-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в soffix

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) Оригинальный_Стиль _LUMEN_and_TEM_ Deviant_ART Poseur_Stuff WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 2936





Без заголовка

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 23:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Princess_and_Cat-boy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дневники.................

Круговорот дневников...
Одни и те же люди.
Бросают старые, начинают новые.
Ведут сразу несколько.

Здесь от силы человек 100.

Мы просто разбиваемся на тысячи осколков - мы везде - но нас так мало.

Мы давно потерялись в сети. Наши тела лежат у компов... для окружающих мы - мебель. Нас нет, и никогда не было.

Но в Сети мы будем жить вечно. Мы сами её кусочки - не будет нас - сеть умрёт.

А тем кто в реале... никогда не понять.

Что мы тоже мертвы без сети.
В колонках играет: Fleur (Сияние)

LI 7.05.22

Без заголовка

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 00:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Honey_eyes [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

La lettre posthume...Любовь Полищук...

Что бы быть любимой актрисой, не обязательно играть большие роли. У Любови Полищук никаких особенно великих ролей и не было. Сплошные эпизоды… Но как ее любили! Это был настоящей феномен любви к человеку, которого почти не знаешь. Любаня, Любаша - так все ее называли, и неважно, знакомые или простые люди на улице. Потому что она была своя, близкая, настоящая. Год назад ее смерть потрясла всех. И явилась неожиданностью для многих. До сих пор трудно представить себе, что этой яркой солнечной актрисы больше нет. Сериал "Моя прекрасная няня" стал последней работой Любови Полищук, а финальная серия - последним съемочным днем актрисы.
Несмотря на плохое здоровье,усталость,загруженность,она всегда выходила на сцену и съёмочную площадку...Она всегда улыбалась,была мила и близка до кончиков пальцев...До конца своих дней она считала себя некрасивой,но она была великолепна!!!во всём и всегда!!
Любим,Помним,Чтим....
Первыми забирают лучших....
 (293x400, 17Kb)

Без заголовка

Среда, 28 Ноября 2007 г. 00:19 + в цитатник
Это цитата сообщения _OllllkA_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Случайно наткнулась..оч зацепило..

Если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать

Если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить

Если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно

Если я не плачу, это не значит, что я сильный

Если я плачу, это не значит, что я слабый

Если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть

Если я падаю, это не значит, что я не умею ползти

Если я напишу, это не значит, что я простил

Если я вспомню, это не значит,что мне уже легко

Если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину

Без заголовка

Среда, 28 Ноября 2007 г. 00:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Буказябра [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спасайтесь!

Планируется массовая зачистка блоговых сервисов от дневников несовершеннолетних!!! Как думают, из-за пропаганды наркотиков, спиртного, порнографии!!! По статистике, дневники несовершеннолетних составляют от 20 до 80 процентов всего содержания некоторых блоговых сервисов!!!! И на liveinternet.ru уже бьют тревогу!!! Собирайте вещи и спсайте творчество, которое, возможно, сохранено только здесь!!! Все, кто против, занесите сообщение в свои цитатники!!! Если "маленькие люди", которые достойны нормального к себе отношения и не желающие сохранить то, что имеют, здесь есть, то пусть цитируют это сообщение, чтобы сделать его одним из самых цитируемых постов liveinternet.ru!!! Информация о подобной "утекла" из блога некоего юзверя Аццкей_Сотона! Инфа официальна!!! Вот здесь этот пост - http://www.deadinternet.ru/post43777420!!!

Хотите жить - цитируйте!!!!

Аудио-запись: Пилот - "Шнурок"

Музыка

Среда, 28 Ноября 2007 г. 00:01 (ссылка) +поставить ссылку
Прослушать Остановить
174 слушали
4 копий

[+ в свой плеер]

pom217 Первоисточник записи

нурок с потлка-а-а-а


[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (0)Комментировать

для моих одноклассниц!

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 22:40 + в цитатник

Девченки,я не хочу с вами скандалить!правда - не хочу!

Давайте-же будем относится друг к другу чуть-чуть по уважительнее и по корректнее?!

Я честно - не знаю что там творится между вами, но точно знаю что вы поступаете со мной иногда не совсем вежливо и прилично!

Но собственно говоря не в вежливости то дело а в том что мне не приятно!

Мне не приятно что от меня что-то скрывают мои подруги,люди которым я доверяю!

Давайте мы либо  будем дружить-либо просто будем одноклассницами! потому что гарнь между этими двумя понятиями почти не возможна!

Почему почти?!

Потому что она бывает на то не долгое время когда люди либо становятся лрузьями либо перестают ими быть! Общаться долго на такой грани не возможно!

Мне не нравится что вы постоянно шепчетесь,что меня вытесняете.мне не нравится что вы меня не цените.

я могу это объяснить только тем что вы меня не знаете.а это не хорошо.потому что я вас всех очень люблю!и не хочу что б вам было плохо.да,знаю,у меня весьма своеобразные средства вырожения эмоций и мровозрения.но давайте же поймем друг-друга,а?:)

понимание и ченстность-это самое главное в дружбе!это собственно говоря и  есть дружба!то-что нас скрепляет!

я не знаю как объяснить свои мысли.

давайте мы все соберемся и не будем сучками!?


кактус

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 23:08 + в цитатник
вот такой вот товарищ  (500x500, 118Kb)

Аудио-запись: Пинки и Брейн

Музыка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 22:18 (ссылка) +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации fthft Первоисточник записи

чем мы будем заниматься сегодня вечером?


[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (5)Комментировать

у страха глаза велики

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 16:07 + в цитатник
вечернее художество  (500x500, 74Kb)

Без заголовка

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 18:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Marilin2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Обратите внимание!

