Лето. Жара. Сушёные воблы:
- Сейчас бы в пиве искупнуться!

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

- О! Моль, моль, ты че делаешь?!
- Шубу ем! А ты?
- А я вот с женщиной развлекался, а тут муж пришел! Вот я теперь тут.
- Который муж?
- Колька, вроде!
- Колян?! Это ж он мне шубу подарил! Колян, он тут! Иди сюда!!!

- У кого-нибудь есть колюще - режущие предметы?
- У меня, режущие!
- Что?
- Стринги!

- Здравствуй, я Покахонтас.
- А я пока девственник.

Гуляет наркоман по Дворцовой площади с гусём на поводке. К нему подходит милиционер:
- Почему ваш гусь "гадит" прямо на площади?
- А вон там, посмотрите, голуби гуляют, так им можно?..
- Голубь - это птица Мира!
- Да?.. Так мой гусь тоже войны не хочет!

- Украина таки становится цивилизованной страной.
- С чего ты взял?
- Сегодня нашел во входящих спам на украинском.

Только в парашютном спорте, вы сможете полностью раскрыться! Если повезет, конечно…

- Кто пойдет на охоту на слона?!
- Можно я?!
- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Из правил дорожного движения
На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила нарушились сами.