Устала…
Крутилась, вертелась, на ощупь искала,
Едва находила и снова теряла.
«Ненужным», «неважным» себя отдавала,
Не нужно! Не важно! – жаль поздно узнала…

Болела бывало, бывало мечтала,
И козырем крыла, и в масть попадала.
Боролась, влюблялась, училась, играла –
Утихла, остыла, познала – устала…

Закрылась, закрыла, и ключ потеряла,
Забылась, сломалась, споткнулась, упала.
И злилась, и выла, и слезы глотала,
Вернулась, вернула, вздохнула: «устала»…

А дальше – круг новый, и снова – начало:
События, люди, паромы, причалы,
Разбитые локти, высокие баллы,
И целого мира, как водится, мало…


p.s. всех с наступающим новым годом! любви, счастья, удачи и терпения...

… и мы расстались… непонятно как… непонятно почему… непонятно зачем (тогда! это было НЕ понятно)…
… были эмоции… плохие эмоции… но начинаясь с негатива и злости, они постепенно дозревали до осознания, понимания, потом - прощения и принятия вины… а потом прошло время… несколько лет друг без друга…
… и теперь она снова в моей жизни… не понятно как… непонятно почему… понятно только за чем – для души, для дружбы, которой раньше не было, для любви, которую раньше не испытывали…
… она сидела на полу, облокотившись спиной на шкаф, обхватив колени руками, смешно заправив флисовые домашние штаны в теплые носки, пила вино и говорила, а потом говорила я… и снова она… и до шести утра… и не наговорились…
… а за время разлуки в душе все перемешалось, все улеглось, стало гладко и ровно, для того, чтобы начать заново… или продолжить по новому, но это всего лишь трактовка…
… и теперь мне хочется ее видеть, хочется с ней говорить, хочется быть с ней часто, я словно пытаюсь нагнать то упущенное время…
… и все же она другая… что-то незримое, для меня пока непонятное, в ней появилось, а может быть просто раньше я этого не замечала (но так думать мне не хочется)… она за несколько недель стала в сотни раз роднее, чем была долгие годы несколько лет назад, до нашей ссоры… она может взять меня за руку, и я успокаиваюсь, и каждый раз улыбаюсь, удивляюсь, радуюсь в душе этому незначительному казалось бы «жесту»… а ведь раньше «его» не было… оказывается для меня тактильный контакт тоже очень важен…
… я так ее боялась, боялась ее новую, боялась ее поменявшуюся, ее чужую… и она – новая, и она – поменявшаяся, но она - не чужая, а наоборот – роднее и ближе, чем раньше, роднее и ближе, чем многие!
… вот так… потерять, чтобы обрести большее…
…она говорит, что благодарна тому дню, той ссоре, потому что уверена, не будь разлуки – не было бы и того чувства, что сейчас в нас живет… я ей верю… а знаете почему? потому что она для меня открыта , открыта на столько, что мне этого хватает, хватает впервые в жизни, впервые в дружбе… и я тоже теперь хочу быть открытой для нее, чтобы она поняла, какое это счастье, чтобы ей было также комфортно и тепло, как и мне… я надеюсь, у меня получится… а пока я очень счастлива…

Болею, сижу на работе, звонит Вадим. Услышав мой гундосый голосо и шмыгание носом говорит:
Вадим: Блин, Скорикова, иди домой лечись, че ты на работе сидишь?
Я: Я не Скорикова, я Михалько.
Вадим: Михалько, бери Скорикову и идите домой обе, задрали уже плевать на свое здоровье. Я думал, Михалько появится, Скорикова хоть умнее станет, так нет обе дурынды!

