есть даты, значимые для меня....
эта одна из них, точнее дату я скорее всего забуду.
но есть событие, событие, которое не должно быть забыто и потерянно.
копайся в своей истории.... никого не волнует, что ее нужно знать наизусть.

стоит ли писать о том, что нас волнует...
будь осторожен с мечтами, они имеют способность сбываться!
причиняю боль самому себе, сжигаю за собой мосты... если бы ты знала, как мне тяжело без твоих слез, как тяжело без твоих выдумок и...но все в прошлом, теперь я лишь могу наслаждаться твоей задумчивочтью издалека и не больше...
читаю переводы в темноте, пытаюсь анализировать, пытаюсь убежать от желаний, строю из себя какого-то непонятного...
в то же время не могу больше жить ожиданиями, жизнь как поле боя...

димедрол на зубах... ах эта забытая музыка, эти слова, трогающие до глубины души...
как много забыто вдруг стало...
полный дестрой... а я помню.. те самые гадкие таблетки, их вкус, как без опаски смотрел вниз с крыши, как писал в блокнот страшные стихи, как забываясь, смотрел в небо, как кровь капала на белую рубашку, как снились ангелы, как кольца звенели на пальцах, как ментол в сигаретах внушал надежду, как легко мечталось о других мирах, одиночесво на деревянных лавках, как не мог плакать, как выдумывал, как врал, как ждал перемен, как обижался на невнимание, как растворялся в пустоте, как боялся опухоли мозга, как смаковал персики, как ел кукурузу на дереве, как сохранял на дискетах полюбившееся картинки, как уходил в себя....
тепло, все эти воспоминания так уютно греют, как же хочется тебе об этом рассказать, как же хочется, что бы ты меня понял....

hey Angel!
окликните меня в пустоте...я обязательно обернусь и улыбнусь в ответ, если мой слух не забьет громкие имо стоны...
чушь... вздор... н верить тому, кто любит тебя больше жизни...
я знаю, слова, они просто в воздухе и мало что для тебя значат... только мои слова уж черезчур искренне, уж черезчур только для тебя...
разрисовываю потолок в своем сознание... терпеть нет сил, но я начинаю выздоравливать...от скуки, не от той скуки, нет, совсем от другой... от скуки без тебя...
некоторые мысли меня пугают, сложно сказать, что будет дальше, очень сложно планировать, страааашно, страшно,ч то все когда-нибудь измениться...


салфнтки, мокрые от слез, от чужых слез, наверное безумно горьких... наверное безумно счастливых... строчки рассекают рисунки, хочется любоваться всем вокруг, музыка создает настроения. почему все воруг сгорает на глазах, запах паленого, только что сгоревшего сердца? для чего? для кого все эти жертвы...
можно ведь быть просто счастливым, просто улыбаться новому утру, или держать твою руку в своей руку... просто, без задних мыслей... любить, как хорошо, что мы еще способны любить

фонетически не верно? и как же теперь...как?
без помощи... без советов... убейте меня, умоляю... со слезами на глазах...
мокрые разводы повсюду... мир плачет, мир страдает за меня одну...
по стенам растекается тушь.. ее не остановить, она запачкает всю белизну...
он не знает, что я плачу... я ведь не плачу...соринка в глазу???
ну кому, кому рассказать о том как страшно потерять все? кто сможет меня сейчас понять...
скажу - останься, не в силах произнести... часы.. разбил бы их на мелкие осколки, что бы это чертово время встало... встало и смотрело на меня удивленными глазами... как же ты посмел, чудак?
а я буду целовать его, на глаза у времени целовать, уже ни о чем не заботясь...
рвите меня на куски, кидайте в самое пекло.. я и так сгорю в аду, если позволят сгореть...
ааааааааааа... сорвался голос... аааа... и мое дыхание не слушается меня, срывается, останавливается... закрою глаза и все... самый настоящий конец.
ах, если бы все было так просто...

почему я плачу? потому что не могу найти ответов...
почему он заставляет меня плакать? достоин ли он моих слез?
больно, так больно, разтекаюсь расплавленным железом...
кто заставляет меня.. я так больше не могу...
закрываю рот рукой, только бы ни звука... молчать...
ни слова.. я сама подготовлю себя ко всему...
не буду его держать...молча обожать и точка...
слишком часто ставлю точки...
заебало все...

