Лиру |
Ну вы это, товарищи... вы забили совсем на живое общение?
Кот бутерброд, Бэтмен, Тётя с севера, показывающая мне сиськиии. =))))
Остались здесь люди?
|
|
... |
А мне даже пиво в магазинах не продают... Типа, не доросла =)
|
|
=( |
Я теперь тоже зозо =(. Старая стала. Мама вчера, поздравляя меня с ДР, сказала:"Маша, запомни, теперь тебе каждый год 5 мая исполняется 30, а на следующий день тебе опять 29!"... Всё, приплыли... даже моя мама считает меня старой...
|
|
Realite |
Забила в онлайн переводчик французский текст. Сама фр. яз. знаю неплохо, практически на разговорном уровне. Но зачем-то скопировала текст песни и заслала его в промт. Проверить себя, типа.
Так вот... Слово "realite" (реальность, первокласснику понятно), они перевели, как "заново укладывает в постель" =)))). Видимо от "re" (заново) a (предлог "в"), lit (кровать).
Вот она, реальность!
|
|
Высокоинтеллектуальный телефонный разговор =))) |
К: Слушай! Если у меня уже косичка получается, может мне не стричься?
М: Да мне, когда ты с хвостиком ходила, тоже нравилось.
К: Да ну... надоело... надо мне маску сделать с красным перцем для роста волос
М: А помогает? Может мне голову табаско полить? Авось вырастут! =)))
К: Да не надо поливать. Надо только корни намазать!
М: Может, Илюху ночью намазать тогда? Проснётся львом Бонифацием...
К: Ты писюн ему намажь!
М: Да он мне еще пригодится... Хотя, смешно! У него ж волосы по всему телу не растут. Даже подмышками не особо! А тут такой вдруг чёрный волосатый хер!
*долго хихикают*
К *неожиданно серьёзно*: вот бля... кто бы нас сейчас послушал...
М: Точно! На лиру надо записать!
|
|
Время =)) |
|
|
А на самом деле... |
Если бы кто на нас сегодня с Ксюхой посмотрел... А лучше не кто-нибудь, а Шерлок Холмс... Две женщины, с набитыми снегом капюшонами, ртами, карманами и телефонами, идут задом наперёд, ибо ветер нешуточный. У обеих огромные пакеты-пакеты-пакеты. Они заходят в каждый встретившийся на пути магазин и из каждого следующего магазина выходят с новыми пакетами. Они гнутся от тяжести, хавают снег, поскальзываются... В конце путешествия они заходят в универмаг и покупают лампочки и мужские трусы. Потом стоят и с серьёзным видом долго рассматривают и ощупывают различную кухонную утварь. Затем, горько вздыхают и идут по домам.
Хозяюшки! Самоотверженные русские бабы! Жалко, что вместо коней на пути попадаются только фекалии от коней... А то остановили бы! Да и избы не горят в такую погоду...
|
|
Драсьте! |
Вот каждый день сижу и думаю: "Вот, доберусь до лиру, надо эту удачную мысль записать!", и пишу эту удачную мысль на липкой кислотной бумажке. А Илюха с ноября на гастроли не ездил. Представляете, сколько липких бумажек у меня скопилось? Если их все собрать воедино и запостить, то за мной через 5 минут приедет госнаркоконтроль =))). Это притом, что некоторые записи я сама расшифровать не могу. Ну, например: "Дельфин-ушан *рядом картинка - дельфин с ушами*", или: "Веллер в ливрее что-то евреит" или: "Приготовление мангала для яичницы - хыц, 20 мин, джам и чистяк!", или: "девочка, перепиливающая себе горло напильником. Фон: голубое небо, белые облака, кровища - российский флаг", "Разобрать пластинки, скачать Ксюше БГ, браслет отмыть от кетчупа, прежде, чем надевать", "Записать про пипиську и рено-мицубиси-олимпиаду". Слабо?
А мне - нет =))).