Этому щенку на рынке какие-то недоделанные гниды отрубили лапку,его прооперировали в клинике (хорошо,что люди добрые отнесли его туда)и теперь его нужно куда-то девать.Ему нужны хозяева.Еще раз,извините за беспокойство,но нужно,чтобы его увидело большое кол-во людей.Кому не сложно-продублируйте пост у себя,для своих ПЧ.Не оставайтесь равнодушными к этому случаю.У меня например,сердце кровью обливается.
Для тех,кто сможет его себе взять:
Контактные телефоны:
89261609226 Елена
89036637381 Ирина Георгиевна

8124730_7735621_12050419_12048362_12035330_11659794_11304416_11303816_11228213_10924994_SCHenok (500x433, 28Kb) 

Без заголовка

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 20:38 + в цитатник

ненавидю!

ну вот зачем так делать то,а?!

зачем поступать абсолютно по предательски?хг!

переполняло чувство ненависти до самых краев!

ненавижу ненавидеть!

 (500x375, 64Kb)

не поленитесь прочитать

Среда, 21 Ноября 2007 г. 23:58 + в цитатник
Это цитата сообщения WSZ-1101 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Scroogled

«Дайте мне шесть строк, написанных честнейшим из людей, и я найду в них повод его повесить.»
Кардинал Ришелье


«Мы еще мало знаем о вас»
Эрик Шмидт, исполнительный директор Google




Кори Доктороу
Выгуглен
Гугл контролирует вашу почту, ваши видео, ваш календарь, ваш поиск. А если бы он контролировал вашу жизнь?

Грег приземлился в международном аэропорту Сан-Франциско в восемь вечера, но к моменту, когда он добрался до очереди к таможне, было уже за полночь. Он вышел из первого класса, загорелый как орех, небритый и подвижный после месяца, проведенного на пляже Кабо, где он плавал с аквалангом по три дня в неделю и соблазнял французских студенток в остальное время. Покидая город месяц назад, он был сутулой пузатой развалиной. Сейчас же он был бронзовым полубогом, привлекавшим восхищенные взгляды стюардесс из бизнес-класса.

Спустя четыре часа, в очереди в таможню, он скатился от полубога обратно до человека. Ощущение легкого кайфа покинуло его, пот стекал между ягодиц, а плечи и шея были так напряжены, что он ощущал верхнюю часть спины как теннисную ракетку. Батарея в айподе давно сдохла, не оставив ему ничего другого, кроме как подслушивать стоящую впереди пару среднего возраста.

— Чудеса современных технологий — пожала плечами женщина, глядя на знак «Иммиграция — Powered by Google»
— Я думал, это не начнется до конца месяца. — Мужчина то надевал, то снимал большое сомбреро.

Гугленье на границе. Иисусе. Грег уволился из Гугла шесть месяцев назад, обналичил свои акции и опционы и стал тратить время на себя. Однако, это оказалось не настолько полезным, как ему бы хотелось. Следующие пять месяцев он в основном помогал друзьям с их компьютерами, смотрел телевизор и набирал пять килограммов. Из-за этого он упрекал себя, что сидел дома, а не в «Гуглплексе» с современным круглосуточным тренажерным залом.

Конечно, он должен был знать, что это случится. Правительство США потратило пятнадцать миллиардов долларов на программу по снятию отпечатков пальцев и фотографированию гостей на границе — и не поймало ни одного террориста. Общественный сектор, очевидно, не был оснащен, чтобы «Искать как следует».

Офицер Отдела отечественной безопасности с мешками под глазами косился на свой экран, тыча в клавиатуру пальцами-сосисками. Неудивительно, что требуется четыре часа, чтобы выбраться из этого проклятого аэропорта.

— Добрый вечер — сказал Грег, вручая человеку свой потный паспорт. Офицер хрюкнул и провел им через сканер, затем уставился в свой экран, постукивая пальцами. Долго. В уголке рта у него прилипли сухие крошки, которые он пытался достать кончиком языка.
— Не желаете ли рассказать про июнь девяносто восьмого?

Грег оторвал глаза от своего журнала “Departures”

— Простите?
— Семнадцатого июля тысяча девятьсот девяносто восьмого года вы отправили сообщение в новостную группу “alt.burningman” о ваших планах посетить фестиваль. Вы спросили «Разве волшебные грибы такая уж плохая мысль?»

Следователь в комнате дополнительной инспекции был старше и таким сухопарым, что выглядел вырезанным из дерева. Его вопросы зашли гораздо дальше грибов.

— Расскажите мне о вашем хобби. Вы занимаетесь ракетным моделированием?
— Что?
— Ракетным моделированием.
— Нет, — сказал Грег, — не занимаюсь. — Он почувствовал, куда пошло дело.

Человек что-то записал, немного покликал мышью.

— Видите ли, я спрашиваю, потому что вижу заметный всплеск рекламных объявлений про материалы и оборудование для ракет в ваших поисковых результатах и в Гугл-почте.

Грег почувствовал спазм в животе.

— Вы смотрите мои поисковые запросы и письма? — он не касался клавиатуры месяц, но понимал, что история его поисковых запросов может рассказать о нём больше, чем все исповеди у психоаналитика.
— Сэр, успокойтесь, пожалуйста. Нет, я не просматриваю ваши поисковые запросы, — насмешливо сказал человек. — Это было бы неконституционно. Мы только видим, какая реклама показывается, когда вы читаете почту и ищете. У меня есть брошюра об этом, я дам вам её, когда мы тут закончим.
— Но реклама ничего не значит, — пробормотал Грег. — Я вижу рекламу ринг-тонов Энн Култер каждый раз, когда я получаю письмо от моего друга из Култера, штат Айова!

Человек кивнул.
— Я понимаю, сэр. И вот поэтому я тут с вами разговариваю. Как вы считаете, почему же реклама про ракетное моделирование показывается так часто?

Грег напряг мозг.

— Ладно, просто поищите «фанатики кофе». — Он очень активно переписывался с этой группой, помогая им сделать сайт для их подписного сервиса «кофе месяца». Марка, с которой они собирались запустить этот раздел, называлась «Ракетное топливо». «Ракетное топливо» и «запуск» — вот что, наверное, заставило Гугл выплюнуть какую-то ракетную рекламу.

