В колонках играет - Эмо скас)) Очень смешная песенка)) И сочетание слов радует)))
Настроение сейчас - Тупое

Все дурные до ужаса!! Почему меня все так не любят?? Я знаю, потому что я эмо... НО что я им плохово сделала? Ничего!! Ну вот зачем миня обижать?

Бедная мо-герла доигралась(((

В колонках играет - Falll
Этот пост не обязательно комментировать... И смотреть его тоже не нада... зачем? Я всеравно никаму ненужна(( Мне так тяжело... И то что я себе режу руки это нармально... Просто я пытаюсь заглушить душевную боль физической... И знаете помогает... А Софья ваще сказала, что зачем я себя режу и мучаюсь, просто пусть я вскрою себе вены и все... Конец мучениям... Но мне не хочется умирать... Я хочу жить... Но мне очень больно... Мне так тяжело... Мне очень трудно жить... И поэтому я притупляю душевную боль, тем что я делаю надрезы на ругах... Кровь течет страшно... Но это помогает отвлечся... Но если Софья будет продолжать так говорить, то я действительно убью себя... Хм... Странно кого я запугиваю... Ведь этот пост никто не прочтет... Просто те люди которые на грани жизни и смерти очень нуждаются в поддержке... Их должен кто-то подтолкнуть или наоборот уберечь от смерти... Неужели я ненужна Софье?... Как же так? За что?? Странно... Ну рука не болит... Хотя я потеряла много крови... Мишутка испачкался... Нада постирать нарукавник, а то не хочется показывать одноклассникам руку с порезами.... Мне так грусно... Так больно... Тока не нада спрашивать почему... Просто больно... И слезы сами по себе текут... И кнопок почти не видно из-за слез... Вся футболочка и мишутка мокрые((( Я так люблю своего мишку... Он всегда меня выслушет... Я могу тискать его обнимать... Если я запачкаю его кровью, он не будет злиться.... Хоть он и так очень грязный и старый-старый... Кроме пыли слюней (я на нем сплю, а вы что ожидали), соплей, слез (ну а как же... нада же кудато нить?), туда ещо прибавилсь и кровь... Тпереь мишутка с красненькими вкраплениями))) Он стал интереснее)) Ему тоже нравится))) С моим Патриком связанно стока воспоминаний... Ведь он у меня почти с дет сада... Где-то мне тада было лет семь... Это была почти моя единственная игрушка)) Да игрушек у меня мало было... НО я его очень любила))) И сейчас очень... Очень...
Странно... Я хочу лета и весны, и ещо очень хочу осень... все кроме зимы... Мне на днях снилась осень и дождь... Я так им радовалась... До жути, да же плакала от счасться...
Настроение сейчас по лучше... Не знаю, может мне кажется, но как будто мне стало светлее... Прям незнаю... То-ли лампочка заработала, то-ли что... Не пойму... Как будто какие-то страшные чорные грозовые тучи развеялись над моей головой)))
Мне уже лучше)))
Ой... Так не хочется идти завтра в школу((( Может не идти(( А то настроение испортится(( Нет... Придется... Придется... Незнаю почему... Но нада... В принципе я могу не пойти... Но сдраное Я затавляет((( Да и к тому же у меня спорные оценки... Нада исправлять(( Отстой...
Все настроение испортилось(( Госопди... За время писанины этого поста у меня уже 3 раза поменялсь настроение... Ужас... Как со мной тяжело общаться... Мне иногда самой так тяжело... Очень... И сейчас... А настроение все портится((( И портится(( Отстой, опять тучки(( Сейчас дождь пойдет(( РрАр... Ррр...

В колонках играет - Какая-то странная песенка...
Настроение сейчас - Сучарское...

