Правила, которые знает настоящая женщина ( украдены):
1. Настоящая женщина осознает, как ей повезло - родиться женщиной.

2. Миф о том, что женщины стареют раньше мужчин, придумали сами мужчины. На самом деле у женщин гораздо больше возможностей с возрастом выглядеть лучше мужчин-ровесников.

3. Женщине пристало ухаживать лишь за больными, старыми или очень близкими родственниками. Во всех остальных случаях мужчина должен ухаживать за женщиной.

4. Чем больше у женщины своих любимых занятий или увлечений, тем меньше у нее шансов заниматься чужими делами.

5. Женщине не стоит торопиться быть жилеткой для слез и жалоб неудачливых мужчин. Мужские проблемы должны решать сами мужчины.

6. Если женщина хочет хорошо выглядеть при случайной встрече, ей надо научиться хорошо выглядеть всегда: даже, вынося мусорное ведро. Войдет в привычку - станет судьбой.

7. Даже, если женщина хорошо владеет иголкой и шьет себе наряды сама, на людях она должна говорить, что у нее хорошая портниха, или она одевается в дорогих магазинах.

8. К деньгам женщина должна относиться легко: если они у нее есть, она должна уметь их тратить. Если же их нет, не должна печалиться.

9. Как бы женщина ни была стеснена материально, в ее гардеробе все равно должны быть: хотя бы одна хорошая шуба и пара приличных туфель.

10. У себя дома женщина может как угодно холить, лелеять, чистить и оберегать свою единственную дорогую шубу, но в гостях неприлично теребить хозяев ради особого для нее места. Настоящая женщина должна с легкой небрежностью скинуть шубу с плеч на руки кавалеру и забыть о ней вплоть до момента ухода.

11. Во взаимоотношениях с мужчинами у женщин есть целый ряд преимуществ:
а) женщина может позволить себе капризы и смену настроений - мужчине это не пристало;
б) мужчина, пообещав, должен держать слово - женщина может и передумать;
в) мужчина всегда должен приходить вовремя - женщина имеет право на 10 минут опоздать. Но даже если женщина в нарушение регламента опоздала на 45 минут, ей достаточно, мило улыбнувшись, просто извиниться.

12. He спешите прогнать не понравившегося кавалера. Чем больше мужчин окружает женщину, тем более притягательна она для всех остальных. Подождите. Рано или поздно в этот круг попадет тот, кто вам нужен.

13. Рядом с мужчиной женщина имеет право делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти - удел мужчин.

14. Как бы ни был приятен вечер, проведенный с мужчиной, ночевать женщина должна у себя дома. Не имеет значения, выйдете вы из-за стола или встанете с постели. И неважно, что уже полночь или далеко за полночь. Пока не наступило утро, вечер продолжается. А значит, мужчина должен будет вас проводить и, до момента расставания, остаться кавалером. Если же вы поддадитесь на уговоры и останетесь, будьте готовы к переменам. С наступлением утра невыспавшийся мужчина, рассеянно чмокнув вас в лобик, будет торопиться на работу. А вам предстоит в чужом фартуке на чужой кухне готовить завтрак на скорую руку. Домой утром вы тоже поедете самостоятельно. Короче говоря, "карета превратится в тыкву".

15. Слезы - сильное оружие женщины, но применять его надо как можно реже. Постоянно плачущая женщина вызывает не сострадание, а раздражение.

16. Если женщина не хочет отвечать на конкретный вопрос, ей достаточно многозначительно улыбнуться. Да и во многих других случаях улыбка действует обезоруживающе.

17. Женщина может быть разносторонне образованной и хорошо начитанной. Но без умения вести разговоры "обо всем и ни о чем" ей не прослыть интересным собеседником.

18. Женщине не стоит с места в карьер декларировать сразу все свои достоинства. Чем больше ее недооценят вначале, тем больше у нее шансов выиграть в итоге.

19. Женщина должна знать себе цену, но никогда не стоит ее называть.

20. Умение женщины красиво раздеться - завораживает. Умение красиво одеться - привораживает.

21. Мужская привязанность? Нет ничего проще! С самого начала приучите мужчину тратить на вас деньги и свободное время. И совсем неважно, будет он вам дарить цветы или дорогие подарки, станет водить по ресторанам или Макдональдсам, сделает в квартире евроремонт или собственноручно побелит потолки. Главное - не забывать, что мужчины гораздо больше ценят то, что отдают, чем то, что получают.

