последние несколько недель, кажется, самые тяжёлые в моей жизни.

недели, когда я поняла, что я (не)железный человек. на новый год я писала проникновенный пост, что я хочу найти свои границы и шагнуть за них. границы нашлись очень быстро. слишком быстро.

на самом деле всё началось давно, наверное ещё в марте. я была такая усталая, у меня не было сил. но я продолжала что-то делать, как курица с отрубленной башкой. у меня был отпуск и я воооообще никуда не поехала. потому что просто не могла. за 14 дней я даже в мск не съездила. а в предпоследний день отпуска мы были дома, ничто не предвещало беды. я жила с родителями на съёмной квартире. потому что так получилось. мы прожили в этой квартире около 6 лет. а в тот день в дверь позвонила соседка. и сказала: "я риелтор, я пришла сфотографировать квартиру". так мы узнали (от риелтора!), что квартиру, в которой мы живём, решили продать. сказать нам об этом? - нафига. с того момента у меня началась просто паника. как в симс, знаете, эти иконки со страхами? больше всего я боялась что квартиру продадут раньше, чем мы успеем съехать. вроде бы ничего такого - я же прекрасно понимала, что на улице мы не окажемся. ну постараемся договориться с новым хозяином. поживём у бабушки. или у крёстной, она как раз квартиру сдаёт. мы долго думали и решили наконец-то квартиру купить. а меня как раз повысили на работе, денег стало больше... в общем было решено найти квартиру и взять на меня ипотеку.

да, я живу с родителями. и пока я не нашла себе второго человека, я от них съезжать не планирую. мне так удобно. я настолько интроверт, поэтому я понимаю, что не должна оставаться совсем одна. я тогда перестану общаться с людьми, следить за собой и скачусь в небытие. забегая немного вперёд моего рассказа, скажу, что всё решила правильно. по крайней мере для меня тогдашней.

мы начали искать квартиру. нам нужно было что-то, куда можно заехать сразу. был вариант купить ту квартиру. но мы его быстро отмели, ибо она ужасная. мы посмотрели кучу отвратительных квартир. старые, неприятные. всё неприятные. а потом нашли одну. приятную. в почти новостройке. почти без ремонта (нет потолков, на полу просто линолеум, в одной комнате голые стены и т.д.) - но она была такая особенная! огромная, с двумя лоджиями. и мы решили её купить. одновременно с этим в нашу съемную квартиру каждый день ходили толпы потенциальных покупателей. и вот мы узнаём, что покупатель нашелся. а у нас оплачено до конца месяца. и хозяйка нам так и не решилась сказать про продажу... и мы ждали. как быстро удастся оформить нашу сделку? как быстро будет оформлена та сделка?

и постоянно собирали вещи. я хотела избавиться от всего барахла. поэтому я больше вещей выкинула, чем упаковала. мешки, всё в мешках. ты не знаешь, сколько ещё тебе придётся прожить в этой квартире, убирать ли это в мешок? а вдруг понадобится...

и вот мы узнали, что по съемной квартире сделка в понедельник. а по нашей... была задержка из-за того, что хозяину надо было догасить ипотеку. и мы не знали, когда снимут обременение. и мы ждали. в итоге сделка состоялась в тот же понедельник. я провела в зеленом банке 4 часа. полтора из них я сидела в очереди. бумаги, документы, оформление. духота, люди. стресс. один сплошной стресс.

а накануне мы все выходные собирали вещи. я почти не отдыхала, носилась все дни. в воскресенье разбирали шкафы, я потянула спину, я устала. а тут сделка, все это. а потом снова сборы. мы просили отдать нам ключи как можно скорее. мы постоянно просили хозяина (он сам в квартире не жил, там жил его племянник), чтобы они поскорее выехали, объясняли ему. он обещал отдать ключи в понедельник. а потом заявил, что они не успели ещё всё вынести. и в итоге отдал ключи только в среду. моя паника насчёт того, что мы не успеваем выехать, что сейчас придут новые хозяева достигла просто апогея. как пружина, которую просто невозможно сжать ещё больше.

во вторник наконец-то настал предел. саша сломалась. я сидела на работе. в комнате было ужасно душно, совсем не было воздуха, но у нас так постоянно. у меня резко заболела голова, я почувствовала, что теряю сознание, но это произошло так быстро, что я не успела вообще ничего сделать. я упала в самый настоящий обморок. я как сидела на стуле, так и кувырнулась назад, вместе со стулом. все перепугались, привели медсестру. померили давление - было 160, для моих стандартных 110 это много. но оно тут же опустилось до 120. так что неизвестно, какое оно было, может 160 это тоже оно уже упало. я потом погуглила, скорее всего произошло следующее: очень резко скакнуло давление и организму чтобы его сбить нужно было срочно стать горизонтальным. причины? ну в списке из 7 мне подходило 5: стресс, физическая усталость, нервное перенапряжение и тп. исключила я только беременность (прям 200%, месячные начались утром этого же дня) и обезвоживание (я пью литр воды в день). все перепугались, я не меньше. но вечером даже не сказала ничего семье, чтобы не расстраивать. просто пошла спать пораньше. сказала им только на след день, потому что чувствовала себя всё еще плохо, а от меня требовали бурной деятельности. ещё при падении я сильно ударилась боком. настолько сильно, что мне до сих пор больно делать резкие движения. но о том, что у меня болит бок я вообще рассказала только когда закончился переезд.

ведь дальше ждало новое испытание. в среду нам отдали ключи. мы планировали переезжать в четверг, 31. нооо... в общем эти эээ люди унесли из квартиры всё что смогли. даже ВАННУ И РАКОВИНУ!!!!!!!!!!! т.е. они ставили свою акриловую ванну, её забрали, а родную ванну, которая была по умолчанию просто поставили в ванную и не подключили. переезд был отложен на пятницу. в четверг вызвали сантехника, он кое-как установил ванну. а мы всё собирали собирали собирали вещи. в четверг вечером пришла хозяйка квартиры. проследить собираемся ли мы и не умыкнём ли мы что-то из её вещей (а может тоже сама хотела что-то увести, ванну например или раковину)

и вот в пятницу 6 часов грузчики таскали наши вещи и мебель с 4 этажа на 5. я убиралась в новой квартире и охеревала. эти прекрасные люди, которые утащили ванну и раковину, даже блять не подмели полы за собой. всё, абсолютно всё, было в шерсти кота и черных длинных волосах девки. отвратительно. плита на кухне, тумба, обои - всё покрыто слоем жира. отвратительно.

я натаскалась тяжестей, нанервничалась и набегалась по лестнице. к вечеру мой бок начал болеть так, что я просто не могла шевелиться и не могла терпеть боль. опять же диагностика по гуглу, в больницу идти я не захотела - сильный ушиб рёбер. не перелом, при переломе больно нажимать. а это больно в движении. при любом движении. больно было даже дышать.

сегодня неделя как мы здесь. жить вполне можно. две лоджии и то какая квартира светлая и легкая, вид неба и листьев из окна - это заставляет забыть о голых потолках, о том, как сильно квартира требует ремонта. бок всё ещё болит. уровень стресса снизился. 

отпустило? ну совсем чуть-чуть.

зато я увидела свой предел. так близко. такой осязаемый. вот она - зона роста. вот оно - направление для работы.

а год назад как раз у меня начинался серёжа. и было так хорошо. я так хорошо себя ощущала. счастливой была.

а сейчас - сплошная неуверенность и зоны, мать его, роста. нашла бомбезную подработку, связанную с фотографией и вязанием. и зассала на неё согласиться -  а вдруг не потяну? с каких пор я стала позволять себе такие сомнения? с тех пор, как осознала, что я (не)железный человек?

 

это странно. 

меня в последнее время особенно, особенно после несостоявшегося Серёжи, волновали и волнуют вопросы женственности.

а сейчас вдруг стали появляться на них ответы.

то есть я понимаю, что надо чувствовать и в каком состоянии находиться... но я не знаю, как туда попасть. смешно, да.

но я почти физически ощущаю необходимость целостности, гармонии с собой и всякой прочей лабуды, которую пишут в книгах. мне это  нужно, но я не могу понять, как этого достичь.

хотя, наверное, это уже шажок туда, не?

За 1,5 часа до Нового года немного мыслей. Послание из 2017 себе в 2018.

опустим банальности и разговоры о том, каким тяжелым был этот год.

неважно, всё неважно.

этот год был важным, самым важным на свете для понимания и осознания. пустоту внутри нельзя наполнять другими людьми. никогда. пока они есть, всё хорошо и кажется даже, что пустота отступила, тебе легко и хорошо. но потом человек уйдёт, а он обязательно уйдёт, люди всегда уходят...и эта пустота станет ещё больше, огромной, всепоглощающей чёрной дырой. полезная боль, полезный опыт.

в 2017 я очень хотела найти своих людей. и я нашла их. и это действительно полезный опыт. а самое полезное и прекрасное - понимание, что делать дальше.

в 2018 я хочу найти себя. хочу отправится глубоко-глубоко внутрь себя. увидеть, ощутить, познать эту бездонную чёрную дыру. научиться быть, жить, любить, радоваться с собой вместе в гармонии, абсолютно автономно от всего окружающего.

самая впечатляющая для меня книга - это автобиография Златана Ибрагимовича. Златан, он просто прекрасен. у него там был такой момент, он восстанавливался после травмы и его заставляли бегать по дну бассейна (в воде). это было очень очень и очень тяжело, но он не останавливался. и когда занятие закончилось он просто лежал на бортике не в силах пошевелиться. тогда он шагнул за предел своих физических возможностей. мне запомнилась эта история.

в 2018 мне хотелось бы шагнуть за пределы своих возможностей, как физических, так и ментальных.

конечно, мне хочется близких людей рядом, найти свою вторую половинку, хотелось бы сменить работу... но я понимаю, что те ситуации, в которых мы оказываемся - результат наших предыдущих действий. 

моя мама в последнее время часто рассуждает о том, что вот официальное мнение что люди с возрастом становятся мудрее, умнее и все дела. а она в свои 57 (!) настаивает на том, что это не так. она говорит что оглядывается назад и понимает, что и мозги работали лучше, и идеи приходили более яркие. и то, что раньше понималось легко, само собой, теперь нужно обдумывать и пережёвывать.

надо отдать ей должное, она всегда была очень медленной, а сейчас она особенно тормозит. скорость обработки информации, принятия решений -  просто ужас.

но беда в том, что сейчас я подумала также и о себе. а мне всего 27 (!)

я задолбалась искать книги. найдешь несколько, потом теряешь, опять ищешь. сложно. решила зайти в аккаунт на лайв либ, посмотреть что у меня там в списке почитать, решила, возможно его наполнять по чуть-чуть. и ткнула в свои рецензии. и не поверила, что это я писала. так бойко, написано, о таких вещах я размышляла.

также и со старыми дневниками. смотришь - надо же, я хорошо писала. надо же, я о таком задумывалась, к такому стремилась. а сейчас?

работа дом работа дом работа дом работа дом работа дом вязание 

надо же. мне нравится мой старый дневник на дайри. такая я в нём другая. с верой в светлое будущее и надеждой на нечто большее чем квартира в ипотеку.

действительно рутина так убивает нас?

 

 

я часто работаю по выходным. очень часто.

сопсна практически каждую субботу я на работе. и по праздникам ещё

обычно это выглядит так: чтобы не тратить целый субботний день я работаю с 7 утра, чтобы раньше закончить.

с учетом времени пути до работы ( а от меня туда не идет прямой транспорт и надо либо пересаживаться на еще один автобус (а это лишние 20 рублей за 2 остановки) либо пешком чесать 15-20 минут (это к 7 утра-то!)

так что встаю я в 5-20 утра. сборов вообще никаких. туалет, умыться, почистить зубы. если с головой жопа то иногда мою голову, волосы короткие, по времени как почистить зубы. не сушу, это уже дольше. надеваю первую попавшуюся одежду. обычно спортивные штаны, футболка. в будни так нельзя ходить, но это же суббота. всё, дальше обуваюсь, куртка-шапка и бежать на автобус. обычно я выхожу где-то в 5-45. остановка рядом с домом, удобно. в этом же месте стоянка такси и культурный центр микрорайона. так что можно лицезреть толпы типов у которых ещё пятничные гульки не закончились. а я на работу. выйти важно рано, т.к. автобусы ходят редко, если не успеешь, следующего ждать долго и можно опоздать на работу. а у нас с этим строго даже в субботу - особенно в субботу, т.к. проверяют время входа-выхода по пикалке пропусков на кпп (она как-то умно называется, но я забыл)

а дальше как повезет с автобусом и водителем и погодой. иногда приезжаю пораньше и успеваю дойти пешком. иногда успеваю зайти в макдак за кофе. в 7 утра латте оказывает на меня животворящее действие. иногда беру в макдаке пирожок с персиком. иногда что-то из макзавтрака, по настроению.

кстати про завтрак. поесть дома я конечно не успеваю, да и неспособна. обычно завтракаю на работе. стараюсь накануне что-то купить типа творога и поставить в холодильник на работе.

так что я привыкла работать в выходные, у меня все схвачено, свои ритуалы. я жаворонок, вставать с утра мне нетрудно. особенно когда я с вечера ложусь пораньше.

почему я выхожу в субботу? чтобы немного облегчить себе жизнь хотя бы в начале недели. у нас объемы работы в сильно превосходят объемы людей. да и те кто есть работают крайне херово. и по выходным не выходят. а я работаю в будни хорошо. и в выходной. ну и выходной оплачивают хорошо, что уж там.

я работаю ради работы. то есть я не верю в светлое будущее, у меня нет там никаких идей и планов, я не считаю свою работу хоть чуть значимой и не считаю что могу изменить мир. и я работаю не ради денег. я просто работаю. а мне за это платят.

я работаю хорошо и интенсивно потому что так привыкла. и выхожу в выходные потому что надо. и мне во многом нравится работать в выходные. никто не отвлекает, не звонит, не пишет каждые 10 минут, не требует чего-то. просто берешь и последовательно разгребаешь завалы один за другим. даже если завалы гораздо больше чем ты можешь разобрать.

обычно в субботу я смотрю прямые эфиры в инстаграмме, слушаю музыку и часто смотрю концерты на ютубе.

а вчера был необычный субботний рабочий день. я с трудом встала. залипла в ванной на 20 минут. поздно вышла, еле успела на работу, не успела зайти за кофе. работы было настолько много, что я не представляла, как ее разгрести. а ещё это весеннее солнце, которое так заманчиво светило в окно...

я смотрела какой-то концерт oomph! на ютубе, я люблю умф всем сердцем, это пожалуй из одна из самых важных для меня и дорогих групп. а ещё через 3 недели я иду на их концерт. но сейчас не об этом. концерт шикарный, все прекрасно. но на одной из песен меня просто как током прошибло, я аж почувствовала пульсацию какую-то в ладонях... я подскочила и подумала: какого хера я здесь делаю?!  люди вон... а я... заявки выполняю.

прорыдала в туалете от жалости к себе минут 20. так стало обидно, что я вместо того чтобы жить трачу время на никому не нужную херню.

я думаю снова и снова. не могу не думать

я все время думаю о будущем. а что дальше? а где я окажусь через 5 лет? достаточно ли я делаю сейчас, чтобы быть счастливой в дальнейшем? не пожалею ли я о своих поступках?

а вдруг я как тот шибанутый китаец кручу педали день за днём, но еду просто не в том направлении и становлюсь все дальше с каждой секундой... и найдутся ли в таком случае добрые полицейские, которые остановят меня, расскажут что было не так и купят билет на поезд до места назначения...

кто знает, что ждёт за поворотом. я люблю спойлеры. неизвестность не для меня. я всегда сначала узнаю сюжет книги, а потом читаю. иначе мне не интересно.

вот такой я чудик.

с жизнью также. мне хочется знать наперед хоть что-то.

потому что сейчас все выглядит стрёмно. я не чувствую себя уверенной в том, что я делаю.

из хорошего.

решила что надо завести какие-то новые увлечения и знакомства. со следующей недели пойду на рисование и на фотографию.

потихоньку powershell осваиваю, это для работы.

работу надо менять. поняла окончательно. 

ещё из хорошего. поменяла форму ногтей на квадрат. так больше нравится.

своими ногтевыми и косметическими увлечениями я очень довольна и потакаю. лучше так, чем ничего.

заказала сегодня пряжи на много денег. там заказы и личные планы по освоению fair isle

вязальной карьеры в моих планах пока нет, но надо же немного хоть развиваться

не знаю, я решила, что я слишком уперлась в материальную сторону жизни. надо подумать о душе и саморазвитии и все дела, а там глядишь и материальные блага подтянутся.

наверное

эх

 

 

я вот тут думаю о том, что если хочешь чего-то нового, нужно просто начать делать что-то новое новую модель носков хотя бы и не оглядываться в прошлое. какая разница, что было. даже не важно, что будет. есть только то, что есть.

просто сделай что-то другое. займись чем-то новым. разгони это болото.

не смотри в прошлое, думай о настоящем.

несколько лет назад у меня была настоящая мечта. но не было ни моральных сил, ни денежных ресурсов для реализации. и я забила забыла об этом работа, рутина, нет времени, куча дел. что ж. ну вот сейчас пришла пора исполнять данные себе когда-то обещания.

сбыча мечт - таков план на 2017. 

когда ты сидишь дома вторую неделю с гриппом, у тебя появляется слишком много времени и мыслей. и если не избавиться от них, может случиться чп.

в воспаленном мозгу мыслей много, одна унылее другой, ага.

мне хочется чего-то. мне хочется понимания себя. не со стороны других, а со стороны себя самой. 

мне так нужно понимать, куда и как двигаться. и зачем.

хочется понять свое ну громко скажу предназначение. потому что все чаще возникает мысль о жизни в целом - работа сплошная рутина, никому не нужная и удовлетворения не приносящая. вне работы - я вроде что-то делаю, но не нахожу от этого удовлетворения и не выражаю себя в этом. не знаю как описать. я могу например вязать. я люблю вязать. особенно носки. но я смотрю на людей, которые сделали это занятие делом своей жизни, которые занимаются этим серьезно и которые зарабатывают этим деньги... это не про меня. я просто никогда не смогу научиться это делать ТАК. и собственно не хочу, это не про меня история. вот носки да, носки моё всё. носки могу вязать вечно. но это опять же какой-то поиск каналов сбыта... у меня все друзья, знакомые и даже случайные люди моими носками обвязаны.

и так чего не коснись.

ночью мне приснился сон. я снова работала в цветах. и мне там очень нравилось. все красивое такое, яркое. и никита мне сказал что-то в духе "рад, что ты снова с нами", а я ответила: "ты же знаешь, что нет. моё нынешнее место гораздо лучше". и он спросил чем. я начала думать, чем же. ответила что денег намного больше. и на этом проснулась.

на самом деле у работы в цветах было несколько плюсов, которых не хватает сейчас. красиво было, познавательно, все время происходило что-то новое, было много новых знакомств и необычных занятий. ну а минусы все известны.

мне хочется делать что-то важное. и конечное. 

что еще. мне хочется перемен. мне хочется перетряхнуть все вокруг - комнату, квартиру. выкинуть все. и устроить такую же генеральную уборку в голове.

надо же.. зашла на лиру потому что у меня в голове снова завелась напрягающая мысль, которую мне необходимо препарировать в виде маленьких стройных черных буковок. и начала читать, что же я писала раньше. да, это было давно, но все же... этим дневники и полезны наверное... в этом году я сменила работу, ну просто перевелась в другой отдел, в рамках зеленого банка. и мне тяжело пока что. потому что сфера непривычная, коллектив не очень приятный и вообще. из депозитов своих уходила тяжело, рвала по живому. не хотели оттуда отпускать, да и я не хотела уходить, просто там становилось уже невыносимо. и с 1 июня там совсем плохие изменения, короче я вроде ушла вовремя, но от этого лучше не становится. и вот мне вроде так тяжело на новом месте, на старом-то все было привычно уже, процесс я знала от и до, у меня было повышение, меня любило, ценило и уважало начальство, коллеги. а на новом месте все другое, все не то...

а сейчас я прочитала, как тяжело мне давались первые месяцы в депозитах... и как-то даже развеселило меня это немного. такая я блин, пускающая корни, консервативная фиговина. перемены = трудности.

вообще все хорошо. я теперь айтишник. это не просто вам. работа конечно не найс, но на начальной стадии, чтобы освоиться, обучиться, неплохо. беда одна. сектор ущербный. начальник сектора дядя умненький, но чудной очень-очень. не лидер ни разу, а для меня это важно. силу внутреннюю я в людях ценю, если кто не знал, и умение решать проблемы (это в рамках работы и особенно остро для руководителей)

работаю я на участке с тетей 50-ти лет, ни разу не замужем, без детей. даже котика нет, потому что дома кожаный диван, как же как же. тетя просто невыносимая, если честно. то есть я могу иногда абстрагироваться от нее, а иногда не могу. у нее пунктик, что все вокруг козлы, только она классная. при этом сама она ничего не может разруливать, не может общаться с людьми совсем. если ей что-то нужно, сидит по полдня сочиняет письма, пытается какие-то стратегические выгоды получить.  кроме нее по сути я больше ни с кем не общаюсь. потому что че, мы с ней на одном куске, сидим рядом. другие ребята далеко сидят. да и к тому же... они тоже странные. есть одна девочка - неадекватная. серьёзно. она настолько эгоцентрична, что не может предположить вообще, что что-то произойдет не так, как хочет она... истерит, скандалит... я традиционно держусь от таких подальше. потому что я не знаю, как с ними себя вести. есть девочка дохрена деловая. начальник сектора будучи никаким, решение многих вопросов доверяет ей. но она... не дальновидная, лидерских качеств нет. просто деловая дохрена. может взять на себе овердохуя работы и сидеть её делать до 11 вечера... типа кто если не я. все какие-то... вроде неплохие, но и приятных нет.

так если приглядеться, цирк уродов. сидят, раздуваются от гордости - мы администраторы доступа, да здесь все должны нам в ноги падать, чтобы мы их заявки поскорее исполняли... - штааааааа???? по факту какой-то детский сад на прогулке. начальник - сам ясельная группа. куда смотрит большое московское начальство - вовсе не ясно.

как я все это переношу? тяжело. я пережила уже тяжелейший момент - тетка моя была в отпуске и осталась я одна. было тяжело и страшно, приходилось много звонить крупным московским дядям, просить помочь решить то, что не в моей компетенции.

теперь тетя вышла. легче не стало. она сидит целый день страдает хуйнёй. то жрет, то пишет письма, то в компе лазит. а я по сути гребу. при этом ещё и слушаю ее высеры. и да, мне не хватает приятных людей, с кем поговорить. людей, которых я уважала бы и которые были бы мне интересны.

эта неделя вообще была адовая. у папы отпуск, а обычно мы с ним на работу ездили. а тут я одна, вставала утром рано, все еще спят. на автобус и на работу. на работе это все. в обед вот встречалась с бывшей коллегой. хоть чуть болтали. а потом опять работа, потом автобус - приезжаю домой - родители на даче. к их возвращению я уже спать. начала тосковать по общению даже.

и тут случилось со мной на работе нечто. по работе понадобилась мне помощь айтишного дяди из ну скажем так не совсем смежного, но почти, подразделения. я об этом дяде очень наслышана была, на прошлой работе даже однажды помогал он мне (правда по телефону). и папа мой его очень уважает, и вроде как его все на новом месте моем знают, потому что они айтишники, вместе работали все, а я не знаю. и я ооочень мечтала с ним познакомиться. вот прям я не представляла себе, какой он, поэтому очень хотела его хотя бы увидеть. и вот так сложилось, что как раз этот дядя решал мой вопрос - позвонил, спросил, я проверила - ничего не решилось. ну и он говорит сейчас, мол, подойду тогда. а сидим мы в одном здании. и вот через какое-то время открывается дверь и заходит... Дэвид Теннант! я не вру! я в первый момент подумала, что у меня мозг начал умирать и просто стал выдавать желаемое за действительное, что я галлюцинирую, что просто мозг в агонии выдает приятные образы... но нет. он сел на мое место, начал копаться с моим компьютером... такой милый, такой приятный... Теннант, да, такой типаж, но чуть покруглее, не такие острые черты, высокий очень, плечи широкие, глаза зелено-светло-коричневые, одет прилично, вроде и айтишник, в джинсах и свитере, но прилично все. возраст 35-40. и кольцо на пальце. сука кольцо почему-то бросилось в глаза первым делом.

блин ну такой он классный. он ушел, а меня чуть кондратий не хватил. просто вот арарараррарар. и типаж это мой. и ну не знаю как описать... много по работе приходится с людьми общаться. и с коллегами айтишными в том числе. но он самый приятных из всех. потому что без закидонов, спокойный, обаятельный, улыбка такая.... ну вот это же не знаю.. химия? физика? метафизика? - на каком уровне проходит распознавание свой/чужой? я просто физически ощутила, что этот человек... тепло я ощутила. так это назовём.

черт... я даже не знаю, какую палитру чувств я к нему испытала... то есть я не хочу сказать, что я прям запала на него как на мужчину, что я захотела с ним переспать, встречаться, выйти замуж, варить детей и рожать борщи... нет. мне просто захотелось не знаю... чаще его видеть, пересекаться... общаться. мне захотелось просто с ним посидеть, поговорить. потому что он интересный. возможно, первый человек за последний год, который показался мне интересным и приятным. и вот он сидит такой приятный у себя на 2 этаже работает работу. а я на 4. с этой тупой дурой. и начальник у меня валенок. мне так стало обидно, так я загрузилась.

я всю жизнь была интровертным интровертом и создавала вокруг себя человеческий вакуум. в последнее время мне часто становится одиноко. я люблю путешествовать одна, но стали возникать такие ситуации, когда мне хочется куда-то поехать именно с кем-то, чтобы разделить эмоции. потому что у меня бывают моменты, когда эмоций много и меня начинает плющить от них. я начинаю в такие моменты фотографировать и когда совсем край постить фотки снова и снова. это мой способ поделиться. и я пока не могу найти людей, которые могли бы разделить со мной интересы, эмоции.

понятно, что не могут девочка, 26 и дядя, 40 стать друзьями просто так. но вот если бы работать вместе... чёрт, я это все к чему. у меня проблемы в общении, реально. то ли люди вокруг меня не того, то ли я совсем. есть несколько человек, которые мне приятны, с которыми я могу просто... разговаривать, погулять, поделать что-то вместе... все остальные - ничего, кроме неприязни, недоумения и разочарования. и вот я встречаю человека, который мне кажется интересным... и он так близко и так далеко. то есть вероятность, что я когда-нибудь с ним пообщаюсь равна просто нулю. даже с моим оптимистичным фатализмом и верой в то, что если это судьба, если нам надо пересечься, то мы пересечемся... я пишу это и не верю. удобно было бы поверить. а я не могу.

там, где он работает сейчас - мне туда не попасть по многим объективным причинам. но я пообещала себе, что если вдруг я узнаю, что он переходит в другое место и набирает людей, - я сделаю всё, чтобы поработать вместе с ним. я повторила себе это уже тысячу раз, чтобы снять это жжение в груди и зуд в глазах, это чувство горечи и обиды.... повторяю - но не верю. даже напечатанные черными буковками, эти слова выглядят неубедительно. вот и все. и что с этим ощущением делать - я не знаю.

по всей видимости, остается только немного пострадать и забыть. и пичкать себя оптимистичными высерами.

мне просто нужно написать это где-то чтобы выпустить из головы мысль чтобы больше её не думать или чтобы думать но не так или я не знаю

в общем мне повстречался человек в которого я могла бы влюбиться. что я сопсна люблю умею практикую и уже в процессе

я бы с этим человеком наверное могла бы быть счастливой.

а может нет.

но он очень сильно женат. причем он со своей девочкой много лет прожил, квартиру они вместе взяли в ипотеку. а этом году поженились

через несколько месяцев после нашего знакомства.

в самую злоебучую дату на свете в которую поженились мои родители а теперь женятся все мужики которые мне нравятся. это уже четвертый(!)

так вот. все это время он мне нравилсо абстрактно. а вот после этого нового года и всего что с ним связано, всей это совместно пережитой жести, того контакта, который у нас установился.

он такой классный. он взрослый. морально взрослый. но не старый, не унылый, с прекрасным чувством юмора, лидерскими качествами и умением ловко разруливать проблемы.

зато мне теперь не так грустно ходить на работу. зато коню понятно, что у этого нет будущего и будет просто тупо больно.

 

Это пока еще не точно. Но эта мысль распирает мне голову, надо выпустить ее. Замаячила перспектива сменить работу. На чуть более адекватную и спокойную. И с нормальным графиком. Хочу. В жизни запахло позитивными переменами. Время. Я чувствую.
Эх где-то бродит мой второй человек. Скоро, скоро я его повстречаю. Это я тоже чувствую. Давно не приближалась к др в таком позитиве.

за что же природа с нами так? зачем же создала нас такими слабыми?

я немного подержала на руках ребенка, поиграла с ним, помимимишничала. и что? и то. гормоны выделывают хрен пойми что теперь. готова броситься на первого встречного мужика и рожать стада детей. семью, хочу семью, детей... в голове пульсация крови настойчиво напоминает дети дети дети дети рожать рожать рожать срочно срочно срочно.

это просто пиздец, товарищи.

особенно если учесть что до никаких позывов не было.

завтра едем крестить ребенка подруги. со мной в качестве крестной. странно, страшно, удивительно. и слишком серьезно.

сказали, что перед этим всем обязательно собеседование. велели почитать теорию. вот сижу, осваиваю. была бы методичка какая хоть..

мне реально страшно. причем пугает именно сам обряд. пугает церковь. священнослужители. 

никогда не забуду как отпевали дедушку. батюшка был настолько свирепый, что я стояла, плакала и боялась, что он мне сделает замечание или выгонит меня.

с другой стороны, тут вроде как без вариантов. я так серьезно отношусь к этому ребенку, что мне приятно узаконить отношения с ним.

но с другой стороны я опять же в ужасе. потому что как же так же. я же сама настолько маленькая, глупая, несерьезная...я недоумеваю,как я вообще могу работать на работе своей серьезной.

мне целых 25, а я все жду, когда же я повзрослею.

возможно, это станет таким толчком.

надо же, люди в моем возрасте не боятся детей рожать, а я боюсь крестить.

нет, все же больше всего меня пугает сам ритуал и церковь.

из всего моего трудового стажа никак не могу вспомнить дня чтобы мне настолько сильно не хотелось на работу, насколько я не хочу туда завтра. всему виной новая волна орз. или орви. не знаю, есть ли разница. я с первого дня начала пить антибиотики, поэтому чувствую себя вдвойне плохо. от болезни и от антибиотиков. и еще же теперь живот будет болеть. но болеть на ногах на работе так не хочется...

мне хочется провести один день дома. будний день. как мы жили с мамой когда я не работала. проспать до 10, поваляться с собакой, сходить в магазин. сочинить что-нибудь особенное на обед. а потом сидеть смотреть телик и вязать. розовый жилет, который я вязала месяц потому что пришлось несколько раз распускать различные его части, был наконец готов на той неделе. но я собрала его, померила и осознала что никогда его не надену. ну или надену один раз. и потом больше не надену никогда. потому что это не то что мне нужно. и вот сегодня я его торжественно распустила совсем. и уже начала из этой розовой странной пряжи вязать пуловер, который мне должен понравится.

мне не хочется никуда идти. мне трудно привыкнуть к новой работе. она никак не станет домом, хотя вроде уже все знакомо. меня перевели на другой участок, пересадили на другое место, так что теперь у меня нет таких проблем с общением. да и то что я делаю... по крайней мере день очень быстро проходит... и я наконец начала хорошо разбираться во всем этом.

знакомая девочка открывает свой цветочный магазин. говорит, мол, я тут сеть хочу целую развернуть. пойдешь ко мне работать? а я что? говорю: разверни сначала, тогда и поговорим. но пообещала абсолютно бескорыстно и безвозмездно помочь ей с первыми закупками и формированием ассортимента. мой богатый опыт все-таки жалко терять.

сегодня ночью когда я в жару и бреду ворочалась, потела и мяла простыни, мне снился сон. мне снилось что я куда-то пришла к никите (не на работу вроде), помню типа праздник был, я подарок принесла, завернутый. наверное книгу, я на все праздники дарила никите книги. так вот я стою в какой-то комнате, заходят никита с глебом, о чем-то разговаривают. и никита смотрит на меня и говорит: ого, что это ты бросила свой банк? а я ему говорю: я соскучилась. и обнимаю его.

нет, я далека от мыслей о возвращении. пути назад нет. я вышла из цветочной зоны комфорта, а на новой работе просто никак в нее не провалюсь еще. надеюсь максимально долго. потому что зона комфорта путь к застою. я точно знаю, что мне надо менять работу. но я все чаще задумываюсь о необходимости какого-то своего бизнеса. потому что в этой стране его еще пока можно сделать, все условия, а вот уже буквально через несколько лет все пути будут закрыты. у меня много друзей, одержимых этой идеей, и я согласна с ними. просто нужно придумать что-то особенное.

не знаю.

Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.

М.Булгаков. "Собачье сердце"

Каждый день вспоминаю эту фразу заходя в туалет на работе.

Крупная корпорация. Огромное здание, одно из самых современных и высокотехнологичных в городе. Система пожаротушения, лестницы для эвакуации... Туалетов много, большие, с разными кабинками, биде, душевые кабинки есть. Здание обслуживается рекордным количеством персонала. Почти невидимые, они каждую секунду что-то драют, моют, убирают, вытряхивают мусор...

В этом здании работают люди с высшим образованием, в основном молодые, приличные и адекватные, потому что фейс-контроль жесткий очень

И что же? Регулярно заходя в кабинку я обнаруживаю обоссанный унитаз. И ещё хуже. Сиденье измазанное кровью. Сегодня был эпик. Сбоку унитаз был намазан коричневой субстанцией, явно органического происхождения.

И это женский туалет, не мужской.

И все эти телочки, которые трутся перед зеркалом типа прихорашиваются, все такие из себя... Кто-то из них банально свиньи. Сука, если ты напачкала, просто вытри за собой ту же самую кровь, ну.

Отвратительно.

Видение у меня было: явилась Маргарет Тэтчер: «Иди, — говорит, — Иннокентий, в Челябинск, улица Ленина, дом 16, ждут там тебя!» Третий раз уж является, надо сходить.

(с) День выборов. Любимейшее кино, кстати

Ночью приснился сон. Ко мне пристала соседка Маша, говорит, мы с Димой (сын её, на два года старше меня, но какое-то чудо недоразвитое) купили фотоаппарат себе, а фотографировать им не получается никак. Поможешь?

Достаёт фотоаппарат и я хватаюсь за сердце. Это что-то типа какой-то из моделей Лейки. Дизайн космос. Оптика охуительнейшая. Но режима авто нет.

Говорю сколько ж вы за нее отдали? - 180 тысяч. Да уж.

Подношу видоискатель к глазу, настраиваю выдержку-диафрагму, сверяюсь со встроенным экспонометром, навожу объектив вручную... нажимаю заветную кнопку, она ещё такая там мягкая была... как всегда прихожу в восторг от звука затвора... просматриваю получившийся кадр - шедевр! вот прям реально.

повторяю процедуру. снова шедевр!

и тут я проснулась. 

мне хочется где-нибудь на природе просто сидеть на траве на коврике, на солнце, можно чуть в полутени, не принципиально. просто сидеть и вязать. перебирать петельку за петелькой, снова и снова. пока дзен не накроет меня.

мне так жалко своего лета, которое проходит в душном офисе. мне жалко свои лучшие годы, которые уходят на жалость к себе.

я думала, проблема в работе. а проблема в том, что я просто не хочу работать.

раньше, во времена моих родителей, все учились, потом по распределению отправлялись работать. другого пути не было.

сейчас же миллион альтернатив. люди зарабатывают деньги такими разными вещами. люди живут такой интересной жизнью, что поневоле начинаешь завидовать. и думать. что тоже так хотела бы, не работать, а заниматься тем, что любишь и получать за это достаточно денег, чтобы продолжать заниматься тем, что любишь. и я даже понимаю, что могла бы так жить. но также я понимаю, что слишком ленива, и что не смогу так.

я начинаю думать, что нам не повезло, что мы живем в такое свободное время. мы слишком много думаем, это вредно для здоровья.

надо ебашить на заводах, поднимать экономику, ввп, за державу, за родину, за царя. пятилетка в три года и все дела. да здравствует социализм. не знаю.

на горизонте заманьячила нано-халтурка по части фотографии.

отправила море фото на рассмотрение, жду ответа.

и очень хочу чтобы все срослось.

получила первую зп.

отработала уже больше месяца ведь.

не знаю, что сказать. вроде нравится, а вроде и нет. домой раньше 19 часов не ухожу, сегодня вот в 20-45 с работы вышла. пятница один из самых напряжных дней. мне нравится, что работы много. я трудоголик по сути и люблю въебывать, когда большой объем и надо его сделать. чувство сделанной работы меня радует.

с другой стороны, я провела несколько недель так замечательно на месте девочки на больничном. завела друзей, освоилась хорошо. ребята тоже знали мои способности, так что доверяли мне даже самые сложные вещи. и с ними было хорошо.

а теперь меня кинули на другой кусок. там херня. меня закрепили за девочкой, которая только и ноет, что ей все это помощничество в тягость. и вообще я у нее в духе подай-принеси. делаю большие объемы рутины, которая ей самой просто никуда не уперлась.

всю неделю я маялась чудовищно. мне просто некомфортно. каждую секунду некомфортно. физически, морально, это ощущение, что меня не хотят...

а на предыдущем участке девочка так и не появилась, там ребятам тоже тяжело, я даже помогала им чем могла. хочу вернуться к ним. вообще хотела бы всегда с ними работать.

не знаю. еле пережила эту неделю, ещё бронхит у меня опять. кашель просто чудовищный. думаю на больничным попробовать уйти.

настолько не в своей тарелке себя чувствую.

сегодня вот что-то накатило, ещё так хреново было, после антибиотиков желудок болит. кашель. так жалко себя вдруг стало. пошла в туалет, поплакала. отпустило.

опять какие-то проблемы с башкой.

вроде все хорошо, но есть какое-то чувство тревоги и беспокойства, которое не утихает уже некоторое время... что-то что держит в потостоянном напряжении.

с работой вроде всё неплохо. если не брать в расчёт, что всё равно я на декретном месте и я не знаю, на чьём и не знаю, когда этот человек выйдет.

я по-прежнему сижу на другом участке, где девочка на больничном, другая девочка в отпуске. мне там нравится если честно. хотела бы остаться там. а туда куда я вроде как предназначалась, пока не хочу.

есть правда фактор который может всё изменить. у меня есть коллега, он вот на том же участке. где я сейчас. собственно, он мой боевой товарищ, мы с ним вместе ведем большой кусочек. он хорошо меня всему учит. он дает все попробовать самой, и все время говорит, что сделает из меня суперспециалиста и научит всему. это хорошо. но он меня начинает немного напрягать попытками подкатить ко мне. при том что он из категории таких типов.... он работает на работе, которую он ненавидит, он мечтает о лучшей жизни, о больших деньгах, об инфинити, о крутой должности. но даже в рамках этой работы он не работает как следует. и не видать ему никакого повышения с таким отношением. да, никто не говорит, что надо усераться и сидеть до ночи. нет. но орать по телефону на каэмов?срать на коллег, которые относятся к работе более ответственно? ненавидеть то что ты делаешь, но продолжать делать. меня сильно утомляет все это нытье. что эта работа хуже некуда и все дела. я на все это отвечаю, что мне пока норм. и несколько раз уже осадила его по поводу нытья. и вообще. он дядя-то уже взрослый, я думала, что он женат уже, дети, все дела. но коллега сказала, что он с мамочкой живёт. блядь. это просто карма. что ж везет мне на таких типов. один вот у меня за стеночкой живёт. какие там мечты о жуках. вот такая фигня мой удел. и самое главное. сандали на носки. с первого взгляда я подумала что он вот из таких. и вот в пятницу я узрела этот эпик.

и вот собственно пока этот человек меня не утомит окончательно, там где я сейчас будет хорошо.

не знаю. про работу я вообще стараюсь не думать. она удобная. вышла за кпп, забыла. я мечтала о такой. несколько дней правда тяжелых было. программа плохо работала из-за перехода на неё нескольких ещё подразделений. поэтому на работе пришлось много задерживаться. очень устала. ещё на этой неделе два раза сводило ноги во сне. у меня раньше такое было частенько. потом как-то прошло. скорее всего это из-за того, что очень много хожу. а мышцы ночью не расслабляются. в любом случае это ужасная боль посреди ночи. утром кажется, что это всего лишь сон, но мышца болит при любом движении. ужасно.

кстати я в этом году купила идеальный босоножки. они вроде и на каблуке, но в них очень удобно, они не натирают. могу ходить в них вечно.

вообще пришлось поменять гардероб. я удачно обернулась. у меня хорошо получается шоппинг, потому что я сразу понимаю, моя вещи или нет. обычно не устраиваю многочисленных примерок. беру с собой несколько вещей и обычно почти все покупаю.

зато появилась проблема с едой. мне все не нравится и я ничего не хочу. мама обижается. ее заслуга в этом тоже есть. она в депрессии нынче и ей совсем не хочется готовить. да и плюс чего, я вот не ем ну хлеб и всё мучное с прошлой осени. последние несколько месяцев не ем уже вообще углеводы. кроме овощей. никакой гречки, риса, пшена... картошку не люблю. очень особенно должны сложиться звезды, чтобы я ее съела. сладкое тоже не ем. семья как-то непонятно. у папы вот сахар высокий, он тоже от всего нос воротит. мама как-то тоже ничего особо не ест этого. я вроде себя и не ограничиваю ни в чем. просто не хочу. в пятницу вот очень хотела мороженное. пришла в магазин, подошла к холодильнику. постояла, посмотрела, подумала. поняла, что не хочу.

не знаю, так во всем сейчас. чего хочу, не знаю. зато знаю, чего не хочу. это список прям огромный.

мне ночью снился муж тани из дубая. типа он приехал сюда, и так получилось что я тут его встречала и я всё офигевала от того какой он жуков.

ну это наверное в продолжение дневных рассуждений. буквально пару дней назад мама созванивалась с таней и как всегда возмущалась какое говно у неё муж.

а я чё, мы с ними когда общались в реале это было давно, я мелкая была. не помню сколько лет назад. вернее, помню. начали общаться 19 лет назад (как раз их младшему столько исполнилось недавно), потому что мама с таней познакомились потому что таня была беременная и у нее была собака как у нас, они гуляли вместе.

и не знаю сколько. лет 9 наверное дружили с ними. ездили в гости. мы хорошо играли с ребенком их мелким. и вообще я таню любила. но и мужа её! я от него в восторге была. настолько сильный мощный мужик. а мама всегда его ненавидела. просто лютой ненавистью.

типа он тогда был очень крутым и богатым и у него была красная ауди. первая в туле. и он как-то маму на ней подвез. мама еще несколько месяцев потом выпендривалась, что как можно на такой машине, да у него семья, а у него машина для эгоиста, и вообще он мудак.

а сейчас я понимаю, что просто на самом деле он жуков. вот и мой восторг. инстинкты работали как надо даже в детстве. ну и мама как истинный дост.

что касается дуализации, мы снова проходим этап начальник-дуал. когда ты новичок в большой организации это шикарно. алин, а как пройти этот инструктаж? - ща все решим! и вот уже она хватает телефон, долго кому-то звонит и через 5 минут я иду на инструктаж. и так во всем. есть проблема - нет проблемы. я не перестаю удивляться. в секторе 20  человек. мужики есть, даже взрослые достаточно. тетеньки в возрасте. но начальник - девочка на год старше меня. прирожденный лидер, несомненно. она и зажигает всех, и поддерживает. в курсе всего. и что самое главное, она ловко организует процесс и её все готовы слушать не только из субординации, но и из искреннего уважения. просто шикарно. ну и плюс меня просто покоряет эта пробивная сила. в ней столько энергии - если она задумала, она не отступится.

а что касается работы -  я не знаю конечно каков функционал начальника сектора. но она просто буквально целый день на телефоне, решает все проблемные вопросы, все время что-то решает. причем при всей дерзости, жесткости и агрессивности, разговаривает очень хорошо, мило и обаятельно. чем очень напоминает никиту. это бесконечно говорение по телефону.

я скучаю по никите если честно. мне не хватает общения. был порыв как-нибудь написать ему вконтакте. или например заехать. но я знаю, что теперь я в числе врагов. да и то общение которое я так ценило как-то скоропостижно закончилось в прошлом году примерно перед их свадьбой (не знаю, связано ли это). тогда была показательная поездка нас двоих в москву, когда мы вообще ни о чем не могли говорить.

однажды несколько лет назад мы с никитой забухали очень крепко не помню по какому поводу. стандартно все началось на работе, а закончилось где-то в баре. мы были оба конечно уже хороши, и я почему-то решила завести разговор о будущем и о том что он должен понимать, что я обязательно от него уйду, что я не буду с ним вечно. что я хочу приличную работу в большой компании. (вот почему-то для меня размер компании имеет значение. и всегда имел. и сейчас имеет) он пришел в какую-то дичайшую ярость. типа не смей, я не прощу, я не позволю, я не отпущу. но это было давно и тогда мы были действительно близкими людьми. сейчас мой уход вряд ли так драматичен, не считая момента (юлин выкидыш я имею в виду), и вряд ли так важен. мы уже давно остыли и испытывали только раздражение к друг другу.

но я не могу перестать думать о хождении по кругу и об уроках. все ли я вынесла. получила ли я нужный опыт? или я опять обосралась. и мне снова предлагают подобное испытание в формате властного руководителя с большим соблазном превратиться в биомассу делающую что говорят.

очень тяжело адаптироваться к работе

вообще как к факту после 3 месяцев отдыха

и к самой работе. тяжело, много тонкостей которые нужно знать. а я не знаю

не люблю не знать.

всё время прошу мне дать какую-нибудь методичку. я уверена просто что должна быть методичка какая-то, где все расписано. все тонкости. и в конце контрольные вопросы и задачи для закрепления. а мне дают только регламент, в котором ничего толком не прописано. причем вот начала меня девочка наставник гонять по теории. задает вопрос - я туплю. еще вопрос - снова не знаю. говорю: но ведь ты же мне не давала этой инфы! у меня не записано оно нигде. а она мне мол в регламенте все есть. достаю регламент (а это распечатка на 40 листов) и говорю: покажи, где это. она говорит типа где-то в приложении с образцами... говорю нет у меня такого приложения. посмотрели, и правда нет. регламент мне дале без приложений. там 150 страниц всего.

и я никак не могу выучить всей этой теории. а надо ещё уметь применять. 

а когда я задаю вопросы они смотрят на меня как на дуру. типа как она может этого не знать. вот дура!

а я же мнительная такая. и мне так важно мнение. меня никогда не хвалят. только недоуменно округляют глаза в ответ на мои вопросы. и и негодующе бурчат когда я ошибаюсь.

я не знаю, как вливаться в коллектив. я никому не знаю и всем решительно пофиг на нового человека. а я не могу подходить к каждому знакомиться. моё рабочее место будет в самом углу у окна. спасибо. лучше быть просто не может.

в первый мой день там я спросила: а где у вас туалет здесь? мне ответили: так, выйдешь отсюда, повернёшь налево, потом направо, ещё раз налево, снова налево, направо и налево. если заблудишься, звони.

спасибо. в туалет я сходила в бургер-кинге рядом.

через несколько дней стажировки я чуть-чуть освоилась и пошла погулять по зданию. нашла туалет, столовую, кафе, комнату отдыха, лестницу (ненавижу лифты, а они все только на лифтах передвигаются).

или например. моим обучением рулят две девочки. я буду работать на том же участке что и они. одна постарше, она более адекватна. у нее дочка большая, мне кажется у нее немного материнское отношение ко мне. потому что она все время проверяет, пообедала ли я, и достаточно терпелива. а другая барышня молодая. на самом деле она на два года младше и уже ведущий специалист. это меня раздражает. а так же ее надменность и выпендрежность.

вчера она рассказывала про контрольные мероприятия которые надо произвести в конце дня. таким тоном. со словами. и если ты не делаешь это в конце дня, это верх безответственности и безалаберности. показывает недобросовестное отношение к работе. и если ты этого не делаешь в конце дня, то утром у тебя уже будет много проблем. с таким наездом, как будто у меня на лице читалось о нет, я никогда вечером не буду делать проверку. чесслово.

вот эти две девочки. я понимаю, что надо от них отталкиваться, пытаясь влиться в коллектив. но я не могу с ними найти нормально общий язык. потому что они совсем не понимают шуток, не хотят ни о чем разговаривать и вообще ведут себя порой так, как будто я марсианка.

например в среду я уходила оттуда (а я ухожу в пять обычно, я же не работаю там ещё), свалилась куча работы на одну из девочек. я ей говорю удачи тебе, раскидать все это побыстрее, у тебя все получится. ну для меня это норма. подбодрить человека в пределах вежливости. ну вот для меня это нормально. она же взвилась до потолка. конечно у меня все получится, конечно я все раскидаю. не сомневайся. да блять! и ещё такая главное чтобы у тебя все получилось. я даже отвечать не стала. но настроение это мне подпортило знатно. прям представила себя как я ухожу, а они начинают обсуждать меня. брррррр. 

тяжело привыкать к новой работе, но ещё тяжелее адаптироваться в новом коллективе. честное слово.

 

ну вот. по воскресеньям меня накрывает.

такая адовая волна вселенской грусти.

такое ощущение что на груди лежит наковальня. просто она прям сдавлена тяжестью и я не могу даже дышать спокойно

мне хочется плакать снова и снова и снова

даже не знаю, чего это я так

завтра скорее всего появится точная информация по моему согласованию.

вроде с работой все неплохо. я вижу много плюсов. я же вообще оптимист. гуру наполовину полных стаканов и все дела.

унылая рутинная работа за компьютером с постоянными задержками после работы? да это же бесценный опыт, я же смогу научиться усидчивости, терпению, обрабатывать большие объёмы цифровой информации. прокачаю навык стрессоустойчивости...

не знаю

у меня ощущение какой-то слабости и вымотанности, уровень жизненных сил слаб как никогда.

надо себя как-то взбодрить.

я интроверт. и все какие-то переживания я привыкла переживать внутри себя, замкнувшись от внешнего мира. но я к сожалению не вечный двигатель, поэтому не могу вырабатывать бесконечное количество энергии. я её всё же черпаю обычно зацепившись за что-то во внешнем мире. человек. песня. событие.

не знаю

пожалуй сегодня я хочу смотреть очень милое лицо тома харди. у меня есть несмотренный "общак", который я откладывала на черный день. возможно, пришло его время.

ну вот

сегодня позвонила начальник сектора. 

сказала что всё по мне утверждено, осталась маленькая часть согласования, так что в среду я выхожу на работу, меня уже начнут учить работать кусочек который будет мой.

наверное надо радоваться. ясность же и все дела. 

а я хз

я по-прежнему уныл.

от вчерашней джиллиан жопа болит неописуемо. я даже сидеть на ней не могу.

не знаю

надо приободриться, а я чёт никак.

сегодня чёт приуныла

не знаю

все как-то неправильно и все мне не нравится

надо же, клумба ушла, а проблемы остались

возможно они в голове и от них так не убежать?

собственная неустроенность, непонимание, чего хочу и чего могу... так это донимает

вот юля например, она сама рассказывала, мама ее подружки когда они были в школе, работала в цветах. и они часто к ней ходили, помогали. и юля настолько впечатлилась, что решила что будет работать в цветах. сказано - сделано. в 14 лет она торговала лилиями на улице около тц, только летом. но зато она была молодой и у неё их раскупали в первую очередь, а бабки вокруг завидовали. там ее заметила елена анатольевна, взяла к себе в магазин на комнатные. там она развела бурную деятельность, активно участвовала в работе, ездила в москву за товаром... а самое главное - взяла в оборот никиту, сына е.а.(об этом она особо не распространялась, но я же могу сопоставить факты). он на 5 лет ее младше, тогда просто сопляк ещё (ему лет 18 было), а она взрослая опытная тёлка. это он сам говорил, чем она его зацепила - ему льстило, что на него сопляка запала взрослая тёлка (которую на тот момент ебало полгорода, у неё был богатый любовник, который повозил ее по миру, купил ей тачку и тд, но бросил, когда узнал что она мутит с никитой) и так начались их отношения. на фото с тех времен прям видно, какая она блядина и какой он сопель. зато когда ему отрядили бизнес, она оказалась рядом и так резво впряглась - и вот мечта реализована. она работает в цветах. и не простым продавцом. она делает то, что ей нравится. цветы, все дела. онрать на людей, командовать. вообще не парится, меняет машины, ездит 4 раза в год за границу. я молчу про их отношения, всё же он женился на ней. хоть и орёт, бьёт, ненавидит. порой. и я молчу про её 30 лет и про замершую беременность, которая в таком возрасте конечно принесёт последствия. 

вот как люди идут к своей цели. вот как люди живут в своё удовольствие.

у меня же какой-то паралич воли.

когда я училась в школе, можно было болеть без походов в больницу. достаточно записки от мамы. поскольку ребёнком я была правильным, я не косячила, хорошо училась, мне полностью доверяли. если я говорила, что плохо себя чувствую - никаких проблем. я оставалась дома. и вот помню я приболела чуть-чуть и вроде как уже надо было мне в школу идти завтра, а я не хотела. просто не хотела. я могла смело сказать маме, что мне ещё нехорошо и без всяких проблем она бы оставила меня дома ещё на 1 день. но я никак не могла решить, идти в школу или нет. а это был тот самый день, когда цска играл в финале кубка европы (или как он тогда назывался), и я загадала, что если они победят, я пойду в школу. а если нет, то нет. и я не верила в цска, хотя всегда за них болею всем сердцем. но тут я решила, что вряд ли они победят, и я в школу не пойду. но они-то вот победили. пришлось поэтому утром встать, вздохнуть и пойти...

это такой типичный пример меня.

триумф четвертой воли.

покупать сумку или нет? о, заиграла моя любимая песня, это судьба! надо покупать.

я с одной стороны считаю себя выше других, выше "массы", умнее, талантливее, "развитее". и например работа в банке с переносом циферки из одной бумажки в другую не для меня, а для "массы", потому что мой потенциал гораздо богаче, а там его не реализовать.

но когда заходит речь о чем-то серьёзном... да вы что, как я могу, я же такая никакая.... я же неумеха. это 3 физика наверное. неуверенность в себе во всем. перманентная. я никогда не доверяю своему телу. оно ломается от малейших помех. я никогда не загадываю на несколько дней. потому что я не знаю, что будет у меня со здоровьем. это просто физика. и это моё самое слабое место.

спасибо, я сегодня делала джиллиан для жопы (жопа это же мой пунктик) и о мама дорогая как же у меня всё болит...

и это тоже заставляет меня всю страдать

я такая позитивная всегда что кажется что все прекрасно.

вот нихера

сегодня просто из-за фигни как разревелась. с таким наслаждением, столько слёз. даже не боялась крови из носа. просто готова была реветь и реветь самозабвенно! столько у меня боли внутри не выпущенной... хорошо жить без мозга. отключите мне его за неуплату, а.

цит послал меня нахер.

досадно получать эти письма "работодатель внимательно изучил ваше резюме и пока не готов пригласить вас на работу"

досадно.

резюме-то я им вчера отправила. а увидела вакансию ещё до праздников. и за эти 3 дня уже успела решить что это судьба, это место для меня, это идеально и все дела. представить себе себя там и все дела...

сегодня второй день на даче. посадка мать ее. не совсем это моё. я люблю несколько дачных процессов. поливать. копать. немного рыхлить. и только. плюс ещё вечно папа орёт что я делаю что-то не так. у него проблемы с коммуникацией, он не может нормально объяснить, может только по факту орать.

но погода хорошая, птицы поют, пахнет черёмухой, собака носится... в общем дачу я так-то люблю.

но эти выходные просто жопа. ааааа срочно надо сажать мы нихера не успеваем делать грядки надо надо надо

вчера целый день херачили деревянные грядки с папой в таком темпе... он гипертоник весь из себя больной носился как конь. я за ним не успевала ничего делать, я даже отдышаться не могла целый день.

приехали домой едва живые, я ещё умудрилась обгореть, вся спина малиновая, очень солнце агрессивное все-таки. обсудили всё, решили пошло всё куда подальше, надо себя беречь, работать спокойно, не загоняться.

ага

сегодня пришлось помогать одновременно маме и папе. я просто разрывалась. солнце. жарко. я вся мокрая. пока копала там эту траншею с лопатой чуть не сдохла, но не могу же я ее бросить не доделывая. а то там уже меня ждут дальше дела. пиздос. причем даже перемещалась по даче только бегом.

и вот сажали с мамой грядки, чувствую всё, не могу больше. в глазах темно, покрылась потом вся. говорю не могу больше, давая перекур. нет, ты что, давай доделаем эти две ещё. доделали. мама пошла уже в тень отдыхать, а я укрывала. и тут у меня пошла кровь носом. я сначала спокойно. у меня такое часто бывает. взяла платочек бумажный из рюкзака и пару свежих перчаток. больше даже полотенец никаких нет на даче, ничего.

