всего до завтра,лишь на сегодня.

сегодня странный день,он слишком переполнен эмоциями.самыми различными.

запятая или запятая? выбор не так уж и велик...

скажи мне-сдайся.
и я рассмеюсь тебе в лицо.не умею.

я пока не знаю причину твоего молчания,но она меня уже не радует.
а,собственно,кто ты?

я для тебя в группе отдых,забавно.

да,иногда меня поражает моя слабая воля,но я не могу не заходить в твой гребанный контакт.

вот я не могу понять,чему верить,когда слов ты почти не говоришь(только если непонятными намеками),обещания ты не помнишь(в связи со своей плохой памятью),а действиям верить нельзя(мои подруги уверили меня во всем "хорошем"):)?

может..слушать сердце?
а оно бьется с немеренной силой только рядом с тобой..

не может быть все просто так,не может.)

не так уж и сложно справляться со своими тараканами.
сейчас сидеть и ждать жизни.настоящую.живую.

я забыла тебя.а раньше это казалось невозможно,но,видишь,реально.

*не в слух..где же ты?*

как я поняла,многим сейчас сложно.переживаю.

гуляем целыми днями,все нормально.

я стала немногословна.

завтра на дачу.надолго.

хочу посмотреть один фильм.кстати,не шути с зоханом-ничего,а может это просто компания.

всем было хорошо.ничего такого.

ненавижу в данный момент ту девку,которая пишет этот же пост.
меня тошнит от нее и от всех её мыслей.

о наболевшем.
пару дней назад я осознала,что не плакала к тому моменту больше двух недель ни по какому поводу.моя дрянная привычка интереса,как это,видимо взяла верх.я забыла,как плакать.но меня к тому же охватил страх,что все то-невыплаканное..скоро выльется в море слез.
и вот 4 дня,как я пыталась выдавить слезы.слушала совсем слезливые песни,смотрела грустные фильмы и просто грустила.

и вот сейчас,когда по моим щекам стекают редкие,вымученные усталостью слезы..я чувствую себя абсолютно подавленной и разбитой.

я так мечтала засыпать на твоей груди в пустой квартире,теребить твои волосы,щекотать шею ресницами и не думать про завтра.тонуть в вечности и комфорте.но нет.

родители на даче.я дома.не горит ни одной лампочки.лишь монитор частично освещает лишь мою комнату.и так,по секрету,мои руки греет лишь дотлевающий окурок,которому безразлично абсолютно все,а не твои ладони.я не знаю,где они сейчас.

я постоянно думаю о том,в какой момент лучше уходить из жизни.
возможно,к следующей пятнице меня уже не будет.на краю.но я спокойна и этим я горжусь.я научилась оставаться почти безучастной к своим проблемам.удобно.
я не истеричка,я просто не знаю,что меня может спасти.

и это не драматизм,я не знаю как лечить своё ноющее плохо.

я люблю нарциссы.и незабудки.

прости,что я не могу обходиться без тебя.прошу.я очень сильно прошу,прости за все.мы обязательно увидимся еще.

а время бесконечно..а я сдаю позиции..и скорость в беге по кругу.

я не обиделась ни сегодня,ни вчера..так почему же так равнодушно разговаривала с тобой?

неужели я вновь обращаю все мысли к тебе,непроизвольно..

после тех писем,я старалась,записывя посты в блокоте,делать их безличными.и вновь возвращаюсь к "тебе"..кстати во всех смыслах этого слова.

у всех всегда есть шанс.и я довольна,что даю даже два.но это лишь потому что мне интересно,ухватишься ли ты за него.*

все хорошо.повторяю,как заученную фразу и действительно чувствую себя счастливой достаточно давно.

чего я жду?
я не знаю.

мне кажется,что позволяю себе слишком много.в душе мне хочется,чтобы ты меня останавливал,потому что тебе важно,что со мной происходит.

ты постоянно переспрашиваешь,когда я говорю,что скучаю и не обиделась ли я.
знаешь,если бы ты спрашивал меня ою этом,когда доставлял мне действительно сильную боль,но тогда ты учился..ты сам сказал.твои проблемы.я стала независимой от тебя.и наслаждаюсь жизнью,каждой минуткой..но это пока еще не счастье..оно впереди.

so unreal/true.

я обязательно помогу тебе разобраться в себе,слегка,а точнее невзначай..правда тогда,когда в себе до конца разложу все по полочкам.

