Если вы хотите понять, какие занятия у человека самые любимые, то проследите за его поведением: наилюбимейшие “фишки” люди, обычно, стремятся совместить. Например водку и рыбалку. Или, там, просмотр “Дома 2″ и жареные семечки.

Но, разумеется, такое занятие как критика – вне конкуренции.

Выпьем – критикуем, отдыхаем – тоже кого-нибудь критикуем, работаем – аналогично. Некоторые умудряются подключать к этому процессу запредельные области подсознания и критиковать все и вся во сне – сны про начальника, за которым вы гоняетесь по руинам офиса с ППШ или о методичном расчленении любимой девушки – из этого сериала.

Самоутверждаемся, да-с. А как же. “Ай, Моська, знать она сильна” – и-таки сильна, скотина. Тысяча Мосек слона не съедят – для этого надобно предпринимать активные действия, но вот отпиарить по самый хобот – это запросто. “Средь певчих птиц одна всех громче – дятел”.

Наиболее безопасный и продвинутый способ гадить на что либо – через Интернет, а наиболее модерновый – гадить на Интернет через Интернет. О чем меня, периодически, просят.

Не буду. Не потому, что весь из себя такой честный. Просто попытка навалить на Интернет в Интернете равносильна идее справить большую нужду при поносе стоя вверх ногами. На такую йогу я согласия не давал, но, в общем, понимая, откуда дует ветер, кое-что сказать по теме могу и даже хочу.

И не в Интернете тут дело.

..Когда мы (я имею в виду мое поколение) были детьми, то все мечтали быть космонавтами.

То есть, не то, чтобы мечтали. Так полагалось. Нормальный советский ребенок не был мыслим в отрыве от перспективного окучивания марсианских песков в целях их глобального озеленения. Ну, помните: “..и на Марсе будут яблони цвести!”

Еще было престижно метить в моряки и летчики. Как совсем крайний случай существовали пожарные, но, как бы, между прочим, поскольку спасение болонок из огня представлялось синематографом и журналом “Пионер” как сухая рутина.

Заглавный мессидж брал за душу своей приятностью и заочной определенностью будущего. Реальность была отформатирована для максимально удобной “усвояемости”: патриотизма – 300 Ккал, юношеских “мечтей” – 230 Ккал, здоровой любви к Родине – 450 Ккал. Секса, как известно, не было.

Но время шло и мы вырастали из этой картины мира, как из детских штанов. Вдруг оказалось, что ракет, самолетов и подводных лодок на всех не хватит. Кому-то надо заниматься всем остальным: кручением гаек, вождением рефрижераторов с окорочками, прививками, колбасой и окраской заборов. Космические полеты еще маячили где-то на горизонте, шансы все еще были, но туда нужно было пробиваться, стараться, быть самым-самым и даже в этом случае все, в конечном итоге, решал принцип лотереи.

В то же время никто не мешал взять в руки руль от велосипеда, сесть на бревно и представлять, что это – ракета или, на худой конец, истребитель. Взрослые смотрели и умилялись: “Летчик растет! Покрышкин!”

И, все-таки, это было, как-то, не то. По задумке воспитателей-идеологов отмораживание филейных частей на жестяных ракетах детских площадок должно было стимулировать стремление к “сбыче мечт” в большом и реальном мире и сублимации энергии, которая, в противном случае, была бы направлена на уничтожение лампочек в подъездах. Но настоящие ракеты все так же бороздили большой театр и серебряные звезды спутников в ночном небе ехидно подмигивали бледным земным червям – ужо мы вас! Вектор все еще был направлен вовне, в космические и прочие дали, во все, что измерялось километрами, литрами и мегатоннами.

Что-то должно было произойти. Сверхчувствительный радар, вмонтированный у пророков своего отечества пониже спины, весело попискивал в ритме “прекрасного далеко”. И “что-то” случилось.

Вселенной надоело расширятся. Мы потоптали Луну, раскинув широкие, развесистые понты и получив кучу туристических фоток стоимостью в миллиарды долларов, зашвырнули болванку “Вояджера” за пределы Солнечной Системы и шумно перевели дух. Мир замер и со скрежетом начал сворачиваться обратно.

..Это было удивительное время, когда под хруст винчестеров и гудение черно-белых мониторов мы въезжали в новую эру, еще не въезжая в то, куда именно въезжаем. Некоторые, конечно, догадывались. Писатели-фантасты вдруг охладели к пыльным тропинкам далеких планет и ударились в чернуху, за которую раньше бы отправились валить лес к медведям в тундру. То на головы советских граждан сыпались атомные бомбы, то Электронник менял имидж, брал в руки плазменный дрын и отправлялся мстить за угнетенных собратьев в далекое прошлое, то открывались двери в параллельные миры и оттуда лезла всякая гадость (после падения “железного занавеса” это стало излюбленной темой – сильно психоаналитический образ!).

А двери в иную реальность, все-таки открылись. И случилось это в тот момент, когда неудавшиеся космонавты сделали фундаментальное открытие – да, с пивным животом, давлением 180 на 120 и одышкой на ракету не берут. Но если должным образом заапгрейдить и пропатчить те самые велосипедный руль и ржавую бочку, то в космос и не нужно. Его можно получить прямо здесь, не слезая с дивана, такой, какой захочешь.