Они были уже на финишной прямой, когда вырезанный из дерева человек нашел фотографии с Хеллоуина. В результатах поиска по строке «Грег Лупински» они были зарыты на три экрана вглубь.

— Это была вечеринка на тему Войны в заливе, — сказал Грег — В Кастро.
— И вы одеты как...?
— Террорист-смертник, — ответил он скромно. Даже простое произнесение этих слов заставило его вздрогнуть.
— Пройдемте со мной, мистер Лупински. — сказал человек.

Когда его отпустили, было три часа ночи. Его чемоданы одиноко стояли на багажной карусели. Он взял их и увидел, что чемоданы вскрывали, а затем небрежно закрыли: со всех сторон торчала одежда.

Когда он вернулся домой, то обнаружил, что все его поддельные доколумбовские статуи разбиты, а посреди его новенькой белой хлопковой мексиканской рубашки отпечатан зловещий след ноги. Его одежда больше не пахла Мексикой — она воняла аэропортом.

Он не собирался спать. Ни за что. Ему нужно было об этом поговорить, и был только один человек, с кем можно было это сделать. К счастью, она обычно не спала в это время.


Майя начала работать на Гугл за два года до Грега. Именно она убедила его поехать в Мексику после того, как он обналичил акции: Куда угодно, сказала она, где он мог бы перезагрузиться.

У Майи было два огромных лабрадора цвета шоколада и очень, очень терпеливая подруга по имени Лори, которая могла стерпеть что угодно, кроме того, чтобы две восьмидесятикилограммовые пускающие слюни собаки таскали ее вокруг Долорес-Парка в шесть утра.

Майя потянулась было за своим газовым баллончиком, когда Грег подошел к ней, но затем в запоздалой реакции раскинула руки, уронив поводки и наступив на них кроссовками.

— Где остальная часть тебя? Чувак, ты выглядишь клёво!

Об обнял ее, внезапно осознав то, как он вонял после ночного проникающего гугления.

— Майя, — сказал он, — что ты знаешь про Гугл и ООБ?

Она напряглась, как только он задал вопрос. Одна из собак начала скулить. Майя огляделась вокруг, затем кивнула в сторону теннисных кортов.

— Вверху фонарного столба, там; не смотри, — сказала она. — Это одна из наших городских Wi-Fi точек. Широкоугольная вебкамера. Отворачивайся от неё, когда говоришь.

По большому счету, опутать город вебкамерами стоило Гуглу не слишком много. Особенно, по сравнению с возможностью выдавать людям рекламу, зависящую от того, где они сидят. Грег не обратил особого внимания, когда камеры на всех этих точках доступа стали публичными — это был день, стоящий блог-штурма, когда люди игрались новой всевидящей игрушкой, высматривая детали в районах курсирования проституток, но вскоре возбуждение прошло.

— Ты шутишь, — пробормотал Грег, почувствовав себя глупо.
— Пойдем со мной, — сказала Майя, поворачиваясь от столба.

Собаки не были счастливы от того, что их прогулку урезали, и выражали свое неудовольствие на кухне, пока Майя делала кофе.

— Мы заключили компромисс с ООБ — сказала она, потянувшись за молоком. — Они прекращают копаться в поисковых запросах, а мы за это даем им данные просмотров рекламных объявлений.

— Зачем? Не говори мне, что Яху уже это делают... — Грег почувствовал себя плохо.
— Нет, нет. Ну, да. Конечно, Яху делали это. Но не это заставило Гугл поступить так же. Знаешь, республиканцы ненавидят Гугл. Мы в подавляющем числе демократы, поэтому мы делаем все, что можем, чтобы помириться с ними, прежде чем они ударят нас. Это не ПИИ — (Персонально идентифицирующая информация, токсичный смог информационной эпохи) — Это просто метаданные. Значит, это только небольшое зло.
— Из-за чего тогда интрига?

Майя вздохнула и обняла лабрадора, бодавшего её колено своей огромной головой.

— Шпики, они как вши. Они повсюду. Они появляются на наших собраниях. Как в каком-нибудь советском министерстве. И чистки безопасности — нас разделили на два лагеря: чистые и подозрительные. Мы все знаем, кто считается подозрительным, но никто не знает почему. Я чистая. К счастью, если ты лесбиянка, это теперь тебя не порочит. Ни один чистый не соизволил бы пообедать с подозрительным.

Грег чувствовал себя очень уставшим.

— Ну, тогда мне еще повезло, что я выбрался из аэропорта живым. Я мог бы «исчезнуть», если бы все пошло плохо, а?

Майя пристально глядела на него. Он ждал ответа.

— Что?
— Я собираюсь рассказать тебе кое-что, но ты даже не повторяй это, ладно?
— Эм-м.. ты ведь не в террористической ячейке, правда?
— Не все так просто. Дело вот в чем: дознания ООБ в аэропорту — это предварительное отсеивание. Оно позволяет шпикам сужать свои критерии поиска. Как только на границе тебя вытащили на дополнительную инспекцию, ты стал «персоной интереса» — и они никогда тебя не оставят. Они будут сканировать вебкамеры в поисках твоего лица и походки. Читать твою почту. Следить за твоим интернет-поиском.

— Я думал, ты сказала, что суды не позволят им...
— Суды не позволят им без разбора гуглить людей. Но после того, как ты попал в поле зрение системы, это уже выборочный поиск. Все законно. И раз они начали гуглить тебя, то всегда что-нибудь найдут. Все данные о тебе скармливаются в большой ящик, который, используя отклонения от статистических норм, проверяет их на «подозрительные шаблоны», чтобы прижать тебя.

Грег почувствовал, что его вот-вот стошнит.

— Какого черта это произошло? Гугл был хорошим местом. «Не делай зла», так?