влюбленность все равно когда-то заканчивается...но не сейчас.сейчас рассвет взаимных чувств.я сказала)

ты слишком быстро прочитал мои письма..не уверена,что вдумался во все,что было вложено.

я очень скучаю по людям,которых не видела с начала каникул,но мне даже нечего им сказать..просто соскучилась по их улыбкам)

а еще..вот мне интересно,способен ли ты на решительный поступок..или готов потерять меня...?

аяведьвсеравнонесмогубезтебя,атыбезменя.

эм...
<3
и как бы этим все сказано : )
^happy.miss you^

моя жизнь прекрасна.возможно,я слишком эмоциональна,но последнее время даже случается,что я плачу от счастья,так...по-тихому.

может,я чего-то не понимаю,но..а впрочем,я действительно перестала понимать людей.просто не втыкаю..а вобще я заметила,что мат стал настолько распространенным,что даже в книгах его встречаю.раз это уже перестала быть таким уж ужасным,больше не хочу сдерживаться.я ебала такие обстоятельства.

и что вобще происходит?почему все так кардинально менятся?

и я..человек столь далекий от политики не перестает удивляться столь высоким ценам на продукты.мне противно,что если я решу что-нибудь себе приготовить,я потрачу очень приличную сумму своих карманных денег,приобретя достаточно маленькое количество продуктов.
бред..но я возмущена.

меня стали пугать мои нервные срывы.ахах.
и как ни странно для себя самой приобретенные килограммы.валерьянка постепенно теряет свои свойства,действуя на мой организм.

я слишком изменилась за эти 2 недели.мне тошно вспоминать про школу,в которой мне все-таки скорее всего предстоит провести еще один год.

про земфиру.я обожаю её рание альбомы.так же нравятся песни и из последующих альбомов,но те песни заставляют моё сердце биться быстрее,так как слишком много всего прошлого,да и настоящего будто передаются ими.

в прошлые выходные была на даче.праздновали бабушкин день рожденья.я понимаю,что любить родственников это нормально,но я её очень-очень люблю.
был и грустный момент.наверное,звучит странно,но мои любимые качели сломались.просто так от времени.я готова была разреветься..просто плакать часами,потому что их не вернешь.они значат для меня настолько много,что это невозможно передать.

это мои сумбурные мысли,которые я даже не в состоянии передать словами,потому как просто поняла,что это выше моих сил.просто у меня нет таланта к писательству что ли,но это слишком масштабно.описывая посты в блоге.я привыкла жить чувствами,согласованными с моими личными принципами.мой рассудок способен к самоанализу.это прекрасно..

и больше всего на данный момент я боюсь,что в какой-то момент вскроюсь от этих замечательных обстоятельств,которые доводят меня в данный момент.

я ничего не понимаю и уже теряю надежду найти человека,который сможет помочь мне понять,все,что я пока не в силах осознать.я не про любимого,а просто человека..может просто пойти к психотерапевту?
*он так называется?))

также я боюсь,что глупа.глупа как пробка.что не успеваю взрослеть.
сегодня лежала в траве,такой зеленой-зеленой и балдела..слушая стук своего сердца,усиленный пульс,думая о тебе..жизнь.или человеке,помогающем мне держаться своим присутствием в ней...

я готова писать еще кучу своих заморочек,которые нахлынули почему-то именно сейчас.ничего непонятно кому-то,кто возможно читает мой дневник,в чем я не уверена=)

я люблю дождь.очень люблю.

прячется вечер,пудрится звезда...
если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты,то я на память оставлю свои сигареты..(с)

создавать псевдозначимость на псевдодобродетели?
уже проходили...-не выйдет.

лето началось как-то неожиданно,принеся с собой мою любимую погоду-дожди..
раньше я очень любила эти капли,так степенно спускающиеся с неба,а сейчас..
я почему-то не могу полноценно наслаждаться погодой.
вообще я люблю каждое явление природы.

такого лета еще не было.оно будет замечательным)

я так свободна,что не могу найти свободной минутки..постоянно куда-то езжу,покупаю себе приятные мелочи в виде лосьенов для тела и гелей для душа..