И тогда винчестеры стали большими, мониторы – цветными, процессоры – мощными и компактными. Реальность изогнулась, сжалась и стала другой. Пришло время электронных психонавтов.

Это я про вас и про себя. Про вас – уже, хотя бы, потому, что вы читаете эти строки на экране мониторов сидя в Интернете.

Кстати, обратите внимание на изящество самой формулировки: не говорят “сидя у Интернета”, “пользуясь Интернетом” или, там, “глядя в Интернет”. Говорят “в Интернете”. “Я вчера просидел в Инете всю ночь..” или “Ты че, познакомился с ней в Нете??” Мы говорим не о картинках на мониторе, а о новой реальности. “Neue Welt, alten Welt…” И опять танки на площадях. В трилинейной графике.

Космос стал продаваться в коробочках, а вместе с ним – оцифрованный кайф. То есть, он и раньше продавался: в виде пластмассовых заводных кораблей, пожарных машин на батарейках и тому подобных фишек, но теперь идея развилась до такой степени, что космос настоящий стал никому не нужен. Появилась возможность взять от полета на “Шаттле” первые полчаса романтики и выбросить все остальные прелести, вроде борща в тюбиках и посещения “удобств” в невесомости. Искусственный мир стал круче настоящего – удобнее, управляемей, безопасней, и, уж точно, куда как интересней. Так что дети, влипшие в мониторы – это нормально. Это не болезнь, это – космонавты, которые дорвались.

И вот когда социальные сети, интернет-поисковики, искусственные океаны и цифровые галактики прочно вошли в нашу жизнь (что мне лично даже понравилось) тогда и проявился в полной мере тот самый эффект, который, с полным правом, можно назвать “Реальностью v. 1.0.2.”

Для того, чтобы понять, о чем именно идет речь, стоит привести несколько примеров.

Наиболее просто просечь о чем речь будет владельцам авто, а конкретнее – тем, у кого к торпеде прибит GPS-навигатор – прекраснейшее изобретение человеческое, не раз спасавшее автора этих строк в незнакомых городах и весях.

Не так давно я посещал стольный град Питер по приглашению старого закадычного друга. Ездил я туда так, как я это люблю: не по делам а просто потому что захотелось. Впереди была неделя “тихой охоты”, приятнейшего общения и неуемного потребления крайне вредной жаренной пищи на свежем воздухе, поэтому, весь в предвкушениях, я бороздил питерские улицы на своем автомобильчике. Бороздил так, как это делают все водители в малознакомом городе: один глаз на дороге, второй – на экранчике спутникового “Сусанина”.

То ли электронные мозги навигатора скуксились, то ли, руководствуясь непонятной простому смертному “лобачевской” логикой, прокладывали мою стезю по маршруту весьма далекому от условно-прямой линии, но кружил по тамошним улицам я долго и нудно. Вконец усталый, пребывая в состоянии легкой дезориентации, я, наконец, добрался до цели – и все ради того, чтобы вновь пустится в дорогу. К моему большому облегчению меня известили, что свою машину я могу оставить в гараже и пересесть с места водителя на почетное место гостя-пассажира – меня собрались отвезти в местный ресторан, где готовили какое-то феноменальное мясо в горшочке.

Ехали мы долго. И за то время, пока я курил, пуская колечки в открытое окно и вперив свои светлы очи в пейзаж, я с изумлением отмечал, что мир изменился. То есть, он-то, конечно, остался прежним, но увеличился от размеров зеленой линии на жидкокристаллическом табло до очень красивого и приятного места, в котором черт-возьми-стоит-жить. Вдруг стало понятно, что стоит невероятно хорошая для поздней осени погода, что солнце лихо блестит на оцинкованных крышах, что голуби летают в небе, похожем на застиранную синюю простыню, пропахшую хлорной свежестью, а город вокруг – действительно тот самый Питер, достойный кисти любого из великих художников, имевших привычку рисовать урбанистические пейзажи. Марк Шагал. «Полёт над городом» – беру! Рубль больше!

Да что там GPS-ы. Есть более крутая штука – геотаргетинг. Для тех, кто не является айфоновладельцем или счастливым обладателем сходной “Самсунговской” модели на “Андроиде” (в четыре раза дешевле и в два раза практичней) объясню вкратце: вы наводите камеру мобильного аппарата на мир вокруг, а особое устройство – гибрид “Гугла” и GPS-а накладывает на него “сетку” с разметкой – вон там ресторан, там супермаркет, а вон там – клуб “Стальные Цыцы”. Красота “лейбы” целиком и полностью зависит от того, сколько денег предприимчивый хозяин реальной, физически существующей хибары отлистал разработчикам карты. И не важно, что феноменологически перед нами – сортир. В лучах “гео” он будет сиять, как ворота в рай – если, конечно, хватит на рекламу.

