Много чего случилось за все то время то, что я не писала…
Ну, начну сначала, я как всегда не праздновала мой день рождение, что немного печально, еще молодая, а уже не праздную)). Наследующую неделю поссорилась с моей лучшей подругой, мне очень-очень стыдно, так как я повела себя жутко не тактично и вообще неправильно, наверно я просто совершила одну из величайших ошибок в моей прожитой жизни. Я просто ненавижу себя за это!! Это все было до Нового года.

Потом в ночь на Рождество предвещало бурю и долго она себя не заставила ждать… мама решила начать меня проверяя почти по всем аспектам моей жизни, я была готова просто повеситься от столь великого внимания, уделяемого моими родителями мне!! С 8ого числа не было дня чтобы я не сорвалась и не начала реветь, все эти слезные дни продолжались до прошлой пятницы. Я не могола с собой совладать такое ощущение, что меня просто постирали и стали выжимать! Сейчас я в художке я рисую картину, возможно, это будет смешно звучать, плачущая девочка с поломанной куклой в руках, наверно моя учительница права, сказав, что