Ну, короче, я жива-здорова. Замуж не вышла, детей не нарожала, работы престижной-пиздатой не нашла. Так что, я - все та же Маша. Только хуже =))))).
А вы как?
|
|
Да! |
Да! Не пить - это хорошо! *наполняя стопку водкой"! Сразу себя по-другому чувствуешь. Мир такой другой становится... не хочется спать сутками...
И секс... когда оба трезвые, впервые за 4 года... И нет вот этой побочки, в виде сушняка, выпрыгивающего сердца и лопающейся головы.
И когда Илюха звонит в 6 утра вчера из Одессы по скайпу, трезвый, лёжа на кровати в номере, *пора опять налить*, и рассказывает, что Лёша третью бутылку хенесси допивает, а Петрович ищет проституток... так приятно с ним обсудить, выпивая 7-ую банку пива, что алкоголь - это зло =)))
Ну это я так, пока Илюхи нет расслабляюсь. Приедет, будем опять, как мудаки "балтику 0" пить.
А Настя, 
Невеличка, на моё сообщение о том, что мы больше не пьём, ответила:
Доброго времени суток, уважаемые Похитители тел. Очень прошу вас вернуть мне подругу Марию и ее молодого человека Илью. Буду очень признательна.
Анастасия.
*налить пора*
|
|
=))) |
Только русская женщина может прийти в солярий и попросить, чтобы ей не включали автоматически через 5 минут всю эту херототу, потому что ей надо снять с себя (в порядке снимания): варежки, шапку, куртку, арафатку, кофту, кофту, кофту, кофту, майку, угги, джинсы, шерстяные носки, термоштаны, гольфы, колготы, нижнее белье.... Это я так хожу греться в солярий. А одеваюсь так, чтобы с Ксюхой и её децлами гулять. =)))
Вот только вопрос возникает: а нафига я загораю, если всё равно не видно за всей этой хламидомонадой? =))))
|
|
Вчера |
|
|
Что такое СТРАШНО =))) |
Мои СТРАШНО:
- мне 4 года, я просыпаюсь в холодном поту, слезах и моче, оттого, что мне приснилось, что меня заставляют есть ватное одеяло =)))
- мне 8 лет, я сижу перед зеркалом и учусь скашивать глаза к переносице. А тут вбегает моя бабушка, хлопает дверью и кричит голосом Джигурды: "Никогда так не делай, а то кто-нибудь напугает, навсегда такой останешься!" =)))
- в 14 лет я отмечаю день рождения с друзьями (прогуливая урок физкультуры), стою в лесу, в руках у меня бутылка водки, а закусываю я листьями с деревьев... и тут мимо проходит мой завуч, выгуливающий собаку. Страшно от понимания, что это - мой последний день рождения =)))
- в 17 мне кричат: "Ловиииии!" и кидают кирпич. А я ловлю. Потому что я - капитан сборной по пионерболу =)))
- в 20 лет после просмотра с подругой какого-то жуткого фильма, подруга бегает за мной по квартире с картофелиной..... ну просто кино было очень страшное, и мне стало пофиг, чего бояться =)))
- в 23 я спросонья, голая открываю занавески, понимая, что живу на 14 этаже и никто меня голую не увидит.... а там на расстоянии 2 метров от меня завис вертолёт =)))
- в 25 лежу с мужчиной в постели. Довольная и расслабленная. И тут с верхней полки прямо на грудь мне падает человеческая челюсть. В тот момент готова была поклясться, что челюсть на меня СМОТРИТ =)))
С тех пор мне много раз было СТРАШНО, так как приходится общаться со страшными людьми. Вот и сегодня, в очередной раз. Просто ситуация: я опять же спросонья. Комната размером с собачью конуру. Заставлена 5 упаковками утеплителя и пенофола. Между диваном и компьютерным столом пытается пробраться злой усталый Илюха, у которого с носа падают капли пота. С листом фанеры 1.5х1.5. По пути он, естественно, все задевает, ломает и бьет. При этом кричит, что я везде вещи свои разложила, мешаю ему фанеру пилить в 6-метровой комнате. Под крики он роняет фанеру на кровать (где я сижу!). Я уползаю в изголовье кровати и сижу там на подушке, точнее на ее 15-сантиметровом пятачке. После этого достаётся бензопила и начинается СТРАШНО! Уши офигевают, кровать вибрирует.... писать хочется, а нельзя, потому что если пошевелишься, то тебя распилят... Так и сидела, по-моему, вечность, и смотрела выпученными от ужаса глазами на всё происходящее, дышала опилками и боялась чихать, дабы не описаться и не сесть нежной попой на стекловату. =))))
|
|
=== |
Я, кстати, ноут покупаю. Так как моя титановая нога подлежит госпитализации в ноябре. А в 1 градской больнице есть вайфай, вроде. Так что готофьсь читать мои сценарии. Тем более, что меня там морфином и прочими синтетиками будут бахать =)))))
|
|
Ищщо |
Еще есть сценарий сериала "Бюрократы".