Сейчас картинка на экране довольна убога, рука, держащая гаджет затекает, а передвижению по реально-виртуальному миру мешают незарегистрированные препятствия, особенно люди, столбы и собаки, не имеющие аккаута в сети. Но экстраполируем тенденцию…

А, к дьяволу. Не буду экстраполировать. Лучше раздавлю в пепельнице сигарету, и отправлюсь на форум.

О, форумы всех мастей и оттенков! Как дорог мне ваш вечно меняющийся мир! Как важны мне мнения посетителей ваших и как хочется простить их, как обычно прощаю я врагам своим! Но не буду.

..Спускаюсь в лифте. Рядом со мной в кабине две очаровательные половозрелые феечки лет шестнадцати. Плеер бесконечно мусолит плейлист и волей-неволей слушаешь разговор:

- Ну как, скачала?

- Не..

- Почему?? Ты ж его полгода ждала, пока выйдет!

- Да ну.. Ждала.. Почитала коменты – пишут: полная лажа, облом, не оправдали ожиданий, не засирайте винчестер..

- Даааа?!.. Ну, ушлепки!.. Вернусь домой – сниму с закачки..

Занавес, блин.

Хочу машину времени. Ну, или хотя бы телевизор времени. Не для того, чтобы удирать в эпоху Калигулы – меня и тут все устраивает, а для острых ощущений. Вот, честное слово: появись у меня темпоральный селектор – первым делом я бы рванул не к молодой Мерелин Монро на парашютную фабрику и не за картинами Пикассо по 10$ штучка, а лет на двести назад, на какой-нибудь ученый совет, посмотреть и отдохнуть душой. Ведь какая была красота: сколько людей, столько и мнений! Второй день жарких дебатов: господин профессор дубасит по парику господина декана его трудом “О пищеварении улиток” и материться как сапожник, разбивший сосуд с опохмелкой; мудрые мужи бросаются мелками и тряпками, а председатель бегает между рядов с колотушкой и посылает в нокаут запамятовавших регламент. Сотни идей по одному и тому же поводу, тысячи мыслей, миллионы мыслей по поводу других мыслей и все хотят высказаться, все горят, как крейсер “Непотопляемый” и едва не бьются головой о стены в припадке энтузиазма. Спор дик, но в споре рождаются Истина, Согласие и Идея!

..Помню, еще в школе мы яростно, чуть ли не до драк спорили на уроках истории о том, почему гениальный Суворов впал в царскую немилость или о причинах критических ошибок Гитлера. Наш учитель, Лев Соломонович – замечательный мужик, на вопрос о своей национальности неизменно отвечавший “Да!” – на осторожные замечания директрисы заявлял: “Они сами себя учат. И получше ваших учебников”.

И ведь учили же. Взбивая информацию, почерпнутую из самых разных источников мы творили из нее такой коктейль с вишенкой, что сами поражались – и нафиг нам ото надо? И только спустя годы понимали – не в Суворове дело! Пинать, только пинать мозг, дабы работал орган, функционировал, считал, сомневался, а не глотал гигабайты информации о королях, капусте и устрицах, которых съели до нас.

Сейчас спорить опасно. Потому что оппонент всегда может набрать “Суворов Вики” и получить Полную и Исчерпывающую. Потому что есть “Гугл” и “Википедия”. Потому что есть Единое Информационное Пространство, где вчерашние теории с легкой руки какого-то анонимуса превратились в постулаты, где все одобрено и аутентично. Где к нашим бедным мозгам привинтили петтабайты словарей, но не объяснили что с ними делать.

Наше мнение о мире вокруг формируется не нами. На нас что-то вроде очков-калейдоскопов, где узоры не то, чтобы нереальны, но назвать их реальными язык не повернется даже под наркозом. Где веревка есть вервие простое, где квадратуру круга можно подсчитать, если формулы одобрены, где реальность – вещь условная, но мы – шшшш! – никому об этом не скажем.

Стоп, скажет читатель. Но ведь раньше было так же. Ничего не изменилось.

И это, без сомнения, будет умный читатель.

http://psih.biz

Посвящается Джорджу Оруэллу

Психиатры говорят, что в последнее время на первые позиции по  росту количества случаев среди психических заболеваний выскочила шизофрения.

Не знаю, не знаю. Вполне возможно, что “шиза косит наши ряды” и очень может быть, что все бодрее. Но пальма первенства точно не у нее.

“…Бился в пене параноик, как ведьмак на шабаше” – вот это уже ближе. Это уже заметнее, чаще и повсеместнее.

Кстати – черная машина у дома напротив, это именно ОНИ.

Бу.

Если порядочные шизофреники сидят в казенных домах на госдотациях или тихо-мирно лечатся в домашних условиях (лечатся – сказано сильно, ну да о “старших” коллегах-психиатрах в другой раз), то параноики не просто плодятся во множестве, аки кролики в Австралии, но и интенсивно захватывают мир. Во всяком случае, ту его часть, которую можно назвать Большим Информационным Пространством.

