Да! Действительно! Есть кто?

Я тут, понимаешь, вспомнила, что дневник веду. =)))) Да нет, про дневник я и раньше вспоминала. Да только писать там нечего было. Ибо, 4 месяца лежала в кровати. Из других развлечений присутствовало прыгание в туалет на одной ноге. =))) Не думайте, что я совсем ебанутая! Просто, я жёстко поломала нижнюю конечность.

Так что я теперь - айрон вумэн! У меня в ноге металлический штифт 36-сантиметровый и 4 шурупа. =)))
21 день в больнице, в обществе 5 сумасшедших поломанных бабушек, кричащих круглосуточно (одна бабка, реально, 25 лет на учёте в дурке состояла. Она нас в те редкие моменты, когда не бесила, жутко веселила фразами, типа: "Человек-машина! Человека машина! Где я? Я в Соединённых штатах Америки? Отвезите меня в 1 Градскую больницу! У меня там шейка матки сломана!").

А ещё, в больнице работает мой знакомый травматолог. Он меня периодически спасал тяжёлыми наркотиками. Так прямо и было. Заходит ко мне в палату, видит, что меня после наркоза скрючивает и кричит куда-то в коридор: "Девочке из 504 - наркотиков!!!!". Бабушки мне завидовали и спрашивали, почему всем наркотиков не дают. А я лежала и выпендривалась: "Потому что мне больнее и у меня есть знакомые травматологи!" А  потому что бабушки всё равно встать не могли и дать мне по хребту костылями. =))))

А ищо, этот знакомый травматолог сказал, что нынешняя зима бьёт все рекорды по количеству переломов. Кальция катастрофически мало в еде. Поэтому, говорит, кто не будет кушать кальций в таблетках, с теми мы скоро встретимся.

Так что, ешьте кальций ложками, и да не будет на вас сумасшедших бабушек! Иншаллах!

 

Зырь, тут Бокова разыскивают!  =))))) Маньячина, бля, киевская. Мы с Илюхой в туалет зашли, там эта газетка на полу валялась. Обоссались! =)))))

Внимание розыск!

Заипись отметили день рождения друга. Как всё красиво начиналось: пожелания здоровья, красоты и т.д. от жены брата виновника торжества... А я 2 года считала её взрослой умной женщиной, представляете? А эта 37-летняя матрона нассалась к 3 часам дня, начала наезжать на мужа: "Ты мне ничего не дал за эти годы!". Долгое время они ходили друг за другом по пятам с претензиями. Пытались подраться. Когда они вынесли мозг друг другу, они принялись за нас. Сначала им не понравилась музыка. Потом Павлик решил послать на хуй курьера, который нам пиццу принёс. А потом Маша решила уйти домой. И тут Наташа вскрылась.=)))) "Не ходи туда, пей со мной виски. Я эту хуйню 11 лет знаю. Не звони мне потом и не плачься!" (а у меня даже её номера телефона нет. Я видела-то её 5 раз в жизни). Я раз 17 пыталась ей возразить, что я с этой хуйнёй живу 2 года и знаю её тоже неплохо. Но Наташа не унималась. Тогда вмешалась Ксюша, которая незамедлитеьно была отправлена на хуй. Наступила очередь Васи. Она пыталась вежливо урезонить Наташу, но та не вняла. Вместо того, чтобы прислушаться к васиным доводам, она, снеся пол стола с криками: "Я щас скажу и тебя выкинут отсюда. Идите все на хуй!", пошла будить (или хз, что там павлик делал). Короче, дальше была абсолютно абсурдная картина: 120-килограммовый 40-летний мужик тычет стволом в 24-летнюю 45-килограммовую девушку. Ну, раз не сделал ничего для наташки за эти годы, видимо, решил подарить ей мёртвую Васю. Выслужился! На разнимавшего нас Матвея кидались с ножами и орали: "на колени! Проси прощения у моей жены!"

