Есть одна только Тяжесть,
"бренность", выражаясь на вашем языке
самодовольных поэтов и высокопарных безумцев
и нежелание идти на работу,
а желание развиваться,ну в смысле думать о "высях",
не найдено в поиске
было ли оно - вроде было

но кажется зря

конец света прошел успешно, но мир все тот же
мысли все так же похожи и шествуют по кругу, как на картине ВанГога
Первые его картины вообще темнее
и лучше показывают постапоплексический мир, который как и до
состоит из бетонных домов и грязных улиц
и приземленных слов, не желающих подчиняться вселенской гармонии
и больше нет мистика, он отлучен от огненных рек и многоглазых ангелов,
изгнан, чтобы смотреть в окно города
который давит Тяжестью, которая как вселенская богиня
Одна только есть

вот какая поучительная хасидская притча сегодня со мной приключилась.
Сегодня­­­­­­­­­ я купила идеальное кольцо. Серебряное, с оттенками черного металла, с причудливыми мастерски вырезанными узорами, О, эти тонко отточенные грани, изящные линии.!.. Воистину, оно по красоте своей равнялось только лишь одной красоте рабби Йоханнана! Как будто нематериальное, а сказочное, эльфийское, толкиенское. И всего (!) 550 р.

Я редко смотрю на украшения. Все они кажутся мне настолько безвкусными и пошлыми! Все эти золотые, жирные, с огромными каменьями, такие чопорные, вычурные , фальшивые. Предметы, в которых нет жизни, нет истины, нет игры смыслов.


А тут Настоящее. Экземпляр даже не искусного ремесла, но искусства! Оно. Кольцо.


И как будто специально для меня. Совершенно случайно нас свела судьба. И даже мой размер.Боковым взглядом увидела и поразилась. И через неделю, когда были уже с собой деньги, купила.


Я не люблю вещи, как все материальное, на них очень редко западаю, еще реже привязываюсь или жалею о их потере. Но тут я ходила и чуть ли не шептала «моя прелесть», настолько оно было великолепно.

Оно было великолепно. Я почувствовала, что кольцо намного тоньше меня самой. Я поняла однажды, что я его недостойна.


Я понимала, что кольцо эльфийское, а я все еще хоббит. Что ну не смотрится оно на моих толстых хоббитских рабоче-крестьянских пальцах, ну хоть тресни. Мои пальцы такими уродились, и изменить тут ничего нельзя. Но все равно я безумно радовалась. Оно принесет мне удачу. Оно будет моим талисманом, с ним я обрету счастье.

И вот. Все как и должно было быть по друматургии. Толкиенское кольцо решило сменить хозяина.


Ровно сегодня я его купила в 16.30 приблизительно, и ровно сегодня в 22.20 приблизительно я обнаружила, что оно пропало..!!

Нет, правда! Этот пост отнюдь не безвкусная аллегория в лоб о самом распространенном сюжете из моей личной жизни, а действительная история.


Безумно поучительная история. Она в своей емкости показала схему, механизм всего того гавна, что у меня на протяжении всей жизни. Например, она показала, что меня больше всего ранит в таких ситуациях. какие мысли причиняют боль:
1)оно было идеальное, лучше такого невозможно более сыскать. оно было уникальное. такого кольца я никогда не встречала и боьше не встречу. больше я никогда не куплю кольцо т.к. подобных чувств уже не смогу испытать снова
2) оно принесло бы мне удачу. Оно было символом, залогом моего будущего счастья. Оно – талисман. Теперь без талисмана я обречена на вечные страдания

3)это кольцо - моя судьба.. мой размер, всего 550 р! оно было как будто для меня создано. ведь я понимаю его необычную красоту , а другим нравятся глупые пошлые вещи





Но.. я не привязываюсь к вещам и не жалею, когда они от меня уходят. Так уж повелось. Я такой просто-напросто уродилась.Поэтому я поискала, погоревала, конечно, - жалко . красивое. и денег стоило. Но.. в общем, как-то даже сильно-то и не расстроилась.
Что я подумала?


1)Что упало – то пропало.


2) И вообще кто-нибудь, кому больше нужно (какая-нибудь бедная студентка вроде меня), подберет и тоже порадуется, как я.


3) Кольцо все равно не про меня. На моих грубых пальцах не смотрится. да и непривычно мне кольца носить. натирает, потеет и т.д.


4) ну я хотя бы его немножко поносила, полюбовалась - и то хорошо. я рада и просто тому, что это было.


5) мне не важно. это всего лишь вещь. вещь – это не главное в жизни. Главное – книжки читать. и о высоком думать. Без вещей я могу существовать. Я могу быть без вещей.

Я не привязываюсь к вещам - так повелось. Я привязываюсь к людям - так тоже повелось.


Спрашивается, а в чем собственно разница?Оставим мораль. Люди, вещи – не все ли равно. Механизм наркоманской горлум-привязки один.

Так почему же я не могу относиться к людям так же? С легкостью отпуская. Не подсаживаясь, не завися даже от лучших из них.

И тут я поняла! Главная причина , почему я не жалею о вещи - это то, что это всего лишь вещь! Вещь очень красивая, но все равно вещь! Суетное! А главное - это книжки читать и о высоком думать!


Подмена происходит тогда, когда начинаешь думать, что не Бог со сфиротами то самое возвышенное,а вещь (у людей так бывает) или человек (в моем случае).