Это был корпоративный девиз, и, в основном из-за него, Грег, доктор компьютерных наук, двинул из Стэнфорда прямо в Маунтин-Вью.
— Не делай зла? — ответила Майя, с трудом сдерживая смех. — Да ладно, Грег. Наша группа лоббирования — это та же самая кучка крипто-фашистов, которая пыталась очернить кандидата в президенты Керри. Мы отведали запретный плод давным-давно.

Они помолчали с минуту.

— Это началось в Китае, — наконец, продолжила она. — Как только мы переместили наши сервера на материк, они перешли под китайскую юрисдикцию.

Грег вздохнул. Он слишком хорошо знал досягаемость Гугла: каждый раз, когда ты посещаешь страницу с гугловской рекламой на ней, пользуешься гугловскими картами или гугловской почтой — даже если посылаешь почту на гугловский почтовый ящик — компания старательно собирает информацию о тебе. Недавно они начали использовать эти данные, чтобы индивидуально подстраивать поисковую выдачу под пользователей. Это оказалось революционным инструментом для рекламодателей, но авторитарное правительство имело бы в виду другие цели.

— Они пользовались нами, чтобы строить профили людей, — продолжала она. — Когда они хотели кого-то арестовать, то приходили к нам, чтобы найти повод сломать его. Вряд ли ты сможешь сделать в Сети что-нибудь такое, что не было бы незаконным в Китае.
— Почему им нужно было разместить серверы в Китае? — Грег тряхнул головой.
— Правительство сказало, что иначе они нас заблокируют. И Яху были там. — Они оба сморщились. В какой-то момент, работники в Гугле стали озабочены Яху, больше концентрируясь на своих конкурентах, чем на том, что делает их собственная компания. — Так что мы это сделали. Но многим из нас эта идея не понравилась.

Майя глотнула свой кофе и понизила голос. Одна из ее собак что-то настойчиво вынюхивала под стулом Грега.

— Почти сразу же китайцы попросили нас внедрить цензуру поисковых результатов, — сказала Майя — Гугл согласился. Компания заняла беззаботную позицию: «Мы не делаем плохого — мы даем клиентам доступ к лучшему поисковому инструменту! Если мы покажем им ссылку, по которой они не смогут перейти, это их только расстроит. Это был бы плохой юзер экспириенс.»
— Что теперь? — Грег оттолкнул от себя собаку. Майя выглядела уязвленной.
— Теперь ты «персона интереса», Грег. За тобой Гуглохвост. Теперь кто-то постоянно смотрит через твоё левое плечо. Ты ведь знаешь, как звучит миссия компании, верно? «Организовать мировую информацию». Всю. Через пять лет мы будем знать, сколько какашек было в унитазе до того, как ты смыл. Прибавь к этому то, что можно автоматически подозревать каждого, кто подходит под статистическую картину плохого парня, и ты будешь...
— Выгуглен.
— И высушен, — кивнула она.

Майя увела обоих лабрадоров в спальню. Он услышал её приглушенный спор с подружкой, и она вернулась одна.

— Я могу это исправить — сказала она быстрым шепотом. — После того, как китайцы начали репрессии против людей, мы с некоторыми коллегами посвятили наш двадцатипроцентный проект тому, чтобы поиметь их. — (Среди бизнес-инноваций Гугла было правило, требовавшее от каждого сотрудника посвящать двадцать процентов рабочего времени своим интересным и любимым проектам) — Мы назвали его «Гуглоочистителем». Он залазит глубоко в базы данных и статистически тебя нормализует. Твою поисковую историю, твои гистограммы Gmail, шаблоны хождения по Сети. Это единственный способ.

— Я не хочу навлекать на тебя неприятности.

Она тряхнула головой.

— Я уже обречена. С тех пор, как я сделала эту чертову штуку, каждый день приближает меня к расплате — теперь это только вопрос времени, что кто-нибудь выдаст меня ООБ, и — ох, не знаю. Что угодно они могут сделать с такими людьми как я, в войне с абстрактными существительными.

Грег вспомнил аэропорт. Поиск. Свою рубашку, отпечаток ботинка на ней.
— Сделай это, — сказал он.

«Гуглоочиститель» творил чудеса. Грег мог сказать это по рекламным объявлениям, выскочившим рядом с его поиском — реклама явно предназначалась для кого-то другого: «Интеллектуальные факты о дизайне», «Семинария онлайн», «Завтрашний день без терроризма», «Программное блокирование порно», «Гомосексуальные намерения», «Дешевые билеты на Тоби Кейт». Это была программа Майи в действии. Новый персонализированный поиск Гугла явно принимал его за кого-то совсем другого: набожного представителя правого крыла.

Для него это было отлично.

Он зашел в свою адресную книгу и обнаружил, что половина его контактов отсутствует. Его почтовый ящик был пуст, как выеденный термитами пень. Профиль в Оркуте — нормализован. Его календарь, семейные фотографии, закладки: все пусто. До этого он не совсем осознавал, насколько большая его часть мигрировала в Сеть и проложила себе дорогу на гугловские сервера — его полностью онлайновая личность. Майя вычистила его до блеска — он стал человеком-невидимкой.

~ ~ ~

Грег сонно шлепнул рукой по клавиатуре лэптопа, лежащего рядом со своей кроватью, чтобы оживить экран. Он покосился на часы, вспыхнувшие на панели инструментов:04:13! Иисусе, кто ломился в его дверь в такой час?

— Иду! — крикнул он сонным голосом, напялил одежду и шлепанцы. Поковылял в прихожую, включил там свет. Он покосился в дверной глазок и увидел Майю, хмуро смотрящую прямо на него.

Грег разомкнул цепочку, открыл замок и дернул дверь.

Майя прорвалась мимо него вместе с собаками и своей подругой. Она блестела от пота, её обычно причесанные волосы спутались в клочья на лбу. Она потирала красные глаза.

— Собирай чемодан — каркнула она хрипло.
— Что?

Майя взяла его за плечи. — Давай, — сказала она.

— Куда ты хочешь...?
— В Мексику, наверное, пока не знаю. Собирай, чёрт возьми. — Она протиснулась мимо него в его спальню и начала выдергивать ящики.
— Майя, — сказал он резко — Я никуда не поеду, пока ты не расскажешь мне, что происходит.