22. Женщине, умеющей нравиться, не избежать пересудов. Но это тот самый случай, когда не надо прислушиваться к общественному мнению. Выше голову! Лучше быть кокеткой, чем сплетницей.
23. Для поддержания тонуса женщине время от времени надо что-то в жизни менять: перчатки, работу, мужей. Если с работой и мужем повезло, почаще меняйте перчатки.

24. Пока женщина ощущает себя женщиной, ей никогда не поздно начать все сначала.

Можно купить дом, но не очаг
Можно купить кровать, но не сон
Можно купить часы, но не время
Можно купить книгу, но не знание
Можно купить положение, но не уважение
Можно заплатить за доктора, но не за здоровье
Можно купить душу, но не жизнь
Можно купить слуг, но не друзей
Можно купить еду, но не аппетит
Можно купить секс, но не любовь
Можно купить меня но не себя

Одностишия Ольги Арефьевой
(в подражание В. Вишневскому)

О, не пиши так много одностиший!

Уж если изменять – так сразу многим!

Ты интерфейсом мне не угрожай!

Ну поиграй, хотя бы «Чижик-пыжик»!

Как много металлистов вышло в барды...

Ему гитару в руки не давайте!

О, не лежи так явно на постели...

Да, я звезда, а что мне остаётся?

Ну ты хотя бы ночью не кричи...

Он не стыдился песен в ля-миноре...

Хоть наши песни всё равно в народе...

Он раньше чаще попадал по струнам...

Ну хорошо, гремите, только тихо!

Зачем играть? Я без того известен...

Бывало, он настраивал гитару...

Мы не востребованы. Но и непродажны!

Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)

Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень!

Куда ты наливаешь – это бонги!

При исполненьи хватит целоваться!

Свирепо глянув в зал, он дал по струнам...

И пусть нестройно – я авангардист!

«Виолончель» – звучит конечно гордо...

Что за привычка – как концерт – на сцену?

Постой, так ты играл не в ЛЯ-миноре?!!

Куда-то задевалось пианино...

Лишь тот играет правильно, кто громко!

Так это у него в кармане ...КУКИШ!

А, понятно, куда он так рвался...

Как подло на ремонт закрыть сортиры...

Ты можешь не играть. И так всё ясно.

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Чего опять уставились на сцену?

Как выпьет – буйный, как не пьёт – зануда...

Как эротична форма микрофона...

А то, что пьяный – это так и надо!

Ну хоть милиции до нас есть дело...

Как ни визжи – не выйдет Дженис Джоплин...

Так вот чего в рояле так воняло...

Вчера ты вроде бы была без бороды...

Я так красива, что сама б влюбилась...

Величие заметно после смерти...

Я неподкупен. Но беру натурой.

А «гонорар натурой» – были гвозди!

Способностей лишён. Но сразу гений.

«Уйди, противный» – понимал буквально...

Докуда поднимаем эйфорию?

«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!

Постой вот здесь. О нет, ложись скорее.

Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Какие мои письма не любовны?

Пусть у тебя вибрирует хоть пейджер...

Нас с поприща любовного попёрли...

Прижмись ко мне мобильным телефоном...

Как жаль, что поздно нам играть в бирюльки...

Какие зоны здесь не эрогенны...

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Ну и к чему Вы приходили с розой?

Представим, что мы только что проснулись...

Сентенции мои сентиментальны...

Опять ты пишешь непереводимо!

Итак, попался. А теперь что делать?

Чего мы это с Вами врозь, да врозь?

Как эротично спать с тобою врозь!

Все гении в такое время дрыхнут.

Вчера нам низко пасть так и не вышло...

Звонить не надо – я и так всё знаю...

Вы клеились ко мне, не отпирайтесь!

Опять мы так бездарно артистичны...

Так поздно, что уже, похоже, рано...

Ну что, проснулся? Засыпай обратно...

Родимая... На мне ты как пятно.

Столкнула нас судьба и растолкнула...

Проснулись мы в различных помещеньях...

Проснулись в неприличных положеньях...

Влюблённые – такие идиоты...

Я не сдурела. Я вообще такая.

Я долго буду мучить Вас собою...

Бессовестный... Ты знал всё это сразу!

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

Забыла. Мы чего уединились?

Родной, ты так уместен в женском платье...

Всё. Сплю. Теперь уж Вам пускай не спится...

Не надо мне так сразу отдаваться!

Мне мокро жить, когда так крыша каплет...

И скользко жить, когда так крыша едет...

Звоните мне! Но только не по делу...

Как твой автоответчик возбуждает...

