в лесу) Посещаем сельскую школу и садик. Работаем онлайн. Как то само получилось что мы в тренде. Антигородская жизненная позиция)) В реальности все так вышло от экономии и обстоятельств.

Время идет. А записи тут, как были так и есть. Интересно читать себя спустя столько времени. В такие моменты жалеешь что не фиксируешь все что происходит в твоей жизни. Возможно надо завести дневник по старинке. В тетрадке. Потому что интернет штука не надежная и с ним нельзя быть абсолютно откровенным. Хотя никогда и ни с кем нельзя быть откровенным. Опыт показывает именно такое положение вещей.

Сегодня зашла в GJ это магазин детской одежды . На кассе картина. Мама с грудничком в люльке и с девочкой 3-4 лет. Мелкий орет , девочка не обращая внимания на него донимает маму тупыми просьбами. Мама заполняет анкету на скидочную п
Карту . и т д.
Вопрос. Настолько ли в современном мире необходимо с таким гимороем покупать вещи. Или ей не в напряг этот капец?

думаю есть смысл описать происходящее, так как это конец целой эпохи. Эпохи в виде жизни одной собаки. Я знала его 7 лет. Он знал его еще до меня. Бэк - аляскинсский маламут. Чемпион России, Москвы и мого чего еще . Последние годы он жил в питомнике потом на ферме так как хозяин временно работал в другой области и не мог держать его в съемной квартире. Мы забрали его весной. А вчера он умер. И это постепенно проникает в мозг ... это - осознание того что вместе с ним ушло многое. Все стало очевидно прошлым.
мне страшно... не знаю чего ожидать...

Мне страшно в магазинах, страшно в городах, страшно подумать что весь этот ужас - мечта.
Мечта жить в квартире, в которой родители искренне радовались переезду в новую треху ( панельное нечто с умудками соседями, прокуренным подъездом и полностью прозрачной жизнью, испаряющее хим вредные вещества.)
Мечта иметь машину и дачу, что бы париться в пробках, возить кучу говна туда обратно весной и осенью и иногда бухать там, собирать останки замаринованных огурцов в декабре из под серванта ( стенок тогда еще не было ), таскаться в хранилище за картошкой с санками раз в месяц по морозу, оттаивать замерзший замок на дверях гаража.
Вечерами тупить в ящик.
Мечта никогда не бегать по лугам, полям, не купаться в реке когда захочешь без купальника, подстилки, термоса и вареных яиц, без пластикового зонтика сделанного в китае и вечно выворачивающегося от ветра.
Мечта полностью зависеть от инженерных сетей, которые могут вырубить в любой момент.
Мне страшно видеть коровники, конезаводы, свинофермы, куриные фермы - там животные в неестественных условиях приносят нам еду которую жутко есть, зная как она произведена.
Пластмассовый, искусственный, не настоящий мир((((((

Родился сынулька! Крохотное чудо дорогое и милое .
Радость от его появления неописуема. Есть проблемы с тем что дочка ревнует и я толком еще не адаптировалась как мама двоих и не понимаю как себя вести что бы всем и мне в том числе было комфортно.
Когда начинала дневник и подумать не могла что буду писать тут подобное)))

Почему травят изощренно именно близкие люди... именно когда тебе нужна защита и поддержка...
да я не ангел и совершаю ошибки, но прощение? оно есть или нет? сколько мне пришлось простить и понять за очень страшные вещи, но боже мой ! таааак казнить за разбитый dvd?
да я его раскрошила! не могу видеть ребенка за кино и мультишами круглосуточно только потому что папа так отдыхает от столь тяжелой работы...
меня травят и ненавидят, но есть маленькая радость - в итоге вечерами и в праздники папа разговаривает с дочерью и это важнее моих переживаний...

Люблю дочку... очень...
как сделать ее жизнь полноценной и интересной... садик пока в пролете ... на горизонте няня и развивалки...
наверное очень стараться это сделать и тогда все получится

Сегодня два года как не стало мамы... Такое не забывается и ты лишь перестаешь позволять себе тоску, слезы, мысли всякие....
Просто надо терпеть иначе сойдешь с ума.
Хорошо что дневник никто не читает...

Так сложно подобрать слова когда действительно есть что сказать.

Проснулась разбитая и поняла - день говно. Пошли гулять с дочкой - потеряли любимый шарф из козьей шерсти...это мега потеря. расплакалась по дороге домой от безысходности и жалости к своей личности, которая потерялась в сплошных обязательствах перед всеми кроме себя.
Получила неприятные новости по телефону. Вечером отрубился котел - воды и тепла нет, на улице -18. Муж приехал из командировки - нахамила, отчитала и была послана...
а так просто все отлично... как обычно ... это и гложит!

