сегодня в 7:00 автобус, я еду домой. я не хочу, чтобы меня встречали, особенно, если это будет папа

- мне абсолютно наплевать на него

- да тебя ведь трясет, когда ты начинаешь о нем говорить!

и действительно, как тут не беситься, не раздражаться и не переживать, когда дома ждет не уют и тепло, а непонимание, злость и агрессия?

по-скорей бы прошел этот год, по-скорей бы я переехала в Москву к маме! а что, если планы поменяются и я останусь в Перми? господи, я даже представить боюсь, что то, что происходило у нас дома в прошлом году, может повториться

а я снова начала учиться, снова начала заниматься шахматами и даже съездила на соревнования, чего я не делала три года. так обидно осознавать, сколько я потеряла за это время, но я все наверстаю да

с сегодняшнего дня меня снова ждут яйцоапельсин в день и вечное нытье Я ХОЧУ ЕСТЬ МНЕ ПЛОХО. постики на лиру, привет

Или уходи из моей жизни навсегда или возвращайся. Я успокоилась, перестала реветь после того, как на мой звонок с предложением встретиться и поговорить ты сначала согласилась, а потом перезвонила и дружелюбно, без сарказма сказала, что занята и как-нибудь в другой раз поговорим. И все бы было нормально, но после этого ты села в контакт и вообще, что за бред, я всегда была уверена, что если ты не захочешь общаться, ты скажешь об этом прямо.

Мы уже месяц не общаемся, такого никогда не было, а ведь мы не предавали друг друга, никто никому не надоел, а причиной ссоры послужила моя истерика. Прости меня, прости за дерьмовый характер, за эгоистичные поступки, за то, что уже месяц делаю вид, что мне похуй, за то, что позвонила, а потом опять даже не поздоровалась, за то, что сделала поспешные выводы и не подошла, опять поступив как идиотка.

Завтра я скажу тебе все это, ведь бояться нечего - если мои выводы были совсем не поспешными, то мне станет легче, ведь неопределенность исчезнет и я перестану волноваться. Завтра все будет хорошо, мы не можем вот так вот сломать нашу дружбу, мы ведь так много пережили вместе, я очень люблю тебя.

Прошло уже больше, чем полгода, а у меня даже фотографии сделанные на веб-камеру от скуки не меняются. Только я че то страшная в марте была, да, ну у меня есть отговорка, что в утро после второй бессонной ночи невозможно хорошо выглядеть. И обработка дурацкая, ну неважно.

Вчера на все попытки мамы меня успокоить я только кричала, что я больше никогда не выйду из дома, не пойду в школу и не буду разговаривать с людьми

Два вечера я провела в слезах и истериках, два вечера мне ничего не хочется. Я который день почти ничего не ем, а мама даже не заметила. Сначала было трудно, но уже третий день я и не хочу есть. А сегодня, когда я проснулась и у меня опять начало темнеть в глазах, моя реакция была не очень адекватной: "ну наконец-то!"

Неужели, на этот раз я снова взяла себя в руки и теперь похудею? Я уже похудела, я вижу результат в зеркале, но не взвешиваюсь, взвешусь через неделю, чтобы охуеть от цифры, да и мне не хочется каждое утро это делать, че то моя лень уже перешла все границы, да

А раньше не взвеситься было чуть ли не трагедией

Я уже за достаточно короткий срок забыла, как это, получать удовольствие от еды и лучше мне не вспоминать, а то опять захочется заесть плохое настроение, а от этого потом только хуже

Вообще, намного легче думать, что тебе никто не нужен, чем признаться себе в правде. Мне не плохо от того, что я осталась одна, да и одна я, наверное, не осталась. Просто трудно терять друзей, но ведь если я их действительно потеряла и не надумываю и ничего не получится изменить, то они никогда и не были ими, правда? Да и тем более, мне не похуй только на одного человека из этих "друзей". Вернее, не похуй было на двоих, но со вторым человеком я уже смирилась, я ведь не виновата, что так получилось

Я научилась сдерживать себя на людях, изображать хорошее настроение, танцевать, смеяться и вообще делать так, чтобы никто не заметил моего плохого настроения.