Мне колка дров уже не помогает...

Цинично одеяло отобрав...

Я слышу март по собственному «мяу!»

Презерватив – оплот самообмана...

Ты безопасен в принципе не будешь...

А одностишья – свежий вид интима!

И нам уж всё равно, что мы не мыты...

И вредной быть по-своему полезно...

И ты любви покорен? Это возраст...

Да. Мои шутки полностью серьёзны.

Я гений. Парадоксы – лишь прикрытье...

Нет, я людей практически не ем...

А мне легко всё время прибедняться?

Как абонент сети, неудержима...

В метро без нас хватает пассажиров...

Куда ещё нам расширять сознанье!

Звоните, всё равно меня нет дома...

Прелюдия порой главней финала...

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

Мужик голодный – лёгкая добыча...

Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?

Проснувшись от позыва к одностишью...

С утра коты помуркаться приходят.

Чего-то я без дела улыбаюсь...

На что ты намекал мне поцелуем?

Так радуешь меня, что просто плачу...

С восьми утра терплю у телефона...

Ой, не туда угрозы ты отправил...

Взят при попытке связи СМС-кой...

Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...

Бесценное теперь не стоит денег...

Режим спортивный ты нарушил мною...

Я в гневе офигительно прекрасна...

Нанюхалась тебя до одуренья...

Когда влюбляюсь, – становлюсь опасной...

«Пять лет без секса» – не медаль, а орден!

С чем нас теперь застигли папарацци?

Мужчиною по вызову мне будешь?

Я думаю о Вас в опасных дозах...

Смываемся, – пока не смылась краска...

Верни мои предметы фетишизма!

Любви моей не порти хмурой миной...

Влюбиться мне в тебя не расхотелось...

Не мне, отец, учить тебя – и баста!

Не Вам, сынок, учить меня – и баста!

Ты сэкономь энергию на мне...

Пока ты не со мною – не ревную.

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Была с тобой, хоть ты со мною не был.

Я Вас люблю. И что же дальше?

И с Вами я – практически без Вас.

Я вру. Но это тоже способ правды.

И смена ритма – тоже способ джаза...

Люби меня. Но не по расписанью...

В «давай не надо» слышал лишь «давай!»

Хоть с розой был – жениться не обязан...

Мы оба не в себе. Вовне столкнёмся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

С печатью интеллекта под глазами...

Печать интеллигентности под глазом...

О, не мешай мне грезить о тебе!

Не слабость чувства, милый. Просто слабость.

Я занята, родной, не охладела...

Приду в себя – тогда уж и в себя...

Все формы связи, кроме сексуальной...

1. Вы всегда можете достать шоколад.
2. Выражение: "Если ты любишь меня, ты с удовольствием попробуешь это со мной" - обретает реальный и приятный смысл с шоколадом.
3. Шоколад удовлетворяет вас, даже когда он мягкий.
4. Вы будете в безопасности, имея шоколад, даже в то время, когда вы ведете машину.
5. Вы можете пользоваться шоколадом так долго, как вы этого захотите.
6. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой.
7. Если вы вдруг откусите кусочек, шоколад не будет иметь ничего против.
8. Два человека одного пола могут иметь шоколад одновременно, без предварительного знакомства.
9. Выражение: "Заключение под домашний арест" - не напугает шоколад.
10. Вы можете иметь шоколад на рабочем столе в течение всего рабочего дня, не отвлекая и не расстраивая ваших товарищей по работе.
11. Вы можете попросить кусочек шоколада у незнакомого человека и при этом не получите пощечины.
12. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад.
13. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца.
14. С шоколадом нет нужды притворяться.
15. Хороший шоколад найти очень легко.
16. Вы можете иметь весь шоколад, до которого вы дотронетесь.
17. Для шоколада вы никогда не будете слишком молоды или слишком стары.
18. Когда вы будете иметь шоколад, то можно не бояться разбудить соседей.
19. С шоколадом размеры не имеют значения, так как шоколад хорош любого размера.
20. Чтобы поиметь шоколад, вы не должны просить на это его согласия.
21. Вы можете иметь шоколад вместе с несовершеннолетними детьми и не попадете за это в тюрьму.
22. Шоколад не станет вас будить уже после того, как вы поимели его.
23. Вы можете иметь шоколад все выходные дни с утра до вечера и все еще оставаться в форме в понедельник утром.
24. В конце концов, очень легко найти шоколад длиной 25 см.
25. Шоколад не произведет на свет маленьких шоколадок спустя девять месяцев