Настроение сейчас - сопли

Как меняются женщины с возрастом? Как меняются их представления о сексе и отношениях? Одна из схем женского взросления выглядит так...
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел
юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не тра...ул - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

…нет желания сильнее, чем в полнолунье, сняв с себя осточертевшую одежду, открыть окно и «поймать ветер»… нестись против ветра к холодной луне, щуря глаза от ледяных потоков воздуха… нет большей свободы, чем уметь летать… нет большего счастья, чем быть ведьмой…
…смеяться судьбе в лицо, зная, что можешь кроить и ломать ее, как хочешь… влюблять и остужать любовь, зная, что больно никогда и никому не будет… останавливать время, зная, что над тобой оно не властно… убивать и умирать самой, зная, что сможешь воскресить и воскреснуть…
… тихий шепот – как наркоз… взмах ресниц – как выстрел в висок… движение рук – как тугая петля на шее… лукавая улыбка – как последняя надежда на жизнь…
… и никаких сожалений… никаких терзаний… никакой боли… задыхаясь от возбуждения, мчаться над далекими огнями прошлого в мир, которого нет… о котором ВЫ не знаете….

к начальнику приехали партнеры, меня попросили сделать кофе...
я открыла новую банку "Нескафе", на сыпала пару ложек к чашечку, чашечку на блюдечко, 2 кусочка сахара рядом, тарелочка с печеньем и конфетами - все "культуришь" "дас ист фантастишь"... прошу Натуську принести чайник, наливаю кипятка в эту распрекрасную чашечку - красота-а-а...
все на подноски, приношу "дяденькам"... "спасибо-пожалуйста"...

через 2 минуты в мой кабинет заходи директор: "Рита, что с кофе? ты его где взяла?", я объясняю, что кофе как кофе, открыла новую банку... "А ты пойди, попробуй!"...
прихожу к нему в кабинет, "гость" сидит, улыбается, я беру чашку, пробую...

МАМИН ЁЖИК!!!!!! яд какой-то - толи горький, толи соленый...
прихожу в кабинет к тетке, у которой чайник стоит, спрашиваю, что за хрень...

хахахаха, оказывается, она чайник мыла, залила в него антинакипин и кипятила, чтобы накипь сошла, а мы с Натуськой и в ус не дули, набузили бедным мужикам отравы...

ну теперь уже ничего не поделаешь... мы ржем сидим всем офисом... а они? ну что они... 3 дня поноса и смерть!

... знаете, какое странное чувство испытываешь, когда стоишь и смотришь, как твой мир - все к чему ты так привык, что так когда-то любил, все, за что цеплялся много лет, во что верил, к чему стремился, о чем мечтал... все это рушится, трещит по швам и рвется...
…сначала по привычной картинке твоей жизни, иссушенной отчаянием и безразличием, пробегает тонкая трещина... ты смотришь на нее с опаской, но в душе еще теплится надежда: «это все не серьезно – взял «момент» и склеил, нужно лишь верить, что все будет хорошо… все ведь будет хорошо??? Да? Да?»....
….но потом трещина становится все шире и шире с множеством ответвлений, которые словно змеи ползут и ползут вперед, подбираясь к твоим ногам… ты в испуге отступаешь назад, находясь в полуобморочном состоянии: «Как такое могло случиться? Этого не может быт! Это происходит не со мной!» и все отступаешь и отступаешь, пятишься и пятишься…
… и тут за спиной с холодящем сердце грохотом «земля» обваливается вниз… клубы дыма… горло душит кашель… а ты оборачиваешься и видишь, как трещины рвут твой мир на клочки, выплевывая из глубины фонтаны давно пережитых и забытых эмоций, событий, мыслей…
… а ты стоишь и смотришь… в душе пустота… разум в нокауте… идти – некуда… любить – некого… исправлять?... УЖЕ нечего… и самое страшное то, что стиснуть кулаки, собрать все сове существо в единый комок и попробовать, если и не исправить, то создать новое, нет ни сил ни желания… а все потому что то «новое», что с таким остервенением взорвало мой «старый мир», никогда не сможет стать моим «НОВЫМ миром»…
... знаете, какое странное чувство испытываешь, когда стоишь и смотришь, как рушится твой мир…