Итог: у Васи сотрясение мозга и сломаны рёбра. Утром позвонил виновник торжества и порадовал всех тем, что на нас написано заявление в милицию, и нас скоро всех будут вызывать. Типа, мы Наташе угрожали. Когда Павлик узнал, что Вася сняла побои, пообещал, что Васю скоро примут с наркотиками и что он её вообще нахуй зароет.

Так как Илюха является, к несчастью, приятелем павлика, весь следующий день он общался с этим ебанутым семейством. Когда трубку взяла наташа, вместо "здрасьте!", она выпалила Илюхе: "Зачем ты общаешься с этими прошмандовками?". Потом она звала его допивать виски. Эту хуйню, которую она 11 лет знает! =))))

В общем, вот так прошли эти выходные. Если учесть, что у Илюхиной мамы от всей ситуации со свиным гриппом случился инфаркт и она находилась в воскресенье в реанимации, то можете себе представить, как мы дёргались от каждого телефонного звонка.

Лёлику тоже "респект" за позицию "и нашим и вашим".

Сижу вчера, пиво пью. А Илюха пьёт чай, т.к. ему через час на работу уезжать в Питер. Я вся из себя изображаю, как мне вкусно, сижу с офигенно ехидным ебалом. Он спрашивает:
- Что это вы такая довольная?
- У меня пиво *показываю язык*
- А у меня пися *показывает язык, выходит из комнаты*
Вслед:
- сукааааааа!
А потому что больше ничего и не возразишь =)))))))))))

Продолжаем забавляться. Придумали игры: "Сорви с друга повязку в коридоре" и "не пускай друга в комнату, когда он на вдохе выскочил на пару сек" (человек так смешно выглядит, ручками машет, задыхается) =)))). Расписываем повязки. Придумываем новые способы звать маму к телефону, т.к. "Выходи, свиной грипп" уже никого не веселит почти.=)))

Понравилась фраза Оли (той, которая бумцымагогу придумала): "Маша, зачем ты пьёшь арбидол? Тебе всё равно кирпич на голову упадёт!" =))))))

Всей школе прописали по 50 грамм водки в лицо каждый день. Представляю себе в жопу пьяных первоклашек =)))))

Хожу в наморднике. Температура и насморк появились. Это меня доводит почти до паники. Сегодня приготовили 10-литровый бак сотэ и засолили 4 кг огурцов. Про килограммы не вру! Так вот, когда я резала лук для сотэ, потёрла нос через повязку. На ней отпечатываются 2 кровавые точки. Типа, свиное рыло. =)))) Вот прям чётко на правильном месте!
Ещё забавная картина была. Мы на кухне. Я в повязке, Илюха бегает от вдоха до выдоха. Звонит телефон. Илюхина мама, тоже в повязке, подходит и говорит: "Что делаю? Смотрю по телевизору "веселые похороны" =))))))

Вот так мы и забавляемся в последнее время. =)))

Арбидола нужно пропить в рыло по 2 пачки для профилактики. А это - 400 рублей (в рыло опять же). Может, в суд подать на эту суньхуйвчай из 7 "Г"? покаталась по Болгариям? Только в пятницу 17 (!) человек из её класса не пришли учиться. Недомогают.... Причины неизвестны. Школу на карантин не закрывают. Все дети в повязках, все учителя в ахуе от постоянных дезинфекций и прочих экстренных мероприятий.

Вот так...

Сижу себе за компом, никого не трогаю. Вдруг, стук в дверь. Открываю. На пороге стоит илюхина мама в марлевой повязке на лице и с пакетом таких же в руке. Достаёт 2 и говорит:
- У нас в школе свиной грипп. возьми маску и не выходи без неё. И Илюхе, когда приедет отдай. Купи себе арбидол. И лучше вам дней на 10 куда-нибудь уехать. Надо дезинфекцию делать. Запирайся быстрее!
Заперлась... сижу теперь очкую... весь день ничего не ела, кроме 4 сушек и конфеты. А есть боюсь, пока илюха одноразовую посуду не принесёт. Изучила весь интернет и внушила себе половину симптомов. Жесть!