Раз уж сидим возле мониторов, то далеко ходить не будем – сразу пойдем в Интернет. Во-первых мы, конечно же, наткнемся там на сайты и форумы самого радикального направления, основная задача которых, если верить страничке с “миссией сайта” – борьба с Мировым:

1) Заговором

2) Кризисом

3) Сионизмом

4) Правительством

5) Чем-то непонятным

Последнее – вообще злая вещь, наподобие знаменитой “чуйской пыли”. На таких ресурсах вообще все непонятно – где враги? по ком звонит колокол? кто украл кораллы? -  а потому жутко до одури. Причем для этого вовсе не обязательно ознакамливатся с материалами на самом сайте – достаточно почитать комментарии. Я считаю себя человеком, который много повидал и многое выслушал, но мне очень хотелось бы познакомится с парой-тройкой людей, пишущих в подобных местах – оттуда плотно тянет гниловатым ароматом сенсации, а, возможно, и “нобелевки”. Причем, вероятнее всего, за разработку первого действующего в мире психического оружия массового поражения, поскольку после пяти минут, проведенных в этой милой виртуальной компании хочется одеть на голову ведро, обрезать телефонные провода, взять биту и пойти грохнуть соседей.

Такие кракозябры берут массовостью, которая вообще жуткая штука. Если у вас в голове не водятся антитела здорового критического отношения к “гласу народа” – а у 9 из 10 человек их там, как говорят прожженные эксплуатационники, хрен ночевал – то последствия могут быть самыми обескураживающими.

Можно быть вовлеченным рекламным роликом в процесс покупки йогурта из цинковых белил и просроченной простокваши – в этом случае для вас все закончится, максимум, ночным бдением на крышке унитаза и унылыми размышлениями о вечном. Но это ли лыко не в строку, тем более, что, по утверждению диетологов и философов, понос, равно как и сублимация собственной глупости, крайне полезны для здоровья.

Можно еще, например, быть вовлеченным в идею уничтожения одной трети земного мира водородной “слойкой” собственного крафта, но потом увидеть, раскаяться, прозреть, а прозрев накатать пару статей о всемирном пацифизме и любви к ближнему. Убиваются сразу два зайца – забота о душе и получение зачетной корочки гуманитарного авторитета.

Но как, скажите мне, можно жить, будучи проинформированным о том, что:

- за вами следят со спутников агенты ФСБ (ЦРУ)

- вышки мобильных ретрансляторов, в полном соответствии с идеологией Стругацких и Бондарчука, облучают вас психотронными волнами

- первопричина рака – огурцы

- миром правят здоровенные разумные французские купаты (это, типа, колбаса)

Единичные случаи – ладно. Они вызывают улыбку и вообще “в шмак” – помнится, тов. Привалов получал настоящее удовольствие отписываясь от писем типа: “Гражданин Щин насверлил мне дырок в стене и пускает туда отравляющих газов”. Но когда толпа людей с высшим образованием закидываться цианидом а потом валяется кверху кедами потому что завтра, видите ли, конец света – вот это уже сверх режиссерской версии.

Ну ладно, бог с ними, с радикалами всех мастей и расцветок. К ним научный метод малоприменим; если простому парню можно объяснить, что в шкафу Буки нет, а жена просто хочет разнообразия в постели, то порвать шаблон на британский флаг человеку, колющему в вену прокисший борщ, дабы сконнектиться с Космическим Разумом – дело для ЭСТ и депрессантов. Но, повторюсь, это тот самый случай, когда даже давно стоящие часы показывают время правильно – два раза в сутки такой момент неизбежно наступает.

Перенесемся же из мрачных глубин патологий на страницы канализационного каталога будней. И тут же столкнемся с очередными идейными борцами за свободы личности, орущими “Не лезьте в нашу личную жизнь!” Или так: “Нет глобальному контролю!” Или даже так: “Отстоим право человека быть свободным!”

..В свое время я уже писал, что человек всегда будет бить машины по всем психическим фронтам потому что преспокойно может совмещать в голове абсолютно взаимоисключающие понятия, стремления и взгляды. Мы жонглируем в голове такими понятиями и проводим такие логические (свят-свят!) операции, что любой многоядерный “Кор” давно бы гикнулся, испустив прощальную струйку дыма к небесной тверди. Поэтому сюжет фильма “Терминатор” заочно проваливает испытание на роль футуристического прогноза: никакому офигевшему ноутбуку не светит – существа, способные грохнуть сто тысяч человек ради светлого будущего непобедимы.

То же касается и наших родных борцов за высшие свободы, необузданных Че Гевар Интернета, луженых рупоров человеческих прав и растлителей Истин, больших и малых. Они – из той же песочницы.

Тут уже начинается трагикомическое шоу с престидижитаторам, клоунами и заводными бандерлогами. Впрочем – извольте занять места в партере. Если, конечно, вы уже там не сидите с плакатом: “Свободу попугаям!”

Итак, начнем с Идеологии. Чего мы не любим:

Мы не любим, когда в нашу жизнь вторгаются без спроса, будь-то камеры слежения, мужик с биноклем в окнах напротив, “трояны” с чужих компьютеров, милиция, налоговая или алкоголик у метро.

