сегодня мне снился секс с девушкой
с такой, знаете, всей правильной и ровной, что страшно прикоснуться, потому что она холодная и воняет резиной. потому что она отлична от куклы только тем, что какает теплым

я бы попробовала секс с девушкой.

все потеряло смысл и интерес
мне тесно в этом городе
мне тут неинтересно, слишком локален, слишком много знакомых
слишком примитивен

не люблю свой день рождения
всегда хочу проснуться the day after tomorrow
все легко
даже с тобой
я не умею привыкать к людям, к тому. что у них могут быть характеры. я всегда хочу вести их.
не подчиняться

хочу, чтобы как раньше
но больше так не будет никогда
со временем у всех меняется отношение друг к другу
я больше не смеюсь безостановочно как никогда в жизни
уже не кружится голова от твоего голоса, не задыхаюсь от твоих поцелуев, не хочу секса с тобой с вечера до утра, а потом с утра - до вечера
вырываюсь из объятий
отворачиваюсь от поцелуев
симулирую оргазм
появилась какая-то скука. слишком много свободы друг от друга. и последняя весна на двоих. чувствую, чувствую, чувствую. и ничего не могу с этим сделать. сама выживу тебя, оттолкну, вызову отвращение к себе. не надо было со мной ТОГДА так. не надо.
подсознательная месть

я никогда так не верила в силу пмс, как в последние несколько дней.
раздражительность, нервозность и постоянное желание с кем-то поссориться.
я очень запуталась. очень.
между небом и землей.
между тобой и без тебя.
как дальше идти? с кем дальше идти?
какие-то подозрения, недоверие и упреки. и наверное, самое дурное чувство, которое только может быть - ревность. ревность необоснованная и без объекта ревности.
просто я хочу, чтоб ты всегда был привязанный только ко мне.
так не бывает. хочу ассимилировать тебя в себя.
я очень запуталась. очень.
и никто мне не в силах помочь. даже я не могу себе помочь. пока

Почему такой ажиотаж вокруг весны? Разве после изобретения календаря кого-то можно этим удивить?
Или я разучилась радоваться даже таким мелочам?
У меня вообще нет показательных эмоций.
Это лечится?
Может, пересмотреть конфигурацию приоритетов?

постоянно хочется есть.
а значит - пришла весна. я не нахожу места от ожидания. ожидание - самая пустая трата СВОБОДНОГО времени. поскольку голова забита самим процессом ожидания.
каждый понедельник я обещаю себе, что все пойдет иначе.
буду замечать других людей. принимать приглашения, ходить в гости, рассказывать как у меня дела.
но мне никто не нужен, кроме него.
будто только мы вдвоем существуем на этой земле.
я не понимаю девушек, поэтому видимо у меня с ними не складываются дружеские отношения.
я каждый понедельник обещаю себе, что
не буду подозревать, не буду бояться, не буду думать о том, чего не может быть.
не буду выдумывать себе проблемы, не буду проверять.
и где-то к среде я об это забываю.

часто приходят мысли о том,что люди вместе только потому,что боятся одиночества и беспомощности.
я не могу нормально жить со своими недостатками, а тут еще и чужие бери в ответственность.
любовь?
может быть.
но я никогда не была романтиком. я слишком рациональна для этого.
и поэтому я не верю в любовь. сначала обманываешь себя, в конце - другого человека.
три самых больших обмана, в которые верит человек - это религия, политика и любовь.
нас привязывает друг к другу секс.

я люблю коньяк, траву и оральный секс.
поначалу он офигел.

мужчины - забавные создания.
это я еще в детстве поняла, когда они симпатию выражают антипатией.
а еще они любят фильмы про дэвушек в стиле аля Лара Крофт. И откуда такая тяга к подобным образом, ведь в жизни все по-другому.

я до сих пор не сменила колеса. на зимние.
и посему стала сегодня виновницей новых царапин.
выруливая со второго ряда зацепила чудову красную мазду... моей мамы!
вот так воооот бывает.

меня часто беспокоят мысли других обо мне.
внутри - я огромной параноик, несмотря на то, что веду себя весьма расковано и вызывающе.
иногда я боюсь своего голоса вслух. боюсь себя слышать.
вероятно, у меня проблемы с самооценкой. и слишком завышенные требования к себе.
но если я хочу быть пиздатой, то только пиздатой во всем.
мне тяжело сталкиваться с людьми, которые знают немного больше других обо мне.
которые знают неприятные моменты моей жизни, но не из моих уст, а так, как случайные свидетели.
меня пугают их взгляды и, возможно, мысли в их головах, я очень хочу знать, что творится в их мыслях.у меня страшная маниакальная тяга к попыткам ПОНИМАТЬ и ОБЪЯСНЯТЬ для себя поступки других.
как я смогла держаться и делать вид, что ничего не произошло.

Неделя была самая длинная и самая замечательная.
Без отопления.
Без макияжа.
Без маникюра.
С запутаными о подушки волосами.
Без трусиков танга.
С тобой под одеялом. И вечно разряженным мобильным.
С кучей фильмов и одной чашкой чая на двоих. Что поделать, я так привыкла жить сама, что у меня даже нет посуды. В порыве гнева я ее трощу об стены на кухне.
Простить легко. Даже то, что порой, кажется, никогда не вычеркнешь и не закрасишь даже самыми сильными белилами.
Легко прощать тогда, когда человек осознает свои ошибки.
Самая вкусная последняя сигарета.

все как и прежде.
как со всеми.
целует кончики пальцев.
просит прощения, пытается поймать мои стеклянные глаза.
для меня нет ничего дороже крепкого чая без сахара.
любимой работы.
я ненавижу эти виртуальные цветочки, смайлики в аське.
они - безличностные.
они пусты, и всего лишь знаки на моем экране.
мы любим одних, а спим с другими.
но я вас - всего лишь трахаю.
не беру обязательств. мне плевать на ваших подростковых пезд с проблемами самоидентификации.

мне часто говорят, что мне никогда не удасться склеить нормальные отношения только потому, что я не даю понять людям,что действительно в них нуждаюсь.
да, я такая, гордая и намерная сучка.
люблю испытывать людей, которые меня любят, тем самым разрушая все их чувства ко мне.
и не удивительно, что на 4 месяц я уже никому не нужна.
Как я устала от этих отношений!!!!

наверно, я дура и истеричка.
опять курю, пью и рыгаю в туалетах фастфудов.

раз в полгода приходит состояние, когда не могу ни с чем справится.
состояние полной безисходности.
работа.
личная жизнь.
наверное, вот они, глобальные проблемы человечества.

Сегодня моя соседка, с которой у нас разница в какую-то неделю, вышла замуж.
Такое ощущение, что я чего-то не успеваю и где-то опаздываю.
Мерзкое ощущение, ведь больше всего я не приемлю ограничения в свободе действий и ответственность за другого!
И еще - почему в Харькове вновь там тяжело найти работу?

Дневник - это всего лишь способ показать, что у тебя интересная жизнь.
А какова она все-таки?

Молодая, привлекательная, интересная, коммуникабельная