Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
— Нет!
— А какие ваши условия?
— Ну, 60 т. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
— Я таки согласен!
Через неделю.
— Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
— Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и поехал в Госдуму зачитывать доклад о преодолении коррупции в России.

 

 

Стабильность по-американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по-нашенски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов.

- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
— Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?

В Санкт-Петербурге депутаты ЗАКСа приняли законопроект о запрете рекламы гомосексуализма. Из-за этого город остался без предвыборной рекламы думских партий...

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость курицы

 

 

Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
— Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!
— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу, и целый день голова не болит.

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

 

 

Врач:
— Пишите — черепная травма.
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

- Петя, что с тобой?!
— Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
— Ты их запомнил хоть?
— А чё их запоминать-то, жену и тещу?

- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь, проходите.
— Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа!

 

 

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а нафига мы отца дома держим?!

-Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''

- А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А мп-3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..

- Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.

 

 

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

- Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Да, женат.

- Алло! Простите, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!