почувствовать, ощутить и понять
я нашел свой смысл жизни... что дальше?

ну почему так больно?
почему так много недопониманимания?
почему я не могу выьрать себе настроение? то ли моя гордость пострадала, то ли дело здесь совсем в другом...
что означает это молчание? неужели все забыто?
что означает это молчание? неужели это конец?
я ненавижу себя.. за все.. за эти идиотские ситуации... я готов умереть, прямо сейчас, под колесами новой машины, или просто во сне... не знаю теперь для кого жить, это задачака мне не позубам, я никогда не был силен в математике..

режет слух...
а почему бы не отдаться чувствам? почему бы не смотреть на тебя влюбленными глазами с утра? почему бы не целовать твои детские губы на прощание?
я звал тебя, что бы получить удовольствие...
что бы доставить тебе еще больше, но как обычно без вариантов...
я ждал тебя, ждал, что ты пройдешь мимо, хотя легче всего было просто позвонить...
я мечтал о тебе, мои сны это только подтвердят...
и что же теперь остается, смирно ждать? уговаривая себя, что между нами все хорошо?
снова задаю вопросы в пустоту, снова потираю замерзсшие руки...

фото прилагается без_слов, ибо, мне самому известно, что в том фильме была любовь...

читаю книги, погружаюсь в них с головой
не могу оторваться и резко выпрыгнуть, не могу, еще с час живу и брожу в прострации, восхищаясь и удивляясь
встретить бы человека, на которого энннные книги производили тоже впечатления...
иногда хочется раствориться в другом человеке, рассказать ему все свои пароли, прочитать вслух все любимые стихи...

а она игриво ела мандарины, с ее плеча робко спадала рубашка, она поджимала колени к груди и беззвучно шевелила губами
я полюбил ее, не за что-то конкретное, за все...
я восхищался ею, как она уходила в себя, замирая, застывая на несколько минут, как удивленно смотрела мне прямо в глаза, как облизывала губы после долгих поцелуев...
уже несколько дней без нее, не знаю ка кжить дальше, не знаю, что делать, не знаю..

й-хей-хей...халло
если бы у меня было имя, ах если бы у меня было только имя...
я бы рассказывал вслух, рассуждал
но ведь совсем не осталось времени
совсем забылись слова...
одна нежность витает в воздухе, в холодном морозном воздухе
а может он совсем не морозный
может он нагрелся и распух
и давит на меня...
а все равно, ведь нежность никуда не исчезла
зачем писать, ведь есть абстрактность..
бессмысленные фразы
как формалиновые мысли
как априорная истина

а я все еще помню как мы по_душам болтали в свете фонарей на той самой лавочке
я ведь все помню, и до сих пор не могу объяснить, от чего нам было так уютно и приятно общаться...
я прижимал колени к груди, разглядывал рисунки на кедах, а ты говорил о графоманах, так трезво и интересно, а теперь, а теперь мы снова не понимаем друг друга...
почему моя половина, моя духовная половина, сейчас молчит? может он занят, может у него свои любовные истории, ведь мы были одним целым в другой жизни... не правда ли? это ведь было на самом деле, только никто уже не помнит...

договоры, своими пунктами разрывают мне голову... я творю, но не могу разумно мыслить, я впечатлился, и спокойствие мне уже не светит...
вроде все есть, но я не знаю, чего же все-таки хочу.. факт...

нравится повторять, что я несчастен и при этом улыбаться...

страшно
я потерял навык
я больше не чувствую, не вижу...
я растерян и разочарован
если бы все здесь зависило только от меня...
может дело в музыке
может дело в нем?
страшно подумать, что же я буду делать дальше

Одно маленькое упущение
Если женщина мертва, то ее тело абсолютно расслаблено, следовательно ее соски уж никак не могут торчать, словно ей холодно или же она возбуждена…
Но как же снять в эпизоде фильма женщину...голую, которую обливают водой, так что бы ее соски не затвердели и не сжались? Однако проблема...