Завтра день рождения М... Ей исполняется 3 года...
Что я смогла или не смогла сделать для нее за это время... Если бы она умела оценивать свою жизнь... то что бы она ответила на вопрос - счастлива ли ты со мной?
3 года - 3 переезда, постоянные уйди не мешай, задолбала и так далее...
Действительно ли только она или только я виноваты в невыносимой тяжести бытия или все же есть вина отца который не дает мне возможности отдохнуть тем самым превращая материнство в каторгу с которой хочется сбежать?...Не знаю может такова и есть семейная жизнь?... и это норма... норма в которой мне все опостылело...может это я не создана и не довоспитана для семьи?....
Но как все изменить что бы дочке было хорошо?... что бы она чувствовала собственную значимость для нас?...

Не страшно если тебя никто не понимает...
Страшнее понять что тебя не поймут никогда...

В три часа ночи раздался смех и топот, хлопнула соседская дверь. Весело провели и видимо еще проведут время подумала я и легла таки спать.
Одиннадцать утра. Завтрак позади. В настоящем воскресные дела.
Снова хлопнула соседская дверь. Через минуту девушка с криками "Отдай мои шмотки урод, ты чо вобще конченный" начала долбить в ту самую соседскую дверь. Это продолжалось минут сорок. Даже читался определенный ритм в ударах в дверь. Потом видимо вещи вернули , или ей просто надоело и она ушла как есть.
Наверное я скучно живу раз такие случаи притягивают мое внимание...

Есть такое утверждение -" тяжело жить - заведи козла на месяц,а потом выгони, и будет тебе счастье"
Так и есть))) И не в первый раз повторяется.

Привезли блин М... сводную сестренку. По одному еще ничего А если Вдве глотки орать и четыре ноги топать можно кого угодно под шкаф загнать!!!!!!!!!!!!!
Еще и кошка - суууууука с ними за одно.... ненавижу этот дурдом... Хочу в Нью ЙорК в нормальный отель и недели две просто быть... быть собой и с собой...
Хочу поверить что я не вечно орущая истеричка а человек. Нормальный спокойный человек имеющий свои интересы и дела да много чего еще. Хочу слышать свои мысли... Их просто заглушают .......ААААААААААААААААААААААААААААААААА ненавижу крики невоспитанных детей!!!!!!!!!!!!
Сука, когда они выдохнуться!!!!!!????????

В колонках играет - что то про фак

Общаешься с человеком - ничего особенного.... ну пустота и все... все что от него исходит....еще примитивность в деталях....
Но в онлайне у него куча друзей, фоток ( топовых естесно), интересы, занятия, вкусы... всего много и интересно полистать страничку....
А те с кем интересно в жизни... в онлайне как то не проявляются... или сыпят банальностями...
странно ... где же истинная личность?

Вот и все ... защитилась... планов полно... дело за малым - работать как никогда ....

Вот и пару дней до диплома... все готово...
я не готова... не готова к жизни без этих стен...
может преподавать пойду... если возьмут...
нет не возьмут...
теперь начинается взрослая жизнь... так долго откладываемая... страшно? - есть немного...
я уже привыкла за 10 лет жить с мыслями о институте... так тяжело поступала.
с ними я теряла любимых год за годом, втречала новых, обретала
с ними пришла первая работа, первые заработки, амбиции и вера в лучшее
как же теперь... институт уже не позвонит и не скажет о задолжностях, о степендиях...
там я знаю каждый уголок, каждый кустик сирени во дворе, помню все перестройки , пажары и ремонты в аудиориях. вижу прошлые встречи и расставания в каждой части двора...
как я первый раз пришла в это уютное и недосягаемое место и так желаемое....
я уже скучная тетка для первокурсников )... у них так много впереди...
а что у меня?... плыть по течению или грести нахрен к своим мечтам... и куда я пригребу?... тут нельзя ошибиться ведь надо думать о счастье дочери... так где ее счастье? там где мое или там где мое отрешения от собственных желаний?...
свернуть сейчас или проехать и посмотреть что будет?... а если не вернешься уже на поворот?... что если знаешь что лучше свернуть... но боишься резких движений?...

Прошло так много времени... 12,01,09 умерла мама ...
в ноябре 2009 свалили с дачи. живем в квартире. мышей нет