- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем.
- Жениться тебе пора!

***
Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды...

***
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

***
Носки считаются грязными когда начинают различаться на правый и левый.

***
Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.

***
6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил на плиту чайник.
9:15 - проснулся, потушил чайник.

***
"Живём только один раз" и "Надо что-то отложить на старость" - почему-то всегда побеждает первая фраза.

***
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

***
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

***
Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее.
Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

***
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

***
Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

***
Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.

***
Классик был прав - личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

***
Когда была мелкой, я любила хвастаться, что могу много жрать и не
толстеть. ДОХВАСТАЛАСЬ БЛЯ..

***
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу
не проглотили.

***
Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

***
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

***
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

***
Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

***
Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".

***
Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.

***
- Б***ь, где это уё**ще?!
- Это ты про кого?
- А, вот ты где...

***

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

***
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.

***
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

***
Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу:)