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, месть Женщины – рыбки и птички.
Есть зайки и пусики, пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»)
Есть Женщина – смирно.
Есть Женщина – вольно.
Есть Женщина – «Нива».
Есть Женщина – «Вольво».
Есть Женщина плазма, Женщина – лед.
Женщина - лезвие. Женщина – йод.
Есть Женщины – девы и Женщины – овны.
Есть Женщины – где вы? И Женщины – вот мы!
Вот Женщина – финка. Вот женщина – полька.
Вот Женщина – фиг вам! Вот Женщина – сколько?
Два мира, два полюса: Женщина – хмель
И Девочка – помнишь, я нес твой портфель?
Манящая Девушка – бригантина
И Женщина – где ты шлялся, скотина?
Есть Женщина – повесть. Есть Женщина – строчка.
И просто конец всему – Женщина – точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины – клецки.
Болтает без умолку Женщина – Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина – эхо.
И в семьдесят женственна Женщина – Пьеха.
У Женщины – бабы простая натура.
А Женщина - пуля, как водится - дура.
Все время колеблется Женщина – синус.
И есть свои плюсы у Женщины – минус.
У Женщины – червы - огромное сердце.
Душа на защелке у Женщины – дверцы.
Прекрасны на Женщине – иве сережки.
У Женщины – тумбочки – дивные ножки.
Сильна интуицией Женщина – Глоба.
Сильна конструкцией Женщина – сдоба.
Пунцовые губы у Женщины – Вамп.
Песцовые шубы у Женщины – вам бы.
В беседках беседы у Женщины – ямб.
Но сладость победы у Женщины – штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого,
С рассветом поднимет нас Женщина – утро,
А вечером Женщина – камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина – рубероид.
Лишит разом разума Женщина – ром.
На место поставит нас Женщина – бром.
Наделает крошек нам Женщина – плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина – клюшка.
Согреет до косточек Женщина – юг.
Бесследно проглотит нас Женщина – люк.
Вот Женщина – свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина – ластик.
Вот Женщина – блузка куда-то слиняла.
А женщина – ты нас зачем променяла?
Чего надо Женщине – не уходи же?
Куда навострилися Женщины – лыжи.
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жаркие Женщины – губки.
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин – хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы – все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга. Подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли – про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину – космос,
Разжать крепко сжатую Женщину – фигу
И выиграть Женщину – Высшую Лигу,
В постель положить с собой Женщину – книжку.
Все деньги поставить на Женщину – фишку,
И высшее счастье – вскочить среди ночи
С заботой о Женщине – тамагочи.

Советы девушкам
- КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!
- ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!
- ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала.
Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.
- ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.
- ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...
- В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.
- ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.
- ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!
- ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски.
Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"
- ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.
- У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.
Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.
- ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.
- ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!
- ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.
Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).
- ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".
- В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.
- ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.
- ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Ангелом бывает только жена вдовца

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза

Брак - это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей

Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом

Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу!

Двоежёнство карается двумя тёщами...

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены

- Дорогая! Я принёс тебе дефицит! - Какой? - Иммунный!

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину

Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу

Если человек - жена, то это надолго

Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам

Есть ли жизнь после брака?

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги

Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога

Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует

Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны?

- Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? - Вдова.

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца

Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его

Любите внуков - они отомстят детям...

Любовь к тёще измеряется километрами

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же

Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака

Мужья бывают двух категорий: верные и честные

Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой

Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две!

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа

О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего

Обычно я не женат...

Одно неверное движение - и ты отец

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным

Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно

- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз

Семейное положение: «очень холост»

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора

Смешанные чувства - это когда тёща летит в пропасть на твоём автомобиле

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней

Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество

- Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?..

Тяга к холостяцкой жизни не передаётся по наследству

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена

Холостяк - тот человек, который знает о женщине всё. Если он женится - значит, знал, увы, не всё.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Хоронили тёщу. Порвали два баяна...

Хорошее дело браком не назовут

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Чем человек богаче, тем больше у него родственников

«Через месяц» - лучший день для женитьбы

Честный ребёнок любит не папу с мамой, а мороженое

- Что такое тёща? - Мать... Её...

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Женщиной не рождаются - ею становятся

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог...

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

- Незамужняя? - Да. Дважды...

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была женщиной с большой буквы Б

Она была на седьмом месяце от счастья

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства до паники - 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

Почему все дуры такие женщины?