и я сижу с этим платочком который уже промок насквозь, перчатку мне одну намочили на переносицу, вторую к носу прижимаю, а кровь просто ручьём. и у меня началась такая паника (возможно паническая атака - хз) слёзы из глаз, дышать не могу, кровь льёт в горло, кашляю, всю колотит... просто ужас. нашли в машине чистую тряпку, её намочили приложили. пока меняла перчатку на тряпку на землю столько крови налилось, жесть. то есть она просто лилась из носа и всё, непрерывно. нашли в машине пакет льда из аптечки, там надо надавить и пакет становится ледяным. приложила его к переносице. к этому времени тряпка насквозь пропиталась кровью, я немного обрела рассудок хоть, попыталась сосредоточиться на дыхании, но всё равно колотило всю. нашли в рюкзаке прокладку. приложила ее к носу. и всё со льдом сидела. и потихоньку кровь остановилась. всего минут 15 у меня кровь шла. я потом в интернете прочитала, что это очень серьёзно, что если кровь идёт дольше 10 минут надо скорую вызывать, т.к. это уже опасно очень.

наглоталась крови очень сильно, она почему-то текла и в рот и в нос, даже когда я наклонялась вперёд. какая-то она очень едкая, сильно ободрало мне горло, до сих пор першит и побаливает. ну и про то как желудок после нее болит (даже до сих пор) я вообще молчу.

общее состояние чудное даже до сих пор, сначала-то вообще все в глазах плыло.

родители пересрали конечно. по-быстрому доделали все и скорее домой. опять рассуждают, что надо проще ко всему относиться и не ебашить так интенсивно. ага, завтра будет то же самое. не сомневаюсь.

я сегодня сильно перепугалась. такой паники мне кажется у меня давно не было. я вообще вида крови боюсь, а когда она течёт из меня, так я вообще сознание теряю. из вены кровь сдать это большая очень проблема для меня.

в общем так вот все весело.

продожлаю думать о вечере 11 мая, когда я отправлю резюме на ту вакансию, которая меня заманила. и буду оооооооооочень сильно ждать ответа.

ожидание вестей от банка просто перешло уже все границы. даже я не могу уже спокойно спать. мне каждую ночь снится, что я вернулась на свою бывшую работу (причем в низшей должности) или что я умоляю начальство взять меня обратно. чесслово. всю неделю. то я в одной ночной рубашке выбираю с теткой цветы в холодильнике. то я мою полы в зале. то я сижу на телефоне обзваниваю клиентов. то мне вспоминаются наоборот хорошие моменты... вообще, если честно, негатив за два месяца улетучился. и я спокойно могу сказать, что это было отличное время и отличная работа, если забыть о негативных сторонах.

а с банком... что с банком. тишина. папа звонил своему товарищу, который начальник отдела. тот сказал, что им очень нужен человек, но они пока не могут добиться от москвы разрешения на прием на работу сотрудника. он-де там переговоры ведет поэтому поводу денно и нощно (агаага), но пока результатов нет. но вроде скорее да.

а я что. мне дома хорошо. и я не очень хочу эту работу. и мне кажется вся эта канитель с ней именно из-за этого. я все думаю,а  может рассосётся? а может что лучше подвернётся? идеальная вакансия которая нашлась на прошлой недели оказалась все же для женщины постарше. они хоть и папины товарищи (а может и поэтому хз) на собеседование не звали, звонить не звонили. мама ещё как всегда начинает морализировать и накручивать. спасибо. сама-то я мало мучаюсь. то, что я молчу ещё не значит, что я не переживаю.

в общем не знаю. кажется с банком не судьба и надо поискать ещё.

полазила по сайтам с работой. нашла немного приличного.

в общем есть у нас одно Заведение. оно вроде как государственное. и вроде как айти. мне как-то подруга про него рассказывала с восторгом, что это просто супер. у них все идеально там. они работают интересную работу, там все хорошо организовано и тд.  ну как-то я про себя отметила, ага, Заведение = хорошо. потом моя институтская подруженция начала выкладывать фотки то с корпоративов, то еще откуда-то, типа любимые коллеги, работаю на лучшей работе, люблю не могу. смотрю, а она как раз работает в Заведении этом. полезла на сайт к ним. вакансий бедно (это было ещё на работе когда работала в период больничного моего) и как-то у меня в голове сложился стереотип что я бы вот очень хотела работать в Заведении. ну я его как всегда закидала камнями, где я, где Заведение. да кто ж меня туда возьмёт. вот год в банке отработаю, и с таким стажем уже туда попробуюсь. честно. так и думала.  и ещё на прошлой неделе вспоминала. на сайте у них вакансии проверяла. думала.

и сегодня я захожу на хх и там в разделе закупки вакансия специалиста группы закупок в этом самом Заведении. 

я ведь это я. сразу решила, что это СУДЬБА! в моем воображении я не то что устроилась уже туда, я уже на пенсию там вышла!

тяжело с моим мозгом.

а если серьезно, то требования вполне терпимые. можно попробовать. НУЖНО.

так что подкорректирую резюме под них и во вторник утром отправлю. а вдруг....

наконец хоть какая-то надежда заманьячила...

уже почти 2 месяца я дома.

от банка вестей никаких. праздники, конечно. наверное. я сижу и жду звонка. или не жду.

не знаю, какой тут исход будет оптимальным?

вроде нарисовалась ещё вакансия. но с неё даже не позвонили, хотя резюме неделю назад отправила им. ну там тётенька нужна 30-40 лет.

в последнее время я впала в апатию. делать не хочется ничего.

а надо? делаю, не делаю - всё равно одна хуйня.

да и что я должна делать? меня волнует то что меня мало волнует поебень с работой.

в глубине души я не очень-то её хочу и продолжаю надеяться на что-то лучшее. но что? я перестала мониторить работные сайты. потому что там ничего нет.

я скучаю по никите. время прошло, то какой он уебан забылось. зато осталось то что он один из немногих мог разрушить мою апатию, отлично смотивировать или заставить что-то делать. жуков же, ага. но блять. нет пути назад. даже хорошо, что все мосты сожжены. а то я могла бы включить заднюю.

наверное.

цветы. я скучаю по цветам. дачный сезон, все дела. я хорошо в этом разбираюсь.

но нет нет нет я же уже решила.

мне просто нечем заняться, вот я и...

начала вроде активно заниматься спортом. несколько дней по дохрена шагов. велотренажер. йога. джиллиан майклз для начинающих. неделю. но я же не могу заниматься ровно. я же делаю все сразу. а потом... адская боль во всем теле, конечно, жалость к себе и все дела... ну и ещё очень удачно на даче сорвала спину. такие дела.

не знаю чего я хочу хотеть.

я думаю. как например Грег Уильямс так снимает? он для просто икона среди современных фотограферов в портрете. какой у него Харди, это ж нечто! а знаменитая Уинслет в полосочку? нет, он решительно шедеврален. и я легко даже руку его узнаю, когда попадаются фото в ленте. думаю, чтобы так снимать, он просто продал душу дьяволу. другого объяснения нет у меня.

я уважаю людей, которые мастера своего дела, которые делают то, что они делают не просто хорошо. отлично. особенно. это круто.

просто меня волнует моя фотосудьба. я не хочу бросать это дело, оно мне по душе. но надо развиваться, надо делать какой-то следующий шаг, а какой - не могу понять. с одной стороны вроде какие-то навыки есть у меня уже. вроде бы базовые знания есть, я ими пользуюсь... а вот что дальше? что делать с миллиардом фото цветочков? никому же не нужны они. просто ситуация такова, что чтобы заниматься более серьезно, надо бы обновить фотоаппарат, вложить денежку возможно в какое-то серьёзное обучение... но чтобы вложить денежку, сначала надо ее заработать. а я решительно не могу представить, как с помощью фотографии лично я могла бы зарабатывать. у меня даже вроде стиль свой начал появляться, какие-то темы мне интересные, в основном макро конечно такое. кому оно? я же даже портрет так снимаю. мне больше интересно лицо рассмотреть. какую-то часть его может. не знаю я.

у меня просто слишком много свободного времени сейчас и я думаю. много. слишком. и фотография - это единственное, что мне интересно. и единственное, что бы я хотела делать. но я не представляю шагов дальнейших.