушек и часто ли практикует такое. Он сказал, что стремно и поэтому нечасто, естественно, другого я и не ожидала) Потом я захотела спать, разделась с условием, что не будет приставать. Он конечно приставал, но я ничего не позволила ему, решила быть приличной. Разбудил меня около 11 наверно... В целом, он мне понравился, показался довольно-таки милым, хотя обычно мне нравятся внешне другие парни. Конечно же, много плюсов ему за то, что утром меня не испугался)))) А может я действительно и ненакрашенная симпатичная Взял мой номер, чему я искренне обрадовалась. Поймал мне до метро машину, усадил на заднее сиденье... Вот такие мелочи милые! Ох... Надеюсь он действительно такой, а не проделывает это каждые выхи... Тока что звонила Сереге на все его номера - недоступен...((

В колонках играет - Ралиф - Осень по тебе плачет
очень скучаю по Чупу... и лету... три года ожиданий и прям не верится, что наша встреча состоялась! как же хочется снова вернуться в те наши пьяные вечера с гитарой, Риком, песнями и орами...)

Вообще, я совершенно убежден <...>, что для любви не нужно слов, и более того, слова могут убить любовь. <...> Так что слова - это зло, а любовь - совсем не то, что воспевают все эти безмозглые поэты вроде Маккьюэна. У любви есть зубы, и она кусается, любовь наносит раны, которые не заживают никогда, и никакими словами невозможно заставить эти раны затянуться. В этом противоречии и есть истина: когда заживают раны от любви, сама любовь уже мертва. Самые добрые слова способны убить любовь. Поверьте мне, что это так - уж я-то знаю.

I can't go out no more.
There's a man by the door
in a raincoat
smoking a cigarette.

But

I've put him in my diary
and the mailers are all lined up
on the bed, bloody in the glow
of the bar sign next door.

He knows that if I die
(or even drop out of sight)
the diary goes and everyone knows
the CIA`s in Virginia.

500 mailers bought from
500 drug counters each one different
and 500 notebooks
with 500 pages in every one.

I am prepared.

I can see him from up here.
His cigarette winks from just
above his trenchcoat collar
and somewhere there's a man on a subway
sitting under a Black Velvet ad thinking my name.

Men have discussed me in back rooms.
If the phone rings there's only dead breath.

In the bar across the street a snubnose
revolver has changed hands in the men's room.
Each bullet has my name on it.
My name is written in back files
and looked up in newspaper morgues.

My mother's been investigated;
thank God she's dead.

They have writing samples
and examine the back loops of pees
and the crosses of tees.

My brother's with them, did I tell you?
His wife is Russian and he
keeps asking me to fill out forms.
I have it in my diary.
Listen--
listen
do listen:
you must listen.

In the rain, at the bus stop,
black crows with black umbrellas
pretend to look at their watches, but
it's not raining. Their eyes are silver dollars.
Some are scholars in the pay of the FBI
most are the foregneirs who pour through
our streets. I fooled them
got off the bus at 25th and Lex
where a cabby watched me over his newspaper.

In the room above me an old woman
has put an electric suction cup on her floor.
It sends out rays through my light fixture
and now I write in the dark
by the bar signs glow.

I tell you I know.

They sent me a dog with brown spots
and a radio cobweb in its nose.
I drowned it in the sink and wrote it up
in folder GAMMA.

I don't look in the mailbox anymore.
The greeting cards are letter-bombs.

(Step away! Goddam you!
Step away, I know tall people!
I tell you I know very tall people!)

The luncheonette is laid with talking floors
and the waitress says it was salt but I know arsenic
when it's put before me. And the yellow taste of mustard
to mask the bitter odor of almonds.

I have seen strange lights in the sky.
Last night a dark man with no face crawled through nine
miles of sewer to surface in my toilet, listening
for phone calls through the cheap wood with
chrome ears.
I tell you man, i hear.

I saw his muddy handprints
on the porcelain.

I don't answer the phone now,
have I told you that?

They are planning to flood the earth with sludge.
They are planning break-ins.

They have got physicians
advocating weird sex positions.
They are making addictive laxatives
and suppositories that burn.
They know how to put out the sun
with blowguns.

I pack myself in ice - have I told you that?
It obviates their infrascopes.
I know chants and I wear charms.
You may think you have me but I could destroy you
any second now.

Any second now.

Any second now.

Would you like some coffee, my love?

Did I tell you I can't go out no more?
There's a man by the door
in a raincoat.

1. Не надо странностей.

4. Запомни имя. Ты же не будешь весь день обращаться к нему «Эй, ты!».

Remember your date's name! What, are you going to say, "hey you" all day long?

8. Не дайте красивому лицу вас одурачить.

Never let a pretty face fool you.

11. Стремись к диалогу, а не к монологу. Будешь оценивать все его действия – навсегда потеряешь этого парня. Это, кстати, глупо.

Don't dominate the conversation. If you're giving a guy a checklist when you first meet him, you can just check yourself right off his list. It's a complete turn-off.

12. Не выклянчивай комплименты. Если парню понравится, как ты выглядишь, он об этом сам скажет.

14. Если хотите, чтобы парень вас поцеловал, подойдите к нему ближе, посылайте ему сигналы. Не надо теребить волосы, смотрите ему в глаза, смотрите на его губы. И, если это не поможет, целуйте его сами. Либо не целуйте.

If you want a guy to kiss you, kiss him!

19. Не надо врать на свидании. Если ты не стала бы встречаться с парнем старше тебя, не жди, что парни захотят встречаться с тобой.

20. Если хочешь услышать приближающееся стадо, приложи ухо к земле. Если ты не будешь обращать внимание на то, что говорит парень, то можешь упустить важную информацию.

You don't keep your ear to the ground, you'll never hear the buffalo coming. If you're into a guy so much that you can't pay attention to anything he's saying, you might miss some need-to-know information.

21. Отправляйте смс только с самой необходимой информацией. Например, «я опаздываю», «я не приду» или «я замужем».

