Устала от предательства, оно причиняет невыносимую, не терпимую боль.
Решила прекратить, то, что в силах прекратить.
Своё предательство.

Вернулась с работы, с новой сковородой и купленной рыбой. Он открыл мне дверь, я не смогла поднять глаз, их заволокли слёзы…
- Что случилось?
- Присядь на диван, я сейчас… (отнеся всё на кухню…)
Смотря ему прямо в глаза, я тихо сказала:
- Я ухожу…

- Как? Почему? Малыш, ведь у нас с тобой всё так хорошо!!!
- Нет, не хорошо, я тебя не люблю… Я ухожу…
Он уже не стал держать меня, в глазах его были слёзы.
- Подумай малыш! Хорошо подумай!!! Ты мне досталась «чистой», после кого то я тебя не приму!
- Я уже подумала… Я ухожу…

Состояние полной пустоты и прострации.
Что делать?
Собирать вещи, или готовить, ему кушать, новая сковорода, рыба…
Он ушел, куда то в низ…

Я беззвучно плакала, смотря на сковороду и рыбу…
Решение пришло само:
Собирать вещи!

Как мы обрастаем вещами, словно новым слоем кожи, как вдруг их становится жалко…
Смешно…
Сначала в ванну…, потом «шкаф»…, обувь…
Всё!

Позвонила маме, мам я ухожу от него.
Мама не стала задавать лишних вопросов, просто спросила:
- Хочешь, мы за тобой приедем?
- Да, хочу…

Пакетов набралось столько, что мы в 3м их еле вынесли, остался лишь велосипед, за ним придётся вернуться…

Мы уехали на дачу…
Слёзы, сон…

Велосипед!

Я купила себе велосипед!

Как ребёнок ей богу! Такая радость!

Я так давно его хотела, не могу сказать точно, так ли сильно он был мне нужен, но очень хотела, и я его купила!!!
Первые метры на нём давались с трудом, шлёпая по асфальту, босыми ногами в летнем сарафане по зебре, смотря на водителей машин которые махали мне руками сигналя... Я была так счастлива! Вот он! Мой! Велосипед!

Как ребёнок ей богу! Такая радость!
Я ехала на нём, катила его из магазина к себе домой!

В тот момент я не думала, что впереди подъём его на 5й этаж, без лифта, по тесным, узким лестницам...

Вот так всегда, чтобы жизнь мёдом не казалась...Велосипед!

Трудней всего познать себя…
Понять, что ты живёшь, не правильно, ведешь себя не верно и от этого плохо в первую очередь тебе самой… Плохо близким и дорогим тебе людям…

Эти пороки пока малы, но подобно жучкам, поедающим древесину дома, в котором ты живёшь, они медленно, но верно разрушают, тебя, твою жизнь…
И однажды в один «прекрасный» день, это дом рухнет…
Что останется, потом… и что с этим делать… – не известно…

Трудней всего познать себя…
Внутри так тепло и уютно…
Все кто вокруг – враги, это они виноваты, что, что–то не клеиться и понимают всё не правильно, и почему-то никак не могут разглядеть какая ты замечательная…

Трудней всего познать себя…
Взять ответственность за свою жизнь и поступки в свои руки…

Я открыла дверь своей души, я готова была его впустить, он сам не захотел…

Оказавшись, на поляне, он увидел розовый домик, он подошёл ближе, дверь была открыта, он заглянул одним глазком…
И почему-то не захотел войти, решив, что и так он всё понял…

- Хм, розовый домик!!! Я столько таких домиков видел, обычный розовый домик…

Вечерело и домик меня л свой цвет, он становился фиолетовым, а потом синим…
Рано утром на заре жёлтый домик становился оранжевым, а потом розовым…

- Хм, розовый домик!!! Я столько таких домиков видел, обычный розовый домик…

Я Люблю свой «розовый домик» я приношу в него разные нужные мне интересные вещи, я расставляю по синим полкам, золотые книги, я вышиваю серебряными нитками узоры на золотистой тюли…
Я выращиваю оранжевые цветы, на зелёных подоконниках…