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

У женщины всякое слово - паразит

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины

Частолюбивая женщина

Чем длиннее ноги - тем короче ночи

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

Экстравакантная дама

1. Выбор сотового телефона – процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона – полностью предсказуемо.
4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.
5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона «ямы желудка» быть не может.
6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.
7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.
8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.
9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.
10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.
11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.
12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.
13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.
14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.
15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.
16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.
17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.
18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.
19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.
20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.
21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.
22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.
23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.
24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.
25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.
26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.
27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.
28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.
29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.
30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена – запросто.
31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.
32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене – нет.
33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.
34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.
35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.
36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.
37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену – нет.
38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-e-mail: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

3 секунды
Он замечает: язык телодвижений
Наше первое впечатление обычно похоже на то, как видит близорукий человек. Мы замечаем лишь общие очертания человека, его осанку и походку. Девушка с изящной грацией, красивыми движениями всегда выигрывает. В первую очередь привлекает внимание та, что одета ярче других и выше их ростом. Поэтому высоким девушкам надо особенно радоваться.

Ведь у нас не бывает второго шанса произвести первое впечатление. Специальные исследования показали: при первом взгляде мы узнаем о человеке больше, чем потом за длительное время.

9 секунд
Он замечает: выражение лица
Мужчины обращают внимание даже не на черты, а на мимику. Всегда выигрывает пусть не очень симпатичное лицо, но с приветливым, приятным выражением. Красавица с постной, угрюмой или сердитой физиономией совершенно не привлекает. Распахнутые открытые глаза и улыбка для женщины намного важнее, чем даже отменная пропорциональная фигура
Затем мужчина смотрит на губы. Идеальный вариант — если они яркие и полные. Тонкие поджатые губы считаются большим дефектом, и женщины это интуитивно чувствуют: не зря они губы обязательно красят и всячески увеличивают

17 секунд
Он замечает: с кем ты
Однозначно, девушка с молодым человеком воспринимается намного хуже, чем с двумя подругами. Ведь подруг можно начать сравнивать и выбрать самую хорошенькую. Симпатичные девушки этим вовсю пользуются, оттеняя себя менее приятными наперсницами
Очень привлекательна для мужчины ситуация, когда вокруг одной женщины он видит много мужчин. Значит, она пока ничья. Можно вступить в соперничество! (Типа, я тоже могу поучаствовать.) А когда она с кем-то одним, бессознательно это воспринимается как брак или, по крайней мере, как прочная связь

21 секунда
Он замечает: что ты делаешь
Женщина становится совершенно непривлекательной рядом с автоматами, механизмами, инструментами. На их фоне она как-то теряет женственность и растворяется. Но это правило совершенно не относится к автомобилю!

Машина — прекрасный способ познакомиться с мужчиной. Выезжай и начни заводить ее где-нибудь на улице. Откуда ни возьмись, набегут мужики. Женщина у заглохшего авто — воплощенный крик о помощи. Так кричит раненый конь, зверь, попавший в ловушку… Они прибегут знакомиться с автомобилем (тут не надо питать никаких иллюзий), но заодно познакомятся и с тобой.

Автомобиль даже лучше, чем некрасивые подруги. Уж он-то привлечет внимание мужчины в любом случае, каким бы он ни был.

Три вещи, которые он не заметит никогда
1. Стрелку на колготках. Даже если на вас платье с разрезом до бедра, не акцентируйте внимание на «поехавших» колготках. Стрелка останется незамеченной.

2. Для него мелочь, если вы прибавили в весе полтора-два кэгэ. Вот лишние килограммов 15–20 он, конечно, заметит сразу.

3. Обкусанные ногти без маникюра. Здесь правило такое же, как с колготками, — никто не заметит то, на что сама не обращаешь внимания.

