Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! 

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит. 

- Почему кавказские мужчины всегда такие небритые? 

 - Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает. 

- Сколько тебе к ней идти? 

 - Ну где-то минут 40. . 

 - А если пойдете на встречу друг другу?

 - Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать... 

Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил... 

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!» 

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека. 

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" 

 На том конце кто-то чем-то подавился... 

Жена - мужу: 

 - Почему носки по всей квартире раскиданы? 

 Муж: 

 - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь! 

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. 

 Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание" 

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: 

 — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?