Мы не любим быть на виду 24 часа в сутки. Нас раздражает возможность установить местоположение нашего мобильника с точностью до двух метров, нас безумно бесит необходимость регистрации где-либо, начиная от сайта “Рваные Черные Стринги” до систем электронных платежей; мы до одури боимся электронных паспортов с радиопередатчиками, а в супермаркетах, узрев табличку “Магазин под видеонаблюдением!” сразу напрягаемся так, как будто уже сперли содержимое кассы.

Нам не нравиться, что, со временем, способов отследить наше местоположение становится все больше и больше. Камеры, сканеры и датчики скоро появятся даже на бубликах и презервативах – мы это понимаем и страдаем по этому поводу как белые медведи в сауне.

Вопли борцов за “право на личную жизнь” звучат громко, но однообразно. Все, в конечном итоге, сводится к следующему: в руки нам вошьют микрочипы с GPS, а ко лбу прикрутят многопиксельный “глазок”. После этого жизнь каждого из нас будет как на виду: всегда и везде за нами будет следить холодное электронное око неспящего мирового жандарма. Ну, а вслед за этим случится что-то ну о-о-о-очень хреновое. Правда, тут мнения “спасателей свободы” расходятся: дальше то ли начнется эпоха мирового рабства, то ли подорожает водка.

Для наших широт, ясен пень, более актуален второй прогноз, тем более, как во время оное заметил Тот Самый Вовочка, эти тенденции имеют четко выраженный национальный характер и плотно взаимосвязаны: сперва происходит какая-то неведомая фигня, а потом дорожает водка.

В общем, жуть и полная “Матрица”.

Теперь вынырнем из сливного бачка антиутопий и направим стопы свои в несколько иную сторону.

Помнится, еще Карнеги писал, что человеку просто необходимо чувствовать себя защищенным. Гражданин, лишенный элементарного ощущения безопасности впадает в меланхолию быстрее, чем черепаха без панциря. Но если ей, сердешной, дальше одна дорога – в суп, то вам – в психушку. С диагнозом – все затаили дыхание – “паранойя”.

Тут уже вопрос не в том, что мы любим, а в том, что нам элементарно необходимо. Если вы спросите у какого-нибудь статиста с бульвара Красных Комиссионок, как он понимает такую вещь, как “личная безопасность”, то услышите в ответ, примерно, следующее:

- хочу, чтобы ни у кого не возникало даже мысли напасть на меня, родимого, с той или иной целью. Пусть гопники во чреве темных переулков трясутся, а террористы млеют и плачут под диваном.

- хочу, чтобы, если уж такая оказия, как нападение или иное ЧП-таки имело место быть, на это сразу же реагировали соответствующие службы. Если милиция, спасатели, пожарники и “скорая” не появляются через три секунды там, где мне надавали по голове, значит, все они – просто дыра в бюджете и не бдят должным образом.

- хочу всего вышеперечисленного для моих родственников, друзей и хороших знакомых. И для моих детей. О-о-о, особенно для детей! Не хочу тихо покрываться сединой, в липком ужасе ожидая чадо, обещавшее быть к девяти, и не изволившее явиться к полуночи. Хочу, хотя бы, знать, где моя кровинушка, где эта сволочь, которую по возвращении я убью лично! Ну, а идеальный вариант – огромный моток веревки – один конец у меня в руке, второй на шее дитяти, а по бокам – два ОМОНовца и собаки с пистолетами. Для надежности.

А чего тут удивительного? За детей волнуемся, за родных волнуемся, за себя тоже волнуемся. Мир полон опасностей – явных и скрытых. Романтики с большой дороги, грузовики без тормозов, педофилы, свиной ГРИПП, сектанты, страховые агенты и динозавр, жрущий “Растишку”. Моя милиция – спаси и сохрани!

Итак, получается забавная картина. С одной стороны, мы категорически против вмешательства в нашу родную личную жизнь, триангулирования наших телефонов и видеокамер на каждом углу. Не хотим регистрироваться, не хотим значиться, не хотим штамп на лбу и антенну на голову! С другой стороны мы свято верим, что, раз уж мы платим налоги и живем в технически развитом мире, то нас должны всячески оберегать, опекать, вытирать нам нос и беречь от сквозняков.

И где, блин, тут точки пересечения?

Если любого “борца с системой”, ненавидящего контроль и спецслужбы оглушить деревянной киянкой, упаковать в ящик и выбросить где-нибудь в джунглях Южной Америки, а еще луче – в оазисах Джелалабада, то придя в себя и не увидев на экране своей “Нокии” за 300 уёв заветных “палок” связи, тот немедля отхватит кондратий. Ну, может быть, это случится позже, в процессе поиска посольства или, хотя бы, ма-а-аленького полицейского участка. И ведь найдет, сукин сын; найдет, как находит верблюд воду в пустыне, бросившись в объятия “цепным псам Системы”, радостно пуская пузыри, икая и горланя во всю мочь: “На далекой Амазонке не бывал я никогда..”

Нам дают безопасность – мы ноем, что нас запирают и лишают свободы. Нам дают свободу – мы скулим, что нас все бросили, забыли о нас и плачем о своем одиночестве.