26. Воспринимай все новое с открытым сердцем. Если парень видит, что ты слишком замкнута, то он решит, что ты слишком сложна в обращении.

31. Открывая секрет, обратите негативные вещи в позитивные. Не циклитесь на отрицательном опыте. Скажите ему, как этот опыт вам помог.

33. Приглашая куда-то парня, старайся не нервничать. Большинству парней нравится, когда их куда-то приглашают. Ведь обычно это их обязанность, так что говори уверенно и прямо.

36. Частичная правда – та же ложь. Сказать часть правды – это все равно, что быть «немножко беременной».

40. Когда парень говорит вам что-нибудь приятное, это хорошо. Не спорьте. Просто скажите «спасибо».

44. Прошлое осталось в прошлом. Говорить о прошлых отношениях – это все равно, что пукать на людях: притворись, что ничего не было.

48. Не болтай лишнего. Если расскажешь парню, сколько ты можешь выпить, будешь выглядеть глупо.

Put a cork in it. Telling a guy how much you like to drink makes you sound like a loser.

53. Не грузи парня на свидании своими свадебными планами, иначе он решит, что твои биологические часы – это секундомер.

54. Не давай распоряжений. Если начнешь приказывать своему парню, он начнет делать тоже самое.

Don't order a guy around. If you're barking orders, he'll eventually just bark back.

55. Хватит пялиться. Хороший зрительный контакт – признак уверенности. А если пялиться, сойдешь за чокнутую.

Stop staring, please. Making eye contact shows you confidence, but too much makes you look a little crazy.

59. Никогда ни при каких обстоятельствах не бейте кулаком тех, с кем вы планируете романтические отношения. Это равносильно татуировке на пальцах «просто друзья».

Do not under any circumstances, do not fist bump anyone you might want to have sex with. It's like having a tattoo on your knuckles that say, "Just Friends."

66. Ни один парень не хочет видеться с вашими бывшими.

No guy ever is excited to meet your ex. He's only playing it cool because he doesn't want to embarrass you or himself.

70. Меньше – лучше. Особенно, если дело касается сексуальных партнеров. Женщины должны придерживаться правила гольфа: чем меньше счет, тем лучше.

Less is more. Especially when it comes to sexual partners. For women, it should be like a golf score, the lower the better.

71. Большинство парней любит кошачьи драки, но кто захочет встречаться с драной кошкой?!

73. Не пытайтесь перехитрить любовь. Любовь – это чувство, а не разум. Иногда даже самого умного человека она превращает в глупца.

75. Закрой варежку! Если вы преподнесете сразу всю информацию, у парня не останется места для полета фантазии и он не захочет вернуться за добавкой.

76. На первом свидании нельзя выворачивать свое грязное белье.

77. Не перестарайся. Наигранная сексуальность как пластическая операция: достаточно одного взгляда, чтобы понять что это фальшь.

Don't try too hard. Faking sexy is like bad plastic surgery. It only takes a glance to know it ain't real.

79. Не называй своего парня другом, иначе он решит, что о романтики не может быть и речи.

Never call your date "friend." Otherwise, he'll think romance is off the table because he's in the "friend" zone.

81. Когда тебе делают подарок, ты должна оценить его в соответствии с тем, как ты относишься к мужчине. Иначе произведешь впечатление жадной до чужих денег женщины.

When accepting a gift from a guy, the value of it should be appropriate to how you really feel about him. Otherwise, you'll come off pretty cold-hearted and even greedy.

84. Не жди, что твой парень отнесется к счетам также, как и ты. У всех разные отношения с деньгами.

87. Если хочешь понравиться мужчине, не говори с набитым ртом.

If you want to impress a guy, don't speak with your mouth full of food.

91. Не превращайте секрет в оружие. Раскрывайте его так, чтобы вас это сплотило, а не заставило убежать в укрытие.

100. Всех рано или поздно отвергают. Важно вынести из этого урок.

Мы встречаемся, чтобы расстаться. Красиво, со слезами, нервными истериками, криками, отворачиваясь к окну, молча, на мосту, по дороге на работу, через 2 года, через 3, через 27, завтра... Мы встречаемся, чтобы расстаться, оставить горы книг, Gb музыки, фотографий и фильмов, детей, мятую майку на 3 полке, недопитый чай, тонны обещаний и недосказанных слов, несколько сотен песен в iPod, сменив пароли и адреса. Мы встречаемся, чтобы расстаться. Весной, осенью, иногда летом и никогда зимой. В 16:20 или 1:23, когда соседи ложатся спать, когда клуб сотрясает музыка, когда заканчивается martini в бокале. Мы встречаемся, чтобы расстаться. В Питере, у озера, на водопаде, на соседнем континенте, по середине пустыни, в кафе на соседней улочке или дома в мохнатых тапочках. Мы встречаемся, чтобы расстаться. По телефону, по skype, по письму e-mail, в 2х словах, в 5и словах, целой книгой или молчанием. С цветами или без. Мы встречаемся, чтобы расстаться...

ХХХ: скоро новый ресурс появится - Яндекс драки
ХХХ: сегодня драки 6 баллов, нормально, можно ехать в центр с монтировкой
YYY: ))))
YYY: драки 9 баллов. лучше ехать домой с ножом
ZZZ: драки 0 баллов. город пуст, можно никуда не идти ничего интересного © bash.org.ru