да, люди и вещи могут быть красивыми, уникальными, необходимыми, нужными, родными. Они могут быть настоящим искусством. Ими можно восхищаться. Но... это всего лишь вещи. или люди.

Любовь - это когда ты говоришь "прости, я люблю другого" собственному идеалу в голове

с психологического сайта. из статьи про любовную зависимость:

То кем бы он был тогда для Вас — если бы он Вас не бросал и не изменял Вам, и не играл с Вами в кошки-мышки?
Правильно — никем! Вы бы, даю Вам гарантию, утратили бы к нему через пару месяцев — максимум через год - всякий интерес.

но вся проблема заключается в том, что чужим людям, которые Вас не любят, нет дела до ваших страданий.А Вы-то уже страдаете не понарошку.

либо Вы полностью посадите себе нервы и истощите организм и он сам выйдет из игры, либо какие-нибудь экстремальные обстоятельства смогут Вас вытянуть из этого болота, либо умелый психолог более подробно растолкует Вам то, что я тут упомянула лишь вкратце. Либо просто перестанете страдать, так поймёте главную житейскую мудрость — страдание бесмысленно.

все прошло по плану, по хорошо отработанной схеме. "как пророки предрекли".
влюбилась, кайфовала, обманывалась,страдала, истерила, достала, все испортила, возненавидела,меня возненавидели, нет больше человека в жизни.
омен.
а если все как обычно,
- значит и он просто напросто как все,
и всё как всё,
и я как всегда,
а значит пройдет "еще хоть четверть века, все будет так,
Исхода нет".

как же я устала от того, что приходится вымарывать из памяти тех, кого любишь,удалять все, чем дорожишь. как же я устала оттого, что приходится учиться ненавидеть, чтобы не любить. устала от всей этой невзаимности, от детской ревности-глупости. я устала от того, что те, кто не любят, рядом. и нет возможности убежать. и чертовы сны, еще более мучительные, чем дни.
и опять нужно всю эту любовь предавать, разрушать себя, отдаваться замуж за первого встречного и прыгать с башни королевского замка.
и опять эти глупые попытки доказать, что вот оно - самое настоящее, то, что навсегда, а дальше этого - только смерть!
ни к чему не приводят.никогда. неужели нельзя просто быть с теми, кто тебя любит?

я больше не верю в этот рассказ
я верю в кольцо соломона
соломон быть не может не прав
все пройдет. иглой по живому

Ты выдумал меня. Такой на свете нет,
Такой на свете быть не может.
Ни врач не исцелит, не утолит поэт, -
Тень призрака тебя и день, и ночь тревожит.
Мы встретились с тобой в невероятный год,
Когда уже иссякли мира силы,
Все было в трауре, все никло от невзгод,
И были свежи лишь могилы.
Без фонарей, как смоль был черен невский вал,
Глухая ночь вокруг стеной стояла…
Так вот когда тебя мой голос вызывал!
Что делала - сама еще не понимала.
И ты пришел ко мне, как бы звездой ведом,
По осени трагической ступая,
В тот навсегда опустошенный дом,
Откуда унеслась стихов сожженных стая.
1956

К СМЕРТИ

Ты все равно придешь - зачем же не теперь?
Я жду тебя - мне очень трудно.
Я потушила свет и отворила дверь
Тебе, такой простой и чудной.
Прими для этого какой угодно вид,
Ворвись отравленным снарядом
Иль с гирькой подкрадись, как опытный бандит,
Иль отрави тифозным чадом.
Иль сказочкой, придуманной тобой
И всем до тошноты знакомой,-
Чтоб я увидела верх шапки голубой
И бледного от страха управдома.
Мне все равно теперь. Клубится Енисей,
Звезда Полярная сияет.
И синий блеск возлюбленных очей
Последний ужас застилает.


У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Слава тебе, безысходная боль!
Умер вчера сероглазый король.

Вечер осенний был душен и ал,
Муж мой , вернувшись спокойно сказал:

"Знаешь, с охоты его принесли,
Тело у старого дуба нашли.

Жаль королеву. Такой молодой!..
За ночь одну она стала седой".

Трубку свою на камине нашел
И на работу ночную ушел.

Дочку мою я сейчас разбужу,
В серые глазки её погляжу.

А за окном шелестят тополя:
"Нет на земле твоего короля..."

никогда не думала, что чужая кухня - это счастье

в святой провинции игрушечного шара
ты - трижды предавший себя , ты трижды от меня отрекшийся
а я стою и думаю - откуда я взяла это право,
эту веру, уверенность и наглость что-то диктовать Вечности

ведь я просто воровка чужих детей,судеб, рифм
нищая духом, ведьма, сношающаяся со смертию
меня проткнет мечом серафим,
заслуженно, когда придет время мира совершеннолетия

я язычница, голодная по божеству,
сходящему в ад, и возносящемуся
(безумный рыбник!а про рыбу сказано "гадость"),
слезою заливающаяся

оплакивая погребенную, ты можешь плюнуть в лицо
и прошептать нежно на ушко "талифа куми",
когда прибудут корабли к александрийской гавани,
и посмеяться, когда я заплачу вместо тебя,
а ты явишься в белом саване

довольно пророчеств, не сбывшихся
ведь ты умел быть хорошим пророком
и совсем не умел быть плохим
и совсем не должен всегда являться вовремя
чтобы тихо шептать "талифа куми"