вот прочитал Всё дело в настрое про женскую диету...
и решил порыться в своих запасах юмора и нашёл вот это:
Не моё прислали на мыло, но не могу не поделиться…однозначно ЗАЧёТ!!!
Итак…
Когда всё это произошло со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка не разочарует (ИХМО)
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пёс лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал своё занятие. У меня было легко не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох, и левый глаз перестал видеть. Ели бы я даже захотел в этот момент, что- то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
-Ааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшее 5 минут, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавится ещё и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластный вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз да ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно, из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то походу налаживается.… И посему решено было, отправится, в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный
уголок что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пёс мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас, когда нибудь переезжал каток? Меня в то день переехал. Он наехал мне на голову и немедленно начал двигать по направлениям ногам. Единственным место, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл всё моё тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:
-Слышь, брат, а может, посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и попала во всё. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня всё одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл моё тело. Я не просто захотел спать, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моём мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка, пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна прошла как цунами.
Моя жопа, меня уже не о чём не спрашивала, она просто кричала:
-А вот теперь парень, я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли изо орбит, у меня по моему даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями, сжав свои полушария, сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы, когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатым полупопиями и сведсведенным вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, в том направлении, куда я несусь, я не смогу пагадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в её глазах был один вопрос:
-Хозяин, ты, что пизданулся так быстро бегать?
Давление в душе достигло критических параметров.
Мне уже было всё похуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но моё воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Моё сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустарниками. Как я быстро снял штаны,…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чём. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пёс, странно повёл носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
-Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1.За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку
Я остался сидеть!
-А у вас мальчик или девочка, я то забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.
-У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу то, что под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, вываливается говно.
-Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодим,- простонал я.
-Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропела создание.
Пиздец это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня ещё просит рассказать, как мы ходим на выставки.
-Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- ещё пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идёт двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперёд одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что чуть не упал своё говно. Пора это всё прекращать., вот только как? Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне ещё руку протяни, для рукопожатия.
-А меня Сааааашшууу,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
-Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять,- выдаёт создание.
Если честно, очень, хотелось послать её на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать её телефон. Пиздец, снял девку, когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сама по себе издала, то того противный звук, что описать его наверно не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пейджер, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка не чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша, потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пёс, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдёт чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже не чего не заглушал, сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я чётко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мысль. Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моём говне. Вот тут, я охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал……
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвёртая волна калаизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление , что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна , Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
-Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, кого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе всё, глаза, уши, рот, нос и вообще всё тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмёте её на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла её на руки…….