Позавчера сходила на концерт группы "Воскресение". До сих пор под впечатлением. Не от музыки, так как никогда не была фанаткой... Да еще и ходила почти на все репетиции перед юбилеем и знала наизусть всю программу и т.д. Да и звук в "России", откровенно говоря - говно. Симфонический оркестр гораздо лучше звучал на репах в еврейской академии имени Маймонида. =)))))

 Впечатлило меня хождение с бейджиком "артист", с которым можно всё: ходить куда угодно, курить, где угодно, фотографировать и т.д.

Но самое главное было после концерта.

Читать далее...

Удалось мне-таки съездить на море. Поездка "удалась". Каждый день на пляже проходил по одному сценарию: валидол под язык и лицо в камни. В мск боялась вернуться седой и дёрганной.
Читать далее...

Часть 2. Чт, 23 июля. Маша и милиция.

Как-то так сложилось, что каждый четверг Маша осваивает новые профессии. Это всё происходит благодаря моим безбашенным подругам, ну и собственно, отсутствию моей собственной башни. А также неуёмной жажде приключений. =)))

Итак,

Часть 1. Чт, 16 июля. Маша и скорая помощь.

Здрасьте, кто помнит! =))))

Вот я и добралась до дневника. Надеюсь, что какое-то время буду иметь возможность делать это регулярно.

Столько всего произошло за это время! Ни в сказке сказать, ни пером описать. =)))

Попробую самые запоминающиеся моменты описать как-то. В каждом событии были свои плюсы и минусы. Например:

Читать далее...

А началось всё с невинной фразы: "А пойдём, в канцтоварах пошаримся?" =)))

 

Читать далее...

Предисловие:

Есть у нас одна знакомая... Ну, мягко говоря, не семи пядей во лбу... Но это если мягко... А вообще, если честно, у неё такая каша в голове, что мы считаем, что она с другой планеты прилетела к нам, чтобы разрушать нам мозг. Ибо, у землянина такие странные образы и ассоциации в голове возникать не могут.

Так вот...

Утро. 2 человека разговаривают по телефону:

- Что поделываете?

- Телевизор смотрим. Включай быстрее! Там передача мощная идёт! Ретро-песни! Вышак!

Включается телевизор. Там реально идёт какое-то шоу. Старпёры типа Лещенко, Кобзона и компании поют. Смотрим. Параллельно по телефону идёт обсуждение: кто насколько плохо выглядеть стал, кто как раньше хорошо пел, а сейчас сломался и т.д. И тут, на сцену походкой 17-летнего юнца (реально, почти вприпрыжку), выскакивает Бюль-Бюль Оглы и начинает петь голосом, пипец, пионера какого-то. Все шокированы. Обсуждают. На протяжение песни только с одного конца телефонного провода имя Бюль-Бюль Оглы звучит раз 15, как минимум. Песня заканчивается, и я вижу, что человека с нашей стороны провода начинает разрывать. То есть, реально, он, с хрюканьем катается по кровати, трубка из рук у него выпала нафиг, он задыхается... Короче, человека разрывает. Разрывало долго. После, человек отдышался, поднял выпавшую трубку и сказал:

- Пусть она ещё раз повторит, хочу чтоб меня опять разорвало!

Далее, опять катание по кровати в приступе хохота.

Короче, оказывается, по окончании песни, Оля, хлопая глазами, выдала:

- Как хорошо он поёт! У меня чуть-чуть сердце не остановилось, когда я слушала этого... Бум Цы Магоку...

P.S. Решили написать письмо Бюль-Бюль Оглы: "Уважаемый Бум Цы Магоку, нам очень нравится ваша песня про моря. У нас чуть сердце не остановилось, когда мы её слушали." Старичку приятно будет.