1. Отправьтесь куда-нибудь одна, например на уик-энд в Париж. Хотя, впрочем, там можно провести и весь отпуск.
2. Пофорсите бриллиантом, хотя бы и только для себя!
3. Освойте рецепт какого-нибудь необычного блюда, которое можно быстро приготовить, когда к вам нагрянут неожиданные гости.
4. Сделайте маски и массаж лица регулярными.
5. Научитесь делать что-то новое для вас: водить машину, играть на музыкальном инструменте, кататься на лыжах, танцевать сальсу, говорить по-французски.
6. Определитесь со своими политическими пристрастиями и всегда голосуйте на выборах.
7. Купите красивый и дорогой предмет мебели.
8. Составьте список обязательных к приобретению компакт-дисков музыкальную историю вашей жизни. И купите их все.
9. Раз в месяц приглашайте родителей на обед в ресторан, и научитесь получать от этого удовольствие.
10. Найдите брокера, которому вы можете доверять, и инвестируйте небольшую часть своих денег в ценные бумаги.
11. Выделите сумму денег, которую вы можете ежемесячно жертвовать благотворительной организации, которая кажется вам дельной. Пусть это будет хотя бы $1 в Детский фонд или один звонок по благотворительному телефону.
12. Предайтесь неистовому флирту с великолепным мужчиной вне зависимости от того, связаны вы отношениями в данный момент или нет.
13. Поделитесь со своими родителями самыми счастливыми моментами своего детства.
14. Извинитесь перед своей матерью за все то, что ей пришлось пережить в ваш переходный возраст.
15. Наметьте некоторые новые планы и цели на ваши следующие 40 лет.
16. Откройте сберегательный счет для обеспечения собственных удовольствий поездок на спа-курорты, покупки действительно замечательных туфель, нового бриллиантика. Эти сбережения пригодятся и в случае неожиданных больших покупок.
17. Решите наконец, хотите вы ребенка или нет. Если да, пора приступать к решительным действиям.
18. Возьмите на попечение собаку или кошку ваших друзей. Или заведите своего домашнего любимца. Уход за живым существом облегчит вам решение предыдущего вопроса.
19. Если у вас есть дети, преодолейте навязчивые страхи по поводу того, что вы плохая мать.
20. Если у вас есть дети, прекратите старания «сравняться» с ними и полюбить их любимую музыку. Вы ведь взрослая женщина, а не старшая сестра.
21. Простите себе все совершенные вами ошибки, расстаньтесь со всеми своими сожалениями.
22. Отработайте прием самозащиты, чтобы быть способной отразить нападение, если таковое случится.
23. Плохая работа, надоевшая дружба, тягостные отношения уйдите от этого всего не оглядываясь.
24. Признайте, что поражение это лучший учитель, нежели успех.
25. Одолейте свои страхи это поможет вам получать от жизни больше. Придите на вечеринку одна, научитесь плавать, поймайте паука, вместо того чтобы убить его.
26. Научитесь любить сельскую местность и берег моря, вся эта красота рядом.
27. Примиритесь наконец со своими бедрами, животом, грудью или другой частью тела, которой вы были так долго недовольны.
28. Подберите себе физические упражнения или вид активной деятельности, которые вам нравятся, и занимайтесь ими регулярно.
29. Найдите мантру, которая оказывает на вас воздействие, запишите ее и всегда носите этот листок с собой.
30. Испытайте, каково это, когда увольняют с работы.
31. Перечитайте классика, которого вы «проходили» в школе, и примите решение на этот раз получить удовольствие.
32. Научитесь получать удовольствие от собственного общества.
33. Проведите генеральную уборку в своем доме и вы обнаружите, каким духом свободы веет от чистых полок.
34. Научитесь различать, что вам нравится в винном меню. Или же сделайте своим фирменным какой-нибудь необычный напиток. Например, имбирное пиво с лаймом и со льдом.
35. Радикально меняйте прическу не реже раза в пять лет.
36. Раз и навсегда прекратите волноваться по поводу того, что о вас думают окружающие. Ведь все они слишком заняты собой, чтобы так уж сильно думать о вас.
37. Спланируйте празднование ваших первых 40 лет на этой планете и выпейте за следущие 40.
38. Обеспечьте себе глубокий золотистый естественный загар.
39. Играйте на вожделениях. Относитесь порой к мужчинам несерьезно, дразните их.
40. Научитесь ходить на очень высоких каблуках.

1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
34. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
35. Так, едем - это уже плюс
36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
37. Прекрати ему строить глазки.
38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
40. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
42. Включи правый поворотник.
43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
44. Перестройся вправо.
45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
46. Уффф...
47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
49. Велосипедиста тоже.
50. Они живы - они в шлемах.
51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
52. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
53. Успокойся, во-первых шину он тебЯ не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
54. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
55. Нет, этот пешеход сам виноват.
56. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
57. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
58. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
59. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
60. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
61. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
62. И со второй ноги тоже.
63. И задние колеса.
64. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
65. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
66. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
67. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
68. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!



Мyжской словаpь
---------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

Если вы думаете, что мужчин объединяют пиво, футбол и умение разговаривать матом, вы глубоко заблуждаетесь. Определяющим моментом в дружбе мужчин являются те мелкие идиотские привычки, которыми обладают их женщины. Те самые, которых мужчинам никогда не постичь, те самые, без которых ни одна женщина не была бы женщиной. Вот список самых раздражающих женских ривычек, которые, на самом деле, завораживают мужчин.