Начинается все с того, что мущщина хоронит тёщу. Сначала он рвёт 2 баяна, а потом ходит по администрациям 4 кладбищ, агентствам, криминальным моргам, ЗАГСам, собесам, паспортным столам и т.д. На 39-ый день он сам копает яму своей лопатой, опускает урну.... выпивает коньяка....
Но.... привычка...... Поэтому он ежедневно ходит куда-нибудь, со словами: "Пора и мозг поебать!"
В фильме снимаются: Ваня Охлобыстин, Петя Мамонов и все остальные фрики.
*основано на реальных событиях*
|
|
И пока... |
И пока мне скучно... я тут решила.... ну в общем, мы иногда придумываем различные сценарии к кинофильмам, а потом их забываем... Вот, чтобы не забыть, я решила их записывать.
Итак:
Табор уходит в небо-2
Лучшие умы нашей планеты придумали херню (как всегда), которая способна переворачивать гравитационное поле земли (почти как у Жириновского), но только точечно. То есть, вот ведут себя плохо чурки, "чпоооок", и аул улетает в космос. Так же периодически улетают бомжи, цыгане и пидарасы. Отсюда и название кинофильма. А бомбу решено назвать "политкорректной бомбой". Ну типа, вот, ниггеры жалуются, что их ниггерами называют.... и улетают... и больше никто не жалуется.
И все, кстати, происходит справедливо, потому что у каждого члена социума чип вшит. Вот, если ты себя плохо ведешь, у тебя "земля из-под ног уходит". Кстати, самая актуальная поговорка в нашем мире, это: "И как таких земля носит?" =))) Поэтому продавщица из нашей палатки Мадина не улетит. Она хорошая.
И вот. Летает этот космический мусор себе и летает....
Продолжение следует.....
|
|
Скучно |
Опять одна и без ключей... всё потому, что я еврей =)))
|
|
Ксюююююююхе и Дааааааанеее |
А еще, вот сижу, думаю тут в 5.54 по мск... Вот рада же я за эту засранку, которая вздумала рожать начать ровно в тот момент, когда я выехала из московской области. До последнего с ней шлялась по вредным для беременных МакДональдсам, ходила по магазинам и отговаривала покупать маечки с сердечками и стразиками и ужасные сладкие духи, которые впоследствии пригодились бы только, как освежители воздуха... И вот только стоит отлучиться...
В общем, Ксюня, Радость моя, (заметила, я случайно с большой буквы слово "Радость" написала"?=), я тя поздравляю с Даней!!! Сегодня, когда я увидела эту мяукалку, чувство такта путалось с чувством радости, эйфории и чего-то ещё, пока не понимаю чего. Поэтому я эмоции выразить сполна не смогла.=))))
Я за вас дико рада!
И мяукалка такааааая у вас =)))))
P.S. Я дедушку нарисовала. Могу завтра с вами погулять =)))
|
|
Как Маша провела это лето =))) |
Так уж повелось, что каждый год мы ездим на рыбалку. Точнее, мы проводим на рыбалке все лето, с мая и по сентябрь, с маленькими перерывами на гастроли.