Сраный день... Так ебнулась на катке... что до сих пор башка балит.. Хорошо время провела тока в макдаке... Все... Вмаршрутке укачивала... Башка раскалывалась... ВСе придурки... Закатала дома скандал.... Кароче все отстой!! Ненавижу всех... Так всех ненавижу, что писать ничего не хочу... А умирать не хочется... зотя мона... Бритву в руки и вперед.... Но не хочется... Не хочется умирать только из-за того, что ты посралась с родителями, и у тебя не удался день...  Я хочу покончить с собой, но только не поэтому поводу... По другому... Надо подождать чучуть.... Када все в жизни попробую... Ну покрайней мере надо же дождаться, парня... А то у меня ниразу не было парня... Чо я дурная, что-ли умереть и нразу не повстречаться ни скем... Ну правда был у меня один парень... Но это было менбше одного дня... Было так смешно... Он по пьяни предложил встречаться, а я по дурости согласилась... Я ваще в другую сторону смотрела... Идиотство... Н зато у меня был парень... Хы ххы... Но я хочу парня, который предложит мне встречаться не по пьяни... И с которым мне будет нравится встречаться и на следующее утро тоже, а не только в ночь предложения... Да я ваще не хотела с ним встречаться... О чом я думала?? Идиотство! Как я всех ненавижу!! Все уроды!! Идиоты!! Но умират я не буду!! Не дождетесь.... Нет! Я конечно могу вас припугнуть... Но патом в больнице лежать с капельницой в вене... Нетуж!! Нет!! Вот ещо!! Я вас всех ненавижу... И просто буду действовать вам на нервы одним лишь своим существованием... Вы у меня дождетесь.... Ненавижу всех!! Всех всех всех!! *Плачет* Вы гадкие... Все гадкие... Можете даже не комментить пост... Зачем... Я всеравно никому никому ненужна... Забьюсь в угол и все... Гадкие уроды... Я же такая ранимая и нежная душа... Как же вы так можете со мной поступать... Нельзя ведь так... За что?? Почему меня все так не любят?? Всякие уродцы! .Я нехочу жить... Но я не умру... Пока... Пока не умру... Я чучуть подожду... А патом умру... Ну так гдето весной... Весной не холодно будет... Да точно... Весной... Я дождусь весны... И умру... Да... А то что это такое... Умереть так и не дождавшись долгожданного тепла... Я ждала его с самого первого дня зимы... Осталось меньше месяца... Неет... Я ее дождусь... И ненудем мне типерь никто! Я и дона могу... Мне бы только дождаться весны...  Только бы дожить... Кто знает... Может что-то меня так сильно огорчит, что я так и не дождусь весны... И в моем дневнике никада не будет нового поста, а в аське мой цвяточег навсегда останется красным... И тада пиши не пиши, звони не зввони... Все... Как же меня все бесят... Роди тели просто с ума сойдут... А что... Они поймут, что нельзя было меня так ограничивать в возможностях... Нельзябыло меня заставлять нервничать ещо и дома... А патом пытаться меня успокоить... Как это все меня бесит... И летом я не поеду к бабке... Мне ещо той уродины не хватает... Идиоты... В Москве останусь... Нефиг мне нервы портить... Ещо по ней скучать до жути буду...  По Москве... Любимой... Целых три месяца или два... Это целая пытка для меня... Никуда не поеду... Хачу сдесь остаться... Никуда не поеду... Хоть лапатой гоните, хотя тут буду умирать от скуки без друзей, все равно я буду в Москве, где все меня знают, где нет этих деревещин, и где есть вода горячая и ваще есь водопровод... Где мне не придется ходить в чухнаских шмотках, которые мне малы ужа три года как... Идиоты... Тут останусь... Пусть билет покупают... Без моего согласия я всервно некуда не поеду... Не потащать же меня туду за волосы... Против воли... Нет! Не будет этого!!!  От я оторвусь дома без мамы... Разве что папа дома бедет сидеть.. Но ничего... Я целыми днями буду гулять... Хотя все равно не скем... За то смогу подумать о вечном... О бритве... Кстати о бритве... Его это я так далеко ушла... Это уже лето... А лето оооо.... Как далеко... Мне ещо бы до весны дожить... Эх.. хотелось бы... Надеюсь ничего не произойдет... Плохово...

В колонках играет - Супер анти эмовская песенка((
Настроение сейчас - А вы как думаете??