1. Хлам в ванной комнате. Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые усты> мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков - это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина. Дайте парню кусок мыла и полотенце - он останется доволен. Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг. Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой - это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка - подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы. Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты. Сразу после секса, например. Или во время финального матча Чемпионата мира по футболу. Ну вот не дурочки ли, а?

4. Манера спать. Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях. Короче, напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую морду.

5. Слезы. Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты в "Cosmo".
Не побрезгуйте и полистайте как-нибудь подборку "Cosmo" своей подружки. Уверяю вас, ощущения будут не хуже, чем от Hustler. Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужиков от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой - все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки. Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам - маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы. В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем по фамилии Пупкин-Пятигорский.

10. Кэрри Бредшоу. Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Мужчины против женщин.
Наши отношения с женскими причудами балансируют между большой любовью и дикой ненавистью. Их дурацкие привычки могут доканывать вас с завидной регулярностью, но если женщина напрочь лишена всех вышеперечисленных особенностей, вы вряд ли сможете так нежно и трепетно любить это ненормальное существо.

*** Вишневского с похмелья начитавшись...

*** А был ли акт? Опять никак не вспомню...

*** Облом - он тоже где-то в чем-то счастье...

*** Пришел, увидел... победить забыл...

*** Я там, где пахнет пятою Шанелью...

*** Зачем смотрю я так проблематично?..

*** При вас все время хочется раздеться...

*** Ты посиди, я все сама умею...

*** Мечтателен, как окунь на кукане...

*** Я нищим духом подаю по средам...

*** "Уйди! Достал!" - ему сказала нежно...

*** Ушла подруга - и пришел подруг...

*** Он выпил и смущенно захмелел...

*** В глазах блеснул, похоже, интеллект...А череп, прямо скажем, был некрепок...

*** Он жил с Надеждой, с Верой... и со мной...

*** А с мужем можно и договориться...

*** Нашел меня? Теперь попробуй, спрячься...

*** Каким ты был? Каким ты только не был...

*** Чуть не забыла: я тебя люблю...

*** А кто сказал, что с женщиной легко?..

*** Читал, читал - и ни хрена не понял...

*** Теория суха, но ноги мокнут...

*** Не хочешь есть - хоть Орбиту пожуй...

*** Не думай свысока о том, кто выше...

*** Теперь - контрольный поцелуй в макушку...

*** "Не думай, что тебя я разлюбил", - шептал он в ухо мне любвеобильно. Уж очень убедительно просил: Пришлось не думать... а хотелось сильно...

*** Размазала б обоих по паркету, Когда б не уваженье к этикету...

*** Не так живем: не с теми и не там...

*** Ты не достоин своего похмелья...

*** Я вам спою, но лучше вам не станет...

*** О, я не та, кому ты наливал...

*** Не так уж много оказалось водки...

*** Кидать бы рад! Прикидываться тошно...

*** С похмелья лучше книжки не читать...

*** Вот тут-то ты меня и испугался...

*** Должна ж я иногда кому-то верить...

*** Теперь дошло? А я уже боялась...

*** Талант - еще не повод для безделья...

*** С таким настроем - только в крематорий...

*** Исправить - вряд ли. Можно зачеркнуть...

*** Не стоит ждать щедрот от обделенных...

*** Терпи, любимый. Скоро снова в отпуск...

*** Два-три убийства - я и успокоюсь...

*** Зачем тебе любовь? Живи. Старей...

*** Не ставьте розу в банку из-под кильки...

*** Бывает все на свете хорошо, Бывает - хуже. Но чтоб так хреново!..

*** Я все отдам! Но ты ведь не возьмешь...

*** Кому бы подарить всю эту нежность?...

*** Как я могла забыть о Гондурасе!...

*** Стремился ввысь, и вот висит на люстре...

*** Я помню все, но вас - не очень четко...

*** Могу дословно воспроизвести...

*** Летел на крыльях - вроде бы, ко мне, А прилетел опять домой, к жене. Легко ль скоординировать полет, Когда не отключен автопилот!...