как-то последнее время одна фигня случается... даже не могу выразить к этому свое отношение - стока всего начиталась что в голове все перемешалось)) но уверена, что первоначально виновато правительство и власть. я никогда не была сторонником решения проблем на кулаках, но судя по всему это отличный способ привлечения внимания. мне безумно обидно за Юру Волкова и Егора Свиридова! такие молодые, такие симпатичные, жизнь тока-тока набирала свои обороты и вот..... в один миг все кончено. ужасно несправедливо, что за деньги, за покровительство отпускают на волю преступников, которые, я уверена, еще не раз грубо нарушат закон. несправедливо, что убивают просто потому что под руку попались! и дело не в болельщиках - просто так сложилось. я нормально отношусь к южным национальностям, некоторые вполне приличные люди. но все же наверно большинство приезжих ведут себя как дома, их никто не просил забывать о том, что они в гостях. зашкаливающая наглость, наигранная вседозволенность бесят дико! очень раздражает, что на улицах непонятная речь слышна из каждого угла. Москва - русский город и разговаривать здесь должны по-русски! почему из-за приехавших со всех концов России южан нам сейчас небезопасно гулять по улицам и ездить в метро в своем родном городе? не думаю, что они имеют право на подобные действия даже в ответ на субботнюю Манежку... а в связи с этим все забывают об изначальной причине - что так выгодно власти! проще свалить на экстремизм, чем восстановить справедливость... я всегда любила свою страну и город, не смотря ни на что, мирилась со многими проблемами, обустраивала свою жизнь здесь и будущее свое тоже видела здесь. но за последнюю неделю я совсем как-то прифигела... начиталась, насмотрелась, наслушалась - надоело! в таком беспорядке и бреде не очень хочется находится. и я впервые реально задумалась над тем, чтобы перебраться на пмж в другую страну...

госы сданы! хватило сил начать учить лишь утром, поэтому с 5 утра на ногах, но почему-то не спится... отметили с Яной скромно в Глясе - давно там не была, уже не то... хотя может просто днем так. потом поехала в новый ТЦ, но там очень мало еще открытых магазов, побаловалась по мелочи ;) по пути к дому решила навестить родной 1647. правда теперь он не особо родной... но вот что я поняла, так это "старички" - одна большая семья! попала на обед Наташи Ряб, поболтала с ней. Потом пересеклась с Андреевой, которая поплакалась на новую рук. я так поняла после НГ в филиале не останется почти никого из тех, кого я знаю. пробежала Житенева, мило перекинулись парой фраз. а больше никого наверно и не было =( а, ну с Лизой и юриками чуть пообщалась... довольная пошла домой, хотя ноги начали посылать меня нахуй, решила сесть на троллейбус для простоты. тут вижу кто-то машет идет, оказалась Марина Викторовна, вторая зам! постояли минут 15 потрепались, посоветовала мне после диплома сваливать куда-нить -- все равно всех увольнять начали. в общем, небольшой простой придал мне сил и я все же дошла до дома. ууууииии как же все-таки рада пообщаться и увидеться с бывшим коллективом!!! мммм... дома рухнула без сил, но через 10 мин снова пришлось сваливать - манпед делать))) короче говоря, отдыхать готова!!! через 5 часов меня ждет самолет до теплого моря и подружек в Египте =)))
блин, 2010 год прррросто невероятен!!! в моей судьбе снова начали мелькать люди, с которыми я когда-то непросто расставалась, тока Стаса еще не хватало... в начале лета пересеклась с Кириллом, потом мне начала писать Лиза, а вчера Руслан. вообще в шоке))) Кирилл, правда, снова исчез, о чем я нисколько не жалею - все же не мое, точно. Лиза надеюсь изменилась, хотя наше общение и сейчас не очень частое. а Руслан наверно хочет снова обрести "верного товарища" в моем лице. мне оно, честно говоря, совсем не нужно, но встретиться согласилась с условием, что не будет ко мне приставать) а еще получается что я в этом году 3ий раз лечу отдыхать на море! ооооомааааайгааааад!!! я незабываема и Кипр тоже ;)

Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь. =)
1. Я так рад тебя видеть!
2. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
3. Я тебе позвоню.
4. У меня нет с собой денег.
5. Какое сообщение?
6. Ничего не случилось, я в порядке.
7. Извини, не слышал, как ты звонила.
8. Я спал, когда ты звонила.
9. Я стою в пробке.
10. Ой, столько дел накопилось!
11. У меня села батарейка на телефоне.
12. Перезвоню.
13. Мы с ней просто друзья!
14. Рыба была воооот такущая!
15. Я купил последнюю.
16. В магазине этого не было.
17. Конечно, я тебя люблю.
18. Я тебе никогда не врал!

Уважаемые школьники, когда мы пишем, что вам не понять, это не значит, что вы тупые долбоебы! Это значит то, что вам не понять! А вам действительно не понять, что денди (сега) для нас лучше потому, что это наше детство (для кого-то юность). Вам не понять, потому что вы не играли. Вам не понять, когда кто-то подходил и выдергивал блок питания на последнем уровне. Вам не понять, как мы действительно были благодарны за "еще 15 минуточек". Вам не понять, когда мы искали новый картридж (нам нельзя было переписывать игры), а у соседа была контра 5-ая, нас заставляли делать уроки.
И никогда вам не понять этих настроений, этих эмоций, этого времени в целом! Вам не понять, как нам правда было хорошо, когда нам покупали пломбир, а если эскимо, то это вообще праздник! Вам не понять, что мы ходили до друга 2 км, чтобы позвать его гулять, потому что мобильников не было. И вообще вам не понять ничего из нашего детства!
ВАМ НЕ ПОНЯТЬ! И ЭТО ЗВУЧИТ ГОРДО!!!

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car. I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme.
I hate it, I hate the way you're always right. I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you
Not even close, not even a little bit, not even at all.

Из всего, что вечно, самый краткий срок у любви.

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

Женщины живут воспоминаниями. Мужчины - тем, что они забыли.

Потом пошли мужчины без всякого смысла. И чем больше их было, тем меньше мне хотелось сближаться с каждым последующим.

Когда от него она ушла, больше всего он не мог смириться с тем, что на следующий день жизнь по-прежнему продолжалась. Как ни в чем не бывало. Тогда тоже мир не остановился. Даже на краткий миг. Бог опять ничего не заметил...

Я все еще немножко влюблена, еще полна остатками бессмысленной любви, и мне так грустно сейчас, что захотелось кому-нибудь сказать об этом. Какому-нибудь совершенно чужому человеку, который не сможет меня обидеть. Наконец будет хоть какая-то польза от этого интернета. Я попала на тебя.

