мне предстоит недельная поездка в киев.поезд сегодня в 7.
это вынужденная поездка,и у меня нет выбора.да и вроде как все к лучшему.
поэтому жду красочных впечатлений и встреч с родственниками.

ждите меня,я вас люблю.

вот интересно,как это,когда не остается ничего за тобой.тебе некуда вернуться
в свое прошлое?неужели,жить какими-то мимолетными знакомыми и переписками интереснее?я бы так не смогла,когда знаешь,что никому в действительности ты не нужен,тебя никто не ждет и никому по-настоящему неинтересно,что с тобой происходит.
меня разрывает на части от противоречий и теперь лишь одна мужская туалетная
вода заставляет пульс учащаться.карину я уже с ней задрала,но у меня в голове не укладывается,неужели я влюбилась не в человека а какой-то аромат.

больно признавать,что твоя сущность разочаровала меня и я все пытаюсь отпустить,оторвать её от себя.у меня получается,но у меня реально вскрывается мозг.
мне хочется орать во всю глотку,визжать,но при этом не оставаться одной.

представления о прекрасном будущем рушаться..какими-то событиями.я не хочу.
я слабая и уязвимая,я больше не могу быть сильной.

я помню,как рааньше главным было,чтобы с тобой все было хорошо,тогда я смогу полностью заниматься учебой и мне просто будет хорошо,не будет даже поводов заплакать.ведь все будет хорошо.а сейчас мне не за чем этого хотеть.это невозможно.меня это не устроит,а терпеть я больше не намерена.

и меня все разрывает.завтра ебанное 1 сентября.оно невовремя,хотя и очень кстати..
мне все по-прежнему можно и меня по-прежнему больше нет,но я кое-что знаю.

раньше я очень боялась этой темы.она буквально заставляла меня плакать.
вчера умерла часть меня.возможно,она повесилась,задушилась или утопилась,
я не знаю.
знаю лишь то,что меня осталось примерно 35%-остальное пустота.
мне действительно очень страшно.и стыдно за происходящее.
это похоже на бред,поэтому мне страшно вдвойне..
сигареты,алкоголь...они уже не спасают.
и я все жду...жду..жду чуда.наивно-то как.
а вдруг я не смогу остановиться.
самое простое сказать,что человек странный или болен.ведь это практически невозможно понять.
но я ощущаю лишь чувство безвыходности.


но ведь все не напрасно?

сегодня я заболела.в 6 часов я выпила терафлю и отрубилась с отвратным ощущением в животе.проснулась к 12.сигарета не пошла на пользу моему
больному горлу и я выкинула её,как обычно.
а затем я пошла в дождь.я ощущала счастье и лишь чувство того,что я
не в силах что-то изменить меня тревожила.
я устала от какой-то внутренней ответственности и я отбросила её когда
кружилась под дождем.капли стекали по щекам,поэтому слезы казались чем-то
обыденным.случайные редкие прохожие радовали меня своим безразличием.я видела их унылые лица и улыбалась.
синяки под глазами,слабость до сих пор влажные волосы.неужели сейчас лето?
но я чувствую,что все хорошо,где-то глубоко разгорается костерчик
хорошего и чего-то очень важного,возможно самого...

во время кризиса психологи советуют мечтать.закрываю глаза и представляю.

ночь.фонари каждые 10 метров слегка освещают проселочную дорогу.теплый,душноватый воздух переполняет мои дегкие.
на мне светло-синие джинсы,которые довольно свободны.
сверху белая маечка без всяких принтов.в одной руке
я несу тапочки,а другой слегка размахиваю из стороны
в сторону.куда я иду неизвестно и зачем тоже.мягкий песочек
просыпается меж пальцев.напеваю что-то,
мне хочется дойти до реки,а там меня ждут знакомые и друзья.
они купаются...полная луна и костер.спокойное счастье
и домой на мотоцикле..странно,но что-то похожее уже было.

вроде банальность,но я не заметила как папа купил не только вишневый,но и мультифруктовый сок,на случай если тот мне не понравится..
и я вспомнила первоначальную причину моего плохого настроения..мне показалось,что в моем любимом сериале убили главного героя,а он мне очень нравился..
вот-вот и кто еще придурошный..
за вечер я умудрилась съесть 2 коробки конфет,пачку чипсов и пакетик сырокопченых колбасок..и лишь клиника немного успокоила мои взъерошенные нервы..
люблю я дождь..

