Я счастлив.
Ровно через неделю я женюсь. Знаете, как это? Это светло-радостно и безумно волнующе. Я два месяца носился по городу, решая организационные вопросы и вот, всё наконец улажено. Кольца, гости, машины, костюм, программа, дом отдыха на два дня. Только платья её я ещё не видел. И её тоже давно не видел. Говорит, так надо. Жду.

Ир, (Intolerable_SI), слышишь, ты была права, когда говорила, что скоро всё устроится. Я тогда в панике заламывал руки, раскусывал губы до крови, метался по комнате, сбивал кулаки о стены. А ты сидела на моём подоконнике, молчаливая и спокойная. Ждала. А когда я без сил упал на кровать, сказала, что мы оба будем счастливы. Ты и я. Ну и что, что не вместе. И... Я привык. Привык, смирился, и вполне доволен жизнью. У меня есть всё, что только может пожелать любой нормальный парень: любимый универ, красивая девушка, хорошая работа, просторная квартира, машина, родители рядом. А скоро ещё и дочь будет. С ума сойти.

И я даже по-своему люблю Катерину. Скучаю, звоню постоянно, волнуюсь, ухаживаю. Только вот ты для меня всё равно останешься на всегда самой любимой. Помни об этом, ты знаешь, как это.

Я бы на его месте нашел угол и убился.
Или он идиот, или он любит тебя, Ир.

Вот так. Боялась предать ты, а предал я. Прости меня, моя девочка, Intolerable_SI. Я и правда идиот, такой весь дурацкий от начала до конца. Всю жизнь в моем сознании была ты одна. Сначала я искал тебя, мечтал, бредил. Потом боялся потерять, старался провести каждую свободную секунду рядом с тобой. А теперь буду грызть себя за то, что уже никогда не исполнится эта мечта.

Ты помнишь, помнишь? Как мы сидели на клетчатом пледе, а воздух пах мандаринами, и с улицы доносились приглушенные голоса... а ты рисовала что-то в моем альбоме, бездумно так, быстро, решительно. А потом вдруг подняла взгляд на меня: "А как мы будем жить дальше?". Я даже не думал тогда, схватил тебя за руку и шептал: "Холодный Питербург, маленькая квартирка. Нас двое. Я никогда не оставлю тебя, слышишь? Переведусь из Москвы в любой подходящий вуз, днем буду учиться, вечером ухаживать за тобой, а ночью писать картины и делать чертежи. И буду самым счастливым, честное слово! - А спать когда же? - Да зачем спать? Мне ничего больше не надо, я могу жить только тобой одной". Ты улыбнулась тогда, грустно так. "Не надо, Кирюш, ты же знаешь, что всё будет совсем не так. Я хотела спросить... как мы друг без друга жить будем?" А мне даже в голову не приходило такое. Друг без друга? Я не смогу без тебя. Мне не нужна жизнь, в которой мы с тобой не нужны друг другу.

А ещё помню Дениса. Его: "Кирь, она ж не любит тебя. По другому сохнет. Зачем унижаться?" - он тоже дурак, честное слово. Любовь... у меня было больше, чем твоя любовь, у меня было доверие, твоё доверие, это же такое богатство, огромное, просто невероятное, невозможное. Ты засыпала на моих руках, плакала вечерами на мом болконе, держала меня за руку, знала меня всего-всего, до самого конца, могла ответить раньше, чем я задам вопрос. Я был для тебя всеми теми, кого ты искала: отцом, старшим братом, лучшим другом... а эта любовь - это же то самое первое, всепоглощающее чувство, которое должно жить в каждом, иначе на душе будет пустота и, кажется, не будет совсем прошлого. Ты не хотела быть с ним, ты была со мной... а теперь? Что теперь?

Я не видел ещё ни одного более потрясающего человека, который мог бы так ответить мой ужасающий поступок. Улыбнуться, взять за руку и пожелать счастья, обещая помочь всем, чем сможет. Это невероятно. Таких не бывает.

Но ты же есть. И я так люблю тебя, слышишь? Теперь и у меня будет это режущее разрывающее на части "прошлое". Ты только отвечай на мои редкие смс, и бери трубочку, когда я отважусь набрать твой номер, пожалуйста.

Я веду себя как идиот. Прости, Ир. Я не знаю, что на меня нашло. Я обещал всегда быть рядом с тобой, а сегодня отказался увидеться. Не знаю, как это получилось. Ты звонила и плакала, а я холодно сказал: "Не хочу". А на самом деле хочу.

Прости меня, малыш. Я не дам тебе закончить этот октябрь в одиночестве.

А что, собственно, делать дальше?

Помнишь, как мы познакомились? В младшей ещё группе художественной школы. Да, я помню эту маленькую и хрупкую девочку с соломенного цвета волосами, тонкой шейкой и прямо-таки огромными зелёными-зелёными глазищами, которая не сводила с меня глаз. Помню я, как двумя годами позже перешёл в вашу школу, а ты училась на класс младше, буква тоже "б". И дискотеки помню, тебя у стеночки и себя самого всегда в окружении людей. А потом, когда я поссорнился с родителями... помнишь? Это именно ты покрывала меня две с лишним неделе на квартире уехавшего старшего брата. А потом провожала меня на вокзал глубокой ночью, когда я уезжал в Невинку.

Меня забыли все те москвичи, которые считались моими лучшими друзьями. Не вспоминали одноклассники. А ты звонила и писала смс. Я стал встречаться с Леркой, а ты продолжала общаться со мной. Погиб Костик, а ты меня утешала и болтала со мной напролет те ночи и вечера, когда я не был рядом с Ирой. И именно ты впервые сказала: "Перестань скрывать свои чувства, ты же любишь её". И я перестал. Благодаря тебе.

Ты всегда чувствовала меня так, как себя. Озвучивала мои мысли. А когда я вернулся в Москву, ты бросилась мне на шею и шептала: "Я никогда больше не отпущу тебя, слышишь? Я люблю тебя!". И сказала, что ты всё знаешь и понимаешь. Что будешь со мной в любом случае. Что готова мириться с тем, что я буду любить её всегда. Только бы я был рядом. Только бы понимал. Только бы был твоим.

И я был. Всегда был рядом. И ты только вчера говорила, что абсолютно счастлива. Даже так. "Когда нас на самом деле трое". А теперь не хочешь отпускать меня в Невинку. Потому что там будет она. Потому что там я проведу неделю, а может две, с ней.

Кать, я чувствую себя чудовищем. Я больше не могу быть с тобой, не любя тебя. Я привязан к тебе всей душой, мне хорошо рядом с тобой. Но жить с тем, что ты знаешь о моих глубоко запрятанных чувствах - это выше моих сил. Может, нам всё же стоит расстаться?

я в чьей-то жизни шрам, я в чьей-то жизни весна, и для кого-то гений, для кого-то пень, но только это всё не про тебя, и в твоей жизни я всего лишь тень...