Кроме его ухаживаний и интереса к ней, а также того, что у нее закружилась голова, ничто их не связывало. Но он вполне мог не знать о том, что у нее закружилась голова...

Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака!

Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности.

Ждать. Не то ли это же самое, что скучать? Нет. Для меня нет. Когда я жду, я не просыпаюсь в 5 утра, отказываясь от самых лучших снов.

Представляешь, я даже понятия не имею, как могут выглядеть твои глаза, когда в них стоят слезы.

Они боялись собственных мыслей. Грехом было уже то, что они стояли рядом. Грехом было уже то, что он все время думал о ней. Грехом было то, что она снилась ему. Грехом было то, что во сне у нее были губы, которых он касался пальцами.

Это становилось опасным. Она угрожающе близко подбиралась к состоянию, когда мужчина опять заполняет весь ее мир. Ей не хотелось этого. Это должна быть дружба. Отнюдь не любовь! Она не хотела никакой любви. Любовь включает в себя страдание. И оно неизбежно, хотя бы при расставаниях. А они расстаются каждый день. Дружба - нет. Любовь может быть неразделенной. Дружба - никогда. Любовь преисполнена гордыни, эгоизма, алчности, неблагодарности. Она не признает заслуг и не раздает дипломов. Кроме того, дружба исключительно редко бывает концом любви. И это не должна быть любовь!

Виски, новая прическа, звезды на небе. Блаженство...

Для того, чтобы ощущать присутствие женщины в доме, вовсе не нужно наличие зубной щетки в ванной комнате.

Я хотела знать о женщинах из твоего прошлого совсем немножко. Самую малость. Всего лишь что они существовали, что у них были такие-то глаза, такие-то волосы, такие-то биографии и что они все в прошлом. Главным образом я хотела знать, что они окончательно и бесповоротно в прошлом.

Налить тебе еще? Но пить придется безо льда. Он растаял. Полностью. В точности как я...

Виртуальная действительность точно так же полна искушений, как реальная.

Он плакал и пил, и чем больше пил, тем больше плакал.

Ему хотелось, чтобы она думала только о нем - когда испытывает радость, принимает решение, бывает растрогана или взволнована. Чтобы думала только о нем, когда слушает музыку, которая ее восхитила, весело смеется над анекдотом или плачет от избытка чувств в кино. Хотелось, чтобы она думала о нем, когда выбирает белье, духи или краску для волос. Чтобы только о нем думала на улице, когда деликатно отводит взгяд от целующейся пары. Чтобы единственная мысль утром, когда она просыпается, и вечером, когда засыпает, была о нем.

Мужская гордость в соединении с впечатлительностью становилась подобна ране на ступне, которая воспаляется от хождения. А ходить необходимо.

Вот так ребенок наивно верит, что если он закрыл глаза, то вокруг вовсе даже не темно.

В голове у меня бродят такие невероятные мысли, что даже мое подсознание краснеет.

Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возврашению.

Виртуальность, безопасная отдаленность, беззаботное кокетство, неожиданные, но по сути дела ни к чему не обязывающие признания, а также интимные подробности в текстах, которые они отстукивали на клавиатурах своих компьютеров, вскоре могут стать воспоминанием о необычном флирте, зачинающем подлинную связь. Опасную связь.

Возможно, так устроено в мире, что женщина, если у нее есть такой шанс, хотела бы быть самым главным в жизни как можно большего числа мужчин. Женщина может любить одновременно двух мужчин до тех пор, пока один из них не узнает об этом.

Если бы мир выбрал иной сценарий развития, дав, к примеру, всем видам одно и то же количество мутаций, и если бы собаки умели говорить, они все равно никогда бы не унизились до того, чтобы заговорить с людьми.

Трудно быть только знакомым человека, о котором ты знаешь, что он без колебаний отдаст тебе, если в этом будет необходимость, собственную почку.

Может, ты знаешь, что будет с нами дальше? У меня неодолимая потребность идентифицировать наши отношения. Дать им название, придать определенные границы и рамки. Мне вдруг захотелось знать, с какого предела моя печаль имеет смысл, а радость - причину. И еще я хочу знать, до какого пункта я могу дойти в моих надеждах. В воображении я и так был во всех, даже в самых-самых. Но сейчас я не один из них посещать не стану, а лягу спать. И радуюсь, что через несколько снов ты опять будешь ближе.

Сейчас даже fuck значит не то, что значило когда-то. И по правде сказать, что жаль...

Он с закрытыми глазами бежал за ней по темному лабиринту университетских коридоров и думал, что первое, что он сделает, это закурит. Глубоко затянется. Прикроет глаза и подумает, как было чудесно. Без сигареты "сразу после" любовный акт кажется каким-то "незавершенным".

Как хорошо, что тогда еще не было феминисток, борющихся за право женщин на аборт! Уж они точно посоветовали бы матери Бетховена сделать аборт, и человечество осталось бы без Седьмой симфонии! Ты можешь себе представить мир без Седьмой симфонии?

Я хочу, чтобы ты знал, что ты - единственный мужчина, который прикасается ко мне. Так же и в моих мыслях. Возможно, я не столько хочу, чтобы ты это знал, сколько хочу сказать это тебе.

Я так тебя люблю, что даже не могу себе представить завтра без тебя...

Я люблю тебя. Очень. А еще больше я радуюсь, что могу тебя любить. Хотя это всего лишь почти вся правда. И не воспринимай меня сегодня слишком серьезно.

Необыкновенное ощущение. Обычный лист, на котором могло бы быть пятно от пролитого вина или отпечаток губ на другой стороне. Интернет этого не заменит.

Ты думаешь, что процесс ожидания удлиняет само ожидание. А я не думаю. Я в этом уверена.

Когда-то ты спросил, что значит "тосковать по тебе". Приблизительно это сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я это ощущаю, радости, оттого что ты существуешь, и волн тепла в районе сердца. Уже завтра я прикоснусь к тебе. Прикоснусь...

