агрх... не переношу своего препода, просто органически и это взаимно. вот только что делать и как с этим бороться, если не сданы курсовая и экзамен????=(

хах... а я поверила маленькому мальчику, а мальчик обманул... взрослая тетя фактичеки и купилась, дурында...=((

я запуталась... да и ты тоже запутался...то друзья, то враги... то ненависть, то любовь...из крайности в крайность.. это просто что - то невообразимое...не общались год... ты кричал, что ненавидишь, что не хочешь никогда меня видеть, а сейчас... сейчас пишешь, звонишь, ночные разговоры часами и...и игнорирование в университете, но только мы знаем, что оно искусственное и что будет снова вечер - вечер телефонного разговора и вопрос из разряда : "О чем ты жалеешь?..."... глупо это все как - то...слишком, но я ничего поделать не могу... я снова и снова беру трубку и не могу её положить... я снова и снова отвечаю на вопрос : "О чем ты жалеешь?"... и каждый день обещаю себе, что завтра не возьму трубку, что завтра все закончу, хотя сама прекрасно понимаю, что не закончу, что не смогу...

Попытка номер три начать дневник заново... спустя год я решила вернуться... почему, даже не знаю, просто необходимость выговариваться стала слишком острой, что даже не удивляет... итак, та-даааам=) я снова тут=)

Не думала что из - за буквально одной фразы может так изменится жизнь..."У нас нету в горое этого факультета, придется вам сразу ехать в Хабаровск учиться...." и БАХ... взрыв... все рушится... не могу ничего сделать...не могу оставить его тут, а сама уехать к другому...кошмар какой - то... сама сделала так, сама виновата, сама все это сотворила со своей жизнью, а сейчас сижу и плачу...чего плачу, дура, ничего все равно уже не вернешь,... как я ему скажу, что уезжаю... уезжаю навсегда в другой город...можно, коненчо,  кормить его и себя лишними иллюзиями, что он приедет и мы будем вместе,  но зачем??? самое ужасное, что я хочу верить,что мы будем вместе, но мозг заставляет реально смотреть на вещи и понимать, что КОНЕЦ...А все было так прекрансо, 8 месяцев... в никуда эти месяцы...корю себя за то, что вообще начала что - то 8 месяцев назад, что перевела наши отношения из дружеских во что - то большее, что влюбила и сама влюбилась, безумно....кто - то когда - то мне сказал, что всему в этой жизни приходит конец... а если я не хочу этого конца????? если я хочу не точку а многоточие...???!! что мне делать??Слезы капают на наше фото где мы вместе, хорошо, что оно в рамке, как банально... не думала, что когда - нить это произойдет со мной....

Сжимая голову онемевшими пальцами,начиная медленно ненавидеть себя.....

За то, что хочешь есть и пить

Иметь свой хлеб и чашку чая,

Чем Бог послал друзей встречая,

За все приходится платить.

За то, что хочешь пошутить,

Не замирая от испуга,

Косясь с опаскою на друга,

За все приходится платить.

За то, что хочешь быть собой

Собою быть, а не казаться

Не унижать, не унижаться

Платить приходится судьбой

За то,что хочешь полюбить,

Без вычислений и расчета,

Не став героем анекдота,

За все приходится платить

За то, что хочешь просто жить

Без разносоллов и амбиций

Не выделяться, не стремится

За все приходится платить...

Платить приходится судьбой....

 (с)

Я набираю твой номер и ложу трубку на последней цифре. Чего я боюсь? Даже сама не знаю, наверное услышать то, что не нужна, а пока я остаюсь в неведении о твоих мыслях. я теплю в себе надежду, что ты сам позвонишь и скажешь простую фразу: я соскучился...

Просмотрела днвники тех людей, с кем два года назад начала общаться, когда впервые завела этот днев... Заходя на многие из них я натыкалась на надпись : Дневник удален, остальная же часть заполнялась очень давно, стоят какие - то далекие даты последних записей 2007год, например... Не знаю почему, но мне стало от этого грустно. Глупо, однозначно, но все же... Просто вспомнилось с каким трепетом я писала сюда каждое новое сообщение, не пропуская ни одного дня... Как я читала комментарии, в которых была подержка, необходимая мне на тот момент... Как я верила, что нереальность - это круто и что это то, что мне нужно... Как я зависала на лиру и фактически с началом прошлого лета не вылазила отсюда, мда... давно это было... С тех пор столько изменилось в моей жизни, да я и сама изменилась, надеюсь, что к лучшему...Не знаю с чего это на меня вдруг ностальгия напала, наверное потому что время 2 часа ночи, пора спать, а я до сих пор не вылезла из - за компьютера.... Ладно, исправляюсь и ложусь спать с замечательными воспоминаниями о таком далеком, но добрым прошлым....=)

хочется исчезнуть... странно...

Ну вот ты же со мной, так? тогда почему же у меня появилось острое чувство одиночества? а может я просто устала от этого всего?...

