Фотографии SnakeEater3000 : Снеки собственной персоной...

Я забыл, что такое здоровый сон и полноценное питание, разменяв их на морально-духовные ценности. Тело - ходячая подставка для головы, а та, в свою очередь, является носителем того маленького, но живого мирка, который вдохновляет одного лишь меня, с другими делиться не хочу. Вот такая шляпа получается...

3 дня назад решил я покурить помесь конопли с амфетаминчиком. Первые 30 минут я бы и самому заклятому врагу не пожелал, это выброс лошадиных доз адреналина, сопровождающийся диким сердцебиением, звон в ушах, мигрени и прочая радость. Затем наступает эффект полного искривления временного пространства. Вдохи, выдохи, движенья рук - все происходит медленно, тягомотно. Я гулял босиком по гравию, мне показалось, что идет дождь, гравий превратился в мокрые комки песка, а тело ощущало удары капель. Я вытирал руки, а они были влажные. Затем сидел на камне и под mogwai фтыкал на бензозаправку. Это было великолепно,в голову лезут глупые мысли,музыка заиграла новыми красками, а заправка казалась пристанищем гномиков. Реальность воспринималась как галлюцинация, а не наоборот. Потом случилось такое с вашим подопечным кабелем, что даже вспомнить трудно, но то, что случилось этой ночью - представить страшно. А еще мне казалось, что меня хотят убить димка и борька хД Сейчас вспоминаю с удовольствием эту жестокую жесть.

Жизнь прекрасна. Лучший брат, умница сестра, убитая бмв, сальвия, гавайская роза,живописные холмы,звучание расстроенной гитары, жара вкупе с легким ветерком, кока кола и пачка мальборо на все про все...

Уехал. До 20-х чисел августа. Желаю всем провести оставшуюся половину лета с пользой, а не так как я)) Пка.

Ммм...всё вроде как закончилось, теперь я свободен до сентября.Не знаю, что меня ждет на четвертом курсе, какие изменения произойдут в моём сознании, но они всё равно будут. Мне это нравится, благодаря им каждый отрезок моей жизни обладает собственным духом, атмосферой, словно десятилетие. Музыка тоже является своеобразной машиной времени, я слушаю то, что не слушал давно и я мысленно улетучиваюсь в то самое "давно". Эксперименты с будущим безнадежны, да и не нужны они мне, так жить интересней. (Надо в выходные купить семяна гавайской розы...хочу немного полетать...)

Почти...чуть потерпеть осталось. И начнется сказка. Да помогут мне линии электропередач.

Короч, вот ссылка) http://ru.youtube.com/watch?v=okLCurB1lJw

Такое ощущение складывается, что место, в котором я учусь - сбор пафосных уродов, сливок общества и прочего дерьма, которого и без того на планете хватает. Что не то произойдет с твоими успехами - ты не можорный чел, отдавай обратно респект и уважуху. Фу, ребят, чес слово, это дурной тон, иногда стоило бы быть чуть человечней. Если что-то не устраивает, прошу, выдвините свою теорию.

О да, я почти закончил этот чёртов курсовик, теперь душонка перестала каяться. На дачу, благо, не поехал, так как ночью меня ждет окончание работы над пояснительной запиской, а завтра подготовка к зачету и экзамену. Ам?

М, посмотрел документальный фильм "Код Жизни". Яркий, пёстрый (в своём понимании), рассчитанный на самые распространенные слои населения и всяких мечтательных мальчиков вроде меня.

С одной стороны очень воодушевило, зацепило. В фильме есть изюминка. Тот самый изюм, который я так люблю (хотя если говорить о съедобном изюме, то я его не очень уж хрумкаю). Косяк в том, что половину фильма занимают тупые гипотезы (пускай и с огромной долей юмора), не интересные затянутые биографии ученых, мне лично важнее то, чего они добились, что нового открыли, а не то, сколько у них там детей и прочее.

Ах да, фильм про генетику, спорную науку, тёмную лошадку, так сказать. И зачем было затрагивать тему об Иисусе, если до сих пор не установлен факт его существования. Откуда у них его кровь? Даже если на то пошло, зачем его клонировать? Хотя, интереса ради, я бы с удовольствием пообщался с его клоном.

Желающих посмотреть "Код Жизни", прошу сюда:

http://cinemaxx.ru/18/2869-kod-zhizni.html

З.Ы. Во всяком случае КЖ показался куда интересней кретинского трэшевого фильма ужасов "ЗУБЫ", повествующего о девушке и её вагине-убийце.

Желающих посмотреть убожество (пусть земля вам будет пухом после просмотра), прошу сюда:

http://cinemaxx.ru/1/2732-zuby-teeth-2007.html

О да, снова конец учебного года и снова одни сплошные косяки, разбавленные похуистическим к ним отношением)) Ах, как я люблю эти деньки, когда приходится висеть на волоске, лишнее движение - ты отчислен)) Просто НЯМ, не иначе))) Вот неполный список того, что я должен сделать за оставшуюся неделю: -Сдать копию договора с работы, на которую я так до сих пор и не устроился -Сдать курсовик -Сдать проект по языкам программирования -Сдать реферат по мат. методам -Сдать реферат по допу -Сдать завтра экзамен (желательно успешно) -Сдать все практические работы по численным методам -Сдать все лабораторные по базам данных сдать сдать сдать сдать сдать...............короч, жизнь, как оказалось, очень даже нескучная "штука")))

М, видимо девочка, которая поставила эту антипатию, сама страдает говнопессимизмом и воистину страшным женским интересом к чужой личной жизни) И что она там поняла, что кроме неё "ни", я так и не понял, можно было бы и сокращать, ваша мысль хоть и банальна, но тем не менее интересная, пускай не совсем завершенная) Буду стараться, дорогуша, а ты, будь добра, раз уж знаешь, что такое хуёво и любишь навещать мой "угол", то хотя бы подписывайся под антипатией) Кстати, чмок тебя, детка, я люблю антипатии)З.Ы. надеюсь, меня покарала не какая-нибудь восьмиклассница, которая недавно пережила разлуку с её любимым Гришкой из 10 "Б" и теперь якобы знает, что такое "Жизнь")).

http://ru.youtube.com/user/excowboy3k Отныне выкладываю клипы ещё и здесь.

В колонках играет - Sigur Ros

Боль пронизывает дух, наверное ничего ужасней быть не может. Пытаюсь избавиться от негативных мыслей, "содрать" с себя шкуру злобного изгоя, но не получается, а ведь так хочется, глубоко внутри я знаю, что не такой, каким предстал сейчас. Обидно за всё, что было и что есть. Что будет - не знаю и уже не интересует. Интересно, как я, такой весь из себя крутой, мог угодить в собственные сети.

Всё из-за моего характера, который уже многие годы катится лишь в худшую сторону. Слава ТОМУ_КТО_СВЫШЕ  , что я пережил показуху. То есть демонстрацию собственной обложки, теперь уже не волнует, кому нравится то, что я из себя представляю внешне, а кому нет. Они никогда не узнают, что таится у меня внутри. Не знаю даже, стоит ли это здесь писать, не подумайте, что пытаюсь заплести какую-то интригу, пишу всё только для себя. Характер мой включает в себя внутреннюю изоляцию, а то, как я общаюсь - это сплошной фальш, лишь бы не молчать как дурак. Всё, что было здесь написано, кому-то сказано, друзьям, знакомым, близким - всё фальш. Ну скажем так, отчасти. Никто никогда не узнает, что за период с 12 лет до нынешнего возраста я пережил внутренне, потому что я не могу и не хочу рассказывать. Из этого последовало следующее - мне пришлось прикрываться какой-то лабудой, ну а далее ложное мнение человека обо мне. Одному предстану таким, другому другим и далее по списку. Просто наплевать, пускай потом обсуждают меня сколько влезет. Даже если попытаюсь рассказать то, что было на самом деле - не поверят, наверное слишком поздно. Плохой жизненный период, замкнутый круг, путаница всего со всем и всеми. Легче сжечь этот клубок, лишь бы его не видеть. Каждый день я теряю друга или кого-то ещё. Посредством неправильного обращения с настоящим, разрушаю будущее и отправляю в забвенье прошлое. Обидно, что никто никогда ничего не поймет. Я ведь на самом деле не плохой...