Мы похожи на разожравшихся пекинесов, которые начитавшись Ницше вспомнили, что они когда-то были волками. Теперь можно орать о гражданских свободах и читать в местном “Диссидент-Клубе” стихи с мощными заголовками: “Забытые предки” или “Порванные ошейники”.

Зажрались, господин халиф.

Забыли кто вы – ужо вам! Ужо!

Мы – Люди Искусственного Мира. Того самого, который кормит нас, поит, смахивает с нас пылинки и сводит процесс добывания пищи к восьмичасовому созерцанию монитора и последующим набегам на минимаркет за углом.

Корову можно отпустить на волю, в пампасы, вопрос в том, будет ли корове от этого польза?

То же самое касается и тотального мониторинга – осознание приходит только тогда, когда мы, валяясь между гаражами с фингалом и без кошелька вдруг понимаем, что будь в темном переулке пара камер наблюдения или, хотя бы, трио худосочных ментов с казенными дубинками этого бы никогда не случилось.

Мы сливаем мегабайты информации в “Твиттер”: “сходил в туалет”, “переспал с секретаршей”, “съел котлету”, но трясемся над самой возможностью прослушки наших телефонных разговоров или фильтража электронной почты как сорокалетняя девственница над своей невинностью. Наша инерционность и нежелание включить “маленькие серые клеточки” поразительна, но еще более поразительна наша непреходящая детская наивность.

Если бы я писал роман-антиутопию, то посвятил бы его горестной судьбе государственного служащего, которому весь день приходится сидеть “между проводами” и делать работу, неподъемную для аналоговых устройств: слушать чужие телефонные разговоры и читать чужую почту. Включите фантазию: вам под сорок, вы примерный семьянин, любите пиво, футбол и поэзию Галича. Каждый день на работе вы одеваете наушники, садясь в свою маленькую пыльную кабинку-офис и слушаете: “Мама была права, ты полный козел! Ха-ха!.. Ну, значит, снимаю я с нее трусики, и тут она как заорет: блин, я забыла позвонить отцу!.. Да-да, нажрался тузов на мизерах как сучка блох и сижу теперь в полном майонезе…” И чужая “электронка”: “Ах, подруга, у него такие плечи и спина! Я пишу тебе дрожащими пальцами: не поверишь – это Андрей! Тот самый, который тебя бросил еще в десятом классе! Но как он изменился!…”

К концу книги главный герой обязательно застрелится. Причем у читателей даже не возникнет вопроса “почему?”

А мы ведь серьезно считаем, что информация о нашей личной жизни кому-то интересна. Не просто так мы создаем по пять аккаунтов в трех разных “социалках”, не просто так шепчемся по углам с подругами и мучительно выжидаем, пока кто-то спросит нас: “Как дела?”

“Ой, не спрашивай!”, говорим мы для того, чтобы через секунду извергнуть из себя половину своей биографии.

Мы были бы счастливы пустить к себе в спальню всех порнорежиссеров мира, заорать на весь город: “Я так устал! Я так одинок!” – и слушать советы и предложения счастья от томных брюнеток с томиком Набокова под мышкой. Да вот только не идет никто и не прислушивается.

“И в телефонной трубке эти много лет спустя

Одни гудки…”

Но не отчаивайтесь.

Идет эпоха многопиксельных камер в мобильниках, глобальных интерактивных социальных сетей и средств массового слежения. И скоро мы сами будем нестись, сломя голову, чтобы первыми зарегистрироваться, подключится, отдаться свету электронных софитов.

И это будет не тюрьма.

Это будет огромный круизный лайнер, с новейшей системой безопасности, автоматическими барменами, сияющими неоном танцполами на миллионы человек и уютными личными номерами. Комфортабельный мир, о котором мы мечтали с самых пещер.

Э, э!

Кто сказал: “счастливый”?

Я сказал: “комфортабельный”.

Что будет написано на его борту – “Победа” или “Титаник” – сугубо наша личная забота.

И, ради бога, хватит орать “Свободы!” Не Ихтиандры.

.

.

.

НЕ ГОВОРИТЕ МНЕ,ЧТО ДЕЛАТЬ,

И Я НЕ СКАЖУ,КУДА ВАМ ИДТИ.

.

 .

.

Страх в оптическом прицеле

Многие почему-то считают, что “основной инстинкт” – это инстинкт размножения. Возможно, причиной тому – одноименный фильм, возможно то, что сексуальные аллюзии все теснее переплетаются практически со всеми аспектами культуры, но, как бы там ни было, основной инстинкт – это инстинкт самосохранения. И страх – его неизменный спутник, является одним из важнейших механизмов борьбы за выживание. Полное бесстрашие – смертельная патология. Но и ее противоположность – боязнь всего и вся не облегчает жизнь.