…а ведь я действительно люблю полосатые вещи: майки, толстовки, рубашки…
В офисе мужики прикалываются: «По морям по волнам, нынче – здесь, завтра – там! …вечно полосатая, да еще и рыжая… бестия!»
…и никогда я не придавала значения такому немалому количеству полосок в моем гардеробе… неспроста, как думаете?
у любой страсти есть корни… начала копать: первое, что пришло в голову, словосочетание «душа в полоску»… повторила про себя пару раз и до мозга костей прочувствовала: «мое!!»
…точно в полоску, и при чем в черно-белую…
… чувствую, мыслю … ЖИВУ в полоску… в черно-белую полоску…
…никаких полутонов, никаких отступлений от обозначенной очередности, никаких размытых краев… только четкая, контрастная полоска из двух противоположностей, из двух полярностей, из двух цветов…
…я либо люблю, либо ненавижу… к черту нейтральные отношения…
… либо смеюсь, либо плачу… к черту полуэмоции…
… либо хочу до потери сознания, либо НЕ хочу, НЕ приемлю, НЕ выношу никогда ни при каких обстоятельствах, и это касается всего от мороженного до мужчины…
… я легко привязываюсь к людям, с пол-оборота схожу с ума, без сожаления отдаю всею себя до последней капли… и так же легко расстаюсь, бросаю, ухожу, УБЕГАЮ, если «умопомрачительное обожание» спускается на ступень «простого обожания»…
Все или ничего… эмоции или пустота в душе…
… если работать, то выкладываться на полную, если отдыхать, то до головокружительной лени…
… если желать, то всего и сразу, здесь и сейчас…
… если хорошо, то со смехом до коликов в животе, так чтобы щеки сводило от улыбки… если плохо, то истерика, слезы, сопли, тушь по лицу, опухшие губы, крики, битые тарелки…
… если страсть, то безумная, до паранойи, до дрожащих пальцев, до бешено бьющегося сердца… и никакого равнодушия – что может быть хуже?....

…да-а-а… в полоску…
…на контрастах…
…на полюсах…
…либо черное…
…либо белое…
…так и живу…
…и те, кто знают меня хорошо, поймут лишь по тому факту, что этот пост опубликован, какой цвет заполняет сейчас мое сознание…
…такие дела…

Окрутить меня не сложно –
Пара слов – и нет сомнений!
А потом играть безбожно
Без душевных угрызений.

Хочешь плакать? – будем плакать,
Вместе всхлипывать тревожно,
По слезинке капать, капать,
Задыхаясь осторожно.

Если хочешь, посмеемся!
Надо мною? – Без вопросов!
Хочешь выпить? Так напьемся!
Закурить? Где папироса?

Скажешь: «Сука!», я поверю.
Скажешь, любишь, я растаю.
Развернешься, хлопнешь дверью,
Я обиды не узнаю.

Закрываюсь, что есть силы,
Но замки вам – не помеха!
Сесть на спину? – Без усилий!
На мне можно даже ехать!

Что ж я легкая добыча,
Нате! Пользуйтесь! Тяните,
Я пискляво лишь похнычу,
На куски меня порвите!

Сколько есть - всё заберите!
Не хватает? Жмите крепче!
Скальп хотите? Так снимите,
Если вам так буде легче!

Вы сосете мои силы,
Широко разинув пасти,
Доползти хоть до могилы,
Пару капель мне оставьте!

28.12.2007 4.30

Вы верите, что за неделю, прочтя несколько записей в дневнике, и получив ответ на несколько простых вопросов, можно влюбиться в человека!?! Не видя его, не слыша его, не чувствуя запаха его кожи? Как такое возможно??? Ответьте мне кто-нибудь!!!!

И уже не важно верю ли я в это или нет! Это уже произошло… я лишь отчаянно пытаюсь вбить себе в голову, что это было жестоким розыгрышем… иначе не могу спать… потому что мучаюсь от мысли, что сделала больно человеку, сама того не желая…

Я уже давно ни на кого не пытаюсь произвести впечатление! Я за мужем и не нуждаюсь в воздыхателях и обожателях… но оказывается совсем не обязательно крутить круглой попой или строить из себя гипер интеллектуальную, духовно обогащенную, распираемую талантами натуру… оказывается, это совсем не обязательно… оказывается, влюбиться могут и в банальную, давно не творческую, тщетно пыжащуюся написать что-то стоящее, депрессивную девицу…

И что теперь? девица хоть и расфурыкала талант и забила на творчество, но чувствовать-то не разучилась! Что теперь мне делать? Что делать, когда тебе признаются в любви, в очумелой, нездорово переполняющей любви, когда умоляют не прерывать общение, согласны на все, только бы читать каждый день буковки на мониторе, написанные твоими дрожащими руками? Что делать?

