.

.

наше дыхание на стёклах.
наркоманы. я просыпаюсь и вижу в зеркали нарика.
такой прелестный опухший нарик.
эта ебуче-прекрасная осень.
осень одиночества.
каждая осень.
вы правда ничего не понимаете.
это тяжело когда твои мысли останутся мыслями навсегда.
когда твои внутренние разговоры повторяются и повторяются у тебя в голове.
вновь и вновь.
черт возбми.
я так хочу видеть Таня.
я так хочу видеть Ро.
я так хочу видеть Машку и Витю.
я так хочу видеть Рому.
я так хочу всех увидеть.
я. тормоз.

я на отдыхе.
мой мозг кипит.
я разучилась не_думать.
да. сложно не думать когда так много людей рядом нужно.
но у меня есть Ро.)

мы будем бухать, Ро? а?)
нет? нет? да?


бля.да.

употре/блять охложденным.

дорогие друзья.
до 30 августа.
я очень надеюсь не вернутся. но вернусь, бля.

сигаретка - лучший друг.

просто фотка..

я ебала..
опять неопределенность.
планы в разброс.
не зная что будет.

полчашечкикофе.

я такая молодец.
только что проколола губу.
пришла к другу друга, который для поддержки держал руку.
вобщем было весело.)

img. + 2 в комментах.

горький ледокоин на губах.
которые не чувствуют боли..

мир - огномная красная кнопка, на которой прыгает огромная толстая задница Бога.
мир - раздражитель.
сожгите его.

я так хочу уйти. тихо и незаметно.
чтобы потом вдруг через долгое время кто-то обернулся и спросил "а где она?"
а кто-то скажет "хуй знает.. какая разница?"

live=shit.
people=shit.
I=shit.
you=shit.

от сладостей к Паланику.
от Паланика к компу.
от компа к телевизору.
от телевизора к сигаретам.
от сигарет к сладостям.

замкнутый круг. ибо мамочка на даче..)

такой пиздец.

а-а-а.

нажратся.
буянить.
уснуть.
не_очнутся.

сожги меня заживо.
и развей пепел по ветру.
чтоб ничего не осталось.

вечный. наивный. ребенок.
ты узнаешь меня если только я этого захочу.?
не правда. оно само собой.

а ведь мыжики вымрут..)

разные дни.
и ни один не запоминается.
чёрта с два.
моё.
моё место.
хрен кто займет.

доказательства?
имею.. жестоко и грубо.

кофе.
не пью кофе. просто не люблю.
экзамены.
мандраж. мандраж.
сигареты.
Lucky Strike
алкоголь.
Туборг, Джин Тоник. Редс.
утро.
начало бывает в 9, бывает часа в 2..
ночь.
засыпаю либо в 304 часа либо вобще не сплю.
время.
нету.
жизнь.
сука сложная.

не лезь туда где ток.
где оголённые нервы.
туда где только твои мысли.
зачем?
зачем так делать?
зачем ощупывать мой мозг холодными пальцами и получать от этого удовольствие?

идите всё нахуй.
уже заебалась.
заебалась от того что говорю всё неправильно.
заебалась делать всё не так.

блять. люди - это гавно.

ничего не делать.
иногда полезно.
иногда вредно.
на капание в себе не хватает ума.)

тупо искать своё.

за то что сказала. и не сказала.
за то что люблю надувать пузыри. и есть кальмары с мороженым.
за то что люблю приносить домой энергетики и пить их под одеялом.
за то что люблю курить ночью сидя на подоконнике.
за то что люблю ходить босиком по лужам.
за то что люблю странные заброшенные маньячные места.
за то что мне нельзя носить белое ибо я заляпываю его в первые пять минут.
за то что я трачу деньги на всякю ненужную хрянь.
за то что ленюсь приготовить и могу не жрать целый день.
за то что я хамлю родственникам и учетелям. рефлекторно.
за то что никогда не мою за собой посуду. и не убираю со стола.
за то что не поливаю цветы. и не навижу пианино.
за то что люблю дурацкие комедии про смазливых девочек.
за то что слишком часто меняю решения. и чаще всего выбираю первое.
за то что неудачник. и нифига не учусь.
за то что таких как я надо поискать..

любите бля.

знать. не значит понимать.
знать значит быть поставленным перед фактом.

если ты что-то знаешь и говоришь не правду, ты - лжец.
если ты говоришь неправду, но уверен в том что правду, ты - дурак.
я предпочитаю второй вариант.