Она уставилась на него, убрала волосы с лица.

— «Гуглоочиститель» жив. После того, как я очистила тебя, я остановила его и ушла. Запускать его снова было бы слишком опасно. Но он все еще настроен посылать мне уведомления, когда срабатывает. Кто-то пользовался им шесть раз, чтобы вычистить три особых аккаунта — все они принадлежат членам сенатского торгового комитета по переизбранию.

— Гуглеры очерняют сенаторов?
— Не гуглеры. Это кое-кто снаружи. Блок IP-адресов зарегистрирован в округе Колумбия. И все адреса использовались пользователями Gmail. Угадай, кому принадлежат аккаунты?
— Ты шпионила за почтовыми аккаунтами?
— Ладно. Да. Я посмотрела их письма. Все иногда так делают, и по гораздо худшим причинам, чем я. Но посмотри — получается, что вся эта деятельность управляется нашей лоббистской фирмой. Просто они так делают свою работу, защищают интересы компании.

Грег чувствовал, как его пульс застучал.

— Мы должны кому-то рассказать.

— От этого не будет проку. Они все о нас знают. Они могут видеть каждый поиск, каждое письмо. Каждый раз, когда мы попали в вебкамеру. Кто в нашей социальной сети... ты знаешь, что если у тебя в «Оркуте» пятнадцать друзей, то по статистике ты не более чем в трех шагах от того, кто «пособничал терроризму»? Помнишь аэропорт? За это ты пробудешь там гораздо дольше.

— Майя, — сказал Грег, собираясь с мыслями. — Не слишком поспешная реакция бежать в Мексику? Просто уволься. Мы с тобой можем сделать стартап или еще что-нибудь. Это безумие.

— Они приходили ко мне сегодня, — сказала она — Два офицера из ООБ. Они пробыли там несколько часов. И они задавали мне множество очень трудных вопросов.
— Про «Гуглоочиститель»?
— Про моих друзей и семью. Мою поисковую историю. Мою личную историю.
— Господи.
— Они присылали мне сообщение. Они смотрят за каждым кликом и каждым поиском. Пора идти. Пора выйти за пределы досягаемости.
— Там в Мексике есть офис Гугла, ты знаешь.
— Нам нужно идти, — сказала она твердо.
— Лори, что ты думаешь об этом? — спросил Грег.

Лори похлопала собак по спинам.

— Мои родители уехали из Восточной Германии в шестьдесят пятом. Они часто рассказывали мне о «Штази». Секретная полиция подшивала все про тебя в твое «дело»: если ты рассказал политический анекдот, что угодно. Имел ли Гугл это в виду или нет, но он сделал то же самое.

— Грег, ты идешь?

Он посмотрел на собак и тряхнул головой.

— У меня остались кое-какие песо, — сказал он. — Возьми их. Будь осторожна, хорошо?

Майя посмотрела на него так, будто хотела влепить оплеуху, но, смягчившись, ограничилась лишь чертовски крепкими объятиями.

— Будь осторожен сам, — прошептала она ему в ухо.

Они пришли за ним через неделю. Домой, среди ночи, точно так, как он себе это представлял.

Двое мужчин прибыли к его порогу вскоре после двух ночи. Один тихо стоял рядом с дверью. Второй был улыбчивый, низкорослый и морщинистый, в спортивной куртке, с пятном на одном отвороте и американском флаге на другом.

— Грег Лупински, у нас есть причина подозревать вас в компьютерном мошенничестве и нарушении закона, — сказал он для вступления. — А именно: превышение санкционированного доступа и посредством этого, завладевание информацией. Десять лет за первое нарушение. То, что вы и ваша подруга сделали со своими гугловскими записями, квалифицируется как уголовное преступление. И что же всплывет на суде? Для начала все то, что вы вычистили из своих профилей.

Грег проигрывал эту сцену в своей голове всю неделю. Он подбирал для ответов все возможные виды бравад. Это было хоть какое-то занятие, пока он ждал звонка он Майи. Она не позвонила.

— Я хотел бы связаться с адвокатом, — все, что он смог выдать.
— Вы можете это сделать, — сказал коротышка. — Но, может быть, мы договоримся по-хорошему.


Грег обрел дар речи.

— Я бы хотел взглянуть на ваш жетон, — запнулся он.

Лицо человека, похожее на морду бассет-хаунда, осветилось, он ошеломленно хихикнул.

— Приятель, я не полицейский, я консультант. Меня нанял Гугл налаживать отношения. Моя фирма представляет их интересы в Вашингтоне. Разумеется, мы не стали бы привлекать полицию, не поговорив с тобой. Ты часть семьи. На самом деле, я хочу тебе кое-что предложить.

Грег повернулся к кофеварке, вывалил старый фильтр.

— Я пойду в прессу, — сказал он.
— Да, конечно. — Кивнул человек, как будто обдумывая. — Ты бы мог с утра пойти в офис «Хроникл» и все выболтать. Им нужно будет найти источник, который бы подтвердил твои слова. Они его не найдут. И когда они будут пытаться его искать, мы их найдем. Так что, дружок, почему бы тебе не выслушать меня, окей? Я специалист по взаимовыгодному бизнесу. — Он сделал паузу. — Кстати, это превосходные зерна, ты не хочешь их сначала немного промыть? Это уберёт часть горечи и добавит масел. Передай мне дуршлаг.

Грег смотрел, как человек молча снял куртку и повесил её на кухонный стул, затем расстегнул рукава и осторожно закатал их, убрал дешевые электронные часы в карман. Он высыпал зерна из кофемолки в дуршлаг Грега и ополоснул их в воде.

Человек был пухловат и очень бледен, и действовал с изяществом инженера-электрика. Он и вправду походил на настоящего гуглера, поглощенного мелочами. И знал, как правильно обращаться с кофемолкой.