А начинается всё обычно еще зимой: сборы, созвоны, заказывания супермегахерни по интернету, посещение выставок, просмотр 64 передач братьев Щербаковых о ловле сома на квок и вырезании рыбок из пенопласта (с практикой! Сама лаками для ногтей рыб красила, не вру), и т.д. На балконе всю зиму перебирается лодочный мотор. Делаются права в ГИМСе.
Когда в первый заезд в деревню мы грузимся в автомобили, случайные прохожие могут решить, что мы и правда, рыбаки. Весь асфальт перед домом заставлен рюкзаками, супердорогими канадскими стульями-столами, спальниками и палатками (чтоб на неделю на дальний кордон рвануть, ага-ага). У каждого существует так называемый "чемоданчик", а на деле - чемоданище со снастями. Про эхолот, рации и электрогенератор и говорить не стоит... Спиннинги у всех самые распиздатые, т.к. в течение многих лет все эти... рыбаки... скидываются друг-друг на ДР и дарят исключительно ИХ. Рыбацкая одежда, очки, сапоги и прочая униформа... всё это грузится в машину и мы отбываем за 500 км от мск погружаться, так сказать. в любимое занятие............. в распитие алкогольных напитков =)))))))
И вот, вчера мы, усталые, небритые и опухшие вернулись в Москву, с массой воспоминаний.
Что я помню из этого сезона? Рыбу плохо помню... зато, помню, как ездили ночью с Алёшей увещевать браконьеров, что сети ставить нехорошо; и туристов в палатках, что надо щас в 4 утра всем встать и собрать весь мусор, и "вон ту, с голыми ногами сюда верните, пусть она собирает, наклоняется прикольно". И, видимо, мы были настолько убедительны, что трое пьяных невыспавшихся десантников с Урала срезали в ночи сети, а "Ноги" собирали мусор. =)))) Помню, как мы ехали ночью в машине с нашими друзьями из Питера и лаяли на местных собак. Как дома у этих друзей из Питера мы проснулись на полу и пошли писать в шкаф, так как не поняли, где находимся, а шкаф был единственной дверью. Помню полицейских города Весьегонск и заместителя главы администрации этого города, которые утепляли нам дом (расскажи кому такое в любой европейской стране - не поверят), которых мы напоили и они хотели увезти нас на буханке "скорая помощь" в Эквадор.... ну и массу других весёлых приключений. =))))))
А рыбы здесь нет!!! =))))
|
|
А миня наказали =( |
Да, даже 29-летних тётенек иногда наказывают, если они себя плохо ведут. Вот и меня вот... Илюха, в общем, понял, что, уезжая на гастроли, меня лучше дома запирать. Так и поступил. Уехал до 8-го, а ключей мне не оставил. Ну, да-да, плохо я себя веду, правда =)).
Еда у меня есть. Все прочие бытовые необходимости присутствуют. К тому же, я полностью владею интернетом, без вот этих вот всяких: "Купите себе ноут и копайте там свою "зомби ферму", сколько влезет!" =)). Но... Мне скуууууууучнааааа. У всех тут выходные, понимаешь... С улицы доносятся радостные пьяные голоса. Там тепло. Там где-то в 200 метров от меня беременная Ксюша одна шкаф разбирает, без меня =(.
Друзья меня в беде, конечно, не оставляют. Я выхожу курить с товарищем, живущим через аллею. Мы стоим на балконах в 50 метрах друг от друга и приветливо машем друг-другу пивными бутылками =)). Этот же человек предложил мне спуститься вниз по кабелю, на что я ответила вежливым отказом... Ну, просто, обугленная полуголая Маша, летящая с 5-го этажа вниз, могла бы испортить прохожим этот безоблачный субботний день =))). Он же спросил, нет ли у меня веревки, чтобы какой-нибудь пивас мне поднять, если что. =))))
|
|
