я старалась,очень старалась,но тщетно.я ловлю себя на мысли,что соскучилась по нему,просто как по человеку.наверное,я успела привязаться.хотя,это уже слишком.мне не плохо,а просто грустно.добрая грусть.

если бы он это увидел,наверное ему стало странно,возможно лестно.но я не посвящаю ему этот пост.
ну почему,как только я окончательно успокаиваюсь,судьба сталкивает нас носом.обидно признаться,что это меня развлекает,хоть это и немного тяжело.

я слишком хорошо научилась понимать его:каждое слово,движение губ,взгляд...

это уже маразм,но я чувствую,когда ему плохо,даже если мы не общаемся.

а ему...и мне будет.я сказала.время поможет.я верю.

нет что-то я драматизмы тут развела.мне срать,класть баааальшую кучу. и вобще я счастлива on my own)

просто боюсь пустить кого-то в душу,чтобы потом было хуже.никого не хочу.

День Рождения у Дашули :-*

люблю тебя!

-ваш лимит на позитив исчерпан.
-но как же это?
-в пополнении запасов-отказано.

примерно так.и что же делать дальше.
благодаря типа ремонту вся комната завалена всякой..хренью так сказать.стенка оказалась немного больше,чем я ожидала.новая ссора с родителями.убеждение в бесконечной проблеме отцов и детей.хочу на дачу.хотя уже неособо.

похоже,что вчера я выплакала все,что можно было.

и еще я признаю,я была плохой младшей сестрой на протяжение где-то 10 лет.(минус бессознательные годы жизни).чувствую себя редкой дрянью.вчерашний день принес много откровений,хочется просто перестать дышать.я убедилась,а может меня убедили,что во мне нет ничего хорошего.и все это мило.



кстати..! вчера же 14 февраля было,прекрасный праздник)поздравляю всех еще раз)))

и вновь сегодня я не совершила ничего полезного.пофоткалась,позавтракала,скоро пойду обедать. тухло и монотонно.

сижу вот,слушаю земфиру,и будто сейчас весна 2007,прям дух захватывает.вспоминаю,как тогда спускалась к реке и с упоением,правда сквозь слезы,но вдыхала тот свежий воздух парка.эх...помню ролики и смех деток на велосипедах сквозь плеер.мило было.было...

сейчас я опять задаю себе вопрос.когда же будет хорошо,не нормально и плохо,а прекрасно и замечательно...а то что так будет,я уверена.только время все расставит по местам.
все неслучайно..в этом я уже убедилась.

сейчас я слишком занялась самокопанием.просто не в силах учиться.ничего,справлюсь..так всегда бывает.

боюсь завтрешнего дня.

вот и я откусила кусочек счастья,пусть сама себе его нашла,но все равно приятно)
сегодня купила себе контактные линзы,безумно рада))

в четверг собираюсь навестить школу,а то слишком много английского пропускаю,так еще и русский.однозначно надо сходить..)

стала задумываться на тему 14 февраля..мне везет на этот праздник.ровно к нему у меня рвутся все отношения.ну и ладно..не страшно.
все самое лучшее случается неожиданно)))(с)

будьте счастливы :-*
и любите,это очень важно для каждого человека)

еще сегодня смотрела диснеевскую золушку.все 3 части.такое ощущение,что я прожила всю жизнь вместе с золушкой.довольно забавное чувство)
такое впечатление,что я стала добрее всего за сегодняшний день.ой,люблю я эти перемены к лучшему 0=)

а все я к чему,про золушку,что там один герой сказал,что любви достоин каждый,и неважно какой он.меня это успокоило,давно хотела это слышать..)

чувствую,сижу,а глаза-то блестят от удовольствия))))))))


кстати.я еще с детства мечтаю стать балериной,и все никак не расстанусь с этой мечтой.как ребенок верю.ну и что,это же меня греет) увидите меня еще на сцене Большого)))))))

этих бесконечных дней...

..наступил период креатива.хочу:рисовать,петь,сочинять,в общем,творить и вносить свою лепту в жизнь.постоянно вспоминаю детство,ту беззаботность,простоту,свободу,хоть и полную ограничений...и т.д.(с)

это был кусочек записи за 29.09.07. помню как писала это на даче,сидя на моих самых любимых качелях,читая отцы и дети,наслаждаясь осенью..

я это к тому,что сейчас чувствую абсолютно тоже самое,пишу стихи..петь правда не могу,горло побаливает.рисую.
все повторяется..от этого странно,но в чем-то даже приятно,примерно знать,что будет впереди.

сегодня была в поликлинике,этот визит,как всегда,надолго оставляет в моей памяти кучу ярких впечатлений xDD
например,что я простояла в очереди за картой целый час,но она оказалась у врача,но чтобы избежать такой глупой ситуации у меня не было возможности,ведь без очереди никто тебя к окошку не пропустит...так на меня потом еще и наорали люди из очереди,мол место стояла занимала...я просто улыбнулась и пожелала им не болеть)я правда не злюсь,может у них проблемы какие,а мне побудет неприятно и пройдет.)