P.P.S. Всё-таки, такие люди, как Оля, нужны. Умеют они с утра настроение поднять!

Идём с Ксюшей из магазина. У меня еда какая-то в сумках, у Ксюши в руках бутылка новой яблочной фанты. Открывает, делает глоток, зажмуривается от удовольствия...
Спрашиваю:
- Ну как?
Мурлычет в ответ:
- Ммм... она так хороша,... что хочется водки ёбнуть!
=)))))

Да-да, я - Золушка! =)))
Кто меня знает, давно не удивляются, если встречают меня, носящуюся по всему району, всклокоченную, с выпученными глазами и большими пакетами, а на вопрос, что со мной, получают в ответ что-то типа: " Я ищу охлаждённую сёмгу по 350 рублей за кг, потому что за 400 они должны её себе в жопу засунуть, так мне велели им сказать!" или, к примеру: "Бегу в Викторию, потому что в "очке" копчёные рёбра кончились, а в "агрике" они бледные, как курица варёная". И если я, кряхтя, тащу 6 кг капусты, 2 кг моркови и 5 литров пива - это тоже норма. Или если мне звонят, а я говорю: "Давай попозже перезвоню, мы лагман делаем, я лапшу вытягиваю путём кручения уже 3 часа"...
А в последние дни мы балкон ремонтируем. Но не как все люди. Начнём с того, что с балкона вынесено мешков 40 мусора. Огромных. Но это хуйня. Мне периодически приходится везти из дома огромные сумки с джинсами. Видите ли, мы, блядь, все такие креативные. Дизайнеры! Куда деваться! Мы джинсами будем стены обклеивать! А потолок мы покрасим в голубой цвет и нарисуем на нём звёздное небо люминисцентными красками, чтоб ночью планетарий был... ну или бабу голую, например... А рисовать, конечно, будет Маша. А на потолке офигенно удобно рисовать!
Дабы избежать нервного срыва (ну и чтобы попа была не такая страшная), решили с Ксюшей бегать. И у нас пока получается. И нам нравится. А если бы по пути не надо было забегать за водоэмульсионками и дюбелями, было бы вообще шикарно =)))).

В процессе придумывания ника, в голову мою больную пришло: а вот, интересно, бывают ли злые люди в детдомах, которые детям дают имена из серии "Пётр Алкоголикович Тунеядцев" или "Анна Асоциальная", например?

Я вообще люблю животных. Не только собак.
И много о них думаю.
Вот, недавно, я (с коллегой) придумала новый вид животного. Точнее, их 2. Это зменья и звинья.

Зменья - это когда пятачок на змеином хвосте приделан.

Звинья - это когда у змеи маленькие копытца есть и она вся в щетине розовой.

А еще, мы с коллегой поняли, что кроличьи какашки - это икра, из которой негры вылупляются.

Сразу хочу предупредить, что не стоит делать выводов о моей любви к геббельсам или о об отождествлении мной меня с сукой. =)))
Так же, как то, что я 3 года звалась Плодожоркой никак не указывало на то, что я люблю есть фрукты или, не дай бог, человеческих детёнышей, новый ник не несёт обо мне никакой информации. =)))
Собака Геббельса - она ничем не хуже собаки Кобзона. И вообще, я не знаю, была ли у Геббельса собака. Как, собственно, и у Кобзона. =))

Залезла, кстати, в википедию, про Геббельса почитать. Оказывается, есть выражение: "внук/внучка Геббельса". Обычно под этим подразумевается умышленное искажение фактов тем или иным человеком или ложь вперемешку с подлинными фактами. Имеет однозначно негативный смысл. Но это - внуки и внучки. А собаки - они хорошие. И имеют только позитивный смысл.
Всё!

Продолжение знаменитого повествования о жизни и приключениях весёлой Плодожорки и её друзей.