Я уже теряюсь в странном ощущении того, что вскоре со мной произойдет что-то... Я становлюсь другой, более сильной, независимой, открытой к новым идеям. Но это, возможно только для того, чтобы скоротать время? Чтобы развлечь свое одиночество? Хочу скрыться в каком-нибудь потайном местечке москвы и почувствовать себя живой.

Пришел первый осенний день, который хочется глотать. Листья огромными желтыми кляксами запачкали траву. Прохожие так внезапно выворачивают отовсюду, что хочется закричать, но и у них испуганные глаза - подкупает. Мы все потерялись в этом городе многоликой осени. А по утрам звенящий воздух тает от горячего дыхания, зябко, неуютно. Захотелось остановиться в лесу, побоялась, что сочтут сумасшедшей. Белка прыгала по веткам и смотрела на меня, а я на белку, но просто шла по дорожке. Я хочу остаться наедине с лесом, подышать его ароматом, послушать его музыку. Я уже научилась чувствовать. как воздух проникает в мои легкие, согреваясь и отнимая мое драгоценное тепло. Это поэзия, это ноты миллионов мелодий, сказка за окном...

Вот бы научиться обходиться без руки... Меня нельзя оставлять одну!

Я счастлива, освежевание души отменяется! Мир полон не "сволочей, скрывающихся под масаками друзей" (пардон за пошлость фразы - не моя), а мелочных и меркантильных завистников. С этим не стоит бороться, они сами пожирают себя, принимаясь за кончик хвоста, и не подозревая, что кормятся своей плотью. Адские, смердящие конюшни.......

Я измениля своим сигариллкам... Гу-гу-гу, бедные! Ну и сука же я!

В целом мире нет ничего совершеннее семьи. Кажется, только я сейчас вне этой системы великолепия и совершенства. Остервенело подскачила к дамочке с коляской с вопросом: Это ваш ребенок? Слишком она молода! Что со мной такое? Радость материнства, скорбь об утраченной свободе, не одно ли и то же? Где мой ребенок? Узнай срочно и расскажи мне!!! Жду…

Вчера говорила с мамой, долго и мучительно… Вцепившись в металлический жезл зонта окоченевшими руками, прошагала полгорода. Улицы не улыбались, а только смазывались, стирались, кружась пятнами у меня в глазах. Сигареты выкуривались одна за одной, противостоя мокрому дождю хрупкими теплыми телами. Я бы многим пожертвовала, чтобы не слышать твоих слез, причитаний и молитв. Помоги мне, Боже, сделать тебя счастливой! Не дай сойти с ума от своей никчемности и беспомощности!!! Убивает меня… скручивает в валики из ваты, кладет под голову и спит, источая омерзительнейший запах и привкус на зубах. Я просыпаюсь каждую ночь, оглядываюсь по сторонам. Где мое место в этом мире, в чем предназначение? Тупые философские толки раздражают… Не хотите ли вина? Беее Противно и горько. Как тяжело выносить муки дорогих, что за чудесное испытание? Для чего оно? Проверить, способна ли выполнять свой дочерний долг всегда и при любых обстоятельствах? Руки отморожены до кости, сердце тоже, мозг покрывается тонкой корочкой льда, в глазах теперь не слезы, а твердые агрегаты воды, как в бокале с ликером. Хочется бежать из этого мерзкого, иступленного грязью и непониманием города. Черпать лужи в ботинки, лепить жижу дорог на одежду, а всякое безразличие складывать в душу. Мерзеет все. Дом, как лазарет. Пахнет удушливо, то ли кислой кашей, то ли пропитанными слезами подушками. Потеря любимого грозит страшным и безрадостным сумасшествием, безрадостным, потому что оно сознательное. Это добровольное изгнание себя из мира счастливых и бесстрашных. Самонаказание, самоуничтожение – некроз души. У моих мышей, готовящихся к смерти (от укола металлической иглой, пропитанной ядом, под кожу, от кровожадного крысиного голода) радости больше, чем у тебя, моя дорогая! Давай не убивать друг друга, иначе кто будет плакать от счастья? Спасите меня! Убежать можно только из города, география не спасает от боли и крови… Вот такая х…я, е…ть

Выползли-таки... Прилипающие к подошвам моих сногсшибательных туфель дождевые черви напоминают о скоролетто ))) Да, да, маленькие, дефективные и совершенные в своем мироустройстве существа, не страшно смотреть смерти в ноги? Поливаю мартини свою дорогу, пусть им тоже будет весело, пока я напиваюсь...