— Мы подбираем команду для здания сорок девять.
— Здания сорок девять не существует — сказал Грег машинально.
— Конечно, — сказал парень, напряженно улыбнувшись. — Нет никакого здания сорок девять. Но мы собираем команду, чтобы обновить «Гуглоочиститель». Код Майи был не очень эффективным, знаешь. В нем полно багов. Нам нужна новая версия. Ты был бы нужным парнем, и не имеет значения, что ты знаешь, если вернешься обратно.
— Невероятно, — рассмеялся Грег. — Если вы думаете, что я собираюсь вам помогать очернять политических кандидатов, то вы более безумны, чем я думал.
— Грег, — сказал человек, — мы никого не очерняем. Мы просто хотим немного почистить кое-какие вещи. Для некоторых избранных людей. Ты же понимаешь, о чем я? Гугл-профиль каждого из нас выглядит немного страшновато при пристальном рассмотрении. Пристальное рассматривание кандидата — это сейчас правило политики. Баллотироваться — все равно, что подвергаться осмотру толстой кишки на публике.

Он загрузил кофеварку и опустил пресс, его лицо исказилось в торжественной сосредоточенности. Грег достал две кофейные чашки — гугловские, разумеется.

— Мы хотим сделать для наших друзей то, что Майя сделала для тебя. Просто небольшую подчистку. Все что мы хотим, это сохранить их частную жизнь. Вот и все.

— Что случится с кандидатами, которых вы не почистите? — Грег отхлебнул свой кофе
— Да, — сказал парень, едва усмехнувшись. — Да, ты прав, это для них будет довольно жестко. — Он порылся во внутреннем кармане своей куртки и достал несколько свернутых листов бумаги. Разгладил их и положил на стол. — Это одного хорошего парня, которому надо помочь.

На листе была распечатка поисковой истории кандидата, чью кампанию Грег поддерживал на трех последних выборах.

— Товарищ возвращается в свой гостиничный номер после по-скотски изматывающего предвыборного дня, включает свой ноутбук и набирает в строке поиска «упругие попки». Большое дело, так? Как нам кажется, отстранять за это хорошего человека от служения свей стране просто не по-американски.

Грег медленно кивнул.

— Ну, так ты поможешь парню? — спросил человек.
— Да.
— Хорошо. Еще одна вещь. Нам нужно, чтобы ты помог нам найти Майю. Она вообще не понимала наших целей, и теперь, кажется, сбежала. Когда она выслушает нас, не сомневаюсь, что она вернется.

Он смотрел на поисковую историю кандидата.

— Думаю, могла бы, — ответил Грег.

У нового Конгресса ушло одиннадцать рабочих дней, чтобы принять Закон о защите и учете коммуникаций и гипертекста Америки, по которому АНБ и ООБ до восьмидесяти процентов работ по сбору сведений и анализу могли отдавать частным подрядчикам. Теоретически, контракты были в открытом тендере, но в здании Гугла номер сорок девять ни у кого не было вопросов о том, кто победит. Если бы Гугл истратил пятнадцать миллиардов долларов на программу по ловле плохих парней на границе, то можете поспорить, они бы их поймали — правительства просто не оснащены, чтобы «Искать как следует».

На следующее утро Грег побрился и внимательно осмотрел себя (работники органов безопасности не любили хакерской щетины и не стеснялись говорить ему это). Он понимал, что с сегодняшнего дня он фактически агент разведки американского правительства. Насколько это плохо? Разве не лучше, чтобы этим занимался Гугл, а не какой-то неуклюжий просиживатель штанов из ООБ?

К тому времени, когда он припарковался в «Гуглплексе» среди гибридных автомобилей и изогнутых велосипедных стоек, он окончательно уговорил себя и отбросил сомнения. Грег уже обдумывал, какой коктейль из свежевыжатых соков заказать в столовой, когда вдруг его ключ-карта не смогла открыть дверь в здание сорок девять. Красный светодиод молча мигал каждый раз, когда он проводил картой. В любом другом здании был бы кто-нибудь, с кем можно было бы пройти: люди снуют туда-сюда весь день. Но гуглеры из сорок девятого выходят только на обед, а иногда даже вообще не выходят.

Снова, снова и снова проводил он картой и, вдруг, услышал позади себя голос.

— Грег, можно тебя, пожалуйста?

Морщинистый человек положил руку ему на плечи, и Грег почувствовал его цитрусовый лосьон после бритья. Аромат был таким же, как у его инструктора в Байя, когда они вечером ходили по барам. Грег не смог вспомнить его имя. Хуан Карлос? Хуан Луис?

Рука человека на его плечах была тверда, уводя его от дверей на безупречную лужайку, мимо сада возле кухни.

— Мы даем тебе пару выходных, — сказал он.
— Почему? — Грег почувствовал внезапный приступ сильной тревоги. Он сделал что-то не то? Он сядет в тюрьму?
— Майя. — Человек развернул его, посмотрел ему в глаза пристальным бездонным взглядом. — Она убила себя. В Гватемале. Мне жаль, Грег.


Грегу показалось, что его отбросило высоко вверх, туда, откуда «Гуглплекс» выглядел как в “Google Earth”. Будто он смотрел сверху на себя и человека с морщинами как на пару точек, два пикселя, маленьких и незначительных. Грег хотел бы рвать на себе волосы, упасть на колени и заплакать.

Из далекого далека он услышал свои слова, — Мне не нужны выходные. Я в порядке.

Из далекого далека он услышал, как морщинистый человек настаивал.

Уговоры продолжались долго, затем два пикселя двинулись в здание сорок девять, и дверь закрылась за ними.

Кори Доктороу, перевод Руслана Гроховецкого, иллюстрации журнала “Radar”.

