-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Snapy

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.10.2006
Записей: 92
Комментариев: 65
Написано: 181




"Цель жизни - в стремлении к цели"

ФЛЕШ-ТЕСТ "НАЙДИ ЛЮБОВЬ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА!!!"

Понедельник, 21 Января 2008 г. 10:43 + в цитатник


Понравилось: 19 пользователям

Результат теста "Твое зеркальное отражение"

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 20:43 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Твое зеркальное отражение"

Вы - АНГЕЛ

Вы всегда помогаете тем, кто нуждаеться в вашей помощи. Вы очень добры и вряд ли способны обидеть кого-то. Но ангелы слишком наивны. Даже делая добро они помогают злу.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какая ты картинка"

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 20:38 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая ты картинка"

Похоже ты эта картинка-

Мммм,гламур,молодец,тебе многие могут позавидовать!!! 7356134_Djliya_117 (495x699, 96Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Что дети думают о некоторых вещах...

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 15:49 + в цитатник
БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей , 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..
(Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя , 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет
(Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала...
(Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по несколько штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)

Любовь...

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 22:53 + в цитатник
/>


Сказки для взрослых

Вторник, 30 Октября 2007 г. 19:03 + в цитатник
Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Флэшка для влюбленных

Вторник, 30 Октября 2007 г. 18:58 + в цитатник








Процитировано 3 раз

17 фактов о поцелуе

Среда, 25 Апреля 2007 г. 15:41 + в цитатник
1. Поцелуй приводит в движение 29 (в некоторых источниках - 34) мышц лица: такая тренировка является отличной профилактикой морщин.
2. Целуясь, влюбленные передают друг другу комплекс веществ (жиров, солей, белков), что по последним данным, повышает иммунитет.
3. 66 процентов людей закрывают глаза во время поцелуя. Остальным доставляет удовольствие понаблюдать за действиями партнера.
4. По данным американской статистики, прежде чем выйти замуж, женщина целуется примерно с 80 мужчинами.
5. Романтический поцелуй сжигает около двух-трех калории, французский - от пяти и больше.
6. Чувствительность губ в 200 раз выше чувствительности пальцев.
7. Мужчины, которые целуют своих жен прежде, чем уйти на работу, живут на пять лет дольше.
8. Страстный поцелуй продолжительностью 90 секунд повышает давление, пульс и уровень гормонов в крови, что, по последним данным, сокращает жизнь на одну минуту.
9. 28 января 2002 года американцы Луиза Альмодовар и Рич Лэнгли выиграли конкурс на самый долгий поцелуй, который длился 30 часов 59 минут и 27 секунд.
10. На своей родине знаменитый французский поцелуй называется "слиянием душ" - в поцелуе задействованы не только губы, но и язык. Не желая останавливаться на достигнутом, чувственные французы изобрели второй вариант этого волшебного поцелуя, когда в нем участвуют только языки.
11. Поцелуи жителей Крайнего Севера - это нечто большее, чем просто потереться носами. Соприкоснувшись органами обоняния, эскимосы разжимают губы и одновременно делают вдох, затем выдыхают, сжимая губы. Насладившись ароматом друг друга, влюбленные прижимаются носом к щеке партнера и замирают так на минуту и дольше.
12. В Японии, Тайване, Китае и Корее не принято целоваться у всех на виду. Более того, создается впечатление, что церемония японского поцелуя изобретена специально в назидание европейцам: больше всего она похожа на поцелуй двух пионеров конца 70-х. Например, двум японцам для того, чтобы поцеловаться, нужно встать лицом к партнеру на "пионерском" расстоянии, наклониться (руки по швам!) и на долю секунды прикоснуться к губам друг друга. А что, на фоне слишком "взрослых" ласк это даже может показаться интригующим!
13. Во время поцелуя в организме вырабатывается вещество, по своему наркотическому воздействию в 200 раз превышающее морфий, - целующихся наполняет чувство радости, восторга и счастья.
14. Женщинам поцелуй помогает расслабиться и уменьшить стресс.
15. В среднем человек тратит 20160 минут (или две недели) своей жизни на поцелуи.
16. Сжигается 26 калорий за минуту поцелуя.
17. 50 процентов людей впервые целуются, не достигнув 14 лет.

Сколько можно?!