Утро началось как обычно со звонка будильника, который я мирно отложила в сторону и продолжила спать дальше, через 10 минут меня снова будит настойчиво тот же будильник и я понимаю, что надо вставать... На улице солнце - это определенно порадовало..начала собираться.. подумала о том, что надо одеть джинсы, так как вчера прошел дождь, так же подумала, что эти джинсы - единственные, которые не в стирке... одеваю.... сонно бреду до кухни, начинаю варить кофе... сварила.. наливаю в чашку и... промахиваюсь прямо на джинсы, те самые которые остались одни единственные...настроение отстой... сижу дома, так как мне просто не в чем идти... сушу феном штаны, который были толкьо что вытащены из стиральной машинки.... вообщем начало дня удалось!!!

В колонках играет - Казантип - Я хочу танцевать
Хочу лето!!! хочу купаться!!! хочу веселья, хочу жизни в свое удовольствие, хочу на море, хочу с замечательным человечком по имени Танч оторваться по полной в этом августе... а еще оч оч хочу перед тем, как начать отдыхать этим летом сдать сначала выпускные, а затем вступительные экзамены, круто отметить выпускной, ну так, чтобы запонилось на всю жизнь, хочу, чтобы все было в шоколаде этим летом и ни один из моих планов не сорвался... это я все хочу, а что же будет в реальности к сожалению совсем совсем не знаю, но я буду стараться, чтобы хотя бы 99% из всего вышеперечисленного осуществилось!!!!

Иллюзия о исключительности человека, который казался мне просто безупречным, разрушена... Даже не удивлена, была , где - то там внутри, готова к этому, но все равно задело.... глупо.... чувствую себя дурочкой, поверившей в мираж, наверное иначе просто не могло быть, хотя, почему нет? Почему он не мог оказаться таким, каким я выдумала его себе? Наверное потому что такого, какого я выдумала себе просто нету... Не люблю когда рушатся идеалы... Ладно, это зато был супер урок на будущее, что  "Идеалов нету", о да!!!!

В колонках играет - Кукрыниксы - На высоких этажах

Мечты... их слишком много, чтобы все исполнились... они слишком нереальны, они слишком сложны для исполнения, они лишь мечты... И тем не менее, сидя вот так вот в одиночестве дома, я мечтаю о многом, так, наверное легче жить, когда есть о чем мечтать... Мне постоянно говорят, что я живу в своем мире, который очень далек от окружающей реальности,по принципу розовых очков, но не поверите, мне так легче!! мне хочется и нравится так жить, мне нравится придумывать что - то, чего возможно никогда не произойдет, мне нравится мечтать о чем - то, что впринципе нереально, хотя "а вдруг?". Это "А вдруг" просто помогает мне жить, оно делает все гораздо ярче и прекрасней, оно предполагает исполнение хоть одной мечты....А может я просто еще ребенок....

Солнышко, наконец - то оно выглянуло!!! Прямо даже настроение поднялось, на улице теплынь, лето просто, как раз погода для поездки на шашлыки, чем мы сегодня и займемся!!!=) ура ура ура!!!!!

Наконец - то в наш город пришел дождь, никогда ему так рада не была, а все объясняется тем, что наша погода приближалась к нему около недели, постепенно уходя от тепла и мы уже не знали чего ждать от этих перемен и вот наконец - то, дождь!!!! Я обожаю дождь, правда когда сижу дома в теплой крвоати или в кресле, закутанная в одеяло...=) Я люблю слушать шум дождя, он навевает какие - то мысли, он заставляет остановится в бесконечно быстром темпе жизни, он помогает немного очнуться от повседневных проблем, окунутся в саму себя,он дает время подумать, успокоиться в самой себе, привести бардак мыслей в порядок и наконец - то просто расслабиться за теплой кружкой чая (ну или кофе, каждому по вкусу=)) и о чем - то помечтать....

я не ожидала такого, я не ожидала, что люди так откровенно могут врать, смотря тебе в глаза и знаете что самое глупое с моей стороны, то, что я поверила, реально, смотрела в её глаза, слушала её комментарии и верила, в то время как из меня делали полнейшую дуру, в то время, как человек продумывал как меня побольнее укусить, ну что же, у тебя это получилось, радуйся!!!Мстить я не буду, хотя могла бы, да только зачем? уподобится тебе, сделать так же больно, нет, не хочу, я другая, я не ты... Только знай на будущее, что все в жизни возращается бумерангом, я не угрожаю, я лишь даю совет....

Хочется написать что - то очень умное, что - то, что затронет многих, что - то, что поразит и удивит, но мыслей совсем нету, поэтому просто напишу, что у меня все хорошо=)

он не такой как все, он особенный, он настоящий, он замечательный во всех отоношениях,он искренний, с ним интересно, с ним можно говорить обо всем, ему можно доверится, он надежный, он такой, что даже словами не описать.... а может быть я сама себе создала его такого, чтобы поверить, что такие существуют....