Сегодня жутко не хотела в школу... Но почему-то пошла(( Я бы могла попросить у родителей, что бы те разрешили дома остаться... Но я всеравно пошла... Тупой день ничего особенного... Опять почти сорвали урок английского, и опять ели на географии))) Завтра у Вики днюха а после завтра у Соньки... У меня хуже... У меня 18 апреля... Тока я совсем не хочу праздновать его... И ваще нехочу дня рождения... Хочу только mp3 плеер и все.. Мне его еще на НГ обещали, но нифига... Да и на днюху наверно не подарят... Чо за уроды! Всех ненавижу... Ну вот тока что было нармальное настроение, а теперь тупое!! Ненавижу всех! И только не нада писать в комментах, что неужели я и вас ненавижу! Если я ненавижу всех, значит я ненавижу всех без исключений! Но если вы меня так хорошо знаете, как думаете, то вы знаете, что я скоро остыну и буду любить весь мир.. Только Из-за того, что кото сделал мне приятное... Вот Наташка из 10 классна написала мне на стене контакта такую прикольную хрень мне так понравилось, настроение было просто замечательное, но вспемнила, что у всех есть mp3 плеер, а у меня нет... Сразу все испортилось!!* Я битую неделю хочу закачать себе с нета английский альбом Tokio hotel и нифига... И знаешь что, panic251, если тебе ненравится мой днев вали! Мне до жути надоел Пит! Я неснимаю его плакат потому что не хочу что бы над кроватью было пустое место! Вот найду плакат Билла и сниму плакат Пита! Так и знай! Мне он надоел! Он меня бесил ещо во время того когда я любила его... Я любила Пита, но он меня бесил! А сейчас... Так как я очень ветренная и непостоянная, я охладела к Питу настлько, что нечувствую к ниму ничего! Раньше бесючность к Питу притупляла любовь... Любви нет, значит он только бесит! .Никого нихочу видеть,! И меня бесит мой смех, я нехочу больше смеяться!! Завтра куплюсебе все звезды, если там не будет токов порву в клочья каждую страницу!!! И сожгу мусор!! Ненавижу всех!!! Смрадюги сраные!! А завтра ещо геометрия и алгебра, но не будем смешивать душевний крик и крик мозга!!! хотя какой там мозг!! Ненавиду всех!! И мне холодно! Ненавижу зиму! Ненавижу всех!! И ненадо ставить сюда фотки Пита! Мой днев что хочу то и делаю, хочу ставлю фотки Билла, хочу неставлю!!! Ты чо хоешь меня переплюнуть, потому что после каждого моего поста с Биллом, ты ставишь коммент с Питом!! Задрали!!! И Билла я тоже ненавижу! Потому что у его куча фанаток и красивее меня и даже я если я припрусь на его концерт голая, он всеравно меня незаметит! Сколько у этого ублюдка фанаток!! Твою мать!!! Как песка в пустыне! А я маленькая писчинка, котрая надеется, что Билл разглядит именно меня! Хотя бы он просто бросил на меня один лишь взгляд! Блядь, чото я совсем замечталась!! Ненавижу всех!! Зачем я здезь?! Зачем я здесь?! Как мне все это надоело, я ненавижу свою поганую жизнь!! Зачем мне жить?! Ради чего??? Мне нечего ждать от этой жизни!! Все чего я хотела, все это лишь тупые, нереальные, идиотские мечты!! Которые никогда не сбудутся!!! Я никому ненужна!! Зачем мне мучится на этом мире?? Зачем?   Спрашивается ради чего? У всех есть как минимум жве мечты. Одна реальная, а вторая нет... У меня было много мечт, но все они тупые и все без исключения нереальные!! Обсалютно!!! Суки!! И я люблю Билла!! И мне никто не запретит!!! Вы все уроды!! Я вас всех ненавижу!! Хм... Вот какие слова надо говорить перед смертью? Обычно все вымаливают свои грехи, просят последний раз прощеня у друзей и ..............................................* Хм... А я выделилась... Вечно у меня все так!!! Дерьмо!! Что б все здохли!! Хотя нет... Пожалуй я сама...