Не позволь мне, когда мы встретимся, забыться. Неустанно напоминай мне, что мы только друзья. Ну, разве что и ты забудешься. Забыться могут даже самые лучшие друзья.

Париж, он, свечи, музыка... Она чувствовала себя такой счастливой...

У меня ощущение, будто мне подарили сегодня новую жизнь. И ты в ней с первого дня. И будешь в ней всегда, да?

Я пьяная. Но от вина только самую малость. А больше всего от воспоминаний. Спасибо тебе за то, что ты есть. И за то, что я могу быть.

Если бы она уходила от меня медленно, шаг за шагом, если бы отламывала от сердца по кусочку, было бы гораздо легче...

© Януш Вишневский, 2001

16 сентября было явно неблагоприятным днем для покупки билетов) пошли на ночь кино, решили выпить перед этим, чтобы как-то веселее было. Но вышло так, что бутылка джина кончилась неожиданно быстро, а ром после все же дал сонный эффект. Так что посмотрев минут 15 Заводного апельсина Кубрика в оригинале, мы поехали домой... А потом мы месяц ждали выступления Игоря Коваленко в Б2! Выучили все слова песен, собрались все такие классные и бла бла... Перед концертом решили посидеть в баре, где выпили по паре коктейлей, которые в принципе нас уже расслабили. В Б2 концерт задержался на минут 40, за это время мы с Катей успели выпить еще пару раз, чтобы чем-то занять ожидание. Я пила ром-кола, а Катя самбуку. Потом я вспомнила, что люблю драмбуи, но его в баре не было. Тогда я решила, что экономней будет взять бутылку шампанского... И судя по всему это и было моей ошибкой... Потому что мы взяли еще одну бутылку. В итоге мы обе не помним половину концерта. И нам до жути обидно! Так ждали, так готовились! Но это еще не все... Мы не помним даже как добрались до дома! А я ко всему прочему потеряла любимый шарф из Египта, новую перчатку и где-то упала так, что у меня до сих пор подбородок синего цвета и разодрано колено... Больно и обидно :( решила завязать, научиться себя контролировать, ибо хватит моей заднице уже приключений...

а я все-таки написала. а он был в больнице, переломал половину себя... но все же в понедельник мы увиделись, и я морально удовлетворена как никогда! он настолько мил, что пару лет назад я могла об этом только мечтать! у меня бы выворачивало душу от его слов! но это было бы 2 года назад, не сейчас... он ни на шаг от меня не отходил, хотя ему тяжело стоять. и вообще сказал что всю ночь простоял бы так со мной на улице... признался что был дураком и очень скучал. вообще не хотел меня отпускать. даже позвонил на следующий день и вновь предложил увидеться, чего не было НИКОГДА =) на этот раз сказал что обожает меня и просил никогда больше его не оставлять (когда я ушла в магаз с его друзьями), вспоминал прошлое и вообще говорил о переизбытке нежности ко мне... эх, такое бы тогда... а чего я хочу, даже не знаю... сказала что до конца лета буду занята, уеду и тд и тп, так что не думаю что в ближайшем будущем увидимся. и даже если он больше никогда не позвонит, мне было достаточно тех 2 вечеров, за которые он понял, что я ему нужна))) а если позвонит... то все у нас получится! я вроде бы тоже скучаю... и конечно же смогу вновь в него влюбиться

эйфория уже как-то прошла...) но мило было почувствовать себя незабываемой - и не только это его касается ;)

откуда эти мысли? снова? прав был какой-то там психолог, который утверждал, что люди, ведущие дневники, более несчастны, потому что вновь и вновь возвращаются к своим проблемам и зацикливаются на них. я думала по-другому. люблю перечитывать в инете свои излияния, листать воспоминания, улыбаться над своей писаниной... вчера обнаружила смски 2летней давности. забавно... но почему грузит? почему я снова думаю, что причина моего отношения и поведения относительно мч именно он? почему получается так, что он для меня единственный мужчина? пару минут назад пришла в голову мысль, что я могу быть счастлива либо только с ним, либо без него. но ни с кем другим. а вдруг я права? да, я любила только раз. и может даже быть до сих пор люблю, но этого человека больше нет. он теперь совершенно другой, даже внешне. и встреть я его сейчас, он бы не вызвал во мне тех чувств, что возникали при тех наших встречах.
может это действительно так? я вещаю о серьезных отношениях парням, которым еще гулять и гулять, а от нормальных парней панически бегу, находя кучу причин моей свободе. я что, на самом деле, просто не хочу быть кому-нибудь нужной, любимой, любить самозабвенно самой? это уже и страхом не назвать, как я предполагала, что боюсь, что мне снова будет больно, если я доверюсь человеку.
откопала еще на старых дневниках чисто случайно переписку с другом о доступности девушек... должны добиваться, это интересно и бла бла. а я видимо соорудила уже такую стену вокруг себя, своих мыслей и главное сердца, что пробить ее просто невозможно. поэтому все как всегда... ищу свое счастье в любой мелочи, радуюсь каждому дню и преданно люблю друзей. почему я когда-то решила, что без некоторых людей мне будет проще жить?

вот она, долгожданная... первые признаки на лицо и другие части тела. наконец-то на улице хочется проводить больше времени, чем в помещениях. и даже воздух стал другим. а мозг начинает активно работать по направлению поиска приключений на родимую пятую... засиделась я без дела что-то. хочется чего-нибудь интересного и нового, чего мне естественно почти никто не преподносит, хоть я и год ждала. чувствую, придется снова все делать и решать самой. лишь бы перебесилась. осталось найти жертву) желательно не одну...
очень жду мая - новые эмоции... осуществится мое скромное желание - профессиональная фотосессия! в принципе, именно с этого мой май и начнется) снова будут продавать tuborg с акцией, а я активно его пить и заставлять тоже самое делать окружающих... высматривать бутылки с неоторванными этикетками) конец универу - хеллоу свободному времени! а потом неожиданно настанет июнь - ЧМ! я жду этого треша и тепла!

