С юмором о психиатрии

 

 

 

.- В чем особенность раздвоения личности у программистов?

- Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно админ!

 

 

 

- Папа, что такое "паранойя"?

 

- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!

 

 

 

 

 

Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он — полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.

Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.

Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.

Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.

 

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.

- Что это такое?! — удивленно спрашивает один из проверяющих.

- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, — поясняет главный врач.

- А остальные?

- А остальным все до лампочки.

 

 

- Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.

Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки

 

 

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. — Да? И что же это за интересный случай?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

 

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

 

 

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

 

 

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Идет псих по больнице с окровавленным топором. Hавстpечу ему врач.

-Ты что сделал?

-Ой смеху-то, Васька проснется, а у него голова в тумбочке!

Пpофессоp-психиатp посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.

- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

— А мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовремя вытащил его. Вpач говорит спасителю:

- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой — он повесился.

- Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Hе было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.

В психиатрической больнице. Врач:

- Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:

- Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... 8-D

Врач медсестре:

- ЭТОГО — на выписку: он уже выздоровел! >:-(

- 8-O

-Как себя чувствует теперь твой супруг? — поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.

-Да, знаешь, с ним не совсем хоpошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.

-Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.

-Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

Врач выписывает больного из психиатрической лечебницы и говорит ему: "Идите и не волнуйтесь, вы прошли курс лечения и теперь вы знаете, что вы не семечка." Пациент соглашается с врачом и уходит. Через некоторое время он прибегает с криком "Спасите, за мной гонится курица!!!".

Врач его успокаивает: "Вы же знаете, что вы не семечка".

Больной: "Я-то знаю, но курица-то этого не знает".