что-то странное стало происходит со мной,внутри меня и с моей жизнью.Или мама права ,и это я стала придирчива к жизни?Нет же!Нет и НЕТ!так много всего хочется написать,но от переизбытка эмоций ,идей и прочего мусора из моей головы я печатаю и тут же стираю,а потом останавливаюсь ,и кажется ,что писать то и нечего.
Чувствую себя одиноко какую неделю,как старушка,которая прожила значительную часть своей жизни и у нее не то ,что внуки,а правнуки имеются в наличии.Но вот одно,постоянное чувство ,что что-то новое должно ворваться в мою жизнь и все перевернуть, меня не покидает.И я почему -то безумно этого хочу!Хочу не просто изменений ,а просто полной перезагрузки всего,что имеется у меня в голове и вокруг меня.Хочется чего-то заслуженного и не чужого,а моего.
Никогда не думала,что мне будет не хватать общения.Пусто как-то.Живете в мире одноразовой посуды?Черт с вами,нет!Вы живете в мире одноразовых людей!Но мне почему-то жутко в этом мире.Я сто раз ловила себя на этой мысли о людях,но пыталась искать еще что-то человеческое что ли.Три ха-ха в чью-то пользу!От посуды хоть какой-то толк и она хотя бы блестит в отличии от вас.Те кто,считает ,что мне уж очень важно их мнение говорят мне,что я подвластна своему воображению.В отличии от них я умею мечтать!Лучше я буду жить в этом "придуманном"мире,чем приму ту пошлость и мерзость вашего мира,нет мирКа.И кстати ,я могу и без вас покритиковать свою жизнь в раза три говеней ,чем вы.
По кому я скучаю?по детству,по настоящей любви,по поступкам,по искренности,преданности и спокойным ночам.К сожалению,я отношусь к типу людей,которые не ценят то,что имеют,но потеряв осознают всю ценность ,так скажем,ушедшего и очень долго и упорно себя корят за свое слепство,пропуская настоящие ценности.
Улицы больше не кормят меня эмоциями,но они ведут свою игру.Она пытается мне что-то сказать из прерывистых речей людей,но я одеваю наушники и делаю max .Сначала я влюбляюсь в небо,моя любовь плавно перетекает в архитектуру домов,и на сладкое остается ..(даже незнаю как назвать) асфальт -дно улицы.И что я вижу на нем? крыло бабочки! это привлекло меня ровно на 3 секунды.Что я увидела через два дня выходя из маршрутки?Крыло бабочки этого цвета только нижняя часть!в совершенно другом месте!и сегодня меня разбудили крики мамы:Софья,к нам бабочка прилетела!до меня не сразу дошло.НО выругаться на этом месте бы хорошенько!это была та самая бабочка.Красота и все дела!сказать больше нечего мне про это.
Еще одна моя вечная проблема- меня никто не понимает!я уже все и по звукам объясняю и никак и никто !почему?может я требую слишком многого?никто!даже мама!только смеются мне в лицо и говорят ,что я злая.Сижу и чувствую себя журналисткой из кино ,которой парится над темой: урод я или общество уродов?Кстати,как не спросишь у людей чем занимаешься,отвечают"смотрю кино".А какого черта я не смотрю нихрена?необъяснимо,но факт.Хотя мне вечно ниначто не хватает времени.
а еще я не хочу больше привыкать к людям,слишко больно потом терять,но так получилось,что люди в моей жизни приходящее и уходящее неважно кто и как.Особенно жаль терять троих а одного особенного,но я чувствую,когда человекдает назад.Чувствую еще одна особенность меня.Чувствую- ложь,действия,сны,симпатию,антипатию и кучу всего.
И вообще я хочу цветов!