Оригинал рассказа на английском языке: Scroogled. By Cory Doctorow. По лицензии Creative Commons Attribution-Noncommercial-Share Alike 3.0

Помощь в переводе оказывали: Urbansheep, Алексей Кулаков, Джозеф Петвиашвили, Михаил Кукушкин, Николай Яремко, Наталья Цереньщикова, Алексей Рокин (Merry Roger), Стас Карчебный (Berkus), Александр Устинов, Сергей Цветков (Insarra), Андрей Жаринов, Евгений Помазов, Сергей Горобцов (Grey Evil), Александр Закиров.


Лицензия Creative Commons Attribution-Noncommercial-Share Alike 3.0.
Вы можете свободно распространять и делать производные произведения, при условиях, что: вы указываете авторство и атрибуты произведения таким же образом, как это сделал автор или тот, кто лицензировал произведение; вы не можете использовать это произведение в коммерческих целях. Если вы изменяете, транcформируете или основываете свое произведение на этой работе, то вы можете распространять полученное произведение только по этой или подобной ей лицензии.


Адрес нашего офиса:
620089, Россия, г. Екатеринбург, ул. Крестинского, 46а, офис 805

Телефон:
8 (343) 345—02—96
E-mail: info@jetstyle.ru

P.S. http://www.scroogle.org/
P.P.S. http://www.theregister.co.uk/2007/01/08/msn_bans_scroogle/

Без заголовка

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 22:17 + в цитатник

"Я в стоый раз промолчу

Что мне наплеват.

На вечность холодов

И безполезность снов..."

все-таки не люблю я зиму.

когда она 3 месяца-один сезон то хорошо.

а когда она как у нас-с октября по апрель-это мне не нравится!

а самое не нравищеесия мне в зиме

  • в аське сейчас 24 человека а говорить не скем
  • уроки бесят больше чем летом
  • приходится носить колготки-противные и прилипающие к ногам которые можно дотянуть до ушей!
  • ноги промокают
  • в метро людей-как собачьих экскрементов весной!

 

13841339_homyak (400x400, 141Kb)

Без заголовка

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 20:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Ramyatka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

..

 (200x200, 32Kb)
Умей ценить того, кто без тебя страдает и не мешай тому, кто счастлив без тебя...порой надо мудро отпустить человека.... (C)

Без заголовка

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 20:44 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

наСТОЯЩИЕ женщыны)

Настроение сейчас - меня сдесь нет...

"Есть такие женщины,настоящие женщины,пылкие и страстные,из тех,что над жизнью и смертью смеются и любят пока есть любовь"

Без заголовка

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 20:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Юлькен_84 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Первая любовь

Это то, что необходимо каждому...
.......Это непредсказуемо, накрывает с головой...
...........Это невозможно описать, невозможно понять...
..............Этому нельзя сопереживать, не испытав...
..................Это счастье, которое приносит и боль, и слезы...
.....................Это - Первая Любовь

очень хотелось-бы что бы вы ответили...

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 22:11 + в цитатник
Ответы в комменты!
1. (2 балла) Моё имя?
2. (6 баллов) Мое отчество?
3. (4 балла) Кого я люблю?
4. (1 балл ) Кто ты мне?
5. (1 балл) Где я учусь?
6. (3 балла) Чего я боюсь?
7. (2 балла) Я курю?
8. (3 балла) Я выпиваю?
9. (3 балла) Я девственница?
10. (1 балл) Родные братья/сестры есть?
11. (2 балла) Если есть, как их зовут?
12. (2 балла) Назовите хотя бы одну вещь которой я люблю заниматься?
13. (1 балл) У меня есть пирсинг?
14. (4 балла) Тату?
15. (3 балла) Мое любимое направление в музыке?
16. (4 балла) Я стеснительная?
17. (3 балла) Я бунтарка или я следую правилам?
18. (2 балла) Мой любимый цвет?
19. (3 балла) Назовите что-то, что я ненавижу?
20. (4 балла) Назовите мой талант?
21. (4 балла) Мое достижение?
22. (4 балла) Стиль в одежде?
23. (4 балла) Мое любимое животное?
24. (3 балла) Мой любимый фильм?
25. (5 баллов) Какой у меня рост?
26. (5 баллов) Самая моя ужасная привычка?
27. (5 баллов) Самая моя лучшая привычка?
28. (5 баллов) 5 предметов без которых я не представляю своей жизни?
 (512x384, 29Kb)

Без заголовка

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 20:56 + в цитатник
Это цитата сообщения AspieD_Elen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Новогодний флешмоб

сегодня набрела в интернете на забавный новогодний флешмобчик...

Называется "Все желания исполняются !"

Суть:
Дан е-mail Деда Мороза,

Вы должны написать все Ваши желания, и они 100% осуществляться в 2008 году.
Правила:

1.Желания должны быть искренними, правдивыми, не важно на сколько извращенными, чудными или глупыми,(интернет все стерпит) но главное чтоб желания были именно вашими и от чистого сердца(ведь они сбудутся!), чем больше желаний в письме тем лучше...
2. Письма начинать с фразы:
Уважаемый(Дорогой,Милый,Родной, или Привет,Здравствуй) Дедушка Мороз, я хочу чтоб в 2008 году... ---и загадывайте что хотите(любовь девушки(парня), денег,машину,секса... что угодно))

История: Этот флешмоб устраивается несколько лет подряд и как бы это не странно звучало, желания действительно исполняются.

Вот этот адрес:
vitalijolegovi4@inbox.ru
Желания начнут сбываться с 00:01 01.01.2008
Просьба скопировать себе в днев!!!

Пы.сы. По некоторым источникам этот почтовый ящик - личный ящик Препода какого-то Московского ВУЗа.

всё-всё-всё! - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 23:46 + в цитатник
Фотографии soffix : всё-всё-всё!

жестокая правда!



всё-всё-всё! - новая серия фотографий в фотоальбоме

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 23:41 + в цитатник
Фотографии soffix : всё-всё-всё!

веселится-так веселится!



Без заголовка

Суббота, 17 Ноября 2007 г. 23:37 + в цитатник

очень рада тому-что не прогуляла сегодня танцы,ибо жилание было!

вчера даже были мысли бросить(!!!)танцы,но к счастию сегодня я поняла что этого никогда  не сделаю!