ты моя любимая...
а я твоя радость...
ска? если бы это все имело основу
мыслю стереотипами
не перестаю мечтать
замерзсшими пальцами перелистываю страницы недочитанной книги
все мы великие писатели, все мы живем лишь творчеством
и совсем не остается черемени для настоящей любви, все отобрало вдохновение, его не звали, но оно как обычно пришло, и не оставило ничего кроме черных букв на бумаге...
да, может я и знаменит, но об этом догадается, кто уследить в этих несвязных мыслях меня?
скорее скажут, что я глубоко несчастный подросток, моргинал (?)
а я ведь особо не сремлюсь произвести впечатление, просто чувствую и пишу об этом...
почему здесь? потому что спокойно
почему сейчас? потому что приспичило
почему без друзей? потому что так легче
почему? because/////

почему?
почему все вокруг стало серым и неинтересным...
не хочется писать, не хочется думать, совсем не хочется понимать...
апатия.. мое нормальное состояние, оно снова вернулось....
я сильный... так все говорят...
только, что мне все?, они ведь даже догадаться, о чем я думаю не могут...
а я снова выбрал странную дорожку, уже осознал, к чему она меня приведет, да только никак не остановлюсь...
надеюсь, надеюсь, надеюсь
кружусь в свободном полете, мечтаю...
так ведь нельзя!!! да что ты говоришь...

если бы у меня была говорящая фамилия, я бы был героем философского романа...
если бы я был смелее, я бы хотя бы попытался перевернуть мир...

а что, если я перебью всех соседских собак и напишу книгу воспоминаний... стану ли я тогда знаменитым...уже стал...

зачем же тебя хоронить, ведь можно тебя еще любить и любить...
а кто-то пожелал упокоиться под плинтусом...
кому-то до одури хорошо...
кто-то лыбиться во всю, сжимая в руке телефон
главное, что бы смысл смс был понят правильно, хотя я уже набил палец...

теперь мы не одиноки, теперь мы вместе
кто-то наверху решил это за нас, а мы покорно подчинились, хотя ты и сопротивлялся немного

о запахе, о тебе.. буду писать, о том, как полюбил... о том, как мечтал...
больше и ничего теперь в жизни не надо...

мерзкая слизь забивает мое горло
не дает мне произносить слова
отнимает силы, повышает температуру тела
я горю... синим слабым пламенем ...изнутри
потушите меня, забейте этот тлеющий огонек мокрой тряпкой
перекройте ему кислород...
я готов, готов потухнуть вместе с ним...

может, я безобразен и отвратителен
не во внешности дело...
хотя мил ведь, безумно мил...
бегу от невидимых угроз
замираю в панике
ускользяю в другие миры

-как долго все это будет продолжаться?
-пока не найдешь своего человека!
-так ведь я уже нашел его!
-значит он не тот, или ты не любишь его всем сердцем
-да, вы как всегда правы...

голос... один приятный голос, который еще осмеливается беседовать со мной...
я верен ему, я влюблен в него, я живу только им, без него слишком одиноко, без него темнеет в глазах..

-я несчастен?
-ты счастлив в своем несчастье!
-но ведь мне так тяжело, я не нахожу здесь понимания...
-но ты ведь гордишься и наслаждаешься этим!
-да, я безумен...
-нет, ты просто болен!
-чем же?
-решать тебе...
-я уже решил...

все внимание на меня
смотри мне в глаза
пока моя щеки не покраснеют от стыда
я смущаю тебя
ты смущаешь меня
вечер не может быть равнодушным
мы похожи? конечно
только совершенно разные в жизни
я могу теперь часами мечтать
мне теперь везде мерещится твой запах
сейчас бы все отдал за твои поцелую... спускающиеся нежно по шее
сейчас бы многим пожертвовал, что бы быть смелее
и перешагнуть скорее через черту сомнения
говорили: мы вместе станем скинами
мило смеялись над этим
только почему же ты не смеешь обнять меня?
молчи, я знаю ответ...
время летело, потом останавливалось
ты осторожно палил время
я отрывался от поцелуев, заглядывая в твои глаза
мы залипли просто часа на три
обкидывалась редкими фразами
ты ответил мне первым, что боишься меня
обидеть... обидеть.... обидеть!!!!
для меня слова - как признание в любви
и писать не хватает эмоций
приходи ко мне снова
полежим,помолчим