слова такие зыбкие.
о них забываешь.
слова вызывают умиление. раздражение. боль. радость.
но это же всего лишь слова..
слова лживые. слова правдивые.
кто разберёт?
слова всегда что-то значели. даже если не значили ничего..
они значили равнодушее.
но это же всего лишь слова..

индикаторов нет
и я не успел
выпрыгнуть первым
до перегрузок
и внутри стало мало места
для тысячи музык
здесь остались часы,
они не мои.
наверно твои,
но выглядит глупо.
там есть цифры, мелодии
и даже будильник..
они мне все не нужны.

(c) мультFильмы.

В колонках играет - tokio hotel.

вот. такими мы были. такими останемся.
а внутри искаженная. добитая до смерти.

идиот.

блять спасибо.
что всё уходит.
и я остаюсь одна.
что то что нельзя было разрушить рушится на глащах.
мне надоело.
надоело лицемерие и двуличие.
и на хуй всех.
я всегда одна. была. есть и буду.


img. кот.

жизнь покроем штукатуркой.
чтоб не сыпались осадки в кучку.
чтоб всё было целым.
таким как было когда память была чиста.
может сделаем вакуум.
может распорим всё это нафиг.
а может нажрёмся героину.
а может обкуримся гашишу.
а может будем мирно сидеть на лавке.
наблюдать за прохожими и мечтать о травке.
да. мы жизни наркоманы.
жаль пусты наши карманы.
блин. что за пошлость? где чистота мысли?
где нашей наркоманской жизни смысл?

В колонках играет - Jane Air- Суперзвезда

решительно нех делать.

Настроение сейчас - жестоко-идиотское %)

устройте мне глобальную встряску
на тысячу дней в чужом городе
я буду искреннее улыбатся
прыгать, восхищатся и всё в этом роде.
угостите меня сладкой розовой ватой
буду видеть все краски мира,
сделайте разноцветные стигматы
дайте кусочки голубого сыра.
пакажите фонтаны с пузырьками
пойдем в зоопарк, где детство не тает.
залезем за решётку и претворимся зверьками
особой породы - никто не знает.
и так тысячу дней. а может всего час.
и в каком то городе. а может и в этом.
я буду благодарить вечно вас
будет детство. с кем-то где-то.
я прошу может невозможного.
но правда очень-очень надо.
может кто-то сделает для меня что-то доброе?
я же не прошу море шоколада.)

я теряюсь в себе.
я нахожу ненужные грани.
мои ненужные мысли..
никому не жедаю быть мной.
слишком тяжело.
знаю. не только мне.
кому то хуже.
но в голове..
в голове идёт пиздец.
это слишком.
даже для меня.
а ведь это было.
и никуда не уходило.
я просто отвлекалась.
а сейчас обострение.
причина - весна?
или причина.. другая./?/
я сижу и смотрю в открытое окно.
я буду сидеть. сжатая в комок.
повязанная по рукам и ногам.
перевязанная мыслями.
они везде.

.такая вот хрянь в мире. по крайней мере у меня в голове.

я открываю справочник.
ищу слова. как бы подобрать.
может настанет тот миг.
когда я наконец перестану себе врать.
массовая шаблонность по всюду.
я устала от границ и рамок
зеркальная боль отражается в людях
симуляция. мир так падок.
нечленораздельные глаголы.
методическая система.
люблю. хочу. одно и тоже.
пистолет - и нет проблемы.
сжать сразу все свои мысли
жмурясь от тонких нервов скрипа
мир давно серый и кислый
злоба. разнообразие разбито.
конкуренты заменили семью
мощность пустоты заствляет пугатся
свои солёные слёзы задыхаясь пью
давай, мама, не будем ругатся,
в мире и так слишком много вранья.
что стало с теми детьми
те дети у которых было рвение
те дети которыми раньше были мы.
происхождение уходит в никуда
кто сделал нас такими
кто привёл нас сюда
наизнанку чувства. кто правит ими?
уже не мы. потеря власти над собой.
укрепить себя вот наша проблема
себя миру ты открой
и мир тогда сломает систему.

можете глядеть.)
подстриглась %)
видно канеш не оч.)

завтра стричься пойду с Танечкой.
и думать об этом не могу.
ненавижу парикмахеров.
хотя.. есть исключение.
завтра и увидим %)

>Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте окружающим понять, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью , назависимо читают ли они вас ....