Почему когда любишь человека становится нестерпимо больно от мысли, что он в эту минуту может поцеловать только твое фото или чужое плечо? Нет сильнее объятий, чем твои, нет поцелуев жарче...
Я иду домой, возможно, тише/ Ненаписанных стихов не жаль/ Стук колес и жареный миндаль мне дороже всех четверостиший...

Бумага - это труха. Вчера сумерничала на серых досочках у озера, запуская по очереди в воду пальцы. Текучее соединение кислорода и водорода, в котором столько жизни, что хочется умереть... Сигарета мой собеседник на эту ночь, и на последующее утро. Меня совсем не видно в истрепанных зимою деревцах. Месяц стал похож на сыр, у него теперь есть глаза и нос ))) Небо окартинелось до тошноты и боли в шее. Кошка пристроилась под боком, пытаясь посягнуть на мое тепло. Всем хочется любви, не в сила отказать в таком пустяке лохматой, пускаю на колени, обняла - мурлыкает... Вот ее счастье на эту минуту, а я улыбаюсь.

В колонках играет - Tori Amos
Настроение сейчас - strange

За тонкой занавесочкой мой собственный дождь, варьирую в пределе «ливень-мелкоморосящий». Непроизвольно касаюсь кафельных стен, коими ограничивается его сфера действия. На пол стекает прожитый день вместе с сигарным душком, алкогольным дурманом и зубной пастой, назначение которой – очищение моего запачкавшегося сознания. Так холодно, что попытка задержаться грозит пневмонией. Я веду особый разговор с телом, воздавая ему необходимую заботу прикосновением мочалки. Интересно, как бы выглядела процедура полоскания мозгов в буквальном понимании и оригинальном исполнении? Возможно ли полное очищение? Или это дано ощутить лишь эмбрионам, капающимся в утробах своих матерей? Стоит показать голову на свет, как до нее уже дотрагиваются чьи-то перемазанные жизнью руки. А чуть позже она и изнутри наполняется разным дерьмом. И уж оттуда его не извлечь и не смыть в канализацию, как ни ковыряй ватными палочками в ушах.

Коричневое туловище сигареты тлеет и тает, превращаясь в дым и пепел, наполняя сладким ароматом комнату и мои легкие. Сосуды – никотиновые рабы моей зависимости. Sugar smoke, не давай дышать мыслям в моей голове, пусть сдохнут все до одной! Спать невозможно, разрешается лишь отключать часть мозга на пять часов в день. Почему постель стала кроватью, притом узкой, так нахально и однозначно рассчитанной только на меня одну? Почему пальцы не удлиняются в зависимости от времени суток и состояния духа, дабы, не поднимаясь с КРОВАТИ, курить в коридорах и пить в барах? К вечеру настроения приходят в одно агрегатное состояние – кристаллическое. Так я могу жонглировать ими, а не они мной. На работе рассыпалась, как таблеточки из пузырька или как пузырьки из рук старого аптекаря. Не складывайте меня обратно в емкости, мне там трудно дышать!

В колонках играет - nothing
Настроение сейчас - sad

Чувственно обдумывала ситуацию. Все меняется, метаморфизируется, ароморфизируется… Под подошвами теперь не хрустит и колется лед, а мнется и утаптывается прошлогодняя жухлая трава. Уже две недели не бродила по этим исхоженным дорожкам. Шаг непроизвольно ускорен, но я это, как ни странно, заметила, предвкушение встречи, как первой романтической, литературно-безвкусно-сладкой. Вбегаю, пытаясь на ходу потрогать воздух ладонями… Он горячий, сухой… Вот черт!!! Где моя вода????? Напоите мой мозг мутной, запашистой, живой этой водичкой!!! Откуда ты здесь, лед, в эту апрельскую жаркую минуту? Выбирайся наружу, режь и кромсай, не сдавайся – сточи здесь все вплоть до крохотной прозрачной, почти незаметной, но совершенно бесправно существующей льдинки!!! Хочу намочить ладонь – сердце высохло, благо и это помогает… В носу щекотно от знакомых запахов, мысли все сплелись и слиплись, окончательно запутались, за какой конец потянуть, где искать их начало? Голова моя наполнена соломой, кое-где торчит и высыпается через раны, которые ты мне нанес, проклятый, лишний апрель!!! Мерзенько… встреча, которая обещала принести долгожданное прощение и пощаду, не состоялась, праздника не было. Когда навестить тебя в следующий раз, о мое великое безмолвное детище? Согласишься ли смыть пыль, тысячелетиями летающую по этим расколоченным чьими-то башмаками улицам, с моих рабочих рук? Или я сама отыщу вход, закроюсь подо льдом и буду смотреть со дна озера на проходящих, хихикая оттого, что только у нас с тобой в эту секунду есть страшная тайна…

Еее... туморроу камз тудэй!