нет!нет!нет!

этого делать не надо,потому-что танцы,танцы это не просто танцы!это расслабление от напряжения,огромноё удовольствие  и несомненно опыт!

я люблю танцы!

эту запись я ьбуду перечитывать когда опять захочу их бросить!

такого как сдесь вы никогда не получите,ибо в iridane познается вся сила и весь дух ирландского танцуа!даже несмотря на то-что получается плохо ты получаеш огромнейшее удовольствие!

танцы выводят из любой депрессии!!!

а еще мне игорь наконец-то дал мои жесткие туфельки!

ррявааа!яяяхуу!

только теперь им надо сделать профилактику!

 (480x139, 80Kb)


мое мнение.моя правда!рассуждения и факты.

Среда, 14 Ноября 2007 г. 15:37 + в цитатник
В колонках играет - люмен-урманга

100 контактов в icq.

разговариваю от силы  4мя людьми.

в основном о том как маша целовалась с васей и во что была одета таня и аня!

вот так вот мы общаемся!

около 500 картинок засоряемых компьютер.

только 2 могут иметь смысл.

который познается нами толоько через надписи.

коллекционируем их!все подряд!

зачем?

огормоный плейлист в wmp.

заезжанные,знакомые половине страны песни.

со мыслом.

да-да!со смыслом!с огромным смыслом.

знаем их наизусть.весь плейлист.

а смысла зачастую и не видим!

сотни фотографий разложенных по пакам типа

"7 ноября,колбасимся у лизы"

"вот так мы ходили в кино"

"йа любимое"

щелкаем везде и всегда.и все.

любим фотграфироватьнеловкие моменты!что бы поржать.

а потом не заглядываем в эти папки ниразу.

но храним!это же какие воспоминания!?

замИняИм буквЫ и ВЫЦдЫляем палафинУ!

заменяем "ч" на 4

"я" на "йа"

"всё" на "фсё"

нарочно делаем орфографические ошибки потому-что это круто!

материмся!вошло в привычку!

испаганили русский язык!

разве то,как мы разговарем-красиво?!стоит ли прнимать в серьёз человека так говорящего!?конечно нет!!!

нам же самим не прятно читать фРАЗ-Ы тОкЫЕ!и АпсалЮтнА ниуДобна!

играем в группах.пишем музыку.

собираем группы не потому что хочется излить душу в музыку а потому что это круто!

да и петь то в основном нечего.

"вчера мне было хорошо.я нажрался в жопу и и отъимел свою подругу.

сегодня мне так плохо.это оказалась не моя подруга.это подруга моего друга!"

или вот так"о,как плох весь этот мир,потому что он плох а не потмоу что я нашел причину!"

(если вдруг кому-что покажется-это не про нк,потому что вас-нкашников я ни разук е слышала,не  могу судить)

идем в макдоналдс который находится рядом с недорогим и вкусным му-му и багетеррией.

жрем резину и думсаем что это круто и вкусно!

потму что нам не лень стоять в очереди за ризиновой едой!

лучше потратить 50 рэ на бутерброд в бумажке и картошку,которая вариться в масле неменяемом 2 дня.

чем за 100 рублей купить котлету и макароны и нормально поесть.

мы мечтаем о крутых мальчиках когда не готовы любить!

мы бросаем своих мальчиков!

вот так-вот не подумав,поддавшись иллюзиям.

заставляем их страдать!

плачим потому что им плохо а потом и нам становится плохо!

потому-что понимаем свои ошибки и чувства которые мы спрятали вдруг расцветают.а мы их убиваем.

а потом еще и жалуемся на жизнь!

мы предпочитаем icq реальному общению потму что там можно подумать!

потому что можно выдать себя за невесть кого!

и нам это нравится!

потому что не видно твоей улыбки,насмешек и слез!

а это хорошо?!нет!!!

сухо и престно!

мы забываем теплоту рук.и блеск глаз!

мы считьаем что мы умные и самостоятельные!

мы совершаем гулупейшие постепки и зависим от толпы!

зачем?!

есть в наших действиях смысл?!

несогласишся?

 

822ea999391e (550x307, 47Kb)

Без заголовка

Среда, 14 Ноября 2007 г. 14:46 + в цитатник

для кого?

для кого?

для тебя?!

для тебя!

 

 

18076533_12976224_sluH (652x347, 28Kb)

Без заголовка

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 21:44 + в цитатник

пошел второй первый снег!

какое счастье!)*попытки самовнушения*

холодно и дует с улицы!

шла домой и в художку и гуляла я в...почему то в кедах!

да,в моих старых,рваных,холоджных,изрисованных кедах!

ноги естественнои промоккли после первого шага и были в амерзительном состоянии по сей момент!

когда до дома остовалось не много и я поняла что хуже быть уже не может и поперлась напрямик в саммую толщу снега!)

кайф!


Без заголовка

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 22:41 + в цитатник
В колонках играет - эпидемея

30 шоколадок милкивей,которые очень медленно кончаються

вот оно-счастье!

мысленно предаставляю себе это!

 (525x700, 144Kb)

как же её деожать то?и играть каким местом надо?!

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 21:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Heaven_Lord [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...)
 (316x637, 29Kb)

Без заголовка

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 20:09 + в цитатник
В колонках играет - звуки

Настроение сейчас - болит

Буду учиться самовнушению!
Внушаю себе что я счастлива!

ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫЕ ЗНАНИЯ

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 19:48 + в цитатник
Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ -
http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

Без заголовка

Суббота, 10 Ноября 2007 г. 19:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Gadia_Xrenova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Смайлы в реальности...

Стащил у :nat81
























>;-(



:-)



B-)



;-)



:(



:-/



=-O



:-D



:-*



:@)



;-P


 

Без заголовка

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 01:29 + в цитатник
 (393x698, 95Kb)
тунис!
приехала!
каникулы!
ура!
море-солнце-еда!
рай!


Поиск сообщений в soffix
Страницы: 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь