с каждым годом я все четче убеждаюсь в пугающем до безумия подозрении, что счастлива я не буду никогда….
и дело не в том, что всё вокруг так плохо, или все вокруг такие плохие, дело внутри меня…
это как болезнь… как порок сердца, только в эфемерном эквиваленте…
мое вечное «слишком» день за днем стирает грань между эмоциями и разумом, оставляя после себя такую выжженную пустоту, на которой больше ничто и никогда не сможет пустить корни… не родится ничего Новое… просто зияющая дыра, засасывающая даже те крупицы радости, что хранились в воспоминаниях…
я перестаю соображать, что происходит вокруг меня… перестаю отдавать себе отчет, что второй жизни у меня не будет, а первую я уже почти довела до предела…
я не могу контролировать свои эмоции, и они полностью поглощают всё мое существование, смазывая все дни в единую липкую кашу из слез, горечи и боли…
и ведь я не опускаю руки, мой мозг не отдыхает даже во сне, панически ища выход из того глубокого колодца, в который я сама себя уронила… но все без толку… и каждая неудача вбивает очередной ржавый гвоздь в мое тело, в мою душу…
а та маленькая девочка внутри меня, которая так скучала по папе, все еще надеется, что когда-нибудь придет добрый дядя, возьмет ее на руки и скажет: «Теперь тебе больше нечего бояться, теперь я буду стеной, за которой ты спрячешься от сильного ветра, я буду рекой, из которой ты сможешь напиться, я буду песней, услышав которую ты успокоишься, как бы больно тебе не было»…
я убиваю себя… медленно, но верно… я хуже самоубийцы… я растягиваю свои мучения на годы… я не хочу этого делать… я хочу обрести покой и равновесие… хочу улыбаться, хочу верить, хочу жить… я еще столького не успела…