Страх – это та самая пресловутая доза скипидара в нужном месте, помогающая брать, зачастую, самый важный, спасительный спринт в нашей жизни. Страх – мощный стимулятор, но он же часто бывает и столь же мощным тормозом, палкой в колесе. Одно дело, когда страх дает импульс вовремя выскочить из горящего дома или в последний момент затормозить на опасном повороте и совсем другое, когда тот же страх мешает нам подойти к начальнику за прибавкой, к девушке с признанием в любви или, что еще хуже – делает невыносимым наше пребывание в темной комнате или на на летящем самолете.
Впрочем, два последних случая относятся, скорее, к фобиям, анализ и терапия которых требует внимательного и кропотливого рассмотрения каждого отдельного случая. Но – и это очень важное “но” – этот материал будет нелишним и для людей, страдающих ярко выраженными фобиями. Как говорится – не бывает патологий, бывают плохие специалисты.

Когда страх можно считать паразитическим вирусом в отлаженной системе вашего мозга? В том случае, когда объективной причины для его возникновения, казалось бы, нет. Если вашей жизни ничего не угрожает, если вам ничего не грозит какой-либо психологической травмой – скорее всего, ваш страх – необоснованный. Точнее, его основа не имеет с фактической реальностью ничего общего, точно так же, как огородное пугало, хотя и отваживает птиц, являет собой просто пару палок и старое пальто под шляпой из кастрюли.
Ну ладно, это все хорошо, но как быть в такой ситуации, когда страх – вот он, а понимание его природы облегчить жизнь ну никак не может, спросит предприимчивый читатель? Стоп! Именно здесь – ошибка. Зачастую именно деятельное понимание своего страха может подействовать, как самая лучшая анестезия, если не как лекарство. Как это работает?

Рассмотрим распространенную ситуацию – страх темноты в незнакомом, замкнутом пространстве. Пусть многие заявляют, что не испытывают ничего подобного никогда – это очень далеко от истины. Как показывает практика, более 80% людей испытывают в такой ситуации, как минимум, легкий дискомфорт. Мы же возьмем его в качестве наиболее простого примера. Итак, вы в чужой и темной комнате и у вас трясутся поджилки. Остановитесь на пару минут и спросите себя : чего именно вы боитесь?

Начните медленно, с расстановкой анализировать свой страх. Выглядеть это должно, примерно, так: “Я боюсь…чего? Отсутствия света? Глупо. Разбить нос о невидимое в темноте препятствие? Минимум осторожности – и все будет ОК. Монстра из старого шкафа или Чужого в дымоходе? Ну, это полный идиотизм.” Такие построения в уме сами по себе хорошо помогают от страха, но мы не будем останавливаться на паллиативе. Наша цель – закрепит и упрочить результат. И вот для этого мы “вставляем” в цепочку “размышлизмов” по поводу своего страха заведомый бред. Причем, желательно, начиненный хорошим юмором. Грубо говоря, после перечисления более-менее связных причин страха, начинайте подставлять…смешные.
Вообразите, что боитесь не просто непонятно чего в темноте. Скажите себе, что причина вполне объективна. Вообразите себе свою тещу верхом на метле, суслика-андроида, летающую штраф-квитанцию, в общем, что угодно, что способно вызвать у вас смех. И вот тут-то и произойдет то мгновенное превращение эмоций, которое превращает страх в шутовское подобие самого себя.

Невозможно бояться того, что вызывает у вас хохот. Один мой клиент перед посещением стоматолога, чего, в принципе, боялся до колик, вспоминал свою же собственную фразу о “врачах-живодерах”, тут же облекая объект своего страха – вежливого дантиста в белом халате – в мысленную “обертку” настоящего живодера-папуаса в юбке из мочала и ожерельем из черепов, совершающего ритуальный танец вокруг бормашины. Это не просто помогло ему преодолеть свой страх, превратив его в нечто качественно иное, но и получить среди приятелей славу “человека со стальными нервами”. Хотя, на самом деле у него было просто отменное чувство юмора.

Так что запасайтесь позитивом и добрым настроением и вам не будет страшен ни серый волк, ни строгий шеф. Который, увидев на вашем лице улыбку, наверняка подобреет и проявит себя с лучшей стороны, оказавшись вовсе не таким уж жутким, как вам вырисовывали его коллеги.
 

Скорая помощь при депрессии

Была ли в вашей жизни такая ситуация, когда жизнь становилась уже даже не невыносимой, а просто невозможной? Когда вы не могли понять готовы ли вы сорваться или срыв уже произошел? Когда в голове только кромешная тьма, думать невозможно ни о чем, а телефон молчит и вы одни в доме, а на улице ночь и до утра еще пол-столетия? Если да – читайте дальше.

Если верить статистике, то абсолютно каждый житель большого города в возрасте от 18 до 70 лет хоть раз подвергался удару депрессии. Подавляющее большинство испытывало состояние “черной дыры” более двух раз. Впрочем, даже если наплевать на статистические данные – кто может положив руку на сердце сказать: “Я никогда не был в депрессии?

