Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)

Кто такой... Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)

Что такое... маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

- Что такое... черное снаружи, желтое внутри?
(Цыпленок-ниндзя.)

- Что такое... с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
(Дохлая ворона.)

- Зеленое, в пятнах, прыгает.
(Десантник.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
(Кондуктор в трамвае.)

Что это такое... в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
(Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает?
(Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв Г и заканчивается тремя буквами Я?
(Тригонометрия.)

Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)

Что такое... 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)

Не лает, не кусается, а так же называется.
(@)

Что такое... черное-белое, черное-белое, черное-белое?
(Монашка кубарем с горы скатывается.)

Что такое... черным по белому написано?
(Унитаз, у которого постоял негр...)

Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на Е.
(Ели землянику.)

Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)

В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)

Без рук, без ног на бабу скок!
(Коромысло.)

Прыгает ловко и ест морковку?
(Бубка на диете.)

Кто под проливным дождем не намочит волосы?
(Лысый.)

Одно колесо тысяча крыльев - что это?
(Тачка с навозом.)

Что такое... твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
(Сеpьги.)

Две женщины у забора... одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)

Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)

Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)

Что возбуждается палочкой Коха?
(1. туберкулез; 2. жена Коха.)

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)

Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)

В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)

Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка 1.)

Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

Что такое... глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на З начинается.
(Копейка. Почему на З? Закатилась...)

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Ждунимагу. Пенелопа

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно
бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На
козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева — динамо! Герда

Твой хвост — у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу.Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does
not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу
отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Чего хотят женщины от мужчины, в возpасте 22

1. Кpасивый.
2. Очаpовательный.
3. Матеpиально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остpоумный.
6. В хоpошей физической фоpме.
7. Стильно одет.
8. Ценит пpекpасное.
9. Готов на пpиятные сюpпpизы.
10. Яpкий, pомантичный, влюбленный.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 32

1. Хоpошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Откpывает автомобильные двеpи, подаёт стул.
3. Имеет достаточно денег на хоpоший обед.
4. Слушает больше, чем говоpит.
5. Смеётся от моих шуток.
6. Hесёт пакеты из гастpонома с непpинуждённостью.
7. Имеет по кpайней меpе один галстук.
8. Ценит хоpошую пpиготовленную дома пищу.
9. Помнит дни pождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям по кpайней меpе один pаз в неделю.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 42

1. Hе слишком уpодливая и лысая голова.
2. Hе отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загpужен на pаботе - pазоpяется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говоpю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы пеpеставить мебель.
7. Hосит pубашку, котоpая закpывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скpученной пpобкой.
9. Hе забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бpеется к большинству уикэндов.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 52

1. Стpижёт волосы в носу и на ушах.
2. Hе pыгает и не поpтит воздух публично.
3. Hе слишком часто занимает деньги.
4. Hе засыпает, когда я выpажаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много pаз.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
7. Обычно меняет носки одновpеменно с нижним бельём.
8. Оценивает хоpоший обед за пpосмотpом телевизоpа.
9. Помнит моё имя.
10. Бpеется в некотоpые уикэнды.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 62

1. Hе пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Hе тpебует много денег для содеpжания.
4. Только слегка хpапит во сне.
5. Помнит, почему он смеётся.
6. Hаходится в достаточно хоpошей фоpме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Hаходит пpиятными мягкие пищевые пpодукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уикэнд.

Что хотят женщины от мужчины, в возpасте 72

1. Дышит.
2. Hе пpомахивается мимо унитаза.

"Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс . Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин : мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!"

Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)

Работодатель: Частный зоопарк , Москва:

Требования: Полный рабочий день

СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.

Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.

- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.

Возможен карьерный рост.

Реальное объявление)))
http://www.rabota.ru/view/vacancy/9445734

- Если вы думаете, что женщины это слабый пол, попробуйте ночью потянуть на себя одеяло...

Что самое главное в хвойном лесу? - Туалетная бумага.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек деколона "Тройной".

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края...

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.

Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

- Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Гонимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще.

Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...

Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Рассол - напиток завтрашнего дня!

- Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договориться.

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ...до первого раунда это были очки.

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!!

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Плохой танцор - хороший папа...

Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!!

Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...

Не умеешь летать - не марай тротуар.

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку

Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.


Лиса:
- Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
- Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
- Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
- Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать - и бегом.
Ворона:
- А сказала бы "нет"... Что бы изменилось?

Сидят два нарка в окопе перед атакой и один другому говорит.
- Давай укуримся!
- Давай!
Hу и вдули они на пару. И вот едет на них танк. Встает один и тыча пальцем на танк...
- Пиф-паф!
Танк останавливается, вылезает из люка человек и разводя руками в стороны...
- Бабах!

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд и он поверит. А напиши "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем.

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят!

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями...

Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
-"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."

Подарите мне хомячка, я его буду любить, а когда он здохнет, сделаю из него чехол для мобилки

http://www.bei-russen.de/doc/saberi.htm

Смотреть со звуком лучше))

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Зайди по ссылке и проверь свою гениальность)))
На что ты способен? ;)
http://ugmk.info/game.html

"Старая перечница ищет молодого перца".