*** Он так и не сознался в суициде...

*** А говорил, что не умеешь врать...

*** Пришлось импровизировать ламбаду...

*** Потупясь скромно, он сказал мне ДА...

*** Я не премину умереть от счастья...

*** Позвольте Вами недовосхититься...

*** Откуда ждем сегодня форс-мажора?

*** Он над собой работал так упорно! Но остальное делал под себя...

*** И слово "САМОУДОВЛЕТВОРЕНЬЕ" - Само в себе почти стихотворенье

*** Опять ему чего-то недодали, А гордость не позволила просить. Когда слонов героям раздавали, Его не догадались пригласить...

*** Ах, если б знать, что будет предоплата!..

*** Как много правды в месячных отчетах!...

*** Вышестоящих просим к нам спуститься...

*** Когда-нибудь и нас опубликуют...

*** Как было предсказуемо похмелье!...

*** Меня любил ты недообнажать...

*** А говорил, читаешь Кама-сутру...

*** Я помню вас не то чтобы в лицо...

*** Меня включил ты в свой классификатор...

*** На личном фронте платят безналично...

*** ...И он самокритично застрелился...

*** Образований много не бывает...

*** Не просыпайся. Это не поможет...

*** А за окном маячил извращенец...

*** Нас тоже покатают в катафалке...

*** Нет ничего, о чем не скажешь "было"...

*** Поймал себя на мысли о прекрасном...

*** Потенция - здоровью не помеха...

*** У каждого из нас - свои оргазмы...

*** Я все равно тебя хочу и буду...

*** А я вернусь, ты даже не надейся...

*** Какой-то он не очень огнестрельный...

*** Кто закусил - уже не безнадежен...

*** Ты давно со мною не активен. Хорошо хоть муж мне не противен...

*** Еще раз повторю, чтоб было ясно: ГУМАНИТАРИЙ - это не позор! ГУМАНИТАРИЙ - это не опасно! А вы произнесли, как приговор...

* * *

Ведь ты опять захочешь продолженья...

* * *

А я так мило буду издеваться...

* * *

Но брюки, в общем, можно было снять...

* * *

Вишневского цитировал не к месту...

* * *

Сказал, подумав: "Я тебя хочу..."...

* * *

А лыжный кросс - он все ж поинтересней...

* * *

Я - стерва. Вспомнил? Больше не забудешь!

* * *

Опять ты захотел меня убить...

* * *

Легко в трусах широких потеряться...

* * *

Потом съязвишь. Сначала поцелуй...

* * *

Девиз таков: НИ ДНЯ БЕЗ ОДНОСТИШЬЯ!..

* * *

Ответил мне чужой, но умной фразой...

* * *

Как объяснить, что есть "непритяженье"?...

* * *

Нашел же ведь, к кому приревновать!..

* * *

Какой-то бред! И бредишь ты бездарно:

стандартно, несмешно, утилитарно!..

* * *

Тебе все больше нравятся болтушки,

А мне все больше хочется молчать...

* * *

Третий день подозрительно нежен...

* * *

Ах, если бы была я нимфоманкой...

* * *

Не вымучить из музы одностишья...

* * *

Проехался по нервам, как на танке...

* * *

Мда-а... Кем бы мне еще тебя назвать...

* * *

На этот раз меня ты утомил...

* * *

Закусывайте квашеной капустой...

* * *

А я с утра опять себе не нравлюсь...

* * *

Замужней можешь ты не быть,

Но трахать кто-то все же должен...

* * *

Не расслабляйся. Это ненадолго...

* * *

Нам как-то раз уже кричали "Горько!"...

* * *

А на экране надпись: "Не для смертных!"...

* * *

Не пугайтесь, добрые люди, -

Это мы так друг друга любим...

* * *

Приходит время - и уходишь ты...

* * *

Не то устройство у души и сердца...

* * *

Устроим танцы на обломках счастья...

* * *

Ах, как просторно в опустевшем сердце...

* * *

Который день в режиме ожидания...

* * *

Мне очень скоро станет все равно...

* * *

Стремиться ли к консенсусу - не знаю...

* * *

Консенсус - не оргазм. Не сильно греет...

* * *

Мы все еще играем в эти игры...

* * *

Люблю. Хочу. Соскучилась. Когда?

* * *

Мне все еще не надоело ждать...

* * *

Уже почти дошло до криминала...

* * *

Пойти, стрельнуть в себя на пораженье?...

* * *

Под дулом пистолета было скучно ...

* * *

Не написать ли пару диссертаций?...

* * *

Сугубо виртуальное пространство...

* * *

Не раздевайся. Это бесполезно...

* * *

Скажи еще, что ТАК ты не умеешь...

* * *

В постели с нами третьим был Вишневский...