У меня там есть большой аквариум, в котором я топлю не нужные вещи, обиды и не понимание, суровость и грубость…

У меня там ещё много чего есть…

Тем, кого я пускаю в него, и кто не боится зайти, там хорошо…

- Хм, розовый домик!!! Я столько таких домиков видел, обычный розовый домик…

Никогда не думала, что я ей нужна…
Она младше меня на 2 года, но крупнее, и выше и плотнее, а самое главное грудь на 2 размера больше!!! :)
Вот природа, блин!...
Она у нас ребёнок бунтарь! Живёт от бунта к бунту!
Как и большая часть молодежи, максималистка, мы практически никогда не общались, только у бабушки, когда в принципе общаться было больше не с кем…
В городе же у каждой своя собственная жизнь…

Приезжаю вчера к маме в «гости» отмечать полученный диплом.
Ну, разумеется с ходу «Всем привет!»… И на кухню! Посмотреть, что же можно поесть!!!
К стати как переехала, все гости приходят «со своей едой» умненькие!!! Понимают, что «молодой семье», необходима гуманитарная помощь!!! :)

Ой…. Отступление получилось…

Ну вот, разумеется с тортом и бутылкой шампанского! Накрываю на стол и как всегда общим криком: «Все за стол!!!»

Приходят: мама, папа, старшая сестра…
Я - маме, а Катюшка что не будет?
Мама - Нет, сказала, нет…

И вдруг (впрочем как всегда когда она не в духе), бум… бум… бум… (топот ног), и дыдыш!!! (хлопок дверью!), она закрылась в своей комнате…

Она, оказывается, обиделась, что я не уделила ей особого внимания…

Чувствуя свою вину в этом, хотя ранее от меня особых нежностей никто не требовал иду к ней в комнату…

Сидит, ревёт… Обалдеть!!! Я в шоке была!!! Плачет из-за того, что я не дала ей особого внимания!!!

Стремительно стала реабилитироваться, целуя её в щёчки и по-моему впервые в жизни говорить как сильно я её люблю!!!
А в ответ всхлипы – да, конечно, любишь, даже не замечаешь меня…

Я была в шоке, я никогда не думала, что ей нужна моя любовь…
Мы видимо успеваем подумать обо всех, кроме родных и близких своих людей…

Я люблю тебя малыш, правда…

Вытерла слёзы, отвела на кухню, отрезала торт, налила шампанского, и впервые!!!!
Мы просто посидели и поговорили!!!!

Почему мы не разговаривали раньше, не знаю, я думала, что не нужна ей…
Как чудно…

Почему близким и самым дорогим мы предъявляем самые повышенные требования, почему так легко порой обижаем их, почему не считаем нужным просить прощения и говорить, что мы их любим…

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МАЛЫШ, ПРАВДА!!!

Вот уже два года как я хотела сходить в церковь...
Непонятное желание, ни чем не аргументированно, но раз есть желание, значит нужно сходить...

И я сходила...
К своему стыду ничего не знала, куда идти, как себя вести, что делать...
Отстояла службу, поцеловала крест... :)
Поставила свечи за здравие всем любимым и близким мне людям...
Вспомнила умерших, за упокой их душ...
хорошо...

Она мне больше не интересна...
Стальным звоном прозвучат эти слова...
И ты вдруг поймёшь, что это о тебе...
Он не стал сластить пилюлю и сказал как есть, говоря о тебе в 3м лице...

Ты открыла свою душу, обнажила её до нога, не боясь не понимания и осуждений, ты не знаешь себя сама, ты пытаешься себя понять и доверяещься ему.
Ты не любишь его, но уважаешь, ты цениш его и дорожишь им, и что то тянет тебя к нему...

И ты летишь как глупый, полуслепой мотылёк, на яркое, жаркое пламя, которому нравятся твои прозрачные крылья, их изящный узор. Ты трепетно закрываешь его от ветра и отдаёшь своё дыхание, давая ему кислород, чтобы он мог гореть ярче...
- это всё, что ты можешь дать ему сейчас, и ты даёшь это...

Наступает ночь, и не в силах сдержать себя, ты летишь к нему...
Он не твой и никогда не будет твоим, но тебе и не нужно, чтобы он тебе принадлежал...

Ты просто счастлива, что он есть... Что когда то его пламя согрело тебя...

Настало время, и он уходит, уходит туда... где больше кислороду, и есть ещё много молыльков... и крылья у них больше, и узоры причудливее...

Он не стал сластить пилюлю и сказал как есть, говоря о тебе в 3м лице...

"Она мне больше не интересна..."

С высоты своего бытия, прошёркал мимо... досадуя... опять не то... не та...

Хочется стать маленькой "божей коровкой"...
Спрятаться от злых людей...
Жить в чудесном зелёном мире, любить по 9 часов в день...
Греться на солнце, есть радугу и ходить в туалет бабочками...


Я поплачу, поплачу и снова стану сильной, и превращу свою жизнь и жизнь близких в чудесный, зелёный мир!

Я так устала, устала от людей...
Шла домой, во круг было ощущение праздника, шум, гам, наши играют с испанцами!!! Полуфинал!!!

Я так хотела окунуться в эту атмосферу, азарта, адреналина, буйства, патриотизма!!!
Иду, одна, на улице темнеет... Вокруг шум... Машины... Развеваются Российские флаги...
А я совсем одна, мне нет дела до этой суеты, всё пролетает мимо... Как в чёрно-белом фильме... Они проносятся, я иду...
Витрина магазина, черно-белые фотографии, Париж... Эйфелева башня, целующиеся парочки, счастливые лица, спящие малыши, а на душе тоска... безграничная, непреодолимая тоска...
Я одна, совсем одна...
Я хочу уткнуться в тёплого, надёжного, дорогого человека, и тихо поплакать, просто поплакать, оттого, что мне плохо... и вдруг почувствовать, что я не одна...

Ничего не меняется?...
А разве может, что то измениться?!
Я поменяла условия, место, время, декорации, можно было бы поменять и актёров,и ничего бы не изменилось...
Я не поменяла своё отношение, отношение к нему, отношение к нам...
Моё "Я" упорно не желает превращаться в "Мы", он это чувствует...

Я постараюсь измениться, ведь именно для этого и затевалась "игра"...
Карты розданы, а я мухлюю, всё стоп! Нужно играть честно!

Я как будто жду, жду момента когда ситуация дойдёт до «ручки»…
Я понимаю, что это не правильно…
Я точно знаю его реакцию на ряд моих желаний, я наметила некоторые жизненные планы:
- я хочу съездить на тренинг в Уфу;
- я хочу съездить в Петербург;
- я хочу попутешествовать по миру;
и я на 100% знаю, что он выступит против них.
Я знаю, что как только он узнает о «моих планах» начнётся конфликт, и на компромисс я не пойду.
Идя на компромиссы со мной (хотя можно ли это так назвать ведь я просто говорю, что будет так, а не иначе и ему просто остаётся «скрепя сердцем принять мой выбор») он «ломает» себя, он сам не раз мне об этом говорил.

Я не хочу, чтобы он «ломал» себя, я хочу, чтобы он был счастлив…

Начинали жить, чтобы разобраться, но нет ощущения в нутрии, что что-то меняется, ничего не меняется, и вопросы и проблемы те же…
- платье слишком короткое,
- задумчивый взгляд (А о ком же она думает?! О мужчине, конечно о мужчине!!! О чём она ещё может думать?!!!!),
- картинки мускулистых мальчиков в моём телефоне повлекли за собой обиду на целый день! (я понимаю, что всё это от внутренних его комплексов и возможно я должна помогать бороться ему с ними, но… не хочу).
Для меня это глупо, для него серьёзно…
И, что, наверное, самое плохое, я устала, и не хочу что-либо объяснять, устала понимать.

