сегодня забадяжила соус песто очень вкусный. я его очень люблю, но одна подстава - там чеснок. я сегодня взяла молодой чеснок с грядки и засунула его в соус огого сколько.

а я же чеснок не ем, мне после него плохо обычно. даже после термической обработки. но он жеж вроде как молодой!

он сука такой едрёный!

я весь день пытаюсь победить его устойчивый вкус и запах в моём организме! потом мне ещё позвонили пригласили почти на свидание... а я человек-чеснок.

и вообще, весь день жру жевачку, петрушку, зёрна кофе, лимон и пр. хр. для борьбы с запахом. эффективно, ага. устраняет моментально. срок дейтсвия - 5 минут...

а теперь после всей этой шняги и после чеснока желудок болит адово вообще...

зато 15 или сколько там минут обеда мне было вкусно...

У меня отпуск. Целых две (!) недели. Прекрасно. О том, что у меня две недели я узнала как-то поздно, я настраивалась на одну, ненавидела весь мир и тётку, которая не вовремя собралась увольняться. А потом оп! - и две недели. Короче, я пока не знаю, что делать с обрушившимся на меня счастьем. Чем себя развлечь - ума не приложу. хочу много фотографировать, но что и где?

Пока - картофель на даче.

Ну и конечно же малина. Вконтактике сразу море лайков, комменты типа "малина", "вкусняшка", "нямням", "хочу..."

Однако, я вот по папиному настоянию зарегистрировалась на Яндекс фотках (он-де там часто сидит и там всё красиво, и я тоже должна туда что-то выкладывать). Видно среди его товарищей в ходу этот сервис. Ну да ладно. В общем, там этой малины - жопой жуй. 

чёрт, чтобы было по-настоящему хорошо, надо либо фотографировать не малину (а что тогда????? и как не фотографировать малину, если она такая классная?!?!?!?), либо фотографировать малину, но по-особенному. так, как никто другой (как???!??!?!?! все возможные способы съёмки малины уже использованы!!!!!). какое-то особое качество изображение - куда уж там, люди малину и марками сапоговскими снимают, куда уж нам, скромным... короче, каким-то чудесным образом надо научиться снимать так, чтоб это было как нигде, как ни у кого. чтобы это была малина, да, но малина особенная, не такая, какой её привыкли видеть.

какая-нибудь серо-буро-козявчатая малина - это уже авангард.. надо снимать обычную малиновую малину. но по другому. как!??????

я хочу влюбиться. немедленно.

дада, весь этот геморой и вынос мозга, связанный с влюблённостью, я его тоже хочу!

но блин, на даннй момент так жопно не в кого! ><

как же хорошо, что вся эта суета с дипломами в этом году не имеет ко мне никакого отношения.

хотя как не имеет... знаете, у нас щас такая ситуация, что мы, оставшиеся ещё на один год, люто завидуем тем, кто уже всё, а те, кто уже всё, адово завидуют нам и тоже хотят ещё год мариноваться в универе.

только тсссс... никому не рассказывайте. я скрываю ото всех, что что-то мне не нравится в моей жизни. это имидж у меня такой. у меня всегда всё лучше всех.

вот мальчик с работы как-то увидел, как я едва живая сижу под конец дня в кресле-качалке, удивился, как так - вроде я, а вроде и не я.

кстати про мальчиков. в моём организме какой-то наиострейший дефицит илюши ш. как-то каждый день он мне так остро вспоминается, то, как хорошо мы проводили время... наши субботы, суббота всегда была нашим днём.. все эти игры, приколы, аферы... чёрт, мы были такие рисковые и срубили вдвоём столько бабла... и разговоры. мы всегда так хорошо просто разговаривали... мне было с ним интересно. он порой говорил такие любопытные вещи. и всегда слышал меня. и я могла рядом с ним быть по-настоящему собой. а он был таким прям мужчиной-мужчиной, это мне очень импонировало. эх, а все эти ночные покатушки на машине! чёрт, меня никто никогда не возил так, как он. он абсолютно бесшабашен в этом месте. но с ним никогда не было страшно. я влюбилась в него как маленькая девочка, с первого взгляда, с первой секунды знакомства. нет, ещё раньше. он лучший друг моего хорошего товарища. и лет пять назад друг приехал на совместную тусовку со своими двумя друзьями. илюшей н. и илюшей ш. и тогда этот самый илюша ш. понравился мне до жути, но они как-то быстро уехали, а я так сильно упилась, что на утро со мной осталась только мысль, что он офигенно классный, жаль, что я никогда его больше не увижу. и вот год назад - бинго! я уже была крепко влюблена, когда выяснила, что это тот самый мальчик.

не важно. важно только, что я влююбилась в него, однако как-то очаровать и привязать к себе по-видимому не смогла.

а сейчас он начал встречаться с девушкой, похожей на рыбу. а со мной при встрече он едва здоровается. каждый раз, когда я думаю о нём, я решаю, что пофиг на всё это, мы можем остаться нормальными друзьями, и я так сильно тепло к нему отношусь, что в следующий раз, когда увижу его, кинусь к нему на шею, обниму и расскажу, как мне не хватает его. а потом он приходит, холодный, как камень. кидает дежурное "привет, Сань" и идёт дальше. и всё.

а я всё ещё живу воспоминаниями. потому что в моей жизни после него не было больше ничего и никого такого хорошего. и мне порой так хочется, чтобы всё было как прежде. но ведь таковым оно не станет никогда. и это очень горько. и досадно.

когда он чем-то помогал, я ему говорила:

"Спасибо, дорогой, что бы я без тебя делала!?"

а он так спокойно отвечал:

"Глупости"

и правда.

Я разбита/сломлена/подавлена/угнетена/задушена. У меня сессия. Я пишу про корреляцию непонятно чего с непонятно чем, ничего не понимаю. Впадаю в истерику и ярость.
А где-то в другой реальности другая Саша, которая не отправилась в магистратуру, дописывает диплом (скорее, только начинает писать, потому что до защиты ещё месяц), выпускается из универа и всё. Здравствуй, нормальная жизнь.
не то, чтобы я пожалела там о своей магистратуре, вовсе нет. Просто меня уже заебала вся эта бегатня с работу в универ и обратно. И я не могу быть в двух местах оодновременно. Поэтому в результате и там, и там мной недовольны и ругаются.
Все эти курсовые работы и пр. хр. - для меня это что-то сродни армии, абсолютно лишённая смысла деятельность, выполняющаяся исключительно "для галочки", никому не нужная работа, не приносящая результата.

Мне осталась всего-то одна курсовая, но я напрочь не понимаю, что там нужно делать. что самое обидное, она никакого отношения не имеет к курсу, по которому сдаётся. просто эта методика - авторская разработка преподши, чем она не могла не козырнусь, ловко заставив нас делать такой курсач. Но мой мозг абсолютно не заточен под это, чёрт.

Вообще, я не думаю, что бумажка на которой будет написано "магистр общего и стратегического менеджмента" так уж сильно повлияет на мою жизнь.

И вообще. я очень устала. у меня последний экзамен 18. и прям чуть ли не 19 я собиралась уехать в Питер.
Но нет же, и тут не судьба, моё начальство, ебать его конём, больше всех, блядь, устало, оно ж только два месяца назад ездило в Египет! и вот оно снова куда-то валит отдыхать, так что придётся въёбывать как конь. Так было и после зимней сессии, когда я, не успев даже толком отдохнуть, отработала две недели по 24/7 практически. Потому что начальство поехало отдыхать в Китай. Да, нам за нашу усердную работу дали премию. Целую тысячу рублей. Охуеть.
А потом в июле начальство вернётся, но оно вроде как мне обещала карьерный рост, так что скорее всего, в июле в связи с адаптацией к новым обязанностям (которые конечно же только приплюсуются к старым!)

и вообще, я очень хотела осенью махнуть куда-нибудь в Европу. например, меня очень манит Испания. но мама услышав об этом встала на уши и сказала, что одну она меня никуда не отпустит, а для меня, блин вся суть отдыха только в этом и состоит: я, фотоаппарат и куча красивых мест.
ненавижу всё.

а тут ещё и эта блядская корреляция.

У нас вот на работе одна тётя платит своему внуку за пятёрки. Одна пятёрка=50 рублей. Что ж, он у неё в неделю порой зарабатывает больше, чем я (из-за сессии приходится редко работать)

у нас это всегда вызывает резкое отторжение и негатив, мол, нельзя так ребёнка воспитывать, не вариант это.

а у меня это вызывает бурю мыслей и воспоминаний. о том, как училась сама. вот ведь странно, я закончила школу с серебряной медалью (и если б не одна нехорошая тётя, медаль могла быть вообще золотой...). я всегда училась легко и хорошо, получала всегда оценки не ниже четвёрки вопреки тому, что вообще никогда ничего не делала, не учила. прочитала параграф по устному предмету на пермене - ответила, получила хорошую оценку. и всё это время редкая тройка (а то и двойка, была у меня, кажется, одна за 11 лет) или даже мини-замечание в дневнике по типу "не готова к уроку" - всё это скрывалось от родителей наисильнейшим образом. почему? да потому что, когда они узнавали о чём-то таком, они впадали в дичайшую истерику, что я такая-сякая и вообще. почему? потому что они привыкли, что я такая правильная идеальная молодец, а тут вдруг вот.

далее. я поступила на бюджет в универ. я почти пять лет (тьфу-тьфу-тьфу) проучилась без троек, каждый месяц получая стипендию. и опять же, обо всяких несданных курсовых или плохо написаных контрольных я врала родителям. почему? потому что они опять же впадут в своё безумное состояние разочарования во мне. года три подряд у меня было в сессии по две курсовых, но у меня всё время спрашивали, как дела с курсовыми, и я врала, что она у меня одна и наполовину готова и всё. хотя была ещё вторая, камнем висевая на шее. эти курсовые, которые я два года подряд сдавала 30 декабря... а до этого несколько дней вподряд делала до 3 ночи. чтобы мама не узнала, что я делаю курсовую (я же официально их все уже сдала!)

год назад, к примеру, я просрочила обе курсовых, брала допуск в деканате, но мама так об том и не узнала.

а в этом семестре я уже почти месяц не делаю ничего, ленюсь по поводу курсовых, поэтому в день их сдачи мне нечего делать в универе, поэтому я встаю утром, сажусь в автобус, еду в тулу и полдня там шатаюсь. или, например, прошлый семестр, когда у меня была пара в среду, и я говорила маме, что еду сначала на пару, а потом на работу, а на самом деле ехала с утра на работу на целый день и потом просто придумывала какие-то новости из жизни универа, чтобы рассказать маме.

а на самом деле что? у них в голове сложился образ какой-то такой замечательной меня, а когда возникает разрыв между образом и действительной мной, они сразу впадают в какой-то ужас, мол, как же так. ну вы сами знаете это разочарование, оно, в принципе понятно.

но это же их проблема, верно? они сами учат, что никаких иллюзий, образов и представлений о других.

или, например, есть одна преподша в универе, которая распрекрасно ко мне относилась всегда, а я вот месяц уже не хожу к ней на пары, не сдала вовремя курсач, не пришла на защиту, на зачёт. она там разобиделась на меня дичайше. но это ведь её проблемы! она думала, что я такая трудолюбивая и молодец и все дела. а на самом деле я ленивая, похуистичная и вообще тихий ужас. и она разочарована и обижена, что я не оправдала её ожиданий.

а теперь другой пример. я влюбилась до безумия просто в некоего илюшу ш. и конечно же понастроила там всяких иллюзий, какой он охренительно замечательно прекрасный и расчудесный и все дела. а потом оказалось, что всё это неправда и он размудачистый мудак. и я ревела, ох как я долго ревела, и как моё сердце болело...  жуть. но тут, видите ли виновата была я сама, потому что нехуй в людях очаровываться, чтоб не разочаровываться. согласна.

так почему, когда разочаровываются во мне, виновата, опять же, снова и снова Я!?!??!?

нет, в эту сессию меня решительно отчислят из универа.

я вообще ничего не хочу делать. и не хочу себя заставлять что-то делать. потому что это всё нахуй никому не нужно.

вот мне работать больше нравится. это интересно-таки и приносит практическую пользу и я наконец помирилась с начальником.

замаячила чудесная перспектива стать частью тульской геометрии. круто же! я давно хотела. 

кроме того, замаячила перспектива быть отчисленной из универа по ходу. я месяц туда не хожу и в рамках наступившей сессии ничего не делаю и не сдаю. и не могу себя даже заставить хоть что-то сделать. 

я не хочу учиться. я не могу. это просто пустая трата времени - все эти курсовые состоящие из чистой воды, или даже вот эта корреляция непонятно чего с непонятно чем, даже все эти матрицы для анализа текущего состояния предприятия по сути не больше, чем просто вода. я работаю в весьма неплохо функционирующей фирме, приносящей вполне себе нормальную прибыль безо всякого анализа как такового. хотя анализ и работа головой конечно принесли бы пользу.

всё равно, вся эта учёба, всё это образование - ни о чём. а мне - ни к чему. потому что я не хочу больше быть никаким топ-менеджером в крупной компании. я хочу фотографировать и получать за это деньги, которых хватало бы на дальнейшее безбедное фотографирование.

на свете столько всего интересного, а я не могу этого увидеть, потому что я всё кому-то что-то должна. учиться, работать. нахуй.

За последнюю неделю я умудрилась влюбиться минимум три раза.

сегодня - особенно сильно.

Новый альбом Oomph!!

я его ещё не слушала, но меня делает счастливой сам факт его существования!

вот уж кого я люблю по-настоящему!

Верите ли вы в то, что все встречи в жизни неслучайны?
Вообще все события в жизни неслучайны?

Внезапно стала резко западать на мужчин старшей возрастной категории, то бишь 30 +/- n лет. Наличие жены и детей нихрена не проблема.

Наличие неплохого авто, стопки денег, бездны обаяния, приятной улыбки и ухоженной внешности приветствуется. строение глазок такого типа господам всегда входило в мою личную обязательную рабочую программу, однако было всегда мотивировано желанием либо побольше продать, либо понравиться и заработать каким-то доп сервисом типа пересадки, консультации по цветам, собирания букета или просто "на чай".

теперь же вдруг осознала, что это не просто служебное рвение, а личное желание. и смотрю я на некоторых дяденек (не скажу, что на каждого, всё-таки от многих параметров зависит и базируется, в первую очередь, на ощущениях) и вижу в них не просто какой-то объект, а мужчин, которые вполне.

такая перемена в собственном вкусе и мироощущении видимо связана со старением и обветшанием меня.

что ж, перспективы не радужные. мама вот вся в расстроенных чувствах. её сегодня в автобусе бабулей назвали.

а если учесть количество седых волос на моей голове и уже почти отрицательный показатель уровня жизненных сил, меня это ждёт ещё скорее, чем в 52 года.

Я хочу жизни. Я хочу жить, ощущать, чувствовать, делать!

надоело быть аморфной амёбной субстанцией.

Сегодня я встретила мужчину своей мечты. абсолютно серьёзно

он пришёл к нам за цветами с женой и сыном. но это мелочи.

он был красивым, обаятельным, так приятно улыбался, адекватен донельзя. да, а ещё они собрались брать для веранды горшки по 2500. шесть, а то и больше горшков!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

да, сильно он меня подкупил, когда пошли смотреть уличные растения: ёлка за семь тыщ - не вопрос. сосна за три? легко!

потом пришли в зал, посчитали - 11 тыщ. да в раз, достаёт стопку денег, так швырь пятёрку, швырь ещё одну.

нет, но особенно он меня сразил, когда они забирали свои четыре двадцатилитровых мешка грунта, и я так: может, позвать человека помочь донести? а он такой типа да вы что, я сам. брутальный, чё.

и как всегда, в такой судьбоносный день я с утра решила не краситься, не причёсываться и одеть спортивные штаны и футболку. ну я ему конечно номерочек свой сунула... теперь буду работать каждый день, ждать... xDDDDDDDDD

Приехал начальник.

- опа, никита приехал. пошла имитировать!

- О_О пошла что?

- пошла имитировать бурную трудовую деятельность...

- ааааааа

- да ну вообще, ни с одним мужчиной не приходится так много имитировать, как с никитой!

ах, ну как же так, как же я могла так жестоко ошибаться

что я взрослый самостоятельный человек и все дела

вовсе ж нет. я аж отвыкла от вечных скандалов с семьёй после каждой гулянки. мне ж нельзя гулять (я атк правда и не понимаю, почему)

как же как же, я вернулась в час, а папа лежал, волновался за меня, у него подскакивало давление, он не спал, утром встал весь разбитый... - и во всём этом виновата я конечно же. вот если бы я вернулась в двенадцать - тогда да, тогда совсем другое дело.

нет, ну это же просто какой-то ужас. я ускакала на работу в шесть утра, попутно заметив, что семья упорно меня бойкотирует. позвонила оттуда маме и выяснила, что оказывается, как всегда, я говно, я такая сякая, на меня все обижены

всё как всегда, даже скучно - нчего нового. и у меня в голове по поводу этого всего нет никаких новых мыслей. по-прежнему считаю, что то, что они волнуются - исключительно их проблемы.

я проревела сегодня просто практически весь день из-за этого всего. я просто час утром на работе сидела на полу и плакала, я приехала пораньше сделать дела. а потом к началу рабочего времени стали приходить люди, все в панике кинулись успокаивать меня...

нет, теперь-то конечно же, дома мир и все дела, но... самое обидное, что каждый раз одно и то же. снова и снова. не ходить совсем никуда я не могу. редугадывать закидоны, звонить каждые 15 минут - я тоже не могу.

как же хорошо, почти все проблемы с работой решаются путём напивания с начальником. Благо, мы ровесники.

Но он, собака так меня напоил, что я до сих пор едва попадаю по кнопочкам.

но чёрт, всё не так уж плохо. долой депрессию и уг. оказалось, что ситуация с моей работой ебёт его не меньше, чем меня. внезапно.

причём, выход из ситуации он придумал тот же, что и я...

и вообще. такой начальник, с которым мы час сидели в чатрулетт и приставали к тёлкам меня устраивает куда зря...

не могу больше, меня заебала вся эта ситуация с рабты, с которой я никак не могу уйти не потому что не могу найти ничего лучше, не потому что деньги, нет, ничего такого. просто мне кажется, что если я сейчас так вот запросто уйду оттуда - это будет только бегство. потому что вся эта ситуация - следствие того, что в голове, каких-то поведенческих паттернов, личных тараканов. и если не решить этого всего сейчас, всё будет возвращаться по кругу снова и снова.

как решить - я не понимаю. я всю жизнь считала, что любую проблему можно решить разговором. однако, моё начальство - нелюди. я, специалист с высшим образованием, теоретически способный на многое, не могу ничего сделать, потому что всё упирается с больного на всю голову начальника-долбоёба и алкоголика, поэтому приходится терпеть крики и распоряжение абсолютнейшей дуры, которая видимо очень хороша в постели спит с начальником

при этом я разрываюсь между работой и учёбой, и там, и там мной недовольны, меня попрекают, чтоя  редко бываю, опять же, и там, и там. да какого хуя!??!?!?!!??!?!!?

а чего я хочу сама???? просто несколько недель тишины и покоя, не вздрагивать от каждого звонка телефона, ибо каждый второй раз телефонная трубка наполняется воплями Никиты Андреича, что я опять видите ли на работе давно не была! конечно, я отъебашила там шесть дней вподряд, уезжая периодически на пару часов в универ, а он блять на седьмой день вышел из запоя, проспался, приехал, а меня нет!

беситбеситбеситбесит

он хочет прирост клиентов, но не хочет за это платить. он хочет, чтоб я делала работу уровня директора, а платить хочет чуть ли не как уборщице. да в конце концов!

ололо.

мы учимся вплотную до 15 мая - дальше - сдача курсовых и получение зачётов. а я решила: не сдать ли мне всё заранее, и не махнуть ли 15 в Питер???

Блин, звучит-то это всё заманчиво, только делать пропасть всего.

Короче, теперь цель на ближайшее время - сделать все курсовые, сдать их и попытаться ещё сдать зачёты в ближайшие две недели!

из событий недели: на работе пришла огромная партия ёлок и прочей дачной хрени из Голландии. так как я ничего во всём этом не понимаю, нвоость плохая, ибо мне всё равно, как самой крайней, в этих ёлках приходится ковыряться. зато они очень хороший фотообъект. ждите, скоро будет большой ёлкопост!

а ещё с этими ёлками к нам прямиком из Голландии приехал нелегальный эмигрант - улитка. мы его быстренько подобрали, назвали Васей. посадили в стакан, накрыли листом бумаги, налили воды и насыпали травы и оставили жить. даже начальство нашего Васю одобрило! только вот на следующий день мы пришли, а Васи нет. этот гад прогрыз бумагу, которой был накрыт стакан и сбежал. причём так быстро и далеко, что даже наши поиски ничего не дали. мы предположили, что Вася (о поле которого у нас были сомнения) - истинный мужик и пошёл по бабам. По нашим русским бабам-улиткам. однако, на следующий день гулящий Вася был локализован недалеко от своего стаканчика-домика, на полке со средствами от сорняков. мы его посадили обратно в стакан и снова накрыли листом бумаги. который он снова прогрыз, но убежать не успел. в итоге мы склеили два стакана и в такой импровизированный аквариум его посадили. он очень милый, у него клёвый штуки на морде, похожи на глаза и шевелятся, а ещё когда он ползёт по стакану, по его брюшку идёт смешная рябь.

больше положительных новостей с работы и из жизни нет. от работы тошнит, в голове всё нарастающая депрессия и унылость. разболелась совсем - простуда и слабость в организме. мама всё связывает с нервами.

на неделе встречалась с людьми из прошлого, которые когда-то приносили радость и счастье, дарили мир и гармонию. теперь от их присутствия рядом испытала только дискомфорт. жаль.

ещё один человек из прошлого обернулся телефонным разговором. с ним тоже всё.

все прекрасные люди - в прошлом. в настоящем нет никого, кроме орущего долбоёба начальника и прочей истеричной братии с работы, да товарища-ботана из универа, рядом с которым я всегда себя чувствую дурой. больше никаких людей у меня нет, да и сил на них нет.

две эмоции - апатия и раздражение. иногда - обе одновременно. иногда - страшная агрессия.

если всё будет продолжаться в этом духе, я сойду с ума. или сяду в тюрьму за убийство.