- Зачем вы ходите на работу?
- Это дешевле, чем кино, и дают кофе.


Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.


- Зиночка, а ты вальс танцевать умеешь?
- Да.
- А гулять любишь?
- Да.
- Ну, так гуляй вальсом отсюда!


Неудачно начался сезон у наших легкоатлетов. Их планы на будущее совпали с маршрутом КАМАЗа.


- Вот представь, пришел ты домой, а в коридоре у тебя стоят ботинки 56-го размера! Что будешь делать?
- Ну, я не буду делать из этого скандала, просто еще раз попрошу жену не ставить в проходе свои ботинки!


Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться... давайте драться!


- Скажите, как вам удалось победить на чемпионате по борьбе?
- Самое главное оружие борца - это подножка. И не просто подножка, а подножка от железнодорожного вагона!


Одна моя соседка запросто с детьми управляется! Встала утром - дочь отправила в школу, сына в институт… Вот так и издевалась над трехлетними малышами!


- Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
- Ну, и чего жена?
- А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…


Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем играть в карты?
- Дак у нас карт нету...
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- "Козырное сало"!
- Беру!


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?


- Девушка! Вы дадите мне интервью?!
- Да дам! Ух и слово же умное придумал!


Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...


Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...


Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...


Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...


Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ?!


Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".


Новый тампакс - теперь с вибратором!


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!