Четверг, 29 Декабря 2011 г. 10:00
+ в цитатник
Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми
телефон и скажи: "алло, шеф? я его нашел!
- Мой муж тaк чaсто рaзговaривaет во сне, что просто жуть! А твой рaзговaривaет?
— Нет, только улыбaется ... сволочь!
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, — на улице гололед!
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила..
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Самое ужасное в жизни, это когда ты сделал чай, намазал бутерброды, поставил все это на табуретку, занес к постели, лег, залез под одеяло и не взял пульт от телевизора.
Объявление в детском сaду: Увaжaемые родители! Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
Как говорил Робинзон Крузо:"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"
Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин… Однако, значительно увеличивает число половых контактов.
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
— Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
— Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
Есть у блютуз-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...
Два года назад я был на подпольных боях улиток в Эстонии. Впрочем, и вы еще можете успеть на них.
Вряд ли они закончились.
Судя по тому, как разбегаются при включении лампочки тараканы, уговорить тараканиху заняться
сексом при свете – абсолютно нереально.
«Минобороны отменило бесплатную форму для офицеров». Теперь, как в большой семье, младшие офицеры будут донашивать одежду за старшими.
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное — включить погромче.
Чтобы дать ей понять, что у меня серьезные намерения, сразу после третьего свидания я познакомил
ее со своими родителями и женой.
Я бы не советовал откармливать кошку сухим кормом. Из-за него мясо приобретает противный привкус.
Теперь об этом можно сказать. Тот мальчик, которого Путин поцеловал в пупок, на самом деле был
переодетым карликом из охраны президента.
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...
- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо
мимими...
— Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему
лондонскому движению.
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
Эстонская народная мудрость: тише едешь — меньше русский.
Один из наших клиентов при заполнении анкеты в графе "место рождения" на полном серьезе указал — роддом. И ведь, главное, не поспоришь.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
- Алло, это секс по телефону?
— Да. (шепотом)
— А чего так тихо?
— Да я на паре...
Современная молодёжь так много времени проводит у компьютера, что скоро в паспортах в графе «национальность» им будут писать «юзер».
Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
Выдержки из протоколов
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив — меня постоянно уносили с него на носилках....
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове...
... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку...
... я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной...
... меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами...
... я сказал милиции, что не ранен, но когда снял кепку, обнаружил, что мой череп проломлен...
Процитировано 3 раз
Понравилось: 2 пользователям
-
2
Запись понравилась
-
3
Процитировали
-
0
Сохранили
-