Ха! Все было бы просто! Думаете, я раньше не проходила через такие истории? Были и другие, заваливающие любовными письмами без ответа, но то были другие… они меня «не трогали»… я этот залез в мою душу с головой, перемешал мне все мысли и чувства… как гипноз, помешательство, паранойя…
я чувствую себя ответственной за этого человека… пошло, но в голове фраза из Экзюпери «Мы в ответе за тех, кого приручили!»… 100 раз пыталась привести его в чувства – ноль! посылал его, ругалась на него, говорила гадости – ноль! и так больно внутри, словно он у меня что-то украл и оставляя его, я теряю часть себя…

Кирилл сказал мне, почему я так привязалась к этому человеку, почему так неистово пытаюсь помочь ему, почему не могу этого сделать, почему не могу его просто так бросить… Кирилл сказал мне, что ОН (тот человек) – это Я… мы похожи с ним, и помочь я хочу не ему, а себе…. но не важно все это, не важно! Мне плооооооооохоооооооооооо!

У меня столько проблем в жизни, ну за что еще одна? Не моя, ставшая моей! Я опять заболела, заболела из-за него… нет, я не виню его ни капли, если он не мерзкий отвратительный беспощадный лжец, то ему тоже сейчас больно… но кто бы мог подумать, что так больно будет и мне…

Я подумала, может, этот человек был послан Богом, чтобы я помогла ему? А я бросила его… сказала: «МНЕ плохо от общения с тобой, МОЯ семья может развалиться от общения с тобой»…Я Я Я… я не выдержала испытания… потому-то у меня так все хуево? Да? да???? я спрашиваю: «Так ли это?»???????????? так?????????????

Что все это было? Что? Скажите мне! Помогите мне! Приведите меня в чувства!

Ищите ответ?
Ответ – любовь…

Скажите, патетично? Через чур пафосно? Банально и слюняво романтично?
Что ж не буду спорить, потому что саму терзают сомнения в истинности суждения и раздражает его насмешливая простота…
Но в глубине души…где-то очень глубоко, там, где и положено покоиться истине, я верю, что… ответ – любовь…

People! Stop fighting!
Angels are crying
We can be better
Love is the answer (с) Morandi
В колонках играет - Morandi

Существуют песни, которые, чтобы УСЛЫШАТЬ, нужно СЛУШАТЬ в полной темноте, с мягкой акустикой и очень громко… только тогда можно ощутить ее на уроне, высшем, нежели простое восприятие звука…
…вчера в деревянном бревенчатом доме зазвучала песня, и что-то заставило меня подойти к музыкальному центру и врубить его на полную мощность…

Существуют песни, которые могут УСЛЫШАТЬ только некоторые люди, для других они останутся всего лишь банальным набором нот и звуков, потому что у каждого – СВОЯ песня…
…в мягкой темноте, подсвеченной новогодними фонариками, развешанными по всему дому, я села на пол посередине комнаты и закрыла глаза… я плакала…

Существуют песни, способные опьянять, дурманить, и даже вводить в состояние гипноза…
…когда в конце запели дети, мне показалось, я перестала существовать здесь и сейчас…
В колонках играет - Morandi - "Angels"

если выпить "Нарзана" и запить "Тархуном", то можно стать либо Тарзаном либо Нархуном...ик))

сначала было вино, потом пиво, потом коньяк и водка, а потом отравился печенюшкой(((

Настроение сейчас - увеселительное)

дантисты - страшные люди, ей Богу...
ты корчишься от боли, пытаясь вцепиться за что-нибудь руками и еле удерживаясь, чтобы не заорать в голос, а они безмятежно копаются адскими приборами у тебя во рту и весело трендят о том, сколько подсвечников "всего за 199 рублей" купили в АрбатПрестиже 2 часа назад....