Sleepwithopeneyes.
йожик_любитель_пива.
Emo_ENJOY.
fucking brunette.
Усачёва.

три стиха. написаны сегодня.

1.

я буду где-то здесь
тихо за спиной твоей ходить.
мысли и чувства - дикая смесь.
насмешки привыкла взглядом ловить.
я для тебя пустое место,
я прикрываю от пуль тебя.
возможно ты привязал меня лестью,
но я всё равно не приду в себя.
хотя когда нибудь мне надоест
когда нибудь ты обернёшься и меня не будет.
неси теперь сам свой крест.
но моё сердце тебя не забудет..

2.

мои отчего то холодные руки
те что когда то ты согревал
бешеный пульс в голове стучит
тот пульс который ты медленно рвал
на протяжении всех моих мук
ты срывал мои связки,
в голове..только стук.
на руках бинты-повязки.
и слёз уже больше нет.
они впитались в губы шептавшие
на твой крик тихий ответ.
под ногами лишь осколки остались упавшие.

3.

моё маленкое сердце у тебя в руках.
ты безжалостен. злость пульсирует в глазах.
ты так жадно смотришь на частичку меня.
она в твоей власти. её сжимает рука.
всё сильнее давишь на сердце моё.
пустое место в моём теле быстро гнеёт
я стою где-то рядом корчась от боли.
мои нервы на пределе. не хватает воли
чтобы встать с колен и ударить тебя в спину
об стену чувства мои ты кинул
ты убиваешь меня своими руками.
одна секунда движется часами.
пальцы твои как вилы впиваются.
кровью моей твой взгляд упивается.
моё сердце бьётся из последних сил
ты меня пока что неубил..
но всё внутри меня опустело
на пол опускается полое тело.
и я уже совсем не та.
и сердце стучать перестало в руках.

я хочу приобрести чистую память.
чистую. чтоб там ничего не было.
я не помнила кто я.
что это за мир.
что это за люди меня окружают.
и то что я считаю себя никем.
чтоб стать кем то в своих глазах.

и хватит мне нести бред.
я теперь буду мучать себя.
сидеть дома и засыхать.
чтоб мои чувства сжались в комок.
мои мысли сплелись в одну точку.
и всё исчезло.
как физическое так и душевное тело.

и когда нибудь я скажу сама себе "прощай".
как бы хотелось..

а всё начиналось так невинно %))

когда у человека передоз нельзя говорить об этом при нём.
сидя в ванной на полу.. никуда не смотря.
ничего не знаю. и не о чём не думаю.
не чувствуешь своё/?/ как будто ссохшоесе тело.
тупой взгляд.
ты нигде. в тот момент.
ты никто и никак.
это сейчас можешь сказать что вот тогда-то тогда-то..
а тогда тебя не было.
и в агонии..в тёмном месте чувство/мысль.. что сейчас ты стоишь на грани.
ты чётко видишь эту грань и уже собираешься переступить.. границу жизни и не жизни.
а потом другое чувство/мысль.. что будут делать эти люди вокруг?
им будет страшно. тяжело. совестно. как?
нельзя.

и просыпаешься в тёмном месте. на диване. а ведь ты пришёл сюда когда было светло и было много народу. а потом ты дунул хрен знает сколько..
а ты проснулся и как будто ничего не было. время исчезло. стёрлись грани. все. обсалютно. между мыслями и чуствами.. разумом и безумием.
и ты посреди ночи бодро шагаешь по улице с таким же укурком как ты. и ты думаешь..а не ужели этот человек пережил тоже самое? чувствуешь что не одинок. потому что только вам в той квартире было так хуёва.

а полтом вы возвращаетесь в ту квартиру. спокойно смотрите фильм. фигеете от того что было, питаетесь Ролтоном, курите в туалете, берёте чужие ключи и идёте искать крышу. закрытые крыши. а всё по другому..
и возвращаетесь. и ничего не было. только тело ломит во всех местах.
и всё по другому..

валитесь спать на диван.. где то рядом на другом диване лежат другие люди которые чувствуют по привычному и так же мыслят. у них всё так же.
а вы говорите.. а я спать не хочу..закроем глаза, представим Спанч Боба. и видите с этим человеком одинаковые картины. Спанч Боб с детским выражением лица. пузырьки, пузырьки!
и тут же отрубаетесь.

