Я делаю неадекватные вещи - хожу мыть руки через каждые 10 минут, чтобы очистить их от калорий, не могу прополоскать рот содой, чтобы не болел зуб, потому что боюсь, что проглочу её, при каждой мысли о еде начинаю себя и все вокруг со злости бить. Я уверяю себя, что я не хочу есть, но это не так. Я безумно хочу есть. До слез, до синяков и крови, когда я начинаю со всей силы бить себя по ногам, лицу и выворачивать себе руки, лишь бы не думать. Не думать о пицце и роллах, которые едят мама с сестрой в соседней комнате, о макаронах с сыром, которые есть почти всегда у нас на кухне, о шоколадках, конфетах.. А самое главное, мама постоянно говорит: "Жизнь одна, нельзя себя мучать. Поешь пиццу, она без мяса и роллы только с огурцом, ты ведь хочешь..". Да, я хочу, но если я поем я буду чувствовать себя намного хуже. Страшно представить, что я с собой могу сделать в приступы ярости после срыва.

И я осознаю, что что-то не так, но успокаиваю себя тем, что больные люди не понимают, что они больны. Значит, я не больна. Да и я совсем не худая, я действительно толстая. Я обещаю себе, что я похудею еще на несколько кг и остановлюсь. Я не хочу стать той, какой я была в январе, не хочу снова думать, что в 38 кг я достаточно толстая и мне надо весить 30, чтобы нравиться себе. Я очень боюсь стать действительно больной.