тока сука 31/33... радовалась избавившись от 16/18, а оказывается одна хуйня... переживем

никогда, слышите? ни-ко-г-да не вспоминайте то, что было дорого.
то, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей.
то, что по утрам заставляло вас улыбаться.
то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.
то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями;
никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру.
вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни.
никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать.
не повторяйте ошибок.
не набирайте заученные наизусть номера.
не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения.
не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни - что там с ним, и с кем, и как, и почему.
никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

что ж такое началось опять? мозг кипит... вчера вообще умирала, заснуть не могла. вот не живется мне спокойно, вечно какую-нить фигню натворю. в воскресенье пошла с Андреем на каток. ну как обычно пили пиво и весело катались. правда я падала часто) в итоге набила огромный синяк, который адски болел! после катка мы пошли в кафе, где выпили по 2 лонг айленда. я совсем в говно ушла) когда кафе закрылось, мы пошли к моему подъезду. я валялась на лавке на коленях у Андрея, он гладил меня по голове, а я несла какую-то хуйню... короче вышло так что мы начали целоваться. не могу сказать, было ли это моим порывом или я просто была пьяная, но я просила его бросить девушку ради меня) Андрей все воспринял серьезно, был несказанно счастлив и спросил, почему же пришлось так долго ждать этого момента!
мне так стыдно! и дело не в нем... я уже давно всем твержу о том, что меня интересуют только серьезные отношения, что я готова ко всему и интрижки меня не волнуют. но стоило мне представить наличие мч... ПАНИКА! у меня началась паника... я поняла, что ни за что на свете не смогу отказаться от клубов, тусовок с друзьями, свободного пляжного отдыха и новых знакомств! для меня нормально оставаться у мальчиков на ночь, но вряд ли меня поддержит в этом мой мч... я не смогу уделять ему достаточное количество времени, потому что у меня его немного, но много друзей, которые для меня ВСЁ!
я сама не знаю чего хочу. я отказываюсь от всего, что мне попадается на жизненном пути. я боюсь попробовать чего-то новое, потому что слишком дорожу привычным старым. мне страшно вновь ошибиться? возможно... никогда не думала, что это будет настолько сложным...

я и не знала насколько это приятно: лежать на пляже под солнцем в январе... вчера вернулась из Египта - спонтанная поездка. безумно хочу обратно! никогда не рвалась в Египет, потому что ни от кого не слышала восторженных рассказов а-ля мой отдых в Турции. но это было волшебно! более спокойно, чем я привыкла, но мне понравилось! понравился отель, понравилась погода, понравились люди, понравился клуб (была тока в одном), понравилась природа, понравилась история... и я туда обязательно вернусь!!! эх... очень скучаю по своему новому раю...

Она хотела бы родиться особью мужского пола. Ей все время кажется, что так легче, проще, лучше. Быть может, это все только кажется, потому что чья-то жизнь со стороны всегда видится счастливей, чем твоя. Просто потому, что ты думаешь, что у кого-то меньше проблем, забот, когда на самом деле все иначе. Но все-таки она хотела бы родиться жестоким похуистом с кобелиными потребностями. И даже знает почему: тогда она смогла бы отомстить всем за причиненную ей когда-то боль, обиды, за те слезы, что падали по капле на подушку и впитывались в нее вместе с всепоглощающей грустью. Но все таки это Она...
Она... Девочка, что когда-то поражала всех своей наивностью и душевной простотой, детским восприятием мира и чертовско позитивными взглядами на мир. Девочка, которая, как и все, любила влюбляться и мечтать. Но только это было раньше,незыблемое детство. А теперь... все изменилось, она изменилась, но почему-то все также влюбляется. И каждый раз, как в первый раз, с готовностью отдать всю себя, но почему то "всю" обычно не нужно, да что там всю, обычно не нужно даже частичку "себя". Это, бесспорно, марает сердце черными пятнами боли. Боли, которая не выводится и остается навсегда.
Мир научил ее быть немного строже, замкнутей, фарфоровей. Нет, все так же открыта, просто теперь осторожней, уже не верит в сказки и знает, что кукол, которыми играют, обычно не кладут назад в коробку.
Да что все о грустном, хотя "о грустном" - это ее любимый раздел в своей книге. Но все же она любит сидеть на подоконнике, рассматривая мелькающие лица и думать, что где-то там есть Он, только бы не пропустить, дождаться. Она пьет кофе по утрам и курит, выдыхая в воздух свои мечты. Она складывает пазлы со своими масками и каждый день "новая". И вы простите ее за то, что слишком впитывает чужие грехи. Но, главное, не говорите ей "люблю", если это не так, потому что "люблю" - это пароль на ее сердце.

ах ну да, конечно, удалить... стереть из памяти, тайком вспоминая и обдумывая, что же было на самом деле и как могло бы быть... каждый раз надеясь, что под циферкой (1) около надписи Друзья именно та авка, видеть которую вроде бы даже и не хочется... ведь именно поэтому и delete когда-то. с затаенным дыханием открывать мигающее сообщение аськи, ожидая увидеть именно тот ник... а потом это проходит, когда понимаешь, что ведь у каждого своя жизнь.
так зачем после стольких месяцев молчания снова напоминать о себе этой циферкой и этими сообщениями? зачем писать как ни в чем не бывало? зачем в итоге вновь предлагать всё то, от чего я с таким трудом отказалась? даже курить бросить легче...
может это наивность, но каждый раз я надеюсь услышать верные слова... не факт, что я бы им поверила, но хотя бы попыталась. мне просто нужна логика и смысл, которых я уже давно не вижу в таком общении.
он спросил, вспоминаю ли я наши встречи... а я спросила, было ли все это искренне. пусть он несколько раз сказал, что я не права, но я до сих пор уверена, что начиналось все искренне, а потом пошла чистая физика. вообще не понимаю, зачем ему моё присутствие в его жизни после того, что я сделала.
а ещё спустя год и 3 месяца моей персоной интересовался ОН, благодаря которому я боюсь стать счастливой. ведь чем выше взлетишь, тем больнее будет падать. поэтому мне вполне комфортно пешком, а летаю я только в мечтах...