как же все быстро меняется.несколько часов и все по-другому.
греет лишь завтрашнее занятие теннисом с тренером)

но мне обидно.обидно,что сестра на мои звонки спрашивает,что я хотела,хотя я не разговаривала с ней 2 недели.а я скучала.
вот поругалась с мамой и нет настроения.
да-да я бешусь по мелочам.но почему я всегда знаю,что любят мои близкие,а они и не пытаются запомнить мелочи,связанные со мной.что я люблю тонко нарезанный хлеб и не люблю вишневый сок.

в чем-то я конешно же не права,но с детства в ссорах,даже со старшей сестрой,мне говорили будь умнее.но это нелогично.я всегда должна быть более снисходительна и терпима.а когда же мне можно будет расслабиться и насладиться тем,что кто-то подумает за меня.пойдет на встречу?

последнее время я стала забивать на все и плыть по течению,занимаясь лишь своими желаниями настроением.но в этом меня упрекают.я эгоистка..

и вот сижу и чувствую себя последней сукой.да,я не могу смириться с возможностью твоего свидания с ней в мой день рожденья.мне будет неприятно.
но,возможно,я поступила неправильно.я не имею права вмешиваться.(?)

Боже это непередаваемо!я безумно счастлива)
мне стоило погулять по нескольким детским площадкам,которые напомнили мне самый счастливый день в этом году-9 июня
как и в прошлом..это здорово.
а главное,что я сидела и смотрела на людей играющих в теннис и ужасно загорелась этим желанием и уже сходила в янтарь за справочной информацией.как же я хочу играть!

самое ценное в моем счастье это то,что для него не нужны события,тоесть я больше не зависима от...тебя честно говоря.я шла и плакала от счастья.
я многое поняла за какой-то час.то,что не могла осознать за месяц.да,я счастлива потому что это было.я ценю.я всегда ценю,что есть.ты был хорошим,добрым таким..заботливым.а потом перестал, и поэтому все испортилось.
я знаю,что нельзя было по-другому.но виноват ты.теперь я в этом уверена.

я счастлива,это главное.я прощаю тебя за все.
отпускаю.

все будет ;)

через неделю все уже будет пиздато,я знаю)

чего мне не хватает?

так много слов,которых я хотела бы говорить,часами..но я не могу,по обстоятельствам.я свихнусь такими темпами.я отвлекаюсь,но ты моя новящивая идея.а я скучаю и не могу скрывать.я боюсь,я очень боюсь твоего безразличия.
ты не особо приветлив.и,Боже мой,надеюсь,что ты никогда не прочтешь всех этих строк.
мы теряем,мы постоянно что-то теряем.
я устала от слез и от ощущения того,что жизнь и молодость проходит мимо.
возможно,звучит смешно.одно и тоже.по кругу.в вечном ожидании.


но все это бла бла..и ничего не меняет.

смех.улыбка.стеб.мысли.холодный взгляд.печаль.улыбка.учащенное биение сердца.


я ненавидела такие ситуации.а теперь в голове лишь иллюстрации тебя и нее,пусть и на один раз.

я раздуваю из мухи слона.мне похуй,но я ревную по-прежнему.

похоже,что я ебанутая на всю голову.но я адекватна.ахах. may be)

я все-таки жду чуда.но это врят ли..

самое сложное-найти цель,чтобы бороться с повседневным гавном...

...

возможно,я и помню все свои больно,но никогда не мщу.мне похуй.

могу сказать,о том как сегодня еле доехала до дома,но не буду вдаваться в подробности..как чуть не потеряла сознание от боли.просто хочется это не вспоминать.

я удивительно быстро справляюсь со своим дерьмом,позволяя себе большее.

посмотри на меня и ты увидишь улыбку.я всегда улыбаюсь)

тебя больше нет.я презираю тебя.

а я счастлива.меня ждет пиздатый год и куча развлечений.
удачно подрочить на мои фотки.ахах зря ты разозлил меня.

главное,что я не занимаюсь самовнушением,а констатирую факты.

я очень прошу,перестань ебать мой мозг,иначе я вскроюсь.

вот мне все время кажется,что вот-вот я вырасту и изменю мир к лучшему,мне так хочется..как и многим,я понимаю.

я знаю,что надо быть дурой,чтобы влюбляться,но надо быть в сто раз большей дурой,чтобы отказаться от возможности любить.так,ни о чем.