а утром надо ехать. вы спали? 3 часа? Тань, ну ещё чуть чуть.. ну пожаалуйста. нет. встаёте и в 10 утра куда то бредёте. в чужом городе Зеленограде.. на автобус. на другой. и песни главное про вас в ушах. автобус пыльный крутит мили, пыль и жара меня чуть не убили. дым сигарет с хуй знает чем. что я здесь делаю? и зачем? я вобще не понимаю я ли это и какое время года зима/лето?
и даже Junk ты уже не ненавидешь. потому остро прочувствовал эту песню. и остро понял Бурзика.

а потом вы сидите в Макдональсе. как туда доехали? что делали по дороге?..
и наблюдаете.. чОрт возьми. мир, труд, май.)

и вы разъезжаетесь по домам. ты приезжаешь домой. зилёно-серая. и делаешь вид перед мамой что ты так прекрасно провела время занимаясь например тем что смотрела с подругами фильм..
а потом тебе звонит другой человек. он ж не знал что где то между сегодня и вчера ты был на грани.. передоз.
и ты ему не говоришь. и через пол часа ты едешь к тому же самому месту где сегодня же сидел в Макдональсе. а потом ты бродишь с не таким уж близким тебе человеком 4 часа по улицам и переулкам. и пиво такое мерзкое. я ж Туборг хотела.. а ты эту дрянь купила. ну ладно. выпью.
и пьёшь мерзкое пиво которое сейчас не так необходимо как простая вода.
а потом ты приезжаешь под ночь домой того же дня. и не можешь поверить что в эти два дня могло столько уместится..
поиск сигарет/Саша/вднх/поиск места/крыса/мелки/Макдональс в который не пошли/звонок Юле/мы едем в Зеленоград?/Ойка/приход/первая плюшка/и далее три подряд/сидение на кухне в пиздец-сстоянии/чьи то разговоры/уговоры дунуть ещё/предложения пойти потанцевать/передоз..
а дальше всё. это другой фильм. другие мысли. другая жизнь.
а всё таки.. всё та же жизнь. и всё так же ничего не делаю. зато эту историю с передозом тебя просят рассказать уже в 20ый раз. а ты устал и думаешь..а моя ли это история?

моя.

my/мой new/новый verse /стих.

365 дней в году, 5951 день прожит.
с каждым днём эта строчка меняется.
день не идёт в минус. он просто убит.
старость идёт. злобно улыбается.

старость всего лишь определённая стадия.
точка в которой сбегаются морщины.
место где всё это странное найдено.
помещённое в забытые кем-то глубины.

мы теряем себя из детства.
получая себя жизнью побитого.
мы используем любые средства
даже перешагнём через убитого.

думая о том что ещё много времени
мы забываем насколько время обманчиво.
у этого свойства нету имени
оно для каждого по свойму заманчиво.

и даже если тебе не много лет
твоя жизнь может в любом месте оборватся
и эта жизнь не оставит след
так что за жизнь приходится драться.

скажи, что надо тебе успеть?
зачем успевать если тебе не станет нужно.
эгоизм. но терпение иметь
мы будем одновременно все вместе дружно.

.новый альбом Jane Air это офигенная вещь.

склонив голову вправо я несу нескончаемый бред.

я думаю о чём то глобальном. и не понимаю.. правда ли я так думаю или нет.

я бы всех знакомых и друзей собрала.. и отсеяла бы больше половины.

не нужны мне сейчас лишние знакомые. и так нагружена своим сознанием.

просто заткните уши/в данном случае глаза./ и не читайте.

это так просто.

за много киллометров от меня.
за миллионы минут..
за полжизни..
за жизнь..

есть один единственный человек.
которому я доверяю.
которому я могу сказать всё, если захочу.
у которового такие же мысли.

это не игра.

на какой-то промежуток времени забываешь что есть кто-то кому ты нужна.
на какой-то промежуток времени не веришь что есть кто-то кому ты нужна.
на какой-то промежуток времени всё теряет видимость, слышимость, смысл и право на существование.

всего лишь промежутки.
а что происходит вне этих промежутков.
не знаю. я живу только в них.
или по крайней мере помню только о них.

----

почему хорошее быстро забывается, а плохое остаётся навсегда?

маленькие голубенькие рваные верёвки.
от потолка до самого пола.
чтобы путатся в них. падать.
и чувствовать что..
в маленьких рваных голубеньких верёвачках есть огромный смысл.

-----

планы рушатся..
как всегда.