В колонках играет - 50 Cent - Disco Inferno (DJ ZAM Remix)
Ей не нужны были никакие объяснения, она не могла, а прежде всего — не хотела думать о будущем. В расчет принимались только мгновения, которые они могли провести вместе. Его чудесные прикосновения, находившие и открывавшие в ней источники наслаждения, о существовании которых она даже не догадывалась. Она забылась в сексе с ним. Совершенно. Она была такой, какой всегда хотела быть. И не была обязана ничего объяснять. Он и так все знал. Она то кричала, больно царапая его, а то снова льнула к нему и дарила нежнейшими ласками. Он никогда не засыпал раньше ее, ночи напролет они проводили в разговорах. В сущности, это он научил ее шепоту. Он раскрывал перед ней свои самые сокровенные мысли и желания. И страхи. Для него она была единственной на земле женщиной. Она полностью доверилась ему, отдалась ему целиком, не оставив места ни для чего другого. Каждое слово он произносил в самый удачный момент. Она чувствовала, что с ним она может даже не говорить. Он все и так знал. Она никогда не думала, что встретит кого-нибудь, кто будет понимать ее так хорошо. И снова поддавалась очарованию.
А потом он растоптал ее душу.

Парадоксально, но больше остальных, казалось ей, ее отвергал Анджей. Тот самый Анджей, которому она сама регулярно, по нескольку раз в неделю, давала от ворот поворот. И несмотря на это, он все время должен был быть при ней, учить для нее новые стихи, заниматься ее компьютером, замечать новые туфли или новый лак, покупать для нее книги, напоминать, чтобы она позвонила отцу, и целовать ее в шею, но только в случае, если перед этим вызовет в ней восхищение. А потом сразу забыть, что она позволила ему сделать это. Он должен был ждать. Переживать вместе с ней эту ее зачарованность Торунью, покорно терпеть то, что она, ни слова не сказав, исчезает на весь уик-энд, а вернувшись, молчит полнедели, срываясь как ошалелая при каждом звонке телефона.
Он устал ждать. Она даже не заметила, как он вышел из игры. В молчании постепенно гасло его присутствие. Как догорающая свеча.

Любовь — это когда хочешь с кем-то переживать все четыре времени года. Когда хочешь бежать с кем-то от весенней грозы под усыпанную цветами сирень, а летом собирать с кем-то ягоды и купаться в реке. Осенью вместе варить варенье и заклеивать окна от холода. Зимой — помогать пережить насморк и долгие вечера, а когда станет холодно — вместе топить печь.

я до сих пор не понимаю, что произошло... не верю, не могу осознать что это действительно так... тебя больше нет. и никогда не будет. самое ужасное - потерять любимое существо и знать что больше никогда не сможешь его увидеть, поговорить, дотронуться... почти 11 лет мы были вместе. и даже мысль о том, что тебя может не стать рядом, наполняла глаза слезами. я помню далекий вечер, когда я сидела на крыльце дачи, а ты лежала рядом, а я тихо плакала и говорила, что не смогу без тебя жить. я и не могу... самое мучительное - приходить в пустую квартиру. твои игрушки, твоя миска, но тебя нет... заглядываю в комнату, где ты обычно лежишь, но уже никто не выходит меня встречать. уже никто не рад моему приходу домой, даже если я выходила на 5 минут за хлебом.
я не могу есть. потому что ты не сидишь рядом и не кладешь свою голову на колени, смотря молящими глазами и надеясь получить что-нибудь вкусненькое. я больше не могу угостить тебя какой-нибудь печенькой, которую ты всегда так аккуратно брала из моих губ.
а ночи еще мучительнее... давящая тишина, которую нарушают шуршания хомяка и мои всхлипывания. а я все надеюсь услышать, как поздно ночью ты подойдешь к своей миске перекусить или попить воды... услышать стучание когтей по полу и звук выпиваемой воды... а потом утром хочу проснуться от твоего взгляда или мокрого носа, когда ты здороваешься после прогулки... или первым делом проснувшись подойти погладить тебя и пожелать доброго утра.
хочу уходить на работу под твой возмущенный лай, а приходить, услышав тебя еще за дверью, но зная, что ты виляешь хвостом. хочу гулять с тобой в парке в городе или по полям на даче. хочу говорить тебе всякие свои глупости. хочу просто обнять тебя, такую теплую и мягкую... хочу, чтобы ты легла на меня, удивив своей тяжестью, но я даже не пошевелюсь, чтобы ты продолжала мирно спать. потому что так приятно ощущать твое тепло и живую тяжесть на себе. и хочу, чтобы поцеловала меня на прощанье...
я не могу лишний раз выйти из дома, потому что придется возвращаться. уже на подходе к дому я начинаю плакать. потому что в квартире я снова убеждаюсь, что тебя больше нет. хотя ты осталась везде: в прихожей твой поводок и ошейник, которые отчетливо пахнут тобой, в ванной ведро, где мы мыли тебе лапы после прогулки, на кухне и в комнатах я вижу как ты сидишь у стола или спишь на своих любимых местах, а в конце коридора твои миски с крошками корма и каплями воды...
я так скучаю... очень-очень... и буду тебя навещать...