...не стоит пугаться этих картинок.........
все это для тебя, мое замозговое животно...
... лестница, ступени......................
но не вверх................................
здесь не наказывают за убийство............
ведь его на самом деле не было.............
.......или мы просто не заметили трупа.....
вместо точек молчание......................
вместо слов...........................шепот
несвязный и бессмысленный........без адреса

безмолвно безнадежно
хочу так тебя любить
целовать при толпе знакомых
что бы ты не чая души во мне обнимал меня
что бы забывл про своих друзей, когда я рядом...

а может, то, что все герои этого романа мужского рода, и портит всю внешнюю картину?

а у меня и правда где-то в самом центре груди огромная дыра, я отчаянно прикрываю ее ладонями, но от этого внутренний смысл не меняется... патология...

я печатаю бессмысленные картинки, а деньги все уходят на всякую ерунду...
я хочу говорить с тобой глаза в глаза, держать твою руку в своей руке, а в ответ лишь несвязные смски...
наше поколение убыточно, мы изживаем сами себя, загоняем себя в бутылку,набираемся комплексов и учимся разговаривать с пустотой...

цветочки цветочки... снег
несдерживаю ассоциации
спорю сам с собой
выдумываю кричащие слова
и кричу их, скрываясь за стеклами очков

моя любовь безумно-небесная
я готов морозить пальцы на холоде
я готов истязать свои губы на ветру
я готов на все

если я принесу тебе цветы, ты лишь улыбнешься и тихонько скажешь:" ну и что мне теперь делать с этим веником?" а я сразу все пойму, и ни капли не обижусь...

одна сигарета на двоих, ну сколько можно повторять, что это моя романтика...
дыхание на окнах автобуса, пальцем по стеклу
и вот оно наше светлое будущее
будь моим смыслом, а я буду твоими, если ты позволишь...

мы слишком странные, слишком непонятные, слишком запутавшиеся в своих желаниях
но я не откажусь от них, от тебя, от самого себя

мы вместе, греем друг друга
ты ведь еще помнишь, что мы друг без друга никто
ты считаешь себя простым человеком, для меня же ты - целый мир...

суки все...
почему все? ведь виноватый сегодня лишь он один...
но все вокруг вдруг сразу оказались суками...
я совершенно не обижен.. совершенно
просто что-то внутри грызет и тянет... наверное, мне больно

любовь.. ее ведь нет
есть привязанность, гормоны, желание, что там еще в таком духе бывает...
сплошные противоречия, сейчас бы только разобраться, что именно меня мучает...

очки... обыкновенные очки с простыми стелами...
теперь я смотрю на мир только сквозь такие очки, в них уютно и почти не замечаешь мелких деталей...

поцелуи... последнее время мне определнно нравится человаться, хочется еще и еще, но всего получить невозможно, пора отвыкать, пора отвыкать, отвыыыыыкать!!!

запомни, в твоей жизни сразу после хорошего наступает плохое,а потом еще парочка плохого, а уж потом становится совсем невыносимо и ужасно. запомнил?
а теперь постарайся не думать об этом, иначе вечер обещает стать уж совсем скользким и бесполезным.

а я стою на лестничной площадке и считаю секунды...у соседей ноет грустная попса... слишком предсказуемый финал, слишком банальный и ожидаемый конец...
испорченное настроение, никакой надежды...

касался твоих губ, нежно касался твоих век...
я романтик, внимание и тепло - критерии счастья...
неужели ни одно земное существо не способно подарить мне этого???

пробелы... на листе и в памяти... забываеися, все что хочется забыть, остается лишь емкие фразы и слова, напечатанные в книгах, мелодии ускользяют, ощущения пропадают, одни мечты, сплошные мечты, ну сколко можно...

я ведь совсем не герой чужого романа
я живой человек, который чувствует чуть-чуть больше, чем остальные вокруг, который видит то, что замечает не каждый...