срочно мне обезболивающее....
или вина...

знаете, что напоминает мне всем известная теория "полосатости" жизни: полоска белая...полоска черная...белая...черная...белая...черная...радостные события сменяются полосой неудач и разочарований...и так далее...и тому подобные чередования...
так вот, напоминает мне эта теория маниакально-депрессивный психоз (МДП)
там тоже чередуются: мания...депрессия...мания...депрессия...проблески счастья сменяются убийственным состояние безысходности...и наоборот...

ндааааа...
паранойя...

Люди испокон века пытаются увидеть чудо!
Это словно всеобщее помешательство, и даже, если вы сами себе в этом, как вам кажется, банальном желании не сознаетесь, подсознание по-тихому продолжает «ждать и верить»…
И знаете, в чем весь парадокс мироощущения? Желая видеть чудо, мы неосознанно закрываем на него глаза и продолжаем ныть по поводу «суровой реальности». Я не знаю, по какой причине это безобразие происходит, возможно, потому, что человеку «страшно» выходить за пределы этой самой суровой реальности. Привыкнув к ней, он чувствует себя вполне комфортно, несмотря на разъедающую обыденность. Не знаю…
А меж тем чудеса происходят чуть ли не каждую минуту (саму тошнит от банальности данной фразы, но продолжу…)
И одно из таких чудес, на мой взгляд, это встреча двух людей, которые впоследствии поймут, что искали друг друга всю жизнь. Никто никогда не задумывается, скольким дорогам нужно было соединиться, скольким стрелкам совпасть на циферблате часов, скольким людям пройти мимо, чтобы уступить дорого предначертанному…
У нас все просто: «Я тебя так долго ждал(а)! наконец-то я нашел(а) тебя!». По принципу: «хотел-получил». И в голову никому не приходит, что не сломайся у него будильник, из-за которого ему пришлось ехать на метро, оставив машину под окном, чтобы избежать бешенных пробок, и он никогда бы не встретил ту, которая каждый день в одно и тоже время переходит с одной станции на другую. Не случись «вселенского потопа» этажом выше, и он бы продолжал каждый день жать на кнопку 5го этажа, не зная, что на 6м живет его судьба.
Таких примером можно привести тысячи, и каждый из них – это творение, называемое в простонародье чудом. Потому что только чудо может столкнуть две жизни в нужном месте, в нужное время, с нужным «багажом за плечами», с нужными желаниями и стремлениями. Только чудо может учесть бессчетное количество факторов и, решив сложное уравнение, вычислить две неизвестных…

Посмотрите фильм «Одержимость», если я вас не убедила…

да!
Безруков - гениальный актер, и спорить с этим было бы как минимум глупо.
но!
ничто так сильно не вызывает у меня омерзения, как открытое самолюбование. его не могу простить даже гениям!
а гений ли?
интересно, актер, не скрывающий своей самовлюбленности - это плохой актер, или же слабый человек, не способный совладать с захлестывающим с ног до головы чувством самообожания и подобострастной любви к "своему гению"...?
вариант "я Бог - и срать на то, что скажут девочки, заметившие, как сильно я люблю себя в искусстве" я не рассматриваю, дабы окончательно не разочаровываться...