Я наблюдаю за нашей жизнью, как посторонний человек со стороны, от, куда то с верху.
Я ругаюсь с ним и объясняю, что-либо, но ни один из вопросов не затрагивает меня, не затрагивает сердце, играет разум, причём как-то хладнокровно.
Позитивные моменты, несомненно, есть и их не мало, но они не радуют, не затрагивают сердце…

Я - правая рука, как оказывается сложно и интересно быть "правой рукой"
В обязанности правой руки входит:
- брить
- завязывать шнурки
- переключать скорости
- открывать замки
- ..... и это видимо только начало!

:) Я - правая рука

Доброе утро!
Боже какие мужчины, внимательные и послушные когда что нибудь случается!
Пять часов утра, открываю глаза от поцелуя в щёчку...
И тихий голос шепчет: "Малыш помоги мне раздеться"...
Поднимаю глаза... Он, стоит у изголовья кровати...
Смотрю с просони, он в футболке одна рука есть, а другой нет!!!!
- "Малыш... помоги мне раздеться, я сам не могу"...
- Где рука?! Шок! Ща думаю в обморок упаду, руки нет...
Потихоньку начинаю просыпаться и соображать...
Кидаюсь к нему и...
Выясняется, что вторая рука под футболкой, пригипсованная к телу (перелом, или вывих в 4х местах, а может и то и другое, толком не поняла!)!

Ох уж эта грёбанная, его работа!!!

Раздела как лялю, умыла, спать уложила...

Про-встречались 6 лет, что в отношениях "не понятно"...
Разошлись на 2 месяца, соскучились... сошлись... "не понятно"...
Что ж, решили пожить вместе...

Начнем с того, что самой "финансово затратной" частью бюджета, вдруг, совершенно неожиданно стал чай!!!
- Ой какой чай интересный! А пахнет как!!!
- Ну давай возьмем.
- Ой а этот!!! С ягодками!
- Ну возьми если хочешь.
- Слушай, а вот такой у меня сестра брала, ну просто обалденный!!!
- Ну бери же, бери уже...
(Мы не привыкли смотреть на цены... На кассе: охо!!!... :))

Какое приятное занятие... Создавать уют, шторы, скатерть, и всякая красивая мелочь...

Неделя тянется и тянется, ничего не происходит, я всё жду и жду, ну где же оно, где же то, после чего станет "понятно"...
И вот первые сигналы, ночь, или уже утро 03:00?!
Ворочаясь с боку на бок каждый хочет что то сказать, но почему то до сих пор молчит.
И... Вот наконец то состоялось обсуждение насущных вопросов:
1. Кто же такой "голова семьи", почему голова как правило мужчина, и, что вкладывается в это понятие, сложно... очень... выразить словами такое простое слово...
2. Обсуждение первого вопроса повлекло за собой выяснение обязанностей, кто, что должен делать по дому и почему?
Разумеется переключились на собственные семьи... И о чудо!!!
В его семье мужчина не делает ничего!!! Ничего абсолютно по дому!!! Ничего!!!
ШОК!!! У меня просто шок!!!
И начинается перепалка в "лучших традициях" :)
- Он: я в жизни дома мусор не выносил!!!
- Я: знаешь милый, а я ведь дома не готовила!
- Он: ну ты же женщина, ты должна готовить!
- Я: А ты мужчина!
- Он: Что ты этим хочешь сказать?
- молчание...
Итог: еле встали утром, т.к. всё это чудеснейшее действие продолжалось на протяжении 2х часов...

Вот уже неделя как началась, так сказать "семейная" жизнь...
Отношениям вот уже 6 лет...
Всё начиналось в лучших традициях Шекспира, а сейчас... сейчас... сейчас сложно понять, что происходит в жизни и как же всё разрулить, чтобы пассажиры остались целы и невредимы...
Круговорот, людей и событий, чувств и эмоций... Порою не управляемых... Поиск, поиск себя...

Хочется быть хорошей, но хорошей для всех быть нельзя и живя свою жизнь, задеваешь и меняешь жизни других…

Когда меня спросят, как я до этого до катилась....
Я точно буду знать как...