Если бы депрессивные состояния вызывались неким вирусом, то самое время было бы “ставить на уши” мировое сообщество – ситуация давно приобрела масштабы глобальной эпидемии. Однако к депрессии относятся как к табурету с подпиленными ножками – печально, досадно – ну и ладно. В то же время называть депрессию “отходом цивилизации” стильно и модно лишь до тех пор, пока филейные части горе-социолога сами не взгромоздятся на вышеозначенный “табурет”. И если кто-то считает, что депрессия не смертельна, то пусть поинтересуется поведением динамической кривой суицидов за последние десять лет.
Не будем останавливаться на “клиническом” определении  термина “депрессия”. Депрессия, связанная с нарушением уровня продукции нейротрансмиттеров в мозгу – епархия психиатров и неврологов. Нас же, в первую очередь, интересует состояние более переходящее и распространенное.

Иногда депрессию называют “плохим настроением”, но это неверное определение. То есть, разумеется, человек в депрессии вряд ли будет прыгать до потолка от радости или проявлять исключительную любовь к окружающим, но давайте, для начала, определимся с терминологией. Плохое настроение – общее понятие, включающее в себя и лень и грусть и временную хандру и усталость. К тому же о плохом настроении, обычно, говорят со стороны (у него плохое настроение); сам же человек может при этом чувствовать себя вполне адекватно.  Депрессия же имеет прямое отношение к ангедонии, иногда называемой еще “психической фригидностью” – утрате способности переживать положительные эмоции. Пусть даже временно.

Это состояние может возникнуть и у совершенно здорового человека. Никто из нас не застрахован от ударов судьбы и стрессов “различной степени тяжести”. Другое дело – беспричинные, повторяющиеся депрессии – вот тут необходимо обратится к специалисту. Но если вас “накрыло” по вполне объяснимым причинам (ссора, неудача, неурядицы в личной жизни) – вот тогда необходимо бороться с чернотой в мыслях и прострацией. Другое дело, что подвигнуть себя на это бывает крайне тяжело – в состоянии депрессии часто не хочется не только что-то делать, но и вообще жить.
У вас депрессия? Тогда, для начала, запомните следующее: во-первых – никакого алкоголя или других стимуляторов. Во-вторых – если вы находитесь дома, то избегайте плохо освещенных помещений. Вообще – чем больше света – тем лучше. У вас есть лампа или торшер с красным абажуром? Включите ее.

Сделано? А теперь переходим к самому главному. Найдите чистый лист бумаги и ручку, сядьте за стол и приготовьтесь к оказанию самому себе скорой психологической помощи.

Механизм процесса, который вы должны освоить прост, как пареная репа и стар, как само человечество. По-сложному он называется “психическая дефекация” (это если без излишней политкорректности), а по-простому – “отправить мозги в сортир”. Суть его в том, чтобы выплеснуть собравшуюся в вашем сознании “черную жижу” на бумагу.

Вместо листа бумаги, разумеется, можно использовать и живого собеседника, но во-первых мы исходим из того, что такового под рукой нет, а во-вторых живой собеседник в подобной ситуации будет гораздо менее эффективен, чем бумажный лист. Почему? Да потому, что другому человеку – даже самому близкому – вы никогда не расскажете обо всем, что происходит у вас на душе, этой самой душой не покривив. Даже в беседе с самым близким другом вы а) будете подбирать выражения, “смазывая” смысл, чтобы не показаться сумасшедшим с одной стороны, а с другой – чтобы вообще быть понятым. Ведь очень тяжело передать слова эмоциями И – б) вы постоянно будете думать о том, как бы “перегрузить” другого человека своими проблемами (плюс сомневаться в том, интересны ли они ему вообще). Лист же бумаги равнодушен и всеприемлющ, как холодная поверхность унитаза. И как и с унитазом с листком бумаги вы всегда можете быть честны в своих поступках.
Возьмите в руки авторучку и приложив ее к белому листу “вывалите” на него все свои кошмары, проблемы, надежды и чаяния. Не старайтесь придать написанному форму осмысленного текста – путь это будет сумбурный, хаотичный “поток сознания”. Находите в ваших мыслях самые болезненные и стыдные моменты и отдавайте их бумажному листку. Не бойтесь выражать себя – в конце-то концов ваше “творчество” можно будет сжечь в любую минуту.

Между прочим, многие писатели сами признавались, что написание нового текста для них, скорее, процесс “духовного испражнения”, только лучше; вроде исповеди без священника-анонима. Так что не стесняясь выжимайте себя досуха, пока рука не устанет водить карандашом по бумаге, а глаза не заболят. И тогда наступит то, ради чего все это затевалось – вы почувствуете себя гораздо лучше. Вам станет легче.

Метод этот хорош своей общедоступностью и крайней эффективностью. Действовать он может сильнее, может слабее, но нет человека, на которого “бумажное покаяние” не оказывало бы эффекта вообще. Ведь при любой депрессии (и не только) самое важное – дать эмоциям выход наружу. И если сравнивать вашу психику с переполненным раскаленным воздухом воздушным шариком, то ручка у вас в руке выполнит роль стилета, которым вы этот шарик проткнете. А бумага..

Что ж, бывают моменты, когда любая бумага становится туалетной.

.

Ха..ха..ха... ПОЛНАЯ ошибка... я люблю фиолетово-черную гамму,темно-зеленую...А на солнце могу провести целый день.потому что живу в Крыму у моря.Золото не люблю,мне нравится серебро.