весна уже у меня в сердце ,и появляются силы верить в лучшее)

спасибо за симпатию)такое приятно получать)))

вот интересно,какое максимальное количество раз можно ругаться с родителями в день? xDD мне кажется,что сегодня я побила все рекорды.. пару минут назад мама с неподдельным интересом рассматривала мой школьный дневник,начиная с сентября месяца.её довольно сильно удивило,что там всего 3-4 оценки..улыбка удовольствия появилась на моем лице,когда она закончила..
странно,но ссоры с ними становятся для меня стратегической игрой,когда любые заумные аргументы идут в ход.я лидирую,но практически с равным счетом,если вычитать мои очки за нервы и слезы,выбитые из меня.
я начинаю ненавидеть выходные,ведь я каждую неделю умудряюсь заболеть,чтобы быть вынужденной тухнуть два дня дома.
ну ничего...скоро вы будете уезжать на дачу,любимые мои и никто не будет до меня домогаться.я вас правда очень люблю,но когда вы уже поймете,что когда человеку плохо,его нужно оставить одного,чтобы подумать обо всем и ему станет легче.искренне надеюсь,что вы уже на пути к осознанию...)

В колонках играет - fools garden/ lemon tree.
а вот и новая запись!)

как же я довольна,что у меня получилось оградить себя от негатива и частично нейтральности,только позитив) мне стало гораздо легче)))

а за окном птички поют..ммм...жду весну)

а еще,хотеть канешно не вредно))поэтому я просто мечтаю о простом,совершенно бональном, летнем дожде..и скучать же мне никто не запрещает)а вот ревновать я себе больше не позволяю,мне ведь все равно..)))))

ваша излучающая позитив Натали :)

ну вот все и опять нормально.)

ну вот прошел месяц.остался еще один, и возможно станет легче.
что интересно,что зарегистрировалась я здесь ровно год назад.мило.
почему-то сейчас я стала особенно задумываться на тему отношений и никак не могу понять,нужны ли они мне.мне страшно даже вспомнить депрессии,начинающиеся от них,а с другой стороны иногда,когда совсем плохо,хочется просто обнять близкого человека и знать,что ему важно,что с тобой происходит,а ты не просто формальная девушка,такое уже бывало.а вобще я сейчас ничего не хочу.
я перестаю верить людям,я вижу их безразличие ко всему.
сейчас я не испытываю чувств ни к кому,возможно,к лучшему.
и опять пессимизм,опять не просыхающие глаза и грустная лирика не перестает играть в голове,даже с выключенными колонками.
я ненавижу ложь,и каждый раз ,когда я пытаюсь оградить себя от нее,я получаю новую порцию в лицо.больно,однако,но уже все равно,неважно.
я учусь быть пофигисткой,но не получается...без эмоций я не умею.

где хорошее?где то веселье,которое я так боялась потерять..

и опять отсутствие описания событий,они конешно есть,но я перестала их замечать,так как постоянно где-то в мыслях,потому они и перестали иметь смысл.

сегодня 31 декабря 2007 года. мне очень не хочется,чтобы этот год уходил.
но это неизбежно следовательно придется смирится и встретить 2008.
я заметила,что плакать на кануне нового года входит в привычку)
в прошлом году меня расстраивало,что родители не хотели елку,но я уломала их..
в этом году у меня есть другие проблемы,поэтому не до елки ---> ее не будет.
квартира совершенно не украшена,а мне и все равно.
у меня есть несколько путей празднования Нового года, но я,скорее всего,после 12 лягу спать.мне неохото стараться устроивать праздник.а чтобы было,как хочу я- нужно чудо.
мы не в кино ----> чудо врятли случится.

но я,как всегда,оптимистична,все будет хорошо,дорогие мои!

когда-нибудь..

а вобще это мои проблемы,надеюсь,что у вас все хорошо))
целую,обнимаю и от всей души желаю вам взаимной любви)

меняюсь по собственному желанию)все хорошо,все правда прекрасно честно-честно)
я снова хорошая во всем;)
прилежно учусь,матом не ругаюсь..с мальчиками гулять не хожу))
думаю если бы родители обо всем знали,сейчас бы обрадовались,хотя..
им не все равно только тогда когда в комнате беспорядок,посуда не вымыта.когда не трогают,меня устраивает.
меня это в общем не касается,их проблемы.
так что,я вернулась в себя прошлогоднюю и раньше.
а хорошо это или плохо.вновь же меня не интересует.)))

there is a man i choice,there's my territory..
больше нет.ну и ладно


это мне нравилось летом

у меня не хватает слов.каждый раз я сажусь писать именно этот пост.про все,что со мной происходит.и каждый раз,подготовившись морально к тому,чтобы взять и разобраться во всем,что происходит вокруг,среди всего земного и обыденного.
мне грустно...и чтобы не замыкаться,я начинаю громко смеяться,просто истерически,а потом медленно сползаю на пол...и наступает опустошение.тупо сижу в тишине и смотрю в никуда пару минут,а кажется,что я вне времени.
последнее время я слушаю крек,музыка,она ведь действительно передает состояние,не задает его..хотя и такое бывает.
я пишу все в общем,без конкретики,но сама помню все,все важные для меня даты,встречи,переписки,звонки..все по полкам..мне самой порой кажется,что я где-то..в себе что ли последние пару недель точно..
раньше время тянулось очень медленно,а сейчас пролетает и мне даже иногда хотелось бы его остановить,хотя бы ненадолго и наслаждаться просто дыханием,каждым моментом,но нет..и все по-старому.
и вновь не хватает слов,одни эмоции,ассоциации.у меня же образное мышление...хах.
как выразилась я недавно,мы постоянно открываем окна.
с весны я открыла много "окон",канешно и прикрываем их постоянно,но это уже другое..и по-другому уже невозможно.
а что впереди?старые устои,убеждения теряют смысл,хотя пока и имеют некую силу.


я изменилась,настолько,что страшно представить.так не бывает.хотя,бывает,наверное все-таки.

сошла с ума?-пока нет. и слава Богу...

а ведь первые суецидные мысли посещали меня еще в совсем раннем возрасте,но я жила и буду жить,хотя бы,чтобы узнать,чем все это закончится.
что это?а я и сама пока не знаю,но интерес сильнее.
а зачем я все это пишу? исповедь,а зачем?зачем все это??и тишина..порой я ненавижу себя,за то что есть и что я такая.
жизнь правильной девочки изменилась?ох..да уж,она теперь другая.что-то совсем..

но ей это нравится,ха,еще как...
один только ноябрь чего стоит,но и он прошел...

вспомнила еще,как сегодня на химии..я представила деревянный дом,где-то в глуши,окруженный лесом:плотным и темным. внутри немного комнат: просторная кухня,гостинная с большим камином,пылающий огонь,большой плюшевый ковер перед ним...
а затем я выхожу на улицу,очень тепло одетая и долго брожу по красивейшему лесу,напевая какие-то мелодии про себя.
и я счастлива от этого пейзажа,там спокойно и никаких бытовых проблем.хочу3 туда хоть на пару дней,в дом моих фантазий..
так чуть и не заплакала от невозможности..приходите туда ко мне,посидим с вами у камина,попивая чай с ликером,вспомним о детстве,поговорим о жизни и разойдемся по спальням до утра..
а я ведь,дура,мечтательная..

как говорится к лучшему;)вполне возможно...еще неделю назад было все по-другому,сложно сказать хорошо или плохо.да,я грузилась,но мне было терпимо.
все так меняется,но мне это нравится. пора заживлять старые раны.двигаться дальше,надеюсь окончательно,а там..кто его знает...)
мне хорошо,я улыбаюсь вновь и плачу в последствие.это пройдет,так всегда бывает.
возможно,это всего лишь очередной нервный срывчик))

да еще,когда человеку надо,он сможет из жопы вон вылезти,а если нет,ну так извините, и я ничего делать не буду.xDDD.бб.

Настроение сейчас - потянет ;)

это было нелегко..а я безумно скучаю по одному человечку.где ты?



хочу гулять!

и я прекрасно осознаю это!)а самый счастливый день в этом году для меня было 9 июня,в этот день все мои близкие были счастливы и я просто визжала от восторга.я могу заметить,что раньше я была намного эмоциональней..но факт сейчас не в этом,в данный момент я не знаю,что будет дальше, и от этого мне немного страшно,но я все равно улыбаюсь во весь рот,смотрю на небо и улыбаюсь вновь, потому что счастлива каждой частичкой своего тела!!!)))


и еще..
нет курению!

так все мило..кажется со стороны у этих счастливых и наивных детишек..
и то что их регулярно мучает совесть и заедают депресняки- неважно,потому что они не особо это демонстрируют.
а я заметила,что пишу в дневниках только тогда,когда мне плохо,ну или не очень.
я не жалею себя,но я устала просыпаться посреди ночи и надеяться на то,что завтра это не повториться..а днем все опять солнечно и радостно и причем я откровенно радуюсь жизни.покупки доставляют мне огромное удовольствие и уже 4 день подряд,когда я прихожу домой после веселой прогулки один и тот же человек убивает все мои положительные эмоции разом всего лишь несколькими фразами,но мне сейчас противен кто-либо кроме него,это даже не симпатия,а просто привязанность и ничтожная привычка которой скоро исполниться год...
а все еще будет хорошо я знаю!в моей жизни и так много прекрасного, например, позавчера я прыгала по комнате и орала свои любимые песни и мне было настолько весело,что я забывала обо всех моих проблемах.
значит,не все еще потеряно,все еще будет заибенно..

В колонках играет - I wonna make you dance to the river
она, конечно, не совсем оптимистичная, но точно передает суть моего состояния и мыслей:
А что делать, когда гордость борется с желанием? и присутствует принцип, который не может выбрать свою позицию. Когда наступает полное опустошение, чувство разбитости преобладает над всеми остальными. Неизвестность будущего вгоняет в депрессию и выход из нее где-то далеко, как свет, недостаточно видимый, со дна колодца не до конца прикрытого крышкой.