иногда так хочется найти кого-то постарше или даже многих,и чтобы они объяснили,что поисходит сейчас и чего остерегаться,но они как будто сами пока не нашли ответы.мне становится грустно.

к такназываемому сильному полу(когда такое было правда,я видно не застала)

вас,придурки, много и вы все мудаки,но своего я никому не отдам.
я вас ненавижу.да,блять я странная,но у меня есть причины.

я зациклилась всего на двух вещах:ты и экстернат.

про экстернат я забуду до середины сентября.

а сейчас пришло время вспомнить о тебе.приезжай скорее,я снова тебя жду..

меня спрашивают,зачем тебе экстернат?

и какому человеку подряд я отвечаю,что не хочу в школу.
по-моему это звучит не так уж и смешно,если учесть,что я очень терпеливый человек.
и если я говорю,что не хочу в школу,это значит,что она затрахала меня настолько,что я туда не вернусь.

сравнение.
9 класс.я пропустила 84 урока-это примерно 15 дней за весь год.
в 10 же число пропущенных уроков перевалило за 250.

и еще за тем,чтобы не просиживать свои штаны в школе,сидеть каждый день по 7 уроков и все ждать,когда они закончатся.хочу новых знакомых.

но я ни о чем не жалею,что случилось в этом ужасном году.это нужно было хотя бы для того,чтобы я не допустила повторения.

я пила от отчаянья,без конца болела по собственному желанию и не усвоила нисколько знаний за 10 класс.а знаете ли,в этом и учителя виноваты,в той атмосфере,которая была в школе.помню,как они перегнули палку.

сейчас..я дышу мыслями об экстернате,и те кто не понимает меня,можете считать детским желанием не ходить в школу.и я хочу учиться и готовиться в вуз,мне правда очень хочется.

наших самых страшных тайн,никому не говори,как мы умрем..
сплин-бони и клайд

я слушаю эту песню по кругу и не могу остановиться.она не вызывает у меня каких-то конкретных эмоций,но я ей наслаждаюсь.

мне есть чего ждать и надеяться на лучшее,но все не факт.
и я все не могу осознать,заигралась ли я в детство?
все эти отношения,которых я добиваюсь,не являются ли детским садом,в который я играю намного позже,чем сверстники..

черт возьми,через пару недель мне исполнится 16.
а весной поступать.а я все не могу освободиться от мыслей о тебе.
ну какого хрена ты молчал целую неделю? я просто спокойно ненавидела тебя,
плакала,но отдалялась..а теперь я жду,пока ты приедешь и напишешь,ведь это
заставляет меня пребывать в эйфории.

просто кого-то найти на время не составляет никакого труда,нужно лишь обернуться и посмотреть по сторонам.

опять же..той маленькой девочкой я влюбилась по уши и теперь,когда ощущала тебя совсем рядом и ты целовал мои руки и говорил,что обожаешь..мне было чуждо,но в тоже время казалось,что по-другому никогда не могло быть.

только мой.

ветер за окном воет и я готова одевать зимнее пальто..лето )

сегодня я забрала личное дело из школы.было очень странно
будто уходишь от одного парня и переезжаешь к другому,но не знаешь,будет ли там лучше.в плане учебы точно будет.

то,что я уговорила маму, кажется мне нереальным,значит так точно должно быть.

к следующей среде,кстати должно быть +30)

ты же знаешь,как я люблю игры..раньше я боялась играть и погружаться в них целиком,но лишь потому,что боялась..боялась,что не смогу вносить свои правила,в установившиеся временем порядки.но теперь..теперь у меня хватает сил и уверенности в своих действиях.
и знаешь,сейчас я даже не боюсь на время сдать свои позиции и поддаться тебе,ведь и на то чтобы отыграться мне хватит сил.я только не буду пропускать ходы,как я делала раньше.я буду хватать кости и бросать их снова и снова и выкидывать нужные мне комбинации.

я просто хочу сказать,что в моей жизни все есть и будет,как я хочу.
и ты будешь играть со мной,пока мне не надоест.

:)

все нормально)
я загорелая и довольная)
только что-то мне захотелось влюбиться..а с другой стороны так нравится независимость от эмоций..
я вспоминаю месяц пофигизма и он мне кажется одним из лучших в этом году)

надеюсь,что уговорила маму на экстернат)

I'm just can't stop..)