пойду спать^^

просто..все очень хорошо)))))))))))

мне купили новую карту в фотоаппарат и я нашла провод для плеера)

зато у меня странным способом испарился тональник..хорошо, что он не является первой необходимостью,так что справлюсь )))))))

а вобще еду на дачу,ненадолго)

хочу устроиться на работу...хоть на чуть-чуть)

и наконец-то у меня появилось материальное желание-новый телефон,куда я все таки смогу установить icq)потому как мой любимый samsung не хочет поддерживать данную функцию..(

что же до душевного состояния..-уравновесим)
а любовь...эх..это не главное..:(

я крайне озадачена,и почему всегда присутствует это "но"?
жизненный пример:

№1
люди изобрели телефон,столь великую и удобную вещь,ну почему он обязательно должен шуршать так громко,что это делает невозможным,как минимум,ночные разговоры.

№2
почему,когда я наконец вытащила свою задницу покататься на роликах,я не могу этим наслаждаться,потому как наушники плеера работают по переменно,что делает невозможным без раздражения слушать музыку.

№3
почему скоро самый длинный день в году,а я так и не успела насладиться растущими днями из-за погоды?

№4
ну почему каникулы,а я стала ужасно раздражительной и моментально перехожу на крик.

почему я потеряла провод usb для плеера.в фотоаппарате умерла карта памяти,а через провод он не работет.


страшно,но раньше я всегда непроизвольно улыбалась.как минимум, людям,которых рада видеть,как-то само собой..а сейчас у меня испарилась куда-то эта привычка,хотя иногда,впрочем,срабатывает.

мне не хочется плакать.
я подвела итог.

осень-отчаяние.

зима-что-то страшное,можно назвать,почти трагедией.

весна- физическая измотанность,просто на износ,чтобы отвлечься от этих мыслей,которых боялась.

конешно,всегда было что-то,что давало стимул жить дальше.все было очень плохо,но если было и я выжила,значит,было терпимо.
просто надеюсь,что так больше не будет.

так много "но" еще осталось.апричем,самое главное "но" и становится причиной обращения внимания на все остальное,но его не в моих возможностях изменить.

мне просто бесконечно грустно.
и лишь суши,в которые я зачастила поднимают мне настроение.

эмоции.мечты.реальность.спокойствие.тихая радость.близость.тайна.игра.искренность.повторение.круг.счастье.

подводить итоги учебного года не хочется.мне срать.
я довольна другим.)



весна не собирается уходить,я чувствую..

я все-таки закончила музыкальную школу.я больше не буду тратить свои вечера на доучивание пьес,но мне странно.я слишком привыкла,вжилась в ту атмосферу и как-то грустно её покидать,но увы..еще на год я там не останусь)

то ощущение хорошего куда-то испарилось,но я искренне надеюсь,что это мои ложные и в действительности не имеющие никаких доказательств и как минимум причин мысли.

а дальше-разберемся ; )

вот все и хорошо.я боюсь упустить прекрасные моменты,но я так долго строила фундамент..готова и дальше строить.мне это стало слишком близким и родным.
прекрасный май и надеюсь,что потом я забуду проблемы со здоровьем и измотанность,которые являются противовесом к хорошему.но пусть будет так,я очень ценю и ..... .

знаете,а так хочется что-нибудь хорошее написать...чтобы все прекрасно было.)
я больше не смеюсь истерически,уже не помогает)

я вроде бы испробовала все лечения,но диагноз знаю лишь примерно и довольно отдаленно)

пожалуйста,я вас очень прошу, будьте счастливы!я вас очень люблю,вы мне дороги.

я никогда не скрываю своего отношения к людям и то,что я говорю это действительно.)

а все как-нибудь наладится,пора бы уже)

опять зима,и что интересно,я больше даже не буду ждать пока она закончится xDD

конец.

да-да именно так и происходит))))))))))

даже в наше время люди не успевают на желанные встречи,так странно...

но ведь если что-то должно случится,то оно обязательно сбудется))

как противно ждать когда мою лодку качнут вновь и вновь,а потом ненадолго выглядывает солнце и вновь меня раскачивает из стороны в сторону. на пути.

я хотела удалить все записи,начиная новую жизнь.

с каждым таким я разом я надеюсь,что у меня хватит сил,хотя бы немного поменять её.

а дневник я пока не в силах удалить,потому как придется вырвать кусок себя,а зачем?
я ведь могу просто заходить сюда,когда плохо и читать прошлое,чтобы осознавать,что было хуже)