Вылетел из носков!

Президент Путин на юбилее КВН

Президент Путин на юбилее КВН

 

Серия сообщений "Кино, Театр, ТВ, Видео, Мультфильмы":
Часть 1 - Главная тема - ЛЮБОВЬ. Роковые встречи
Часть 2 - "Говорящая" собака
...
Часть 37 - HD Видео (Сборники). Невероятная дружба животных разных видов
Часть 38 - Плачь, Украина, плачь!
Часть 39 - Президент Путин на юбилее КВН

Серия сообщений "Россия":
Часть 1 - Новости ЕГЭ в 2015 году
Часть 2 - Так держать, Президент Путин!
...
Часть 39 - Потрясающий дизайн нового суперкара Lada Raven! (Часть 1) + Отсебятина
Часть 40 - Потрясающий дизайн нового суперкара Lada Raven! (Часть 2)
Часть 41 - Президент Путин на юбилее КВН

УЛЫБНУЛИСЬ... «Наша страна жить хорошо не будет, а весело – будет!»

Пусечка, живите, я вас прошу!

Источник  http://sadalskij.livejournal.com/

Читать далее...

Мама и компьютер. Улыбнитесь))

Серия сообщений "видео":
Часть 1 - Не спеши, снеголад...(для моей поддруги)
Часть 2 - Опять метель
...
Часть 36 - С Вербным воскресеньем!
Часть 37 - Молитва о маме
Часть 38 - Мама и компьютер. Улыбнитесь))

Слепаков ))

Задорнов про евреев, японцев, русских и конечно американцев!

Читать далее...

Хохотала до слез, очень смешно.

Прочитала в одноклассниках и решила принести , давно так не смеялась
БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Читать далее...

Юмор одной строкой (Одесский вариант)

— Розочка, не надо таки предлагать мине сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

— Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо…

— Я понимаю шо вам нечем, но вы попробуйте понять...

— Характер у меня тяжёлый, всё потому, шо золотой...

— Дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал...

— Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?

— Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться...

Классификация врачей. Правда смешно

Знаешь кому можно доверить свою жизнь?

КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ. СМЕШНЕЕ, А МОЖЕТ И ПРАВДИВЕЕ, НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ ЧИТАЛ! Я ПОСМЕЯЛСЯ ВДОВОЛЬ, Предлагаю сделать это и вам!

Готовы? Тогда поехали!

• Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога.  

• Хирург

Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать далее...

Глупые вопросы

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?

А вы тоже, когда роняете кусочек чего–нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай или кофе быстрее остывают?

Почему мы говорим: "завтракаю", а не "сегоднякаю"?

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома» — одно и тоже?

Как обезболивающая таблетка узнает что именно у меня болит?

Мучает два вопроса, почему днем спится так сладко и почему ночью еда вкуснее?

А сидеть кто будет?

«Из детских сочинений. часть 2»

Настоящие перлы можно найти не только в произведениях классиков, но и в школьных тетрадях. Мы выбрали самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, которые заставят расплакаться любого учителя:

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…