Кто там снег заказывал?
Получите, распишитесь вот здесь.
Способ доставки не уточнялся, так что нечего жаловаться на вьюгу, ветер, сбивающий с ног, и прочие прелести.
Да, и скажите спасибо, что еще позавчера вы могли сидеть у костра!

Нельзя так забивать на вылазки на природу, что потом впечатления от очередной хочется рассказывать всему миру! Это нереальное свинство - последний раз я была, кажется, на Лыске, и, кажется, в апреле! Дни рождения с неглубоким заходом в неурбанизированную местность с целью на купленных углях развести огонь - не в счет. Ведь это не тот огонь...

Я довольно много хожу пешком, но не там я хожу!!! Фтопку город!
Город - это нечто, созданное человеком.

А это то, что было до человека. И - в хороших раскладах - будет после человека.

Ты ощущаешь эту вечность. Ты можешь ее коснуться, и даже войти в нее.
Но только по щиколотку.

Здесь все не так, как у тебя каждый день. И при этом все именно так, как должно быть.
И твоим глазам лунный сумрак приятней и полезней, чем свет монитора и ламп.
И звук воды в ручье или ветра в ветвях гармоничней городского траффика и шума кулеров.
Так, как здесь, было уже очень долго. И будет еще очень долго. А там у тебя тысячу раз все изменится.

Кто ты здесь? Гость? Чужой? Хозяин? Нет. Ты - часть. Именно потому тебя сюда принимают и пускают.

Постоять немного по щиколотку в вечности. А потом выйти и вернуться в свой привычный ритм.

Мну живое.
Мну просто на работу устроилось прикольную.))

Всего понемногу в жизни. Все больше такого, что хочется оставить внутри себя. Или рассказать только самым близким людям.

В целом, жизнь - прекрасна, насыщена и интересна.

А еще в очередной раз убедилась на днях, что каждому по вере его. И что я своей верой довольна. (Оговорюсь, что вера тут в широком смысле.) И еще мне очень интересно, какого черта люди порой выбирают для своей веры такую редкостную дрянь...

Зачем, скажем, жить для того, чтобы вызывать паранойю у других людей? Но моя вера сделает так, что вызвать паранойю у меня не удастся.

А еще собираюсь в Питер на концерт старой Арии. На первый взгляд нерациональный расход, но зато будет что вспомнить. ;)
8 ноября, Ледовый дворец, 700 рублей (ака 140 грн) танц-партер.
Кипелов, Маврин, Удалов, Дубинин, Холстинин.
И надо продумать, чего за полтора дня в Питере заценить хорошего, чего я еще не видела. ))

В колонках играет - русское "наше радио"
Сегодня я питаюсь тортами, шампанским и виноградом.
Сегодня у меня болят ноги от классических шузов.
Сегодня меня бесит сумка на одном плече вместо привычного рюкзака.
Сегодня я расслабилась и получаю удовольствие в рамках системы.
Сегодня мне, черт побери, приятно читать свою обписанную стенку вконтакте, аську, смс-ки, слушать телефон.
Да. Сегодня очень даже неплохой день. И все потому, что кто-то когда-то решил, что дата рождения человека должна быть ежегодно отмечена.

Спасибо всем за поздравления на стенке, личными сообщениями, смсками, звонками, лично сказанными словами! И даже тем, кто просто обо мне сегодня вспомнил, но ничего мне не сказал - вам тоже спасибо! Я вас всех очень люблю! Спасибо вам за то, что вы у меня есть.

Настроение сейчас - Все проходит, и это пройдет. Надеюсь, быстро.

Завтра мой безник. Почему-то он буквально каждый год чем-нибудь да омрачен. Этот день меня ограничивает. Каждый год по-разному, но всегда. Думаю, так не только меня ;) Может, в субботу я перестану так считать.

И вот сейчас, если бы завтра не безник, если бы на работе не надо было выставляться, я бы сейчас была где-нибудь на Лыске или БЖ.

(Просто сегодня хочется пойти куда глаза глядят, но по другим причинам. Я не прошу, чтобы не было этой причины, я прошу, чтобы я могла сделать то, что мне в этой ситуации хочется.)

Выпустите меня из системы!!! Не хочу быть кирпичом!!!

А еще, когда сейчас рядом кто-то нужен, просто чтобы в комнате был, я адын, савсем адын. Человек с кучей друзей и товарищей... Снова-таки, наложилось как-то все. Вроде все как всегда, и все хорошо... От прекрасного Мартини только хуже. Несусветная дрянь лезет в голову. И не прогоняется ничем, изнутри лезет, сцуко... А внутрь как-то незаметно попала. Ктулху на дне моего подсознания проснулся и хавает моск.

И ничего не хочется. Разве что лечь и проснуться когда-нить, скажем, в понедельник. Надеюсь, совсем скоро все будет по-другому.

Почему вот если я хочу после работы пойти домой пешком - я не могу?

Почему я после работы не могу поехать, скажем, на Лыску?

Или прийти, взять гитару и уйти куда глаза глядят?

Потому что в пятницу экзамен.

Зачем мне этот экзамен?

Потому что я - часть системы. Another brick in the wall...

Мы тупеем на этой войне, господа! (С, не помню откуда...)

Я не хочу тупеть! Я жить хочу! А до жизни осталось, надеюсь, всего-то несколько дней...

А математика, кстати, именно естественная наука.
Так вот, метеорит не упал, и я бакалавр. Уже третьи сутки как ))
Ощущений радости особо нет. Единственное ощутимое изменение к лучшему - исчез нависавший около года дамоклов меч. Теперь впереди год в плане учебы особо ни к чему не обязывающий.
Еще из изменений к лучшему - ушло еще одно нависающее ощущение. Что ты тратишь немалое количество усилий на то, что лишено особого смысла.
А еще коньяк и абсент были очень прикольными ;)

Некоторые итоги:
- эпизодично (слава богу) асоциальное поведение и умонастроение
- организм обрел способность отлично высыпаться за 1-1.5 часа.
- осознание фарсовости и глубинной бессмысленности происходящего...

Ты - часть системы, с ее правилами игры. Ты слишком слаб, чтобы существовать вне системы. Система не делает тебя сильнее. Потребность остаться в ней равна потребности реализовать инстинкт самосохранения. Сильнее тебя делают попытки из системы вырваться. Однако такие попытки лишь открывают тебе новые возможности системы, но не выпускают за ее границы. Что ж, уже хоть что-то...

Еще немного - и все закончится. Если на 14 корпус не упадет метеорит, то завтра я стану бакалавром прикладной математики. И сейчас вместо дописывать записку по диплому (у меня все как всегда в последний день, иначе не могу) пишу вот всякую чушь в жж.

Столько всего хочется сделать. В столькие места поехать...

Если все ништяк, то в субботу буду на "Країні мрій".

Если полный ништяк - то 28 и 29 буду в Ржищеве вот здесь: www.trypilskekolo.org.ua

Через неделю, если опять таки все ништяк, буду у бабушки, дней 6...
И все это не выходя в отпуск. :)

А потом - отпуск, Питер и Металлика. Сначала вечер Металлики, потом почти неделя Питера.

А опять таки потом, если еще хватит сил и денег (ну или какие ништяки с неба
свалятся...), то фестиваль в Подкамене. http://pidkamin.ridne.net/

Потом, если останется отпуск, буду где-то по Киеву лазить. Ну или сяду на подоконнике (или в любой другой точке города) и прочитаю Кастанеду. Может еще сошью и вышью вышиванку, может еще освою прямое плетение фенек.

Потом закончится отпуск. Попробую переписать контракт на 75 процентов занятости. Приступлю к изучению ДЖАвы и пачки технологий и фреймворков).

Все это начнется уже послезавтра.

А пока - если на 14 корпус не упадет метеорит...

В колонках играет - Гражданская Оборона - Долгая счастливая жизнь
Настроение сейчас - Клевое :)

У каждого человека есть свой собственный язык. Свой понятийный и категориальный аппарат. Понятие "общий язык" абсурдно в корне. Обретая словесную форму, идея и мысль теряет примерно столько же, сколько теряет аналоговый сигнал при оцифровке.
Когда ты что-то говоришь другому человеку, ты гарантированно будешь понят неправильно. Это неизбежно, потому вряд ли стоит расстраиваться по этому поводу. Печально, когда ты хотел, чтоб тебя правильно поняли, а впоследствии замечаешь по словам и поступкам адресата, что твои слова (да что там слова, и поступки тоже) были расшифрованы совсем не с тем шифром, с каким ты их кодировал...
Потому особое исскуство - предугадать, насколько неправильно тебя воспримут, и сказать/подействовать так, чтобы тебя восприняли неправильно именно так, как тебе нужно.
Ты будто угадываешь шифр, ктороый будет использовать адресат. Воистину хакерское исскусство. ;)

З.Ы. Этот пост будет наверняка также расценен неправильно и понят не до конца (или не понят вообще ;) ). Его можно отнести к высказываниям типа "Я знаю, что ничего не знаю" и "Я всегда вру." :)

Почему между бабушками и внуками отношения зачастую значительно лучше, чем между детьми и родителями?
По-моему, потому, что внуки еще достаточно мудры, а бабушки уже достаточно мудры...

Настроение сейчас - Покой. Наконец я тебя обрела.

Как-то так все в жизни клево, что даже и сказать нечего...
Коллега ушел в отпуск, и теперь я 2 недели буду одна в кабинете. Вопрос, как не сойти с ума? :)))
Сегодня вместо поработать как следует, покопалась мысленно в себе. Сделала пару полезных выводов. В новую жизнь входить вроде и легко, но как-то непривычно.
Вот она, легкость бытия. Вполне выносимая, кстати :)
З.Ы. Такое чувство, что живу одна. Пипл куда-то массово скипнул, и не думает пока появляться... Прихожу - дома кальян. Хорошая перспектива вечера. Но не одной же раскуривать... :)

Настроение сейчас - Закрой за мной дверь, я ухожу... (с)

Долистывая Татьяну Устинову, она сообщила, что Кундера - примитивный автор... Я ушла пАдстол. А потом совсем ушла. Вместе с этим самым столом.

И - о чудо! Случилось то, о чем я мечтало только в самых смелых и дерзких фантазиях: на меня забили! Оставили в покое! Меня не требуют сию же минуту обратно домой, и не кричат, что продолжая быть прописанной с родителями, я формально живу там, и потому буду делать то, что они (т.е., она) говорят.

Пока еще не могу привыкнуть к некоторым обстоятельствам: что не надо дергаться от каждого шага за спиной, что никто не спросит, почему у тебя на мониторе именно то, а не это, не спросит, как дела в институте и на работе, и что было на каждой паре и кто что сказал... Параноя теперь проявляется только в опасении, что вот-вот позвонит телефон, и мать выскажет еще что-нибудь... Но с каждым часом она все меньше... И это так странно, параноя теперь ничем не подпитывается.

Батя расстроился сначала, а потом в глубине души понял (сам от матери получает каждый день) и смирился. Даже был рад за меня. Это слышалось в голосе...
Я их очень люблю, мне очень жаль причинять им эту боль, но я не могу калечить свою психику, одидая очередных выпадов...
Для родителей ребенок всегда будет ребенком, я это вижу на примере своей бабушки. С этим ничего не поделаешь.
Когда у тебя и матери совсем разные видения на твою судьбу, и при этом она права просто потому, что она права... Имхо проще и дешевле реализовать свою финансовую возможность.

З.Ы. Кундеру я ей оставила. Пусть дочитает до конца.

В человеке есть один такой баг. При взаимодействии с другими людьми протоколы общения могут не совпадать, и каждый думает, что понял другого правильно, хотя на самом деле это не так.
А протокол зависит от условий развития, предыстории каждого индивидуума.
И получается потом больно и обидно.
Тут дело не только в словах, человек общается с себе подобными также действиями, поступками. И на весь этот возможный арсенал способов есть протокол, индивидуальный для каждого.

Никто не может утверждать: я тебя полностью понимаю. Какие-то нюансы могут быть понятны только самому объекту понимания. Потому что его собственную жизнь, все ее детали, начальные и текущие условия, знает польностью только он сам. И оценить адекватно для самого себя тоже может только он сам.

Проблема не в этом. Проблемы начинаются, когда кто-то утверждает, что со стороны ему о тебе все виднее, или просто сочувственно говорит, что полностью понимает тебя. И - о ужас - он сам уверен в своих словах. Искренне верит, что понимает. Еще хуже - когда тебя пытыаются оградить от совершения какого-то поступка, о котором ты принял решение, основываясь на только тебе полностью известных основаниях. И тут тебе приходят и говорят: чувак, мне со стороны виднее, ты не прав вот здесь. здесь и здесь. и все это ты делаешь потому, что так, так и так. И не думай спорить со мной, мне же все прекрасно видно со стороны.
Если я смотрю на кастрюлю со стороны, как я могу знать, что внутри находится суп или каша???

Еще не очень прикольно, когда кто-то думает, что может тебе помочь. И обещает помощь. Но предложить ее не может. и оказать ее не может. Потому что тебе нельзя помочь. Поддержать - возможно. Но оказать помощь в некоторых ситуациях возможным не представляется. Потому что в этих ситуациях человек может только САМ себе помочь, то есть, обойтись без помощи. А такие предложения только наводят на мысли, что помощь возможна. И тогда обходиться без этой самой помощи труднее. Начинаешь верить в то, чего нет.

Еще дают советы, как вести себя в ситуциях, в которых сами никогда не оказывались. Но сами считают, что знают куда лучше твоего, как надо себя здесь повести. И адски обижаются, когда не сдедуешь совету, не предполагая, что если последовать, то могло получиться только гораздо хуже, чем получилось.
И апофеоз всему - ключевая фраза: "Ну вот видишь, я же говорил..."

И после "Да я прекрасно понимаю тебя" (гласно или негласно сказанного) следует вопрос или фраза, подтверждающая полнейшее отсутсвие понимания. Ты знаешь даже мотивы этого вопоса, но за то, что человек, который считает, что понимает тебя, имеет дерзость подобную фразу задать, становиться опять таки больно и обидно. А чтобы тебя действительно поняли хоть частично, ты должен описать добрый кусок своей предыстории, да еще и так, чтобы тебя понял адресат... Но то, что на это в данный момент нет времени, человек, тебя понимающий якобы, не может понять. И только его мудрость может дат отсрочку объяснению и не допустить обиды.

И все вышеперечисленные печальные ситуации производятся с самыми благими намерениями, которыми не зря дорога сами знаете куда вымощена...
Все, что можно зделать - проигнорировать. Можно поблагодарить. Вежливо. И продолжить свою жизнь. Это поможет сделать мудрость и разум.
А перед тем, как это сделать, надо еще суметь не нагенерировать негатива на человека с благими намерениями. Здесь поможет сила и воля.

Мудрость и сила. Воля и разум. И ты сам. Сам хозяин себя, сам себе принадлежишь.
Сам знаешь все детали и предысторию...

А когда сам не справляешься, находишь себе подобных, в смысле, с подобной предысторией. Подобной в том аспекте, который тебя интетерует в данный момент. Того, кто скажет: "А, чувак, у меня та же фигня". И описываешь ему предварительно относящуюся к делу часть своей предыстории.
А он, соединив твои и свои факты, делает выводы, до которых ты сам бы дойти не смог. Потому что он использует еще и сою предысторию. Вот это называется эффективной помощью.

Итак, осталось 2 дня, 2 зачета и 1 курсовой, который еще даже не начат.
Радуюсь тому, что:
1) За 2 дня (суток) сделано 2 расчетно-графические работы, которые с вероятностью 95% переделывать/доделывать не прийдется.
2) у меня живая винда, и не надо сносить систему в такое неудобное время (см. событие Child_of_Midnight). И если бы для существования человеку было достаточно одной винды... Я уже как-то ходила за Эклипсом в 10 часов вечера к подружке в 20 минутах пешком от меня... Неприятно. Каспер, конечно, нудный, но надежный (тьфу-тьфу).
3) нашла вконтакте друзей со школы, все-таки этот ресурс достоин всяческих благодарностей за свое существование.
4) настроение у меня вполне боевое, хотя такого учебного напряга не было никогда, чесслово... хочется 21 числа сделать плакат "Я пережил сессию" и повесить над столом. Чтобы впредь неповадно было. :)

В колонках играет - Ария, тыщу лет не слушала. Воспоминания 2-3-летней давности добавляют бодрости. ;)
Фсе.
Торжественно клянусь и обещаю.
Больше так не баловаццо.
Делать за 1 ночь курсовую работу - это уже неспортивно. Это пройденный этап. Даешь две расчетки, и курсовой, которые можно было спокойно сделать еще хз когда...
Так вот. Это неправильно. Мну теперь сдохнет, но будет делать как можно больше всего заранее, как только публикуется постановка задачи.
Мне нет прощенья и оправданья.
Это обещание - уже аццкий боян. Может, публичность сего заявления исправит ситуацию...

Если бы я не работала, то считала бы себя каким-нибудь вампиром. Потому что нормально делать что-то полезное получается только ночью. День просто сводит меня с ума. Ясность мысли приходит после 23.00... (Хорошо хоть не после полуночи...) А вот на работе я могу работать спокойно и днем. По всей видимости, обстановка располагает. А вот дома... Остаться в квартире абсолютно одной - не помогает. Когда адын, савсем адын - заставить себя сделать что-либо вообще нереально ни разу...
А ночью вроде бы и адын, а работается... Задвинулся зеленым чаем - и вперед.
Но это как-то неправильно. Нельзя так...

В колонках играет - уже давно ничего
Настроение сейчас - полное отсутствие

Все неправильно. Но нет, это не ломка мировоззрения, это что-то другое.
Когда мировоззрение ломается - оно проще. Просто на смену старому приходит новое, потому что та или иная жизненная ситуация говорит тебе, что именно вот в этом месте баг, и чтобы его не было, именно здесь надо поступить наоборот, то есть конкретным образом.
А когда тебе говорят: не компилится, но не говорят, где баг - вот это квест. А ты пока не настолько кулхацкер, чтобы работать без подсказок, в какой строчке кода ошибка...
В таких случаях обычно весь проект переписываешь заново, сославшись на то, что либо ошибка в компиляторе, либо во второй раз без ошибок напишешь с большей вероятностью... Но к проге собственной жизни это как-то неприменимо...
Радикальные варианты есть, но они стоят слишком дорого, может слететь биос, безвозвратно гавкнутся железо...
Хорошо, что есть ряд параллельно выполняемых потоков процесса твоей жизни, и в дедлайн пока не зашел как минимум один из них - это работа. Но хз как ситуация с остальными потоками повлияет на этот незалоченный пока поток... К тому же, это система реального времени, и ряд потоков должны завершить свою работу к определенному моменту. Иначе - систем креш... Вот.

Настроение сейчас - прорвемся? ;)


В заголовке можно ставить точки в любом месте.
Хочется забиться в угол, как в старые недобрые времена, и врубив в уши Pink Floyd, причем альбом Atom heart mother, сидеть в этом углу и плести феньку. И чтоб при этом глаза не болели, чтоб не чувствовать себя растаманской мышей, которая зеленая, стремная, и с красными глазами. Можно еще чтобы кто-то в другом углу читал вслух Дао де Цзин...
Но...
Но - некогда.
Двусмысленная фраза:
"нет времени"
С одной стороны - философское утверждение, что спеши-не спеши - а его все равно нет, как такового, как сущности. Время - условность, не имеющая действительного значения. И где-то там, может, в Тибете, а может в районе метро Харьковская, оно так и есть. Даже под твоим подъездом оно так и есть.
Но ты приходишь домой. А там - уже с другой строны. Страшная констатация факта. От тебя кто-то чего-то хочет. Ты кому-то что-то должен. И - о ужас - на все это ты самовольно подписался!
И есть тому благая цель. Даже ряд целей. И ты к ним вполне уверенно идешь. И в пути кормить не обещали - так чего ж ты хочешь?
Оказывается - просто успевать быть собой. И еще спать. И ремень на гитару купить наконец. И еще чтобы время было. А его все нет и нет...

Pink Floyd - Time.