Уходить из школы улыбаясь, но приходить домой и сразу же начинать реветь. В понедельник все было классно, но уже вчера я всячески пыталась не показывать, что мне плохо, хотя мне было ужасно. Сегодня произошло тоже самое, а когда через 40 минут моей истерики ко мне пришли гости, я открыла дверь так же улыбаясь, а долго дверь я не открывала совсем не потому, что смывала с рук тушь, а потому что была в душе, да. И на вопрос о том, почему у меня глаза классные я очень удивилась и сказала, что не знаю. Девочки, правда, поняли, что я плакала, но я даже тогда пыталась это отрицать

Наверное, так лучше, я не гружу окружающих своими проблемами

Я равнодушна к Паланику, но вот эта цитата как раз описывает то, зачем я это делаю:

"И я смеюсь, чтобы не плакать, не выть, не стонать, не кричать, не вопить дурным голосом, не ругаться на чем свет стоит. Смех - это просто еще один способ дать выход эмоциям... надо что-нибудь делать, чтобы не расплакаться. И я смеюсь громче всех"

Мне опять плохо, я даже не хочу рассказывать, что случилось, но я стараюсь не унывать совсем, я не хочу, чтобы было, как раньше, я боюсь опять совсем отчаяться, я только начала приходить к нормальной жизни

Хватит бояться любить, привязываться, ценить людей

Просто мне надоело обманывать саму себя, внушать себе, что мне никто не нужен. На самом деле нужен, но раньше я не могла признаться в этом даже самой себе. Конечно, намного проще убить в себе любовь, скуку, чем попытаться наладить отношения. Только я не убивала в себе любовь, а только на время приглушала в себе её, через силу, но с каждым днем делать это становится все труднее и я понимаю, что пока есть шанс начать отношения сначала, я не успокоюсь и не смирюсь. 

Я сегодня все таки была у психолога, я подумала, что глупо отказываться от помощи, когда она действительно мне была нужна.

Я думала, что не смогу, вот так вот, рассказать человеку обо ВСЕМ, что внутри меня, о всех моих чувствах, ведь я даже друзьям не до конца доверяю, должно быть самое личное, что знаю только я, а тут рассказать об этом кому-то... Но у меня получилось, ведь я уже достаточно давно знаю эту женщину и вообще чувствую себя с ней уютно и не хочу умалчивать ни о чем абсолютно.

Знаете, она так поняла меня, если бы я не знала, что это не так, то я бы подумала, что ей кто-то про меня постоянно рассказывал раньше, ведь было такое чувство, что она просто все знает про меня. Я ей еще практически ничего не сказала, а она уже сказала (она знала ситуацию моего папы) про то, что мы с папой идем параллельно - он противостоит обществу и я тоже. И что я вижу пример перед собой, вижу, как делать не надо, но все равно так делаю. И еще она сказала очень важную вещь: "Да, ты делаешь, что хочешь, грубишь окружающим, учителям, не делаешь что-то из-за принципов, не носишь чужую еду (я рассказала ей историю про колбасу и бананы :D), ограничиваешь себя в еде, делаешь, не как другие, но только другие получат хороший аттестат, не ссорятся с друзьями и счастливы".

И действительно. Я так много потеряла из-за своего характера и если раньше я была уверена, что делаю все правильно, то теперь не уверена, что потеряв хорошие отношения с окружающими, но сделав по-своему и не как все, я буду счастлива

Надо найти середину. Делать, как хочу я, но в тоже время не ругаться с дорогими мне людьми. Надо этому научиться, просто

P.S. Сегодня на уроке английского учительница сказала одноклассникам: "Она делает, что хочет, а вы идете у неё на поводу. Вот я рада за Лену, что они с Соней сейчас не общаются, Соня больше не будет оказывать на неё плохое влияние".