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 15:28 + в цитатник
Как-то одна моя знакомая сетовала на жизнь:
"Сколько можно, что за отношения пошли?! Куда ни зайди, всюду грубят. Будь-то продавец или кондуктор. Настолько все надоело, что принципиально, после того, как мне в магазине нагрубила продавец, потребовала книгу жалоб и написала туда все, что я о ней думаю. Может в следующий раз подумает."
Я посочувствовала, сказала, что бывает и через какое-то время забыла. Но забыла до поры до времени.
Тут недавно со мной история приключилась.
Иду вечером с автошколы. По дороге захожу в магазин, купить минералки домой. Высматрела "Ессентуки". Цены не было, стояла последняя бутылка. Я у продавца с просила, что за номер?! Она сказала "4". Я сказала, что беру. Потом я спросила, сколько стоит, и она так сбивчиво, уже отбивая чек, говорит мне "44 рубля". Я конечно реально обалдела, так как это слишком дороговато для этой минералки, но подумала, что ладно уж, раз отбили, мучать девушку не буду, может она просто какая-нибудь что-то типа "Уникальной" и взяла. Домой пришла, минералка оказалась элементарной подделкой, голимые сода с солью. Даже газов не было. Обидно. Вроде денег заплатила, как за нормальную, а подсунули ерунду.
На следующий день снова иду с автошколы, решила зайти снова в магазин, но уже не в этот, а такой же, но только находящийся ровно напротив через дорогу от первого и имеющиго тоже название, что и у того, в котором я была день назад.
Захожу и вижу бутылки с той же самой минералкой. Один в один. Таже этикетка, такая же бутылка. Я спросила у продавщицы, сколько стоит?! После ответа реально обалдела. Ее настоящая цена была 14 рублей. Получается, что меня обманули на 30 рублей. Вроде сумма не большая, но тем не менее, было очень неприятно, что обманули на деньги, да еще подсунули ерунду. Решила, будь что будет. Зайду в тот магазин и предъявлю. Не верну деньги, да хоть напишу жалобу, чтобы не повадно было потом.
Захожу. Мне повезло. Таже самая продавец. Я ей объсняю ситуацию. Она мне, глядя в глаза, отвечает, что быть не может. Что, видите ли, она не могла мне продать за такую сумму и т.д. и т.п. Начинает отнекиваться. Я ей объясняю, что кроме минералки я больше ничего не покупала поэтому помню, за сколько она мне ее продала. Она спрашивает:
"Ну что, будете писать жалобу?"
Я говорю: "Да, буду".
Она уходит, ко мне подходит мужчина, дает мне ручку и листочек. Типа, пишите.
Я смотрю на них и мне становится смешно. Дело в том, что я в свое время с отличием закончила торговый технарь, потом Универ. С "Законом о защите прав" я знакома. Я говорю:
"Что вы мне даете?! Зачем мне ваш листочек? Для того, чтобы я потом ушла, а вы его благополучно выбросили? Дайте мне книгу жалоб". Они мне, мол, подождите немного. После этого подходит ко мне еще одна девушка, видимо, товаровед или старший продавец. Я ей начинаю снова объяснять ситуацию.
Она мне: "А у Вас есть чек?".
Я ей: "А Вы часто храните чеки из продовольственных магазинов? Вот если бы я у Вас брюки купила, тогда другое дело, был бы чек".
После этого мы снова идем к продавцу. Теперь та начинает с меня требовать чек. Но самое интересное, в тот день, выбив минералку, чека я от нее не увидела, она быстро его выбросила. И давай: "Есть ли у Вас чек?"
Я ей объясняю тоже самое, что говорила о нем перед этим.
Она мне: "Ну раз нет чека, тогда, извините..." Мол, Ваши проблемы.
Я ей:"Хорошо. Я прямо сейчас тогда звоню в Комитет по Защите прав потребителей и мы посмотрим, кто из нас будет прав. Если не могу вернуть свои деньги, несите мне книгу жалоб, я напишу, все, что думаю об этом".
Продавец, с издёвкой: "Ну хорошо, я отдам Вам свои деньги из кошелька. Довольны?"
Я отвечаю:"Только не надо мне делать одолжения. Я пытаюсь вернуть своё, а не забрать Ваше". Товаровед ей: "Ну что, стоишь, верни деньги. Та приносит и отдает мне. Я отвечаю: "Спасибо". Забираю деньги и ухожу.
Справедливость восторжествовала. Вроде сумма не большая, а так приятно было присечь подобное. Может в следующий раз задумается, прежде чем захочет кого обмануть.

Разговор в маршрутке

Пятница, 19 Января 2007 г. 09:36 + в цитатник
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

(История из Инета)

Прощай...

Пятница, 19 Января 2007 г. 09:34 + в цитатник
"Прощай!", сказала и ушла.
Он молча вслед смотрел,
Не понимая в чем вина,
Но и спросить не смел.
Непонимание?! Обида?!
Быть может надоело все?!
А если прошлое забыто?!
А может просто все-равно?!
Подумал он: "Не может быть!
Неужто нам не по пути?!"
Она лишь горько усмехналась
И лишь добавила: "Прости!"

Я (с)


Поиск сообщений в Snapy
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь