ОНА В МЕНЯ В ИТОГЕ ВЪЕХАЛА!!! Эта «блондинка». В нелепом месте, в нелепой ситуации, в нелепых условиях. Господи, устала я за эти дни носится как кошка угорелая по всему городу с сыном, так ещё её мне для полного счастья не хватало. Когда пол одиннадцатого ночи я вывалилась из своей многострадальной машины – просто лыка не вязала от усталости. Саша, который поймал меня, в тот момент, когда я вываливалась, оказался на тот момент первым, на чью голову посыпались все предыстории, истории, последствия и подробности. Не знаю, как он не оглох тогда, потому как, не контролируя себя, я пускалась в крик и махала при этом руками.

Мадам от выплаты суммы на месте отказалась, тем самым прибавив хлопот ГИБДД. Боже мой! Чего мы только не наслушались, когда нас объезжали машины, которым приходилось чуть ли не на деревья лезть, дабы объехать нас. Нда! Ситуация – классика! Две дамы. Это и давало силы водителям мужеского полу на нелицеприятные крики и высказывания в наш адрес. Один чмырь довел меня до трехэтажного мата, визга, и белопенящегося слюноиспускания. Кусок свинины! Оч хотелось догнать, стукнуть его рожей об его же руль и сказать тихо и спокойно: « Послушайте, суко, дважды побывав в авариях я оба раза была потерпевшей, поэтому Ваши бля высказывания тут нужны как ослу калькулятор!» Ну и добить по доброму.
Хотя внешне я была совсем спокойной, Ну или почти.
И вот который день я мечусь по ментам, страховым компаниям и банкам. Когда уже все было решено и все проблемы улажены, и с оценщиком в том числе, мне вдруг говорят: « Ну, и номер лицевого счета владельца автомобиля, пожалуйста.» Жили-жили и уср…..
А владелец-то в Иране! И давай опять раздумывать, как уладить непредвиденную проблему.
Радует при этом всем том, что если раньше не было никого и ничего, кто бы меня обрубил от этих мыслей, то теперь я этого сказать не могу. Но… промолчу. Просто так, возьму и промолчу.
Ах, весна, знаете ли!
Нда! Быть мне вечером битой за ненормативную лексику. Ну надо же!!!

В колонках играет - Просто здравствуй, просто "как дела
Настроение сейчас - Весна-веснищща!

С сайта стыбзила.

Секс - дело тонкое и требует индивидуального похода. Обобщать что-либо, связанное с сексуальными отношениями, - дело неблагодарное. Тем более, поднимать такой пикантный вопрос, как женские промахи в сексе. Можно, конечно, обобщить свой жизненный опыт и рассказать про забавные и не очень казусы в постели. Но субъективный взгляд молодого повесы - не показатель. Поэтому для более объективной оценки мы обратились к широким массам и «кинули клич» на одном из сайтов...

Откликов было море. Разбор полетов сводился в основном к обсуждению и осуждению бывших подружек, жен, любовниц. Из более-менее внятных ответов на четко поставленный вопрос "Что вас раздражает в постели?" был составлен «народный хит-парад» женских ляпов в постели. Итак, начнем с самого невинного:

Женские фобии

О них говорили многие из моих собеседников. Да уж, когда партнерша во время секса думает о том, как она выглядит, полностью расслабиться и сосредоточиться на «процессе» ей вряд ли удастся. И, как результат, она не сможет доставлять удовольствие партнеру и получать его сама. К тому же, как верно замечает мужское народонаселение, боязнь порождает запреты. Так, например, смущаясь неидеальных пропорций тела, партнерша может избегать секса в определенных позах или, что еще хуже, ратовать за секс при полностью выключенном свете. Если женщина постоянно сама себя унижает и выставляет напоказ свои недостатки, рано или поздно мужчина соглашается с ней! Запреты порождают рутину, что полностью может убить желание.

Незнание мужского тела

Оказывается, большинство женщин абсолютно безграмотно в вопросе мужской физиологии. Но больше всего возмущает тот факт, что партнерши даже не пытаются исправить это. Требуя долгой прелюдии, сами дамы зачастую не хотят любить и ласкать своего мужчину.

Агрессивность и апатия

Эти две взаимоисключающие линии сексуального поведения одинаково неприемлемы в постели. Привычка командовать в постели порождает в мужчине комплекс неполноценности. Конечно же, уверенная в себе партнерша привлекает мужчин, но навязывание своих стереотипов сексуального поведения многих отталкивает. Агрессия партнерши может выражаться еще и в чрезмерной болтливости. Один из моих собеседников поставил таким особям диагноз – «сексуальная болтунья». Такое поведение не просто раздражает, оно не дает возможности сосредоточиться на своих ощущениях.

С другой стороны, наши подопытные выражают свое недовольство, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и все проходит в полной тишине. Еще хуже, когда она закрывает глаза. «Неужели она стесняется того, что происходит в этот момент?» — спросил один из моих собеседников. Безразличие в постели, по мнению большинства, просто недопустимо.

Особенно предавались остракизму пассивные дамы. Действительно, умело разыгрывать недотрогу могут только гениальные актрисы. В большинстве же случаев мужчины в постели с такими женщинами, вопреки ожиданиям, чувствуют себя не первооткрывателями, а самыми настоящими идиотами.

Среди лидеров мужского голосования так же значатся:

— секс как одолжение или, что еще хуже, использование секса как средства манипуляции своими партнерами;

— эгоизм в постели;

— разговоры о бывших любовниках.

Не останавливаясь подробно на них, перейдем к лидеру народного хит-парада. Что же является самой страшной женской ошибкой в сексе? С большим отрывом лидирует отказ от орального секса. Партнерша отказывает в минете и, представьте себе(!), не хочет ответных шагов от мужчины. No comments – как говорится!

В завершение, как общий итог, хочется процитировать фразу одного из моих собеседников.

«Как я хочу, чтобы меня хоть один раз соблазнили»…

Избегайте ошибок, дамы, и… соблазняйте!!!

Автор: Сергей Василенков

Прелесть весны можно осознать лишь тогда, когда ты пропускаешь ее через себя - целиком и полностью. Когда ты чувствуешь ее в себе, рядом с собой, когда ты видишь ее в глазах напротив, в улыбке дорогого тебе человека, когда ты осязаешь эту весну, видишь и слышишь одновременно. И всего-то и нужно - просто взять и отвернуться от всех бредней земных, всего лишь на несколько утренних часов. А потом выдти на улицу, вдохнуть полной грудью эту самую весну, да так и остаться в этом состоянии. Ее состоянии - весны.
Нет прекрасней времени года, нет прекрасней состояния перерождения.

Я не стремлюсь быть понятой кем-то в этом сообщении, мне это не обязательно. Мне уже давно не важно и не нужно чье-либо понимание(эт в том случае, если его нет ВООБЧЕ. Ну на нет, как говорится, и суда нет)
Я просто жить хочу, чувствовать, любить, в конце-концов... вот и все.
И весна просто выступила аааагромным подспорьем, за что я ей бееееезгранично благодарна. Все как-то сложно в жизни в последнее время, и все как-то до безобразия просто... Баланс найти невозможно. А как только он находиться становится невыносимо скучно. Вот и попробуй разберись.
А разбираться-то и не надо. Надо однажды снова начать жить с открытым сердцем. вот и .... Вот такая вот штука - весна.

В колонках играет - Весна
Настроение сейчас - Беспредел полный (а что же в мае со мной будет??

Для просвещенных.

Завтра судебный бракоразводный процесс (подарок к восьмому марта :))) Второй, по-моему, а может и первый. Вчера же, в преддверии этого столь радостного для многих события, имела радость пообщаться с покаещёсвекровью. Я просто просветлела и прозрела, когда эта умна вроде бы женщина, которую я глубоко уважаю, не смотря на плохие отношения с ее отпрыском недоделанным… так вот я просто рухнула, когда она мне вдруг сказала, что мол, давно пора было сойтись и перестать дурью маяться (а, да, и забыть это все как страшный сон. Так было сказано.) Пожалуй, дальнейшие комментарии мои излишни. Добавлю лишь, что состояние онемения, которое на меня вдруг нашло, в отличии от прежних времен совсем даже не сменилось бурей негодования. Очень даже наоборот – как никогда спокойно я ей ответила, что не в этот раз и не с этим человеком.
Надо ж было по весне такой бред-то придумать! Ща прям! Кинулись мне тут свободу весеннюю обламывать! Хе-хе! Дульки хренульки!
А так все хоккей.. весну хочу, лета хочу, тепла хочу, в парк хочу, на море хочу, в отпуск хочу, гулять хочу, ночь хочу, музыку хочу!!!!

Бром не хочу
Весна, весна. Нет нежнее времени года. Главное не прибить никого в порыве страсти

думать иногда вредно...У меня память когда-нибудь восстановится?????!!!!!! Я же ее уже сюда вставляла эту картинку!! Больная я что ли?

Настроение сейчас - САМОЕ УРОВНОВЕШЕННОЕ

Как в игре – постоянно переход на другой уровень. Выход из одного состояния сменяется другим состоянием и настроением. Трепетно оберегаю и храню спокойствие и уравновешенность, которые иногда наступают совершенно неожиданно.
Интересно иногда абстрагироваться. Эт у меня весьма модно в начпле этого года. Правда однажды до абстрагировалась настолько, что по фигу стало все, абсолютно все, что вокруг происходит. Ну хоть хватило ума вспомнить что так нельзя..
Радует то, что все меньше и меньше впадаю в крайности. Все таки очень начала стараться в работе над собой, потому как запустила все в последнее время.
Отношения с сыном тоже перешли в новое русло. Стала уделять ему на много больше внимания. Огорчает при этом то, что связано это с разлуками. Не пускать к отцу я не имею права, да и не хочу я этого делать. Настраивать его против отца тоже не собираюсь. Папино поведение, отжимы и давление на ребенка – пусть остаются на его совести. Мне в данном случае приходится чаще мозги включать и мудро себя вести с сыном.
Очень пока ещё болезненно воспринимаю все эти разлуки. Хотя все , что для исправления нужно – это по другому начать смотреть на сложившуюся ситуацию. Нужно воспринимать его отъезды к папе как отдых от всех и от всего. Помню, как раньше, отправляя его к бабушкам и дедушкам мы кайфовали, когда от внезапной тишины можно было оглохнуть. Все стало по-другому.
Не получается отпустить эту ситуацию. Приходится постоянно держать ее под контролем. Конечно легче всего просто не думать в его отсутствие о том, где он находится и что выслушивает. Если я научу ребенка спокойно реагировать на папины мозговые вывихи, ему будет на много легче с ним общаться, но для начала нужно научиться самой. Я имею в виду научиться на все сто процентов.
Не понимает мой сын папину любовь, пронизанную обидами на всех.
Правда он и всю серьезность маминой обиды не понимает. По моему он ужасно хочет поскорей вырасти. Это я поняла совсем недавно.

Как хорошо было на выходных, блин……………………………………. И как до них далеко…. Целых два неполных дня

Если подойти к вопросу сауны с умом, а не с алкоголем, то она способна заменить занятия спортом и сексом...

Что бы я делала живя в Москве? Хотя это в принципе не возможно, но все же... Как москвичи способны тратить на дорогу на работу и домой по 4 часа в день - ума не приложу. Хотя бывают, конечно, обстоятельства. ну и не все там так тратятся глобально (я про время). Меня тут мой новый рейс попугивает раньше времени... а там. Господи, бедные.
Тепло, теплоооо!!!! Ура!!! Мегаура какое-то!!!! Веснаааааааааааааааа!!!!
Сашка пригрозил что бромом поить будет. хе-хе! тож выход! хоть какой-то..
бедный человек. И не знал что я такой буйной бываю. хоть убей не пойму, как я раньше в таком помешательстве мозговом жила? КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ!!! С теплотой вспоминаю времена Худграфа, "чайник" любимый (кафетерий тамошний), затон с речкой поблизости... анонистов там правда по весне было - хоть на засолку! Классно конечно было, хоть есть что вспомнить (эт не про анонистов, а так... абстрактно)
С весной особые воспоминания связаны. Хорошие, притные

Вот хорошая все же вещь зомбирование. приходит время и ты искренне начинаешь верить в то, что ты так активно себе навязывал столь долгое время.

В колонках играет - Europe Plus
Настроение сейчас - В ожиданке

1 марта. Наконец-то.
После зимы: опустошение, авитаминоз, хроническая усталость с примесью депресии. А так же незаконченный развод и незаконченный переход в новый комплекс, который постоянно грозит перейти в стадию перехода на другую работу.
Весна: буйство мозга, психики и всего остального, безудержное желание чего-то нового, много солнца, много зелени и много цветов (хотя мне цветы теперь не светят, т.к. как наказана, потому что в прошлый раз цветы отжала подруга Мифическая О., а я не отжала их у нее обратно... Так что придется самой. Опять...Хм..Респект и уважуха! отжимать уметь надо.)
Ещё хочется секса, спорта и новый гардероб. осталось решить с чего начать...

На выходных пить не буду. буду ложиться спать в девять и рано вставать. Помою машину, пропылесосю квартиру, наведу мега порядок, и вообще.
Буду рисовать и читать книгу. Пусть будет не стандартный подход к выходным. Смешной, м-дааа. Сама ток щас поняла что написала! Ну попробовать всегда можно. Ещё чего нибудь правильного постараюсь придумать за сегодняшний день. Ну , а все кто в горы... Это их личное горное дело. Бэз коментариефф

Легли вчера с сыном спать. Долго рассказывали друг другу о том, как скучаем пока не вместе и как друг друга любим. Так вот долго мы пролежали с ним в обнимку… А потом он задал мне вопрос, практически в лоб: «Мама, а почему ты уехала от папы и меня забрала?» И по его тону сразу было понятно, что вешанье лапши на уши на счет тетки Оли на это раз не прокатит. Ну вот, настал момент, который я так долго отодвигала. И что я могла ему ответить. Пробуя разные способы уклониться от подобных разговоров, я каждый раз знала, что однажды надо будет хотя бы что-то похожее на правду сказать. «Папа однажды меня очень-очень сильно обидел», ответила я ему. «Когда ты станешь взрослым, ты многое поймёшь сам». А что мне ещё ему надо было сказать?
-Вот знаешь, мама, меня ведь иногда тоже в садике девчонки очень сильно обижают. И Мишка. Он не только дерётся больно, а ещё и обижает сильно. И что? – это было сказано с лёгким укором. Как бы, вы знаете, мадам мама, у всех у нас свои обиды, и что же, каждый раз вот так себя вести? Я попыталась ему объяснить, что детские и взрослые обиды сильно отличаются друг от друга, как и проблемы с разборками. Но он гнул свою палку.
-Пообещай мне, что мы поедем жить опять к папе. Только вместе с тобой вдвоем! (ВОООООООО БЛИН!!! Жили-жили и уср……………..)
-Нет, сынок. Этого я тебе пообещать никак не могу.
-Почему? Я же люблю вас двоих!
-Паш, и мы тоже тебя любим. Но вместе у нас жить не получается с некоторых пор. Так иногда тоже бывает, ты должен об этом знать.
-Я скажу завтра папе, чтобы он у тебя очень сильно попросил прощения! (на этом месте мама падает с кровати).
-Я думаю, что не надо, сынок.
-А я все равно ему скажу.
Разборки очередной не избежать, эт точно. Как его не покалечить этой ситуацией – я не знаю. А то, что пошел процесс, это уже весьма заметно.
Дети, дети. Когда я была беременна, я внушала своему «пузу», что Он будет умным, красивым, гениальным, мудрым, здоровым и СЧАСТЛИВЫМ.
Наверное, так я одна хотела и желала.
Сейчас, все, что ему надо для этого счастья, это чтобы мы были втроем – не важно на чьей территории. И если в конце сентября я могла задуматься на эту тему и даже возможно сделать это, то сейчас даже мысли этой не допускаю. Даже ради сына, который так этого хочет. И не понимает, почему вдруг все стало ТАК.
Теперь этот разговор произойдет с папцом. И…наверное, 2 варианта. Или давление по поводу того, что «вернися быстра, я все прощу» или «зачем ты его подговариваешь».
Нам бы день простоять и год продержаться.

вот

Вчерашний день …. Новости плескали, хлестали и доводили до гомерического хохота…
Мда… все хорошее настроение предыдущих дней снова выровнялось и перешло снова в стадию затишья и ожидания.
Зато попробовала вчера пиво Шпатен и ….Подковичевский Бархат (по-моему так) Просидели с Сашечком до трех часов ночи за весьма продуктивным разговором. Как и прежде каждый сделал собственные выводы, как и прежде выводы остались не оглашенными…
Ночью мне снилась моя кошка с разодранной напополам мордой. Не приятно было утром. Впрочем, после неприятного дня, как правило, не приятные сны.

Задалась вопросами: в чем состоит правильность поступков и мыслей, какими мерками и критериями меряется эта правильность?

В колонках играет - бееееееее
Настроение сейчас - бееееееее

Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво:
- Пошли вы на хуй...

Smirnova_Love (10:20:33 21/02/2007)
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Все то же, все так же... На работе маразм крепчает, в личной жизни тишь да гладь, если отбросить в сторону весну и всех тех, кого она цепляет за половые органы.
Ждали переезда как манны небесной. Ждали и ждем до сих пор, только срок не приближается, а отдаляется по вполне объяснимым причинам. Стройка, продвижение которой не всегда зависит от тех кто дает обещания о скорейшем переезде. Нда. Внутренняя и внешняя борьба с начальницей (которая совсем уже не начальница, но таковой себя считает) продолжается, набирает ход скажем так.

Горина (11:24:39 16/02/2007)
Ань, есть что-нибудь по 23 февр.?

Smirnova_Love (11:25:38 16/02/2007)
делаю

Горина (11:26:48 16/02/2007)
ок, как сделаешь скажи Марине и скинь ей. Меня с 12.00 до 14.30 не будет. надо утвердить к этому времени

Smirnova_Love (11:27:45 16/02/2007)
а то случится страшное?

Горина (11:27:59 16/02/2007)
очень

Smirnova_Love (11:28:46 16/02/2007)
меня уволють? через расстрел?

Горина (11:29:11 16/02/2007)
надо в печать отдеть, чтобы сегодня висела

Smirnova_Love (11:30:02 16/02/2007)
Юль, мне заявка вчера вечером попала н а стол. Ты как себе представляешь чтобы она сегодня висела?

Горина (11:31:37 16/02/2007)
понимаю, но требую чего-то сверхъестественного . возьми клип-арт, фото фоинственную...текст у тебя есть

Smirnova_Love (11:33:01 16/02/2007)
так вот клип арт или фото у меня 30 гигабай, и если ты не знаешь что такое хотя бы половину этого просмотреть...

Горина (11:33:40 16/02/2007)
они разбиты на группы по темам?

Smirnova_Love (11:35:43 16/02/2007)
вот я тебе и говорю про половину, это те темы в которые нужно залезть. И какая разница за сколько я ее сделаю, если ты вместе с Олей править ее будешь ближайшую пятилетку

Горина (11:40:20 16/02/2007)
делай сразу хорошо! проблем не будет. Чтобы она было не черная, чтобы настроение было праздничное, но отражало праздник ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА (DEFENDER - защитник)

Smirnova_Love (11:42:56 16/02/2007)
ну дай мне исходные материалы чтобы было сРАЗУ

Горина (11:43:23 16/02/2007)
у тебя же клип артов море

Smirnova_Love (11:43:35 16/02/2007)
ну тогда жди

Smirnova_Love (11:46:43 16/02/2007)
и потом... у нас видимо разные понимания о том что такое СРАЗУ ХОРОШО. Я считаю что на 14 февраля хорошая афиша была вторя а не прошлогодняя. И чего дальше? после этого ты мне о професиональной точке зрения моей говоришь


И так постоянно... хорошо что сегодня я в благодушном состоянии и слегка аппатична из-за болезни. а в прошлый раз швырялась предметами, планируя в следующий раз целиться именно в нее.

На смену психо-скачков пришло спокойствие. Странно, что это все ближе к весне. До сих пор не пойму, пугаться или нет таким резким переменам собственного состояния. Хуже всего, что весна все ближе и ближе. И одному Богу известно, что за всплеск произойдет во мне. А может и не произойдет(может это надумка очередна) Прислушиваюсь порой к себе – ничего не ожидаемо, ничего не прогнозируемо.
Как будто стою возле реки и наблюдаю за ее тихим ходом, течением, которое течет не смотря на изменения природы, погоды и прочих внешних катаклизмов. Течет – без воронок, без водоворотов, без подводных булыжников. Наверное, я просто шла себе, шла, или бежала, а потом остановилась в этом месте. И отдыхаю.

Снова пора вспомнить, что на смену одного всегда приходит другое… и так во всем. Затишье перед бурей, буря, гром, молнии и гроза, ливень, пурга, заморозки. И естественно должна после всего этого случиться оттепель.
После бури и ливневых дождей была радуга. Радуга – явление в природе настолько кратковременное, ….. но яркое и запоминающееся. Это как момент просветления во всех отношениях. Стало в тот момент мало того, что светло, ещё и краски я увидела (ведь радуга без красок – это не радуга).
Здорово, что все было именно так, и никак по-другому. Мало или много не важно. Важно, что было.

И опять, написать хотела о многом. А вот никак не получается. Много накапливается внутри… и если я этого не могу уже и дневнику рассказать, то получается я вру что ли?. Сама себе или кому-то? Или это просто элементарное желание что то оставить в себе? Или кого то конкретного человека оставить в неведении того что происходит у меня в мозгах или в душе?

КОГДА_ТО ДОЛЖЕН ПРИДТИ МОМЕНТ, КОГДА ПОЙМУ ВО СНЕ Я ИЛИ НА ЯВУ!!!

Заболела, заболела! Наконец-то заболела!!! Да, да

Горина (11:54:49 8/02/2007)
Ань, у тебя на паблике фотографии для парковки. Балет в голубых костюмах. Нужно сделать голубой вариант: АЗ - ДАМА В ГОЛУБОМ И НЕСКОЛЬКО ВАРИАНТОВ - БАЛЕТ В ГОЛУБОМ (2 ЧЕЛ.) И, КОНЕЧНО, НЕ ЗАБУДЬ СМЕНИТЬ ЦВЕТА В ОФОРМЛЕНИИ

Горина (12:12:38 8/02/2007)
1. Амирамов: точно как афиша на его сайте. в нижнем блоке - лого Европа, ресторан, дата, нижней строкой адрес, тел., сайт. завтра срочно.
2. 14 февраля - совсем не устаривает. абсолютно по-другому... сегодня срочно. завтра д.б. напечатано.

ок?

Smirnova_Love (12:48:05 8/02/2007)
Амрамов у тебя

Горина (12:48:13 8/02/2007)
ок

Горина (12:57:33 8/02/2007)
не надо "избранное". напиши нормально 2 марта (шрифт, близкий к "имени", адрес внузу - буквы сливаются, напиши тоньше и черным.
Ань, если не хочешь больше работать здесь - скажи, я устала от такой работы...

Smirnova_Love (13:05:52 8/02/2007)
От какой работы? Надо как в прошлом году ? чтобы я здесь была раньше девяти и прочие прелести? Я тоже устала от этой работы - ебаца с переставлением слов на уличных афишах к примеру. И самое интересное, что ведя проэкт любой, и всем отделом при этом работая, и исправляя все так как вас с Олей надо - я почему то ещё и в жопе полной остаюсь. Как с повышением зарплаты например. То есть отдел, который придумывает все проэкты хороший, и те кто принимают окончательный результат и подписывают его - тоже хорошие, дизайнер в итоге хуйня. Чего ж ты меня не отпустила в свое время, если дизайнер хуйня??

Горина (13:07:37 8/02/2007)
я не говорю, что дизайнер хуйня. я предлагала повысить з/пл. ни Дубин не добился у шефа утверждения, ни я. Мне сейчас нужна нормальная работа. и все

Smirnova_Love (13:13:29 8/02/2007)
Да при чем тут предлагала?? Наверное это по-дурацки выглядит все? или как? Ятут че сама себе все придумываю, утверждаю и печатаю и вешаю что ли?? Бред какой-то.. Это всегда была работа отдела. Ты как будто это все Галицкой не могла рассказать. И в итоге пересилила "безумная любовь" Галицкой ко мне чем чьё то адекватное объяснение.. А теперь тебе надо что бы я нормально работала... Ты себя на мое место поставила бы на секунду, и как после такого "хочется работать" ? А? А вот возьми и поставь. А ещё ты тогда не хило весь отдел подставила вообщето. Потому что как выяснилось ты собиралась поговорить со мной. Они с такими просто лицами стояли тогда, я тебе передать не могу. ВСЕ до единого получили повышение. Юль о чем ты мне говоришь?

Горина (13:22:37 8/02/2007)
Ты не хочешь спросить то же у Дубина? Почему же он не захотел отстаивать рост з/пл.
Все. тему закрыли. Если ты будешь работать - работай. Если нет - скажи об этом сейчас.

Smirnova_Love (13:31:26 8/02/2007)
Юль, тему то закрыли, впрочем как всегда. Может ты меня просвятишь? Кто на данный момент мой начальник? Если ты считаешь что ты, так я тебе эти вопросы и задаю. А вообще уже недели 2 как меня поставили перед фактом, что мой непосредственный руководитель Губазова. Тогда я не понимаю, почему ты должна быть довольна моей работой или не довольна?

Горина (13:32:21 8/02/2007)
пока все получают з/пл здесь - я

Горина (13:32:57 8/02/2007)
это решение Леры и Мельникова.

Smirnova_Love (13:35:28 8/02/2007)
Ну вот значит и работаем так дальше... Ух ты! Мельникова?? Я знаю что была РАЗГОВР Мельникова и ПРОСЬБА пока мы сдесь работаем территориально и получаем ЗП работать над сайтом в первую очередь и по прежнему работать над комплексом, хотя я и не переставала работать над комплексом. Я сейчас работаю над двумя комплексами(это к разговору о ЗП... Если чо.

Горина (13:37:35 8/02/2007)
ВСЕ ВОПРОСЫ НЕ КО МНЕ?
Ты будешь работать по моим заданиям?

Smirnova_Love (13:39:45 8/02/2007)
так я и работаю по твоим заданиям! Тебе показать заявку по Амирамову?? Там было написано СЛОВО ИЗБРАННОЕ!!! Я тебе переделала афишу один в один, поставив это сраное избранное по заявке - я вообще не пойму чего ты взвилась .. Или тебе показать заявку?

Горина (13:41:13 8/02/2007)
баннеры на стоянку готовы?
Ань, ты будешь работать нормально. я не хочу ругаться. не трать время .давай работать

Smirnova_Love (13:41:58 8/02/2007)
ну так определсь тогда тебе 14 февраля важнее?? или баннеры?

Smirnova_Love (13:42:27 8/02/2007)
а я и работаю нормально, соразмерно тому как ко мне относятся

Горина (13:42:54 8/02/2007)
1. Баннеры - сегодня
2. 14 - сегодня
3. амирамов - сегодня

Горина (13:43:30 8/02/2007)
теперь ты скажи, ты сможешь это сделать?

Smirnova_Love (13:44:59 8/02/2007)
наверное, у меня до вечера есть время.. как мне это не сделать? у меня ещё по Европе парку есть работа, поэтому мне придется и то и другое сделать. Как успею так и успею

Горина (13:45:59 8/02/2007)
конкретно, что ты сделаешь, что нет. у нас еще будет заяка по макету 1/2 полосы в журнал

Smirnova_Love (13:47:52 8/02/2007)
Блин, Юль, вы бы там чаще определялись с чем то конкретным, что СРАЗУ И КАК НАДО СДЕЛАТЬ!! Чего ты меня то крайней выставляешь?? Я виновата в том что вы в стопятый раз на банерах фото меняете?

Горина (13:48:26 8/02/2007)
займись делом , хватит

Smirnova_Love (14:07:48 8/02/2007)
естественно хватит. Если тебе ни на один вопрос не дали ответа, то только "хватит и остается

Просто хочу закрыться дома и никуда не ходить, никого не видеть, никого не слышать. Нельзя реагировать, нельзя показывать, что тебя чего-то задело, чего-то волнует в этой ситуации. Не могу больше... такое ощущение иногда по вечерам, что стою на крыше девятиэтажки, и вот-вот оступлюсь.
Внутри всё какое-то сдавленное.Этот желехный обруч, который раньше дышать не давал, просто переместился с грудной клетки на шею.

Когда пытаешься отторгнуть от себя что-то конкретное, цели не добиваешься. И оттаргаешь почти все и всех. И снова колба. Когда выбирала материал для своей колбы, очень подошло стекло - толстое, не пробиваемое, но прозрачное. Оч удобно: сидишь там, почти в тепле, почти в уюте, и при этом всё видишь, что вокруг происходит. Сейчас бы я выбрала свинец, которых хрен пробьёшь и ХЕР РАЗЛОМИШЬ!!!!!!!!!!!!!! И чтобы самой никого и ничего не видеть при этом.

Это как-будто что-то не скончаемое, вё тянется и тянется и тянется И ОПЯТЬ ТЯНЕТСЯ БЛЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Только 10 дней назад подала заявления на развод... УЖЕ НАШЁЛСЯ ПОВОД ИХ ЗАБРАТЬ!!!!!!!!!!!! Такое ощущение что это все со мной происходит пол жизни!!

Приехали, уже даже изипочты нельзя коментарий оставить!!!!!!!!!!!!! Грёбаный комплекс!! БАлото сраное!!! Сучий улей, чтобы вы тут все лопнули от вашей собственной злости и жадности!! Блин, ну могут же довести до невменяемости ПОЛНОЙ!!!

БЛИИИИИН!!! Ядумала, что я одна тут у нас страдаю контрастами невменяемости!!! Во ты даешь!! Такое впечатление, что у тебя дома горячей воды вчера не было, и ты случай но под холодный душ залезла, или на склад валерианки случайно забрела...
Эт конечно хорошо - такие скачки мозговой деятельности. Не все ж ровно да ровно. Явот тоже снова учусь ровности, и мне это не нравится. Все-таки есть определенная прелесть в импульсивности!!

Как я всю жизнь любила снег, как я ждала его вечерами зимними сидя у окошка. «Вот бы завтра утром проснуться, а за окном все белое – дома, деревья и чтобы на земле ни пятнышка тёмного не было!» Вчера решились с молодым человеком (в прошлом высоким блондином с голубыми глазами) устроить прогулку по ночному городу. На машине правда, не пешую. Так красиво снежинки падали в свете фонарей. В некоторые моменты мне даже казалось, что как в фильме вдруг замедляют кадры и движения… так же и здесь. Красота, зимняя сказка. Редко такое бывает ощущение, состояние, предвкушение чего-то… Ещё бы понять чего.

Итак… Великое признание. О вселенской глупости, а может и не глупости. А может и не о вселенской. А может о любви, а может о том, как иногда складываются звезды в пользу совсем не знакомых кошек.

Случилось у меня некое затмение, буквально позавчера. Я редко мучаюсь всякими давлениями и прочими недомоганиями. Тут случилась у нас с К_Ксю общая, на двоих, пардон, блевачка на работу (уж больно ждем новых мест, должностей, зарплат и работ). Так изнемогали мы с ней, стонали и сдыхали. Решили пойти покурить на улицу, на свежий воздух, так сказать. Ту мне под ноги прыгнула кошка. Я обычно не поддаюсь на подобные уговоры животных, типа, ах! возьмите меня с собой в свой дом! – тем более, я человек весьма брезгливый, и не способна подбирать всех этих уличных тварей, боясь болезней. Что со мной случилось в тот момент, хоть убейте меня, не знаю. То ли кряканье ее меня так торкнуло, то ли цвет глаз крыжовниковый, то ли наглость, с которой она об меня терлась… Зацепилась вдруг пробегавшая мимо мысль – а не взять ли эту тварь к себе.
Взяла. В машине эта кошка вела себя совершенно неадекватно для уличного животного – она улеглась мне на коленки и почти уснула. Она не кидалась на окна, не пыталась выскочить и т.д. Правда когда мы приехали домой она 3 часа (целых) просидела за моей кроватью. (кстати, бывший кот под кроватью просидел неделю, изредка вылезая пописать. И он был домашний, и привыкший к людям). Я назвала ее Ася. Я ее накупала, начистила, накормила, напоила. Благодаря ей сделала внеплановую влажную уборку, потому что она на своем хвосте приперла кучу пыли из углов где пряталась. С первого раза она опознала свой горшок. В первый раз с таким встречаюсь. Когда я легла спать меня вдруг пришибла другая мысль – а правильно ли я сделала, лишив это существо свободы. Может ей не нужны эти стены, как и моя забота. Я заподозрила себя в жутком эгоизме. Т.е. сначала я кинулась проявлять заботу, подсознательно понимая, что это только лишь моя потребность кого-то обласкать, о ком-то заботиться, кому-то быть нужной. А кошке, может быть, это все по барабану, и ей очень даже хорошо было на улице. Потом я вспомнила, что временами домашнее животное это большая абуза и ответственность. Что за ним нужно ухаживать, заботиться, кормить, убирать и все прочее, причем не по настроению, а независимо от него. И произошел повторный всплеск эгоизма. Я решила, что так резко я не смогу это над собой сделать – просто взять и обременить себя по-крупному.
Утром я привезла Асю обратно на работу. И выпустила на ее законную территорию.
Меня снова начала мучить совесть. Теперь уже по другому поводу – я подразнила эту тварь лаской, дала ей дом и приют, а потом турнула на улицу. Промучилась я до самого вечера. В итоге, забрав сына из садика я поведала ему всю эту историю, честно и правдиво, решив, что будет так, как он скажет. В конце концов он мужчина в доме. И он сказал, поехали, мама, на работу, заберём Асю жить к себе. Искала я её и звала 20 минут. После чего благополучно нашла и забрала-таки жить к нам с сыном. Ася вернулась уже в знакомую для нее обстановку и чувствовала себя как дома. Горшок был снова признан и не раз. Сегодня же к нам в отдел пришла женщина, которая просила передать «девушке, которая в машине увезла пятнистую кошку», что кошке сделаны все прививки – от всех болезней, от хотения мужчин и от блох. Что сему созданию всего чуть больше полугода, и вообще кошка просто супер. Ну… эт я уже и так поняла, что кошка супер. Редкостное создание, которое с одного-двух раз понимает что можно, а что нельзя. Безумно ласковое и общительное. Все-таки я поняла, что неспроста у меня случались все эти недавние бури в голове. И, наверное, должна было она случится в моей жизни именно сейчас. Потому что я на полном серьёзе перестала задумываться о чем-то или о ком-то кроме сына. Так же как ответственности за кого-то можно бояться отношений с кем-то, принятия решений, попыток изменений и многих других очень важных вещей. Я уже давно взяла моду или абстрагироваться на многие вещи или резко впадать во внутренние истерики, где-то там, в своей непробиваемой колбе. Устала от состояний, которые до 29-ти лет не были мне знакомы. А потом стали долбить меня со всех сторон моего организма. Надеюсь, что с меня хватит. Надеюсь, что 31 декабря произошли какие-то изменения в моей жизни, и давно нужно было понять, что я готова к этим изменениям. У меня есть три важных составляющих – сын, человек, без которого уже стало трудно прожить вечер, и кошка, которая не дает мне быть «одной», когда я одна…

В колонках играет - Европа
Настроение сейчас - Ровное

Вчерашний вечер ознаменовался для меня (ну и не только для меня, я надеюсь) – я наконец-то подала на развод. Говорят, что цифра 2 связана на прямую с войной. Вчера было 22 января. Первое заседание суда будет 22 февраля. Нда… Чего ждать? Не знаю. Уже ничего не хочу ждать. Стараюсь быть сторонним наблюдателем. Причем во всех ситуациях (к сожалению). Дурацкое состояние, когда ВСЁ всё равно. Надеюсь, что это временно…

Я не могу уже!!!!!!!!!!!!!!!!!! Господи!!! Где тротила взять хоть немножечко!!!!! А лучше множечко!!! Ну где берут таких дебилов??!! Пачками причем!!! Ну это же несусветный маразм – позвонить к нам в отдел рекламы и устроить разборки по поводу – куда девается бумага у вас, и что, интересненько вы там печатаете в таких количествах?? В ЗАДНИЦУ, естественно!!! Куда ж ещё?
Во! Еще супер новость! С искривленной радостью на лице узнаю неделю назад, что весь отдел рекламы до нового года получил официальную повышенную зарплату…. Ну об умалчивании коллектива распространяться не буду – это отдельная не разглашаемая тайна (приятно было, аж до потемнения в глазах!) Так вот, при разборках с вышестоящими инстанциями, я узнала следующее, что некое создание, наша мымра финансовая, ПРОСТО РЕШИЛА что дизайнеру не надо повышать зарплату. В свое время, год назад, она точно так же решила, что «у дизайнера очень хороший компьютер, и это все ее капризы – не больше…и новый ей покупать не надо (типа, старый ещё не до конца сдох)». Так же, совсем недавно, на планерке, она опять же РЕШИЛА высказать свое личное мнение, весьма громкое, и заявила, что ее лично не устраивает дизайнер нашего комплекса. Сказано было много пафосных и громких слов. После чего в мою защиту выступил управляющий, спросив ее, какое она право имеет решать нравится ей что то в дизайн макетах или нет, не имея для этого должного художественного образования… Опять сели на ту же задницу…Человек, изо дня в день считающий деньги комплекса, большинство из которых зарабатываются благодаря рекламе, рассуждает о том что ей нравится а что нет. Ну, короче, вот так у нас и происходит… Пошла она в итоге к шефу, и сказала: «Всем да , а этой – хрен с большой дулей!!!» Ну и собственно почему-то шеф не учел того, что над проектами работает обычно весь отдел, и у нас просто не бывает такого, чтобы дизайнер придумал сам себе какую то картинку, отдал в типографию и повесил в итоге на входе в комплекс…. Идиотка просто конченая. Ну и финал всему были слова управляющего, когда он мне сказал :»Ань, она тебя не не любит, она тебя ненавидит!!!» Тут то я и рухнула! Боже мой! Сколько эмоций! До тридцати лет дожила – но с таким первый раз столкнулась. Эта старая кляча таскает, оказывается мои распечатки своему брату. Брат наваял нам новый комплекс, и мы уже не первую ночь нашим коллективом думаем, как этот «памятник дебилизму» поднимать на ноги и тем более заставлять приносить деньги. ( по моему там уже никакая реклама не поможет…) Нда… выгляжу я сейчас как старая жаба, у которой все вокруг плохо (да, кстати… во всем этом монологе не затронуты психозы и обострения моего покаещёмужа!!! Это … это … это просто уже хочется иногда в петлю залезть и не вылазить оттуды, дабы не слышать ни звонков телефонных, ни разговоров.. НИ-ЧЕ-ГО!

Я все ж относительно вменяемый человек. Ппошла разговаривать с управляющим, и задала ему вопрос:»Это форма наказания? Я чт-то не так сделала? Я завалила проект, может ещё чего? Если это так, то я элементарно хочу знать что к чему. И мне надо на будущее знать, что бы избегать подобных ошибок… Ну не права я что-ли?? Нет, сказал управляющий, это воля шефа и все…. Зашибись!!! Слов нет. ВОТ ТАК ОНО РЕШИЛО, эТО ФИНДЕРЬМО!!! Может, правда, заслуживаю я ненависти чей-то… Особенно тех, чей удел деньги считать и не лезть в дизайн макеты, и выжившего из ума старикоса-дизайнера, который кроме абсента и канапли давно вокруг себя ничего не видит….

Много всего о чем бы хотелось рассказать. Так же много того о чем хотелось бы умолчать. Странно – рассказать о плохом, умолчать – о хорошем. Сегодня еду писать заявление.


В 12 часов, в Новогоднюю ночь, под всеми этими салютами и баханьями и взрывами, чувствовала себя не в своей тарелке. «Не своя тарелка» обернулась сдавленными рыданиями. Самый большой праздник года, в ночь, в которую все нормальные люди загадывают желания, радуются и верят в изменения, пьют шампанское и устраивают полную веселуху – я эту ночь новогоднюю встретила с таким количеством пустоты!! ПУСТОТЫ… никогда не подумала бы, что это слово может иметь настолько глубокий, и в то же время глупый смысл. Все вдруг выплыло наружу, все, что было в прошлом году вылилось в это чувство.

Долбанная колба, наполненная пустотой. Поразительно, но с наступлением Нового года, она сволочь рухнула. Мне даже показалось, что я этот оглушительный звон слышала все новогодние каникулы. Началось медленное наполнение… Чем? Кем? Может главное, что началось? А все остальное неважно? Хотя, почему не важно…очень даже важно


Нда.. Пусть и невеликая глупость, но все же глупость... Ну правдо - это глупо - плакать, когда вокруг все веселятся

Случилось однажды так, что пришла осень – затяжная, болезненная, мрачная и, казалось, нескончаемая. Среди жаркого цветного многообразия и яркости лета было неуютно, хотелось одиночества и уединения. Лето началось не для Таты.

Хреновая получилась осень, затяжная, затуманенная и …провальная, одним словом. « Что же ты делаешь со мной, мое любимое время года, время перемен и новых событий?» - думала Тата ночами, когда не спалось. А не спалось ей этой полугодовалой осенью часто.
Это воспоминание Таты не об осени, та осень и не стоит особых воспоминаний. Была и была. Так тому и быть.

Зима календарная однажды сказала: ну привет, вот я и пришла. Не ждала? А зря, устала ты от «осени», смени тему, прими меня. Никуда ты не денешься от меня. –Приехали, - подумала Тата, тебя только не хватало. И так все мрачно вокруг, ты тут ещё со своими холодами…

Не надо все это описывать. Повторюсь – это того не стоит.

Все изменилось однажды… вдруг… случайно и невзначай. В жизни Таты появился Радуга…………………… М-да… и молчание..

О Радуге невозможно рассказать что-то определенное. Его нужно или не знать вовсе, или чувствовать. Каждой клеточкой чувствовать, впитывать и принимать. Он ворвался в ее жизнь, когда тонкая грань веры стала уже почти прозрачной, истёртой, и призма, через которую Тата созерцала мир, была вся в трещинах и изломах.
Шла Тата по своей дороге, потому что надо было идти. Шла, пока не встретила колодец на своем пути. Ходила вокруг да около долго, а потом взяла да кинулась в него вниз головой. Говорят, в колодцах холодно и сыро, да брехня, оказывается, все эти придчи и сказания. Поняла вдруг Тата, что там, наверху было намного холоднее, чем здесь, внутри колодца. – Ах, грохнусь сейчас со всей дури об каменный пол, но хоть во время полёта погреюсь, - думала Тата. Летела Тата как Алиса из сказки, не понимая, где реальность заканчивается, а где возвращается в прежнее реальное русло. И приземлилась Тата на что то выстланное, как-будто специально для нее, мягкое и теплое настолько, что после долгого полета захотелось уснуть надолго в объятиях этой нежной заботы.
Как же вовремя случилась эта радуга над головой Таты. После холодных ливневых дождей, нескончаемых туч и ранних заморозков, вдруг вышло солнце, да такое яркое, что противиться начнешь, а все равно отогреешься. Никому не рассказала Тата про своего Радугу, осознанно отреклась от эмоций и разговоров окружающих. Сказала только своей Мудрой Кошке – молчаливой и понимающе мурлыкающей в ответ. – Ты счастлива? – спрашивали глаза Кошки, - Конечно, я давно не получала столько света и тепла, - отвечала ей Тата. – Это правильно, это хорошо, так должно быть, если ты счастлива, то и я счастлива вместе с тобой, - говорили мудрые глаза Мудрой Кошки.

И для Таты было совершенно не важно – сколько времени Радуга будет отогревать её своим светом и теплом – неделю, месяц или одну только ночь. Главное, чтобы именно так, именно Радуга, и никто другой больше….

4

Ужасно не люблю собак. Я боюсь этих тварей с детства. И кто сказал, что собака верный друг человека? Как можно называть другом существо, которое кидается на тебя с диким лаем, брызжет белой слюной, и готово в любую минуту сожрать тебя, как только ослабиться строгий ошейник. Нынешним вечером к Тате приходили друзья - они то ей и посоветовали завести лохматое чудовище, мол, для охраны. Я стоял под окнами и молча наблюдал за происходящим. Вот уже полгода я стою под ее окнами и молча наблюдаю. Тата, не соглашайся, я умоляю тебя, ведь тогда я не смогу быть здесь, я тогда вообще жить не смогу! Эта злобная тварь будет каждый раз заходиться резвым лаем, как только будет понимать, что под окнами кто-то бродит! Неужели тебе не хватает моей защиты? Тата, не перекрывай мне воздух раньше времени!

Ровно полгода назад Тата пришла в наш банк, чтобы получить кредит. На мониторах просматривалась банальная ситуация: клиент вошел в банк, остановился, осмотрелся, потом к клиенту подскакивает служащий банка, и, с налепленной на лицо улыбкой, ведет клиента на оформление или куда-то там ещё. Клиента сажают в удобное мягкое кресло и начинают общение с ним. В этот момент клиент находится под пристальным наблюдением видеокамер, дабы проследить его адекватное поведение, ну и так, на всякий случай. Никогда не забуду этого дня. До сих пор не могу понять, в какой момент Тата появилась в моей жизни, когда вошла в наш банк, посмотрела в камеру или когда я достал ее адрес и пришел к ней в тот же вечер.
Если вы обладаете ассоциативным мышлением, вы обязательно меня поймете. В этой женщине отражалась вся прелесть весны, вся ее свежесть и аромат. Весна! Тата –Весна! Весна-Тата! Я как зачарованный смотрел на эту женщину, как она сидит, как наклоняет голову во время разговора, как незаметно улыбается нашему служащему. Совсем неуловимо, одними глазами. Мне казалось, что я во сне, что передо мной на экране какой-то неземной образ, который сейчас пропадет так же внезапно, как появился. В первый раз в жизни я услышал молот своего сердца. Этот молот колотил так, что становилось трудно дышать, как будто заполнял все мое тело своими гулкими ударами.
До сих пор мое нормальное дыхание не возобновилось.
Ее адрес было достать не сложно. Оооо! Да мы соседи! То, что она переехала в наш район совсем недавно, было ясно и без документов. Со всеми соседями я был знаком ещё мальчишкой. Вырос – соседей прибавилось. Всех знал в лицо, по именам, всех кроме нее.

С трудом дотерпев да позднего вечера, я выдвинулся к своей идеальной женщине. Без труда перелез через добротный кирпичный забор и тихо, как воришка, стал ходить под ее окнами. Я нашел ее на кухне. Обычно кухни у людей совмещены со столовыми, у Таты вместо столовой было некое подобие мастерской. Среди красок, карандашей, набросков и книжек сидела моя Тата, в просторной цветастой рубахе и греческих сандалиях. Буйные утренние кудри были собраны в простой хвост, и придавали её позе оттенок спокойствия.
Я стоял, и смотрел как Тата рисует, как прикуривает сигарету, как листает книжку, меняет диск с музыкой, делает какие-то записи в тетрадке, устало поправляет волосы, затачивает карандаши, моет руки, опять рисует… У меня онемело все тело, а я так и не мог двинуться с места. Ушёл я лишь тогда, когда Тата оставив свой цветной беспорядок, ушла спать. С тех пор я живу этими приходами под ее окна, живу ее ночным творчеством, ее переживаниями, ее эмоциями. Я не извращенец и не маньяк, не думайте обо мне плохо. Я даже не вор. Да, я вторгся однажды на чужую территорию, не спросив даже разрешения, но что плохого в том, что я как верная собака готов и днем и ночью охранять эту территорию от бед и неприятностей! Я не считаю свое подглядывание чем-то непристойным. Да и не подглядываю я вовсе. Я просто живу ею. Я просто нахожусь рядом с любимой женщиной, не требуя никакой любви в ответ. Ничего не жду от нее, ни на что не надеюсь. Я люблю её и никому не позволю отнять у меня мою любовь к Тате.
Однажды я увидел, как Тата плачет. Она стояла у окна и плакала, сигарета медленно тлела - Тата совершенно про нее забыла. Я никак не мог понять, куда направлен ее взгляд - в себя или во внешний мир. Почему ты плачешь, Тата? Почему сегодня в твоих глазах столько боли? Мне первый раз захотелось постучаться в ее дверь, обнять Тату нежно, заслонить от всего плохого, вытереть ее слезы со щёк, утешить, как дитя малое… и никогда не оставлять больше одну в ее большом доме. У Таты часто собирались друзья, веселые шумные компании: через открытые окна я слышал их громкий смех, шутки, музыку, сопровождающую бурные гулянки. А потом, когда все гости расходились, Тата снова оставалась одна, и я, стоя под окном ее спальни, снова и снова слышал, как она тихо плачет в подушку. И каждый раз я думал об одном и том же, как хорошо было бы находиться сейчас внутри, а не снаружи, сидеть рядом с тобой и держать твою руку…
Тата, не разрывай мое сердце!

Когда наступили первые осенние холода, Тата стала закрывать окна. Теперь ты стала
как будто дальше от меня. Когда ты раньше подходила к открытому окну, мне всегда казалось, что вот-вот сейчас ветерок донесет до меня твой запах, ни с чем не сравнимый. В такие моменты я особенно верил в то, что ты только моя, Тата, что аромат твоих духов принадлежит только мне, что ты рисуешь для меня и улыбаешься тоже только для меня одного.
Теперь пришла зима, и я совсем перестал видеться с Татой. ВИДЕТЬСЯ… Я очень большое значение придаю этому слову. Вы, все, влюбленные и любящие, встречаясь друг с другом, имеете огромную возможность говорить друг другу слова – пусть самые простые, поддерживать друг друга, смотреть в глаза, вдыхать запах волос, ощущать тепло тела… У меня нет всего этого, только во сне. Я просыпаюсь каждый раз как пустой бездонный колодец, мне грустно после таких снов. Я просыпаюсь и понимаю, что руки Таты нет в моей ладони, это снова был сон. Все это время я ее только видел, смотрел на нее, созерцал, гладил ее глазами. Теперь на окнах морозные узоры и Тата спрятана от меня за ними, как за каменной стеной. Все что мне остается – иногда случайно проходить мимо ее ворот, в то время, когда она заезжает на своей машине во двор своего дома.

Вы, наверное, считаете, что я полный псих… Вы просто не знаете мою Тату…
Скорей бы вернулась весна… и Тата вместе с ней.

- Я хочу уйти отсюда, - сказала Тата, - у меня болит голова, мне плохо, я хочу домой….у меня все равно не получится, она не хочет с ней разговаривать, она даже не смотрит на нее… на меня. Она не хочет меня такую знать, не хочет дружить со мной.
- Послушай, Тата, посмотри внимательно на ту девочку, что на твоей правой ладони. Она сильная, она добрая, отзывчивая и самое главное – она не злопамятная. Посмотри – она смеётся, дружит, верит, любит, дышит – она ЖИВЁТ! Она счастлива. Но этой девочке необходима твоя нынешняя сила, о которой ты часто не помнишь, Тата. Ей нужна твоя нынешняя категоричность, твой сегодняшний ум и логика… ну хотя бы изредка. А тебе, Тата нужна её беззаботность и умение смеяться и радоваться, как бы трудно не было. Тебе нужна её лёгкость…вспомни ту радугу, что была над тобой в те времена. Вы одно целое, Тата. Нельзя допускать таких душевных расколов, нельзя отворачиваться от себя самой. Ты хотела измениться, помнишь? Неужели ты себе нравишься сейчас? Ты бы не плакала и не переживала, по поводу того, что Тата на правой руке отворачивается. Вернись сама к себе…
Ещё секунду и голова лопнет, разлетится в разные стороны. В левом виске пульсировала вена, её было отчетливо видно, каждое биение. Вытянутые руки Таты онемели. Она окончательно перестала понимать где находится, какое сейчас время суток и чего, в конце-то концов, от нее хотят. Из всей вселенной она вычленила одну единственную проблему: две Таты – на правой и на левой ладонях, одна из прошлого, другая нынешняя.
Надо чтобы эти две половинки стали одним целым. Тата собрала последние оставшиеся силы и решила применить последний прием. Безотказный. «Повернись ко мне, Тата, я прошу тебя. Я обещаю больше никогда не отказываться от тебя…от себя…прости меня, если можешь. Мне без тебя очень плохо. Я хочу быть прежней… помоги мне.» Когда две девочки на ладонях повернулись к друг другу, Тата потеряла сознание.
Маринэ вдруг осознала, что Тата, находясь под гипнозом, не слышит ее голос, никак не реагирует на ее команды. Она понимала, что ее пациентка тратит последние силы, и стала выводить ее из гипноза, надеясь что Тата поддастся ей в последний момент. Но Тата, вместо того, чтобы выйти из гипноза, легла к ней на стол, потеряв сознание.
Тата пришла в себя от крика: «6, 7, 8, на счет 10 ты откроешь глаза! Ты слышишь меня!?»

- Да не тыч ты мне в нос эту дрянь…
Резкий запах нашатырного спирта нагло лез прямо в мозги. Тата открыла глаза и оторопела - над ней склонилась ее психолог, лицо ее было белее простыни.
- О Господи, Маринэ, тебе что, плохо!? Ты чего белая такая? – Тата пришла в себя в один момент.
- Ты меня напугала, Тата. Потерять сознание, находясь под гипнозом это очень опасно. Я чуть с ума не сошла!

Тата помнила все, что с ней произошло на этом приеме. Сейчас голова ее уже не болела чувствовала она себя как новорожденный ребенок. Знакомое состояние – после приступов головной боли, которые иногда затягивались на сутки, всегда приходило подобное «просветление». Все что её окружало, как будто протерли от пыли и отполировали.
- Не думай пока ни о чем, Тата. Пройдет немного времени, и ты поймешь, что все вокруг тебя меняется, потому что меняешься ты. И ещё…никогда больше не соглашайся на лечение под гипнозом.

Однажды к родителям Таты пришел человек. Хороший приятель ее отца, друг молодых времен.
-Это моя младшая дочь Тата, - представил ее отец, когда все прошли в просторную кухню.
-Здравствуйте, - сказала Тата.


Взрослые углубились в воспоминания. Они вспоминали общих друзей, места работ - удачные и не очень, смотрели семейные фото и пили чай. Обычное времяпрпепровождение. Как то незаметно их внимание переключилось на скучающую Тату. Приятель отца странно смотрел на ее лоб. Тате захотелось что есть мочи подкатить глаза ко лбу и посмотреть, что же там так заинтересовало мужчину.
- Интересно, - протяжно сказал мужчина. -Тата, неужели ты настолько хорошо знаешь свое будущее? - спросил он после паузы.
-Будущее никто не знает, люди не имеют права знать свое будущее, - ответила Тата.
-Глупости, -отрезал вдруг мужчина, -Ты знаешь свое будущее, всю свою прямую дорогу и все ее отклонения вправо и влево, и при этом совсем не задумываешься, дано ли тебе право знать.
-Но ведь тогда не интересно, жить и все знать, знать что будет завтра, или через неделю, или через час...
-Ты не поняла меня Тата. Поймешь.... Поймешь со временем смысл нашего разговора.
-А почему Вы решили, что я наперёд знаю свое будущее?
-У тебя, девочка, морщины на лбу прямые. Даже слишком прямые, такие морщины обычно у людей с прямой жизненной дорогой. А то что ты "всезнайка", это глаза твои тебя выдают. Ты светлая, Тата, и всегда будешь светлой. Глаза многое могут сказать о человеке, вот и твои глаза тоже...Знаешь сколько в них всего?... светлого. Ты никогда не потеряешь этот дар, Тата...
-Какой именно дар?
-Не иметь темных красок на сердце... - ответил мужчина.
-И дерьма в душе, - добавил отец.

Тата сидит в кабинете врача и пытается думать о хорошем. Это была просьба психоаналитика, к которому пришла Тата. - Какая глупая просьба,- подумала она, но вслух говорить этого не стала. В её состоянии думать о хорошем не получалось уже давно.

-Ты никто, Тата, и всегда будешь «никем»- постоянно говорил ей начальник. Давно надо было плюнуть ему в морду и уйти. Но этим плевком Тата ничего не поменяла бы в своей жизни. За полгода работы Тата замотала себя в миллион комплексов, из которых настала пора выпутываться. Это был замкнутый круг, из которого, казалось, нет выхода. Стремление научиться всему чему надо, просыпалось по утрам вместе с ней, вместе с ней шло на работу, рядышком, в ногу. Садясь за рабочее место, Тата изо дня в день испытывала одно и то же чувство страха, которое сковывало мозг. Страх, что не успеет, не справится, не угодит заказчику, ошибётся в размерах, допустит ошибку в тексте.

Алекс.
Он не «принял» Тату с первого дня. Амбициозный самоучка, быстро достигший больших высот не мог простить ничего не представляющей из себя девочки того, что в первый же день она угодила своей идеей заказчикам. Он не мог угодить им месяц.
Через некоторое время Алекс резко поменял к Тате свое отношение, давая понять ей, что она ему очень нравится. – Ты талантливая, Тата, используй свою графику в дизайн-макетах. Я всегда буду рядом, если тебе понадобится помощь…- так говорил ей Алекс, и пытался искренне верить в то, что говорит. Прошло несколько месяцев, и, Алекс снова изменился в сторону Таты. Он стал резок и груб. Даже если он не грубил в открытую, Тата остро ощущала холод и раздражение, исходящие от Алекса. Ей было плохо от этого. Она тянулась к нему всей душой и всем умом. Это был человек-магнит, сильный, умный и, конечно же, красивый (чуть симпатичней обезьяны). Тата упустила тот момент, когда шутки можно было пресечь раз и навсегда, и теперь, когда так же глупо начал шутить ее начальник, ей стало невыносимо находиться на рабочем месте. Она медленно сходила с ума, понимала что опускаясь до восприятия этих шуток, опускается до уровня этих двух «нищих» мужчин. – Ты никто, Тата, ты никогда не будешь специалистом, - эти фразы бились в ее перегруженном мозгу. Проблемы на работе плавно стали перетекать личную жизнь, в отношения с родителями и друзьями. Она стала нервная, раздраженная и неуравновешенная. Из-за собственной нереализованности и слабости Тата начинала ненавидеть все и всех.
- Давно это с тобой, Тата? – спросила ее врач.
- Что ЭТО? – Тата решила сделать вид, что не понимает о чем речь.
- Не делай из себя дуру, Тата, ты пришла за помощью, но пока искренне не захочешь моей помощи, я не смогу тебе помочь.
- Да, я понимаю, - и Тата стала рассказывать все как есть.

На первом приеме все тесты оставляли желать лучших результатов: депрессия, черные цвета, все плохие, никого не люблю.
В середине занятий произошло «примирение Таты нынешней, с Татой прежней, с той, которая любила жизнь во всех ее настроениях и проявлениях». Это было самое трудное занятие. Тата прежняя отворачивалась от нынешней, не протягивала руки и даже не смотрела в её сторону. Тата нынешняя просила у нее прощения, за то что настолько изменилась, пыталась вывести на разговор, шутила, но Тата прежняя молчала.
Тата реальная сидела на стуле с вытянутыми вперёд руками. На ладонях стояли два ее образа – нынешний и прежний, которые должны были найти наконец-то общий язык. Тата находилась под гипнозом, голова болела, по щекам текли слёзы. Две Таты на её ладонях не хотели мириться.

В колонках играет - Мульт про динозавров
Настроение сейчас - Самое осеннее

Купила цветы. ИТолько сейчас вспомнила что до сих пор не поставила в воду. Бабушка-цветочница поведала что ночью будут первые заморозки. И ведь поверила бабушке - выступила бабушка в роли интернета. И почему то бабушке я поверила даже больше. А всего то спросила: будут ли у Вас завтра желтые дубки.

Кстати о цветах. Его дурацкие цветы простояли после дня рождения дольше всех остальных... Завяли сначала Сашины, потом Машины, точнее наоборот. Выкинула из принципа. Из пяти у одного отвалились лепестки, осталось четыре. Вместо того что бы расставить их в разные вазы и устроить композицию 3+1, я поступила другее. Я их выкинула. От жуткой обиды наверное. Посчитала это не справедливым. Хотя, с другой стороны - стояли бы себе дальше, и не кому не мешали бы. Жестокая какая, блин...

Осень, осень, мое любимое время года, как никогда пугает. Наверное одиночеством внутренним, душевным. Психичка какая-то стала. Не могу ездить одна. Пока утром Кошка не прыгнет в машину - дергаюсь не понятно от чего. Пока вечером не позвоню Испанке - спать не лягу. Становлюсь закоренелой холостячкой - яичница на ужин- почти любимое блюдо. После пиво... и спать. Если когда нибудь я поддамся на провокацию ещё раз "связать "себя этими дурацкимим узами брака, то просто "бедным" будет то т несчастный мужчина, который предложит мне подобное. нет,просто нет. До свидания брак, точней - прощай

прикольно. Мир нынче не в почете. Ну и пральна! Давно бы так. Хотелось все же как то по человечески
-Это не отношения, а пустые разговоры, так, сотрясание воздуха!
-Но это же лучше, чем война...
-Да мне все равно, хоть и война...

Да мне тем более, Господи! Война, мир , чего там ещё. Наконец-то не только мне на это наплевать, а ему тоже.

Сын в очках , как Гарри Потер. +6 для ребенка это очень много. Хорошо что вообще обнаружили. Я с испугу перепутала +6 и +9. В полной уверенности что на приеме врач сказала первый раз +9. Дура , в ех в шок ввела. Да и +6 кому скажи, упадут, тем более кто в этом что то понимает. Одни линзы чего стоят. Толсоватые конечно. Господи, я просто хочу что бы он был здаров!

Хочется взять много воды и вылить ее на лист ватмана (это бумага такая специальная, для художников), потом взять акварель и придумать небо, чтобы оно было сказочно чистым. Потом слить его с морем, ты так рвалась к морю этим летом… Ты была там счастлива. Я бы не испытала подобного даже если поехала с тобой.
Хочется уснуть рядом с этим небом, в этом небе, на этом небе. На облаке. Чтобы только легкий неощутимый ветер был рядом.


Заботы проблемы предательства грязь дрянь мусор лужи осень ветер безразличие отстраненность отупение недосыпание разочарование обида усталость работа работа работа болезни лекарства и все это с запятыми!!!

Прилети ко мне фея, и вложи в мои руки волшебный маркер, чтобы я перечеркнула эти понятия из своей жизни, жизни своего сына и всех моих оставшихся друзей!

…………. Возьми мою ладонь. Горячая? Так надо. Положи ее себе на лоб и тебе сразу станет легче. Я способна вылечить тебя, а ты меня почему нет… Жаль, очень жаль. Пока я ещё способна вылечиться и быть прежней. Я не хочу смотреть в зеркало и видеть просчет в своих глазах, вместо беззаботности, не хочу видеть темноту вместо света. Не хочу.

Небо небо, такое светлое и прозрачное. Вечером надо достать свое прошлое настоящее и будущее. Как хорошо что я забрала это будущее из квартиры Олега, забрала у него . Интересно… В прямом и переносном смысле забрала будущее. Просто забрала краски, акварель ничего для него не значащую, а на самом деле забрала свое будущее…

Хочу подержать тебя за руку и почувствовать что от нее исходит мир доброта и тепло
Сколько это все протянется?

Свобода действий, свобода выбора, свобода движений, свобода мыслей и свобода поступков...

Вседозволенность, на грани разумного конечно. Спокойствие и тишина... Это все и не только - мой дом. Оборвали на работе последннюю ниточку, последнмий проаодок по которому можно было вытолкнуть из себя всю попсу рабочую, поделиться мирным и святым, тем что есть в душе на данный момент, отняли возможность признания в любви одним из самых странных способов, как в пустоту и пусть кто как хочет так и понимает. Раштишта фсёхады отняли. От Испании_О пришло мне сегодня послание на электронный ящик с картинкой чудеснейшей в ее исполнении... И? Хрен на постном м. Ну как же же так же? Жадюки и гадюги. Птьфу на вас всех огромным смачным плевком!!!
У меня все прекрасно и хорошо, если не считать моей недавней аварии, отсутствия личной жизни (до сих пор не могу понять - орать от счастья или плакать от отчаяния(не делаю ни того ни другого)) и изматывания нервов со стороны .... как же мы его назвали недавно?.... А! чудоюдомуж! во как
Треплет блин.
Но...
се
ля
ви!!!
Что ж поделаешь, если трепло такое трепательное. Придёццо потерпеть

В душе разброд и шатание. В мыслях небывалый срач. Каждый вечер мысленно пишу в дневнике что-то, сажусь за компьютер и все разлетается в разные стороны.
Опять разочарования, опять шок, опять стресс. Это реальность, непонятная дурная, нынешняя реальность. Я устала, все устали. Мы не видим светлого. Все пройдет, все пройдет - я мысленно уверяю себя в этом каждую ночь. Все будет хорошо, все будет отлично - -неважно с кем и где и когда. Когда-нибудь… Совершенно эфемерное понятие, которого можно ждать до бесконечности. И остается верить в это безоговорочно, знать на все 100 процентов, даже на 1000.

Автоматизм. За рулем, на работе, за рулем, на работе.

Всплеск. Он был, он случился этот всплеск. И куда он подевался? Чтобы «спасти себя», я вызвала, возможно этот всплеск искусственным путем, а потом так же искусственно заглушила. К одному рвалась всей душой, к другому рвалась всем телом… И ничего. То что рвалась, возможно, уже было хорошо для меня. Это уже не «четыре железной стены», это не прутья вокруг грудной клетки. И Слва Богу…
Чего от кого хотела, так и не поняла до конца.. А вообще… может недостаточно хотела.
И пусть не достаточно четко оформила в мозгу или в душе… И пусть ничего не сложилось.. пусть. Хотела окунуться, «утопиться» (хотелось бы сказать в чувствах, но пока ещё это слово для меня очень далекое. Остается надеяться, что в итоге бы что то оформилось в чувство… чувства). Хотела забыться, хотя бы на время, хотела спасти то что осталось у себя самой. Дать этому ход и переменить пока ещё не поздно то дурацкое отношение ко многому, которое уже успело поселиться во мне.
На одни сутки, на один день, на один час, на завтрак, на обед, на минуту забыть все, перевернуть все в своей душе, открыться, отдаться, переключиться. И гори оно все оранжевым пламенем. И солнце, и дождь и улыбки и слова – пусть все смешается и перевернется….
Не хотела использовать, ни в коем случае. Жить хотела.
Опять негатив. И даже нет борьбы. Возможно устала биться головой об стену. Устала прижиматься к этой холодной стене и рыдать, накапливая бессилие.


Не буду. У меня ещё остается Испания в душе, Кошка, которая привязана к теплу души, а не к теплу батареи, есть Детство и Юность вместе с Философией и Мудростью Военная Мощь, рядом с которой не страшно ничего в этой жизни. Это и есть та семья, на которой нужно остановиться. Все остальное – так ошмётки. Как пришли так и ушли… Слава Богу. Только мусора много за собой оставили. У меня по крайней мере. Слишком много мусора и разрухи (наоборот – сначала разрухи, а потом мусора и грязи).

Не хотела этого дня больше чем обычно. С некоторых пор я перестала любить собственный день рождения. Из года в год я ору как ошалелая, что не буду отмечать это отмечалово не под каким предлогом. И тем нем менее происходит все по одному и тому же сценарию: вопли дикие заканчиваются, наступает «праздник», ко мне приходят в гости все любимые мной люди, и каждый раз я до обалдения счастлива тем, что все же все пришли, все собрались, все встретились, напились в конце концов.

В этом году мне казалось, что я просто буду не способна воспринимать, слушать и вникать в то, что будут говорить мне люди поздравляя меня. Потому что боялась. Боялась того, что все кто знали о летнем моем маленьком таком казусе с большой буквы будут активно напирать на то, что я ДОЛЖНА быть счастлива, любима, что бы то и сё и пятое и десятое и прочее в утрированной форме. Больше всего не хотелось этой «утрированной формы», не хотелось упора на то что все должно быть ОСОБЕНННО зашибись, именно потому, что было так ОСОБЕНННО плохо.
Все прошло на много быстрее, чем я ожидала. Рано утром мой любимый сын просто искупал меня в своей любви, и сказал мне столько слов, наполненных искренностью, простодушием и любовью безграничной, что все мои надумки улетели сами собой.
А пожелали мне в этот день совсем другого

Правы те, кто учат нас любить праздники, дни рождения, не отвергать эти дни, не отталкивать.

Опять мысли в кучу….

Всю последнюю неделю, в редкие минуты раздумий, я задавалась целью, вспомнить, наконец, ЧТО БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО, РАДОСТНОГО, ПОЗИТИВНОГО, СВЕТЛОГО, ПРИЯТНОГО В КОНЦЕ КОНЦОВ. То, что я находила в своих фантазиях, было совсем не про меня. Может быть очередной приступ болезни сына в купе со всеми остальными проблемами дало такой дурацкий безнадёжный результат. Я все же человек здравомыслящий, и понимаю, что все эти пункты радости и светлоты черпаются откуда угодно, было бы желание их видеть, слышать и получать. Но как то…
День рождения сына прошёл более чем плачевно. Мало того что нам пришлось идти к врачу и очередной раз натыкаться на полунамеке об астме, так ко всему прочему вечером случилась температура и радости ребенку от посещения развлекательного центра практически не было. Ну и естественно этот «театр». Мы как два притворщика глупо играли роли мамы и папы и счастливой семьи в целом. Это было неприятно, потому что когда сын отходил в сторону, мы отворачивались друг от друга, чтобы не смотреть друг другу в глаза, и создавали этим самым тяжелые паузы. В дальнейшем случились первые серьезные слёзы по поводу «не жития папы вместе с нами». Он уже достаточно взрослый человек, чтобы понимать, что дело тут вовсе не в том, что мы ему упорно «лепим». Этот маленький человек хочет жить так как раньше, чтобы каждый день видеть и отца и мать, которых безумно любит. И он имеет право на это. Вот он самый глобальный вопрос. Два идиота не могут найти общий язык, и не важно с чего все пошло-поехало, а больше всех страдает третье лицо.
Опять разговоры, опять топтания на одном месте, опять по кругу, опять вопросы «почему, зачем, почему именно так». Опять упреки, обиды, слёзы. Опять тяжело, опять противно, мерзко, и больно.
Да, каждый имеет право на ошибку, да, хватит судить, пора поставить точку. Но боль даже не притупляется.
В 12 ночи случился звонок, и мне четко было сказано, что … Что будет делать все чтобы восстановить отношения…
Дааааааааа, ну блин и что? Задуматься о сыне? Я задала в тот вечер кучу вопросов, думал ли он все это время о своем сыне, когда ломал все что было… В ответ молчание. Теперь он считает, что «мы должны жить вместе, несмотря на его отношение ко мне». Положа руку на сердце, да, естественно, мне было бы куда тяжелее, если бы видя истерику ребенка, он бы отреагировал полным молчанием и безразличием.
Опять время выбора и принятия решений. Наступив себе на горло начать все заново - это было пять лет назад. Пойти на эту провокацию ради сына – а как же я , я же лучше собаки… Почему я должна забыть снова, опять о себе, о своих принципах, амбициях, да обо всем. Может я со стороны и выгляжу как взбалмошная дура, и кто то скажет – ну идиотка, у нее сын страдает, причем больной на данный момент, а она ведет себя как сука. А кто то другой наоборот может подумать – ну ни хрена себе, об нее все лето ноги вытирали, а она ещё и о возвращении задумывается. Да и не важно, в принципе, кто что подумает. Совершенно мне на это наплевать всегда было. Мне нужно время, чтобы хотя бы придти в себя, а этого времени у меня никогда нет. Нет передышки, чтобы перейти из одного эмоционального состояния в другое…
Я не смогу отвечать на вопросы сына. Я не хочу этих детских слез, мне своих хватило на десять лет вперёд…

Среда. Утро. Не совсем раннее, но все же утро.
Октябрь. Второй месяц осени, самого прекрасного сезона.
На работе все и все плещут юмором, иногда чрезмерно и истерично, но все-таки в глазах из последних сил искрится надежда, что дурни не мы вовсе и с ума мы не сойдем в этом году хотя бы.
Мама. Я люблю тебя больше всех на свете. Благодаря тебе вчера я была не я , а сегодня , наконец-то я – это я, именно та, которую я так люблю.

Лёжа на дне мутного озера, все же можно МОЖНО разглядеть свет, просто надо поднять голову и на миг открыть глаза, но сначала надо захотеть это сделать. Потом два выхода, или открыть рот, чтобы заорать, потерять силы и в итоге захлебнуться, или собрав всё оставшееся в кулак сделать рывок наверх, к свету который увидел лёжа на дне.
Почему и зачем? Надо оставить там на дне.… Это те вопросы которые мы себе задаем лёжа там, внизу. Если начал рваться наверх, пусть из последних сил, значит, нашел на них ответы.

Мы все имеем одинаковое свойство – мы судим по себе. Почему было так плохо и больно, потому что в подсознании, очень глубоко было заложено, что я бы так поступить не смогла с человеком, которого люблю. Я судила по себе. Мы относимся к начальству, зачастую, как тупому стыду баранов, пытаемся исправить ситуацию, разрулить и тд. Этим мы пытаемся заставить других людей смотреть на мир своими глазами. Очень часто происходят ситуации, когда ты до упора не готов мириться со сложившимся. И мы из раза в раз садимся на эти рядом стоящие «табуретки», ВГОНЯЕМ в себя занозы, проходит время – мы делаем это опять. Каждый раз больно, но мы считаем, что ещё не пришло время отодвинуть табуретку и сесть на мягкий, уютный, теплый диван. А потом наступает момент, когда вдруг понимаешь, что не в количестве заноз дело, и не в их остроте. А в том, что ТЫ садишься снова и снова на одну и ту же мебель, не желая ничего менять.

Я не имела права судить в этой ситуации никого. Хорошо, что я это поняла, пусть и немного поздно. Сделано много ошибок, но, наверное, без этого не обходится, когда жизнь устраивает тебе резкий поворот. Вот тут или делаются ошибки, и ты в итоге летишь, не вписываясь в этот поворот, или хотя бы в последний момент вспоминаешь о том что в машине есть тормоза, и в этой ситуации главное правильно их использовать.
Огромное спасибо Богу, моей судьбе и людям, которые участвовали в этой ситуации. Я благодарна им всем за то, что стала умнее, на много, умнее чем была, к примеру, в прошлом году. И самое опасное было – это поменяться не мозгами в сторону увеличения, а душой в сторону уменьшения.
Видимо, Бог посчитал, что мне для дальнейшей жизни надобно большее количество мозгов. Когда ко мне приходят мои девчонки (приходили), и я каждой могу (могла) найти слова, которые выручат и помогут именно им и именно в их ситуациях, наверняка это хороший был признак. Я рада, что могла помочь. Я рада, что и в будущем смогу помочь.
Очередной раз призадумалась, кто и что когда-нибудь сможет сломить мой оптимизм, пусть временами дурной, но все же здоровый, и максимализм. Кто ещё возьмется сломить тот стержень внутри меня, заложенный матерью и Богом, сломить который невозможно? Пусть рискнет…
По радио играет замечательная, безумно попсовая песня « Ты знаешь, ХА-РА-ШО, все будет хорошо, и завтра тоже все будет хорошо!!» Классное солнце на улице, впереди красивая осенняя пора, и совершенно новая жизнь, пусть даже трудная. И чистые листы жизни совсем не обязательно устраивать в понедельник, в день традцатилетия или 1 января. Это можно сделать в обычную среду, в обычный день, обычным утром.

И Слава Богу, что я это наконец-то поняла

Я тебя обажаю! Здорово что ты у меня есть, хотя ты об этом и не подозреваешь. Просто хорошо и все. Может и не так все плохов этой долбанной жизни. И может все ещё будет Очень Даж ничего.

Пришло сообщение « вас удалили из списка постоянных читателей»…

В машине слушаю «Дельфина». Часто гоняю, надо быть аккуратней.

В четверг написала заявление, сделав при этом один из самых глухонемых поступков.
Подруга дала по башке. За это… И за многое другое.

Живу у мамы. Не хочу чтобы она уезжала. Мне не хватит денег на электроэнергию, тк телевизор будет работать всю ночь. Боюсь тишины. Стала рассеянная. Бред какой-то. Ведь ещё недавно была в норме. Что то все время сбивает и подкашивает. Не понимаю что, не понимаю в какой момент. Не понимаю себя. Не понимаю никого. Перестала слышать и слушать, …

Много слов о любви, много агрессии, много плохих слов. На Влада стал похож.
Тошнит. Я скоро отупею от этих одинаковых монотонных внутренних завываний. Ещё хуже, когда они все же прорываются наружу. Долго потом не могу придти в себя. Потом когда прихожу в себя – там нет никого.

Друг, друг, мой самый самый… Мне сегодня снилась огромная собака, невероятных размеров. Дворняга с очень красивыми глазами. Многое было в этих глазах.

Еще недавно часто хотелось, чтобы мой друг оказался вдруг рядом, просто побыл рядом. Хорошо, что это так и не произошло. Хотя вроде бы происходило, и не раз. Но как то.. Не дан был этому ход и Слава Богу , наверное к лучшему. У него свои принципы и взгляды. И возможно я не в его вкусе. Ну и …

Боюсь себя. Это ступорное состояние, которое сковывает мозг иногда в самый неподходящий момент – дурная вещь. Особенно когда за рулем. «Спасибо тебе, господи!»- единственное что я могла произнести, когда недавно проехала на знак Уступи дорогу, мимо которого езжу почти каждый день, по дороге, где уже каждая колдобинка знакома.
«Поехали в горы, поехали туда , сюда, опять туда, опять сюда….
Ни видеть , ни слышать, ни общаться ничего не хочу. Мне спокойно у мамы. Иногда представляю себе, что она уже уехала. Заранее схожу с ума.

В колонках играет - очень грустная песня по случаю
Настроение сейчас - грустное, как при прощаньи:((

Скоро нас с Кошей могут отключить. Да ещё и оштрафовать за использование инета в личных целях и за бешеный трафик, который накатил им с наших двух машин. Заранее прошу прощения у всех своих новых и старых друзей, за то, что не всегда смогу отвечать и оставлять коментарии. Буду очень скучать без всех вас. Кому понадобится написать что-то совсем срочное или любвиобильное, пишите на электронку. Это будет проще. Мыло нам никто не запретит. Цалую Смирнова.

Не забувайте меняяяя:((

В колонках играет - какя-то хрень Сербская
Настроение сейчас - хужее ещё не было

Кошке_Ксюхе

Vedmak (12:42:24 14/08/2006)
блин, сигарету мне...

Smirnovka (12:42:46 14/08/2006)
о да! это было замечаательно...

Vedmak (12:57:25 14/08/2006)
Так, граждане судьи, все что здесь происходило, прошу считать недействительным, так как меня принудили сделать ЭТО! Свободу Сахарову! Руки прочь! Freedom Of My Mind!!!!

Верьте верьте друзия мои в писцма счастиёв...
итак..

Smirnovka (12:21:05 14/08/2006)
у тебя ещё 5 минут

Vedmak (12:20:12 14/08/2006)
АААА!!!! Не хачу, ни буду!!! Мама, роди меня обратно!

Smirnovka (12:21:05 14/08/2006)
Быстро говори! Сволочёвка такая! Прибью!

Vedmak (12:22:14 14/08/2006)
Ну... это...тиипа... кароче, я че сказать хочу, ты это... Слышь Смирнова..

Vedmak (12:22:45 14/08/2006)
Я вообщем-то еще никогда... ну, может иногда... хотя, канешно, ты это да!, вобщем...

Vedmak (12:23:05 14/08/2006)
ну, как встал утром, сразу решил..

Smirnovka (12:23:13 14/08/2006)
Ну!

Smirnovka (12:23:18 14/08/2006)
Ну!!!

Vedmak (12:23:27 14/08/2006)
Что, нельзяж в самом деле...

Smirnovka (12:23:32 14/08/2006)
НУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vedmak (12:23:36 14/08/2006)
а то вон, не как все....

Vedmak (12:23:45 14/08/2006)
МЛЯЯЯ! ТЫ НОСКИ ПОСТИРАЛА?!!!!

Smirnovka (12:23:46 14/08/2006)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Smirnovka (12:23:57 14/08/2006)
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vedmak (12:24:12 14/08/2006)
ох, еее....

Smirnovka (12:24:27 14/08/2006)


Vedmak (12:24:45 14/08/2006)
мамочки...

Smirnovka (12:24:57 14/08/2006)
Быстреееееееееееееееееееее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vedmak (12:25:01 14/08/2006)
Лю, лю, канешна, лю... А!!! Не бейте!

Smirnovka (12:25:08 14/08/2006)
бдю

Smirnovka (12:25:12 14/08/2006)
забыл

Smirnovka (12:25:17 14/08/2006)
блю

Vedmak (12:25:20 14/08/2006)
По почкам не нать!!!! Лю! Лю! Я всех лю!

Smirnovka (12:25:22 14/08/2006)
ну? б

Smirnovka (12:25:23 14/08/2006)
л

Smirnovka (12:25:23 14/08/2006)
ю

Smirnovka (12:25:30 14/08/2006)
ну!

Vedmak (12:25:40 14/08/2006)
Блю, блю, я уже счас прям тут наблю!!! НЕ БЕЙТЕ!!!

Smirnovka (12:25:45 14/08/2006)
бля

Smirnovka (12:25:49 14/08/2006)
блю бля

Smirnovka (12:25:55 14/08/2006)
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vedmak (12:25:57 14/08/2006)
ЛюБлюБля?!

Vedmak (12:26:06 14/08/2006)
Эт что-то новенькое... Камасутра?

Smirnovka (12:26:19 14/08/2006)
нет!

Vedmak (12:27:06 14/08/2006)
Ладно, Смирнова, черт с тобой!

Vedmak (12:27:11 14/08/2006)
На - !!!

Vedmak (12:27:12 14/08/2006)
Я

Vedmak (12:27:14 14/08/2006)
ТЕБЯ

Smirnovka (12:27:23 14/08/2006)
?

Vedmak (12:27:24 14/08/2006)
ТЫ НОСКИ ПОСТИРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Smirnovka (12:27:34 14/08/2006)
СЦУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУКАААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vedmak (12:27:36 14/08/2006)
Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Smirnovka (12:27:40 14/08/2006)
ненавижу!

Vedmak (12:28:04 14/08/2006)
извини, я ат цмеха аписался...

Smirnovka (12:28:20 14/08/2006)
сильно?

Vedmak (12:28:34 14/08/2006)
не, к вечеру высохнет...

Smirnovka (12:28:40 14/08/2006)
само?

Vedmak (12:28:55 14/08/2006)
ну, ЕСЛИ ПОГЛАДИШЬ, ТАК БЫСТРЕЕ!!!!!!

Smirnovka (12:29:23 14/08/2006)
блин дая на работе, не могу я сейчас никого гладить...

Vedmak (12:29:28 14/08/2006)
вот мля, небось всем отделом ржете...

Smirnovka (12:29:49 14/08/2006)
ща всем дневником ржать будем

Vedmak (12:30:00 14/08/2006)
не вздумай!!!

Smirnovka (12:30:03 14/08/2006)


Smirnovka (12:30:10 14/08/2006)


Smirnovka (12:30:19 14/08/2006)
я уже

Smirnovka (12:31:46 14/08/2006)
забоялси???

Vedmak (12:33:43 14/08/2006)
немного...

Smirnovka (12:34:57 14/08/2006)
ну все, кирдык тебе ещё раз! Из за тебя я теперь не верю в то,во что что верила так отчаянно! В ПИСЬМА СЧАССТИЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vedmak (12:35:27 14/08/2006)
Ура! Лишил человека еще одной мифологемы!!! Я тя люблю, Смирнова!

Vedmak (12:35:36 14/08/2006)


Smirnovka (12:36:05 14/08/2006)
О ГОСПОДИ! СВЕРШИЛОСЬ!

Это пожалуй единственный мужчина, который будет в моем сердце всю оставшуюся жизнь.

Классно было... И помоему забыло сказать Саше спасибо за эту поездку. Спасибо тебе огромное!

С пятницы по субботу мне приснился ещё один сон, который заставил меня заглянуть внутрь себя...
Где происходило дело и что было за сборище - я так и не поняла. Куча-мала народу, все вокруг суетяться, кто- то с кем то, вся толпа друзей в сборе - и расставшиеся пары, и новые пары, Короче кого там только не было... Я лежала посередине комнаты то-ли на полу, то-ли на кровати... и все люди плыли вокруг меня по кругу. Лежала я не одна. Рядом со мной лежал ..друг мой очень хороший. Он все время пытался накрыть меня чем-то, пытался от всех прикрыть рукой, гладил по плечу, и почему-то все время говорил: Да не волнуйся и не переживай... все хорошо будет, обязательно, вот увидишь. Не нервничай, пожалуйста..." Основное чувство которое я испытывала во время сна, кстати, спокойствие. Такое спокойствие о котором я уже давно забыла, когда действительно СПОКОЙНО..
Находясь рядом с этим человеком наяву, я вобщем-то всегда испытываю невероятное спокойствие и умиротворённость. Как бы мы себя не вели и как бы не глумились друг над другом... Всю субботу у меня этот сон не выходил из головы. Как собственно и мысли об этом человеке. Хотя, если по-правильному, мне статус замужней женщины не позволяет, вроде как, подобные мысли подпускать к голове, а тем более к сердцу... Но мой муж разрубил все подобные законы и понятия "правильно не правильно"...
Я не хочу дальше развивать эту тему... Наверное потому, что случилось то, чего пыталась избежать, но избежать не смогла. И теперь стало ещё труднее. Осталось сильно посторатьсяи прибить это все на корню. Наверное, это будет правильно

Идем мы втроем по пляжу... С пивом.... жарко.. тоскливые... все трое без мужчин.. почти все в депрессии. море не помогает.. алкоголь почему то тоже. вот. Идем, идем и вдруг

http://www.journey.by.ru/ рекомендую залезть на сайт. Вот

предлагаю открыть новую тему "ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ЗАНИМАЕТЕСЬ СПОРТОМ или откуда берутся отговорки... в
понедельник иду в зал. То что вы здесь видите, это не моя вина. Когда я пришла в тренажерный зал- я попросила НЕ ТРОГАТЬ МОЮ СПИНУ. нет сказали фигня - лучше будет. Для не знающих меня лично - СПИНА МОЯ это точно.