по-настоящему сексуальный мужчина даже в женском обличие не перестает оставаться сексуальным - закон природы... и я думаю, с этим мало кто будет спорить, и мало кого это удивит...
конечно же, я говорю о театре))) так как назвать сексуальным трансвестита в гламурных, крашеных в розовый цвет, перьях, выщипанных Бог знает у какого пернатого, я не осмелюсь)))
но вернемся к истинной сексуальности... явным обладателем которой является замечательный актер и просто талантливый малый по фамилии Дюжев...
представили себе этого человека? а теперь разденьте его мысленно (...так! без фанатизма, без фанатизма...) и облачите в розовое атласное платьице "аля 80е", в ярко розовые чулки, в туфли на каблуке 45го размера и кокошник того же цвета с шелковой ленточкой под подбородком...
получилось? и как вам? комично? абсолютно согласна!
а теперь представьте, что по роли актеру нужно сыграть мужчину - афериста-самоучку, претворяющегося девушкой, которой вот вот должно перепасть нехилое наследство от собирающейся в мир иной тетушки...
представили? молодцы! а вот теперь вы даже представить не сможете! как Дюжеву удалось показать всю сексуальность, мужское начало, инстинкты и влечения к женскому полу, будучи облаченным в розовые рюши!
ничего более смешного и офигительного я не видела!
когда "гламурныя фифочка" ростом под 2 метра и весом, побоюсь даже предполагать каким, пытаясь выглядеть КАК МОЖНО более женственно, НЕ МОЖЕТ скрыть влечения к пышной особе женского пола, это ЧТО-ТО... и при этом, женское начало актеру тоже удалось, несмотря на габариты, мимика и пластика сделали свое талантливое дело! кокетка и мачо в одном флаконе, сбивчиво отодвигая друг друга на задний план, веселят зрителя до умопомрачения!
у меня даже не хватает слов описать! если у вас выпадет возможность посмотреть на это ДЕЙСТВО собственными глазами - СДЕЛАЙТЕ ЭТО!
спектакль идет во МХТ имени Чехова и называется "Примадонны"...

браво таланту актера! браво мужской сексуальности!

у вас бывает такое, что выслушивая душе раздирающие истории жизни другого человека, вы на столько в это погружаетесь, что после того, как он уходит и оставляет вас наедине с услышанным, вы чувствуете себя на столько плохо, что становится страшно?
хочется забыться как-то, не вспоминать о том, что услышал, но оно неумолимо лезет в голову и не возможно от этого "уйти"...
у меня, конечно на этот счет особая история - я болею, когда нервничаю, и для меня душевное неспокойствие напрямую связано с физической болью... но все же, пусть даже исключая физику, испытывали ли вы душевный напряг после "задушевных" разговоров?
мама уже 2ю неделю пихает мне внос книгу, думая, что так я ее быстрее прочту))) так вот в этой книге говорится, что многие наши болезни именно от того, что мы принимаем в себя не только свои проблемы и но проблемы других людей...
НО, постойте, что же тогда получается??? перестать помогать друзьям? закрыться в норе и проверять детектором на наличие грустных мыслей каждого, кто в эту нору захочет пройти? что делать-то? я так не могу! мне в свое время помогло именно стократное повествование чужим людям своей истории, и каждый, выслушивая меня, потихоньку избавлял меня от моей боли... а что же я? что мне делать?
вы скажите "не принимать близко к сердцу? выслушивать человека, но не проникаться до печенок его проблемой", а если я так не могу? если я даже проблемой танцующего пингвина из мультика проникаюсь, и проблемой каждой собачки и кошечки на улице тоже...
жопство, короче...
сижу в полном ауте...
спасайте меня...

Настроение сейчас - аут...

что такое хорошая книга? Какой она должна быть? На мой взгляд, хорошая книга – это либо та, прочтя которую, ты что-то приобретаешь (морально ли, духовно, или в интеллектуальном плане), либо та, читая которую, ты погружаешься в повествование на столько, что забываешь напрочь о реальном мире, с его проблемами и заботами, и отдыхаешь разумом и душой! И второй вариант мне дорог намного больше первого, потому что с моими натянутыми отношениями с внешней реальностью, я как никто нуждаюсь в альтернативе…
последняя книга Дж.К.Ролинг выбила меня из реальности на 2е суток, и это было замечательно! Нет, я не открыла для себя ничего нового, прописные истины этой книги важно усвоить лишь маленьким читателям, мне это уже удалось сделать в детстве; я не обогатилась духовно, в истинном значении этого слова, и не повысила уровень своего iq. Но те десять часов, когда я всецело была в книге и отсутствовала в реальности, принесли мне столько удовольствия… я отдохнула, действительно отдохнула, как будто провела неделю в каком-нибудь тихом месте в полном единении с душой и телом… спасибо вам, мадам Ролинг, за мальчика, который творил волшебство!

Не ругайте сказочников, они дарят нам чудеса…