И всё же я сделаю это, лет в 25-30 уеду куда-нибудь в сказочную местность, буду жить там в полном одиночестве, при "железном занавесе", наедине со своими мыслями, чтобы сойти с ума и меня никто за это никуда не отправил. Буду каждое утро мёрзнуть при рассвете, днём лежать на траве, считая птиц, собирать грибы, вечером смотреть в багрово-фиолетовое небо на берегу реки с необычными растениями, а ночью бродить по мрачному лесу и разводя там костры, уходить в себя. Ведь знаете почему я не борюсь за свой статус в обществе, потому что не вижу в этом никакого смысла. вот и предстаю в ваших глазах довольно низко. Мне просто не интересно играть в такие игры, честно...

Я не культовая личность интернета и не Бог, придуманный вами, поэтому отнеситесь к этому не как к должному, а просто имейте ввиду.

Начнем с ICQ, да и закончим на нём, я так думаю. Мне похер на то, пишет мне кто-то иногда или нет, но если на все  элементарные сообщения вы отвечаете одинаково (при условии что я уже страшно устал от всяких скобочек и прочей хуйни, придуманной вами), то я просто вас удаляю, не спрашивая, как делают некоторые идиоты, мол "Тебя удалить или оставить?", так как подобными вопросами я принижу вас, а мне этого страшно не хочется. Просьба потом не хвататься за головы и не заваливать меня вопросами "Зачем ты меня удалил, что я тебе плохого сделал(а)?". Ничего хорошего вы тоже не сделаете, так как принцип аси - обыкновенное общение, не основанное на каких либо действиях. Притом вы рискуете нарваться на встречный вопрос "А с какого хрена я должен тебя оставлять". Я не гонюсь за большим количеством людей в списке контактов. Единственное исключение - люди, которых я знаю в жизни. Но зачем мне оставлять в асе человека, которого я не знаю лично, если он ни "бе" ни "ме" написать не может. Ничего от вас не требую, просто прошу, если уж довелось болтать со мной по интернету, то будьте добры, не лишайте меня всякого смысла к общению с вашей глубокоуважаемой персоной. В противном случае хотя бы не задавайте глупых вопросов.

Жизнь - сучка, до жути напоминающая смерть. Она бегает за мной и хочет меня трахнуть, а я просто так не дамся, её сестрёнка куда более сексапильна. Но, к счастью, не стервозна и не привередлива. Секс будет ой каким опасным. Наживца ёпт!

Всё чаще и чаще стал ощущать себя полным изгоем. Находясь в толпе, чувствую подавленность, растерянность, что порождает ненависть ко всем окружающим. Благо, что погода гавнистая, хотя бы куча "мегапазитиФФных" уебков не шастает по улицам, радуясь солнцу... 

Как ни странно, за 18 лет я впервые стал ощущать изменения в себе. Вроде простая корректировка, какой-то характеристикой меньше, какой-то больше, вот только когда это начинает сказываться в повседневной деятельности, становится чуть-чуть не по себе. Неужели меня ждет иное будущее, без самообичевания и порока Обломова?...может быть...

Теперь бы разучиться не просто прислушиваться к людям, но и нуждаться в их добром слове. вот же гнида

Дядядя, бомжики)))

 

Блин, канеш не лонли, но всё же чуть расстроен. Провел день хорошо, просто так обидно, что я скучный до безобразия, естественно ей стало как-то не по себе...

Хочется просто забиться в самый дальний угол...я ничтожество...