Последний вечер
Первые аккорды песни, тихо играет пианино, еще несколько секунд и начнется песня. Готовый, вкусный ужин уже ждет конечной цели всей своей короткой жизни. Тихий вечер опустился на уставший город. Дорога домой, через темную улицу по которой гуляет вечерний прохладный ветер, лаская тротуар и перебрасываясь полиэтеленовыми пакетами. Яркий, после темноты улиц, магазин, цветные витрины, уставшие продавщицы и засыпающий охранник. Стандартный набор продуктов, чтобы были в банках с пробитым сроком годности, знакомые фирмы, запоминающиеся этикетки, фирменные эмблемы, полная корзина, три пакета, цена не важна, ведь сегодня последний вечер в моей жизни. Я могу позволить себе даже пиво. Две банки чтобы расслабиться, а с другой стороны не потерять настройку экрана, ведь сегодня необычный, впрочем как и всегда, день. А точнее конец дня. Теплый подьезд, дружелюбно распахнув единственную дверь пропускает меня, лифт натужно, но как то весело поднимает меня на мой этаж и с облегчением выплевывая меня с пакетами на лестничную площадку. Квартира – моя квартира. Пустая но родная. Отгоняя застоявшийся воздух пробираюсь к окну, второму, третьему. Свежий холодный ветер проносится по квартире, закручивая мысли и пыль, унося их в ночь. Какое прекрасное небо. Какой прекрасный осенний вечер, который пахнет детством, именно началом школы, первыми гербариями из пожелтевших листьев и так красиво умирающей природы. Какое то возбуждение накатывает на меня при мысли, что вот и настал тот самый день, когда надо расплачиваться по счетам и подводить итоги. Сразу всплывают мысли о том, что сделал и не сделал, что успел и что нет, сразу приходит то чувство, которое заглушается шумом моторов и человеческой болтовни. Оно выходит из солнечного сплетения и как бы приподнимает тебя над землей.
«Кругами по воде пробежала и вышла из дождя...»...
Дождь. Если бы еще успеть выйти из дома под дождь, когда он застучит по асфальту, встать и просто стоять, молча подставляя лицо под слезы неба, чувствуя что никого и нет, кроме тебя и Бога, и никто не видит что ты плачешь, только он может различить твои слезы и капли дождя, чувствуя, что намокает каждый сантиметр твоей одежды, впитывая кожей прохладную влагу, просачиваясь всё глубже в тебя, очищая и смывая с тебя всю грязь, грязь с души. В последний вечер. Быть чуточку чище.
«Ночь есть ночь, всё не так как есть на самом деле»... Желудок приятно потяжелел и успокоился, последняя сигарета – иногда мелочи,а приятно, как в пошлом анекдоте: на сантиметр длиннее, мелочь а приятно. Затягиваясь и пропуская через себя сизый дым, чувствуя что это порок, но приятный порок черт возьми.
Банка пива. Раньше не мог пить пиво вообще. Сейчас это по своему вкусно. Для меня пить пиво из банки также вкусно как и из стакана. Синяя банка- тогда нужен и синий стакан. Почему то захотелось именно синюю банку,а не зеленую. Странно. Наверное потому что нет зеленого стакана.
Пена. Прозрачная – желтоватая жидкость, как в рекламе. Скоро, скоро меня охватит легкость и мысли плавно перейдут на философские темы. На тему жизни и смерти. Многие говорят что это антонимы, я думаю что это одно и тоже. Это дополняющие друг друга понятия, они не могут существовать отдельно, как солнечный зайчик и зеркало. И все задумываются над тем что же первично – зайчик или зеркало, на самом деле первичен луч света. Всё остальное неважно.
«Только знаешь пролетают дни мимо»...
Я позвонил ей, я застал её, когда она уже готовилась спать, я пожелал ей спокойной ночи и пообещал встретиться во сне, я попросил у неё прощения за всё то что я сделал ей плохого и неприятного, я признался ей в любви в тысячный раз, но говорил как в первый. Я написал другу письмо о нём, пытаясь решить его проблемы, уже четко зная, что это и мои проблемы. И что мы сейчас помогая друг другу, в конечном счете помогаем себе. Сложную и в то же время понятную игру ведет с нами жизнь, когда с чистым сердцем помогаешь, выясняется что ты помогаешь себе. И всё что ты делаешь возвращается к тебе как бумеранг. Впрочем как и всё плохое. Я рассказал о несчастье друга, которое стало и моим, скорбя и мучаясь как в тот день. Я передал привет моим родителям, и специально остался в их памяти веселым и смешным в последний вечер моего отьезда из дома.
Не сказать что я полностью подготовился, но всё же я чувствую удовлетворение от моего последнего дня.
Мягкая, теплая постель принимает меня, оставив посуду и магнитофон включенным и поющим самому себе, я ухожу из кухни, ну да ладно.
Медленно проваливаясь в сон, перебирая снова и снова события моей жизни, слова, поступки и мечты. Прощая всех и злясь на себя что что то упустил, не сказал, не сделал. Что всё что у меня есть, сегодня не так уж и важно, ворочаясь и непрерывно думая о том как это будет. Сосредотачиваюсь на прекращении внутреннего диалога - секунда, другая третья – проваливаюсь с трепетом в сон, в последний сон.
Просыпаясь утром от того что кто то пронзительно кричит, что не может рассказать свою историю любви, что она улетает от кого то, наконец понимаю что это песня «А Студио», и это просто будильник. Отбрасывая одеяло, говорю: спасибо Тебе, что Ты дал мне еще один день, я сделаю сегодня больше чем вчера.
И ты начинаешь понимать, что в моменты когда ты готовишься к смерти ты начинаешь жить. А когда ты готовишься к жизни ты умираешь.
Еще бы бросить курить и пить пиво.