Черт, меня уже действительно раздражает, а не доставляет удовольствие, что на меня обращают внимание только в плохом смысле

Днем гуляла с Сашей, потом была на концерте Noize MC, а после ходила с сестрой куда-то, я ОЧЕНЬ как устала за сегодняшний день, но я довольнаааа. Олеся, когда увидела меня веселой сказала: "Соня, у тебя сегодня такое хорошее настроение и у тебя блестят глаза. Ты ведь пила?". Ахаха видимо люди уже совсем отвыкли от разговорчивой и веселой меня, особено те, кто со мной не близко общается.

Я опять познакомилась с новыми людьми и сегодня я почувствовала, что теперь все действительно хорошо, все складывается, как я хотела и вообще у меня все так замечательно, что я и представить себе не могла, что так будет.

Если он не хочет уезжать от сюда, то значит перееду я. Я уже думаю о том, чтобы переехать жить к бабушке с дедушкой. Что лучше? Жить без интернета, с постоянным контролем моего питания, далеко от школы и без своей комнаты или с интернетом, свободным выбором еды, через дорогу от школы и в своей комнате, но с психически больным папой и постоянными скандалами и страхом?

Я просто не могу этого больше терпеть, у меня такое ощущение, что с каждым днем он становится еще ненормальнее и больнее.

Завтра надо купить билет на концерт, прибраться в комнате, разобрать чемодан и купить витамины, ну в общем сделать все, что я откладываю уже на протяжении месяца

Я пытаюсь занять все свои каникулы, чтобы времени на то, чтобы сидеть в четырех стенах и ныть у меня не было. Сегодня в театр, во вторник в Екатеринбург за одеждой (ну там хороших магазинов побольше, чем в Перми), в пятницу на концерт, а на остальные дни я пока не придумала занятия, но сидеть дома без дела я не буду точно

Стараюсь слушать больше веселых песенок и не уходить в себя, а разговаривать с людьми, не устраивать постоянно скандалы и истерики без причины, у меня сегодня целый день хорошее настроение было И Я НИ РАЗУ НЕ КИДАЛАСЬ ВЕЩАМИ В СТЕНЫ И НЕ РЕВЕЛА ДАЖЕ, в отличии от того, как я делала, в последнее время, каждый день.

Вооооот, так что на сегодняшний день всё просто замечательно :3

Этой зимой будет все совсем по-другому

Этот новый год я буду праздновать дома, потому что больше мне негде. Потому что с теми, с кем я праздновала тот и планировала этот, я даже не здороваюсь.

Помню, когда я сказала, что начинаю есть и больше не худею, все так обрадовались, а в этом году всем будет просто наплевать, даже если я буду весить 30 кг и сдохну

Я потеряла практически все, что было у меня тогда. Друзей, хороших знакомых, худобу, любовь окружающих... Да и плевать, честное слово, мне уже без разницы, зато у меня остался один ты. Остался только тот, кого я больше всех не хотела терять. Спасибо тебе.

Единственное, что меня не устраивает - это то, что на меня хоть и обращают внимание, но не такое, как раньше. Мне не нужно общение людей, мне не хватает именно ВНИМАНИЯ. Мне не доставляет удовольствие, когда я обращаю его хорошими поступками, мне нравилось, когда меня осуждали, хотели положить в психушку и думали, что я скоро умру. И хоть тогда меня это жутко раздражало, сейчас я понимаю, что скучаю по этому

Иногда ты меня так бесишь и мне кажется, что мне уже плевать на тебя, я ведь всегда так легко избавляюсь от людей в своей жизни и если бы я захотела, я бы избавилась от своих чувств к тебе, с трудом, но избавилась, но я не хочу и если мне кажется, что мои чувства к тебе угасли, мне становится очень грустно, ведь это значит, что я еще долго не буду испытывать таких сильных чувств, не буду так сильно любить человека, мне вообще кажется, что я ТАК больше никого любить не буду, хотя, наверное, это глупость.

А еще, у меня как у полной идиотки при разговоре с тобой немеют руки и пропадает голос. Да, да, да, на ТВОЕ мнение мне далеко не плевать и то, что я часто делаю не так, как хочешь ты, не значит, что это не так - я буду делать так, как хочу я, но я буду это делать со страхом, что ты разочаруешься, меня вообще постоянно преследует этот страх, но, господи, это охуенно, испытывать такие чувства, какие испытываю сейчас я