иногда я действительно верю в то, что любовь в жизни одна... всеми силами пытаешься задавить это чувство, но ничто не поможет. даже когда не думаешь об этом, мысли где-то в самых закоулках головы бродят в ожидании напомнить о себе. still lovin' u... но ненавижу, потому что люблю. я перечитывала свои прошлогодние записи... сколько же было эмоций! сколько ненависти! сколько любви... я пыталась доказать, что я лучшая. да, я лучшая! только тот, для кого хочешь быть такой, этого не видит... и не хочется ничего доказывать бумаге. хочется, чтобы о моих чувствах знал тогда он, единственный человек. это было бы так просто... и я пыталась вернуть прошлое. но не любовь, а привычку. хотя вряд ли стала бы счастливей.
а мне тупо страшно. я боюсь позволить себя любить. я боюсь влюбиться сама. мне страшно пережить всю ту бурю чувств и эмоций. я боюсь снова поверить. я боюсь отдать себя без остатка, но в ответ не получить ничего. я боюсь, мне опять сделают очень больно. я не хочу ночных депрессий, разрывающих душу треков, слез с дождем, пьяных рассветов на подоконнике и дыма от сигарет...
мне проще все удалить.
delete смски, delete номера телефонов, delete все контакты....
delete воспоминания, delete эмоции, delete чувства, delete мысли...
мне проще не думать, не видеть, не слышать, НЕ ЗНАТЬ!
я так хотела...... но не смогла. и не буду больше. так легче. не хочу казаться слабой, пусть уж лучше считают меня жестокой. но это лишь всё потому, что некому оценить настоящее счастье! мне до слез обидно, что оно не рядом со мной..................

С чем сравнить ощущения влюбленного? Пожалуй, с тем, что испытывает человек, попавший под грузовик, но отделавшийся испугом. Щекотание где-то в районе желудка, состояние восторга, моментально уступающее место глубокой печали. Ты голоден, но есть не можешь. Тебе то горячо, то холодно, ты постоянно заведен, полон надежд и энтузиазма, которые вдруг сменяются самым мрачным пессимизмом.
Еще влюбиться – значит быть не в состоянии согнать со своего лица улыбку, любить жизнь с поразительной страстью и чувствовать себя на десять лет моложе.
Любовь никогда не предупреждает о своем приближении. Ты падаешь в нее, будто тебя столкнули с вершины вышки в бассейн. Некогда обдумывать, что же все-таки происходит. Случилось и случилось. Нечто, что вне контроля. Сумасшедшая, захватывающая дух гонка по американским горам, и нет другого пути, кроме как вперед.

блять!!! и всё же меня задевает, ОЧЕНЬ задевает, когда я понимаю, что меня вновь использовали, что меня НЕДОоценили, что меня променяли, что МНЕ нашли замену! и даже слепое поклонение других меня не успокаивает... ничто меня не успокаивает... МЕНЯ ПРОСТО БЕСИТ!!!

Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь...

Любимая девушка не та, с которой хочется спать, а та, с которой хочется просыпаться. © Т. Герен

Женщина никому принадлежать не может. Это ей все принадлежат. А во-вторых, женщины от любви не грязнятся, а лишь обретают сияние. © Борис Акунин - Алмазная колесница

На свете нет холодных женщин, а есть только тупые, эгоистичные мужчины, неспособные согреть женщину. © М. Ларни

Отдаваясь, женщина думает, что дает целый мир, а мужчина думает, что он получил игрушку; женщина воображает, что она дала вечность, а мужчина - что он получил минуту удовольствия. © К. Колтон

Это покажется тебе наивным, даже нелепым, но тайная надежда, глупая надежда, что ты любишь только меня, никогда не оставляла меня. Может быть потому, что все мои встречи с другими - это ты.

Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.

A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last. © Jennifer Wilkinson

Love is an irresistible desire to be irresistibly desired.

Ты опоздал на много лет,
Но всё-таки тебе я рада.
...Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
Прости, прости, что за тебя
Я слишком многих принимала.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!
Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!
Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.
Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно.

мне нельзя смотреть фильмы про лесбиянок... или можно? может они наоборот открывают мне глаза на все, я просто убеждаюсь в том, что идеальный мир - где нет мужчин. что такое мужчина? это лживое наглое эгоистичное самовлюбленное животное! а женщина? она создана не для себя. женщина живет, когда принадлежит тому, кого любит и кто любит ее. нет счастья больше, чем доставлять удовольствие любимому человеку! только мужчина НИКОГДА не способен этого оценить... ему кажется что так и ДОЛЖНО быть. взамен лишь бросаются громкими словами, тогда как женщина о многом смолчит, но слишком многое сделает. в том то и дело что СЛИШКОМ многое... поэтому и говорят что "бабы дуры", ведь делают все для какого-то мужчинки, кто не оценит НИЧЕГО! мужчины не умеют признавать потерю или поражение, они не понимают, что возможно теряют ОЧЕНЬ многое! ушла - ее дело, придет другая... только женщина БУДЕТ БОРОТЬСЯ ЗА СВОЕ СЧАСТЬЕ БЫТЬ РЯДОМ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!
как же это грустно... мы боимся иногда признаться в правде, сказать в глаза то, что есть на самом деле... и теряем многое... каждый день! да что такое слова...... это НИЧТО! ПОСТУПКОВ сейчас никто не совершает даже ради себя... всем важнее красивая обложка, картинка жизни, а что и как есть внутри уже неважно...

я так рада, что смогла измениться! год назад я была совсем другая... я думала, что если я люблю человека, то значит так надо и он будет достоин моих слез, моих переживаний, моих мыслей и моей боли. только тот кого мы любим, может сделать нас самыми счастливыми и причинить самую боль... но все же ни один мужчина не стоит этого. просто потому, что не оценит. он всегда будет хотеть большего - всё или ничего - это что-то из наигранного рыцарства...

а как же хочется простого счастья! как же просто устроить для женщины рай! но к сожалению мужчинам этого не понять НИКОГДА! они стали слишком тупы и ленивы. даже элементарно не способны подарить цветы... но я больше не буду столь же тупа, думая что раз уж лучшего все равно не будет........... я не буду довольствоваться малым, я бы даже сказала, ничтожным! мне ТАК опротивели все эти глупые уловки, подкатывания, лживые слова, лицемерие! мне ТАК надоели окружающие меня молодые люди! они НАСТОЛЬКО стали мне неинтересны! один похож на другого - стандарт стандарт стандарт... глупые мальчики... я вас НЕНАВИЖУ!

*навеяно только что просмотренным Lost & Delirious (в русском переводе Вас не догонят)