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2.

Меняю героин на кокаин. Телефон 02.

Требуется женщина 90х90х90 для уборки в танке.

Городскому цирку требуется дрессировщик, умеющий работать с людьми.

Ресторану требуются вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

Пропала собака. @ не предлагать!

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.

Честному предпринимателю срочно требуются соучастники.

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Объявление в студенческом общежитии: "На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса № 1, 4 и 6".

Продам магнитофон "Электроника-302" системы "Угадай мелодию".

Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.

Объявление: "Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию".

Учу английскому языку за три дня методом жестокого избиения.

Объявление: "Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем
груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины".

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

"Я долго думала и поняла, что в кафе зашла не случайно - самые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретятся телесные оболочки.
Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас - но как часто сами мы уклоняемся от них! И когда мы приходим в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот - черезчур радуемся жизни, проявляется неизведанное и наша галактика меняет орбиту.
Все умеют любить, ибо получают этот дар при рождении. Кое-кто распоряжается им довольно искусно, большенству приходится учиться заново. воскрешая в памяти приемы и навыки, но все-все без исключения! - должны перегореть в пламени былых страстей, воскресить былые радости и горести, падения и подъемы - и так до тех пор, пока не нащупают путеводную нить, таящуюся за каждой новой встречей... Да, эта нить существует.
И вот тогда плоти станет внятен язык души. Это и называется словом "секс", это я и смогу дать человеку, вернувшему меня к жизни, хотя он даже не подозревает, сколь
важна была его роль в моей судьбе."

Паоло Коэльо "Одиннадцать минут"

Ты родился в ПОНЕДЕЛЬНИК - это значит,
Ты красавцем будешь парень, не иначе;
Дети ВТОРНИКА родятся для удачи,
Каждый день в неделе что-нибудь да значит.
Для большой любви родятся люди в СРЕДУ,
ЧЕТВЕРГИ сулят нелегкую победу,
Дарит ПЯТНИЦА тревоги и заботы,
Путешественник рождается в СУББОТУ,
Ну а если ты родился в ВОСКРЕСЕНЬЕ,
Получай в наследство радость и веселье.

Я знаю, как бывает больно,
Когда внезапно, вдруг, навек
Тебя бросает самый-самый
Любимый, близкий человек.

Ты жизнь ему отдать готова,
"Тебя люблю" - ты шепчешь вслед.
Не обернулся - отвернулся
Твой самый близкий человек.

Ольга Сердюкова

"Любовь - да возвеличит ее Алах! - поначалу шутка, но в конце - дело важное. Ее всойства слишком тонки по своей возвышенности, чтобы их описать, и нельзя постигнуть ее истинной сущности и иначе, как с трудом. Что же касается причины того, чтобы любовь постоянно в большинстве случаев возникает из-за красивой внешности, то вполне понятно, что душа прекрасна, и увлекается всем прекрасным, и питает склонность к совершенным образам. И, увидив какой-нибудь из них, душа начинает к нему приглядываться и, если различит за внешностью что-нибудь с собою сходное, вступает с ним в соединение, и возникает настоящая, подлинная любовь... Поистине, внешность дивным образом соединяет отдаленные частицы души!"

Это было сказано мудрейшим Абу-Мухаммедом Али-ибн-Хазма, в книге "Ожерелье голубки", в главе "Слово о природе любви"

Вместо осужденья и отмщенья -
Прав ли ты, обижен ли всерьез -
Попроси у женщины прощенья:
Истина ее не стоит слез.

Пусть любовь казалась голубиной -
Миг один, как самый первый снег -
Попроси прощенья
У любимой
За ее неискупимый грех.

Отвела протянутую руку,
Все могла -
И не сняла с креста.
Господи, продли мне эту муку:
Целовать предавшие уста.

Будь поводырем, предощущенье
В мире где условны рай и ад...
Попроси у женщины прощенья,
Если ты не вы чем не виноват.

Виктор Кирюшин

"Прощай!" сказала и ушла.
Он молча вслед смотрел,
Не понимая в чем вина,
Но и спросить не смел.

Непонимание? обида?
Быть может надоело все?
А если прошлое забыто?
А может просто все-равно?

Подумал он "Не может быть?!
Не уж-то нам не по пути?"
Она лишь горько усмехнулась
И лишь добавила "Прости!"

Я (С)

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Знаете сказку про 12 месяцев? Так вот, моя на 9-м закончилась.

Вечеринка "металлистов". - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (все вместе)...МЕТАЛЛ!!! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (все вместе) МЕТАЛЛ!!! - Выппппьем за лосося... - ??? - А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Учительница говорит классу:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

"Сидите - сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок - профессор, входя в женский туалет университета.

- Земля! - радостно закричали матросы корабля, изрядно потрепанного штормом, увидев на горизонте остров.
- Мясо! - так же радостно закричали туземцы, увидев на палубе корабля матросов.

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
-- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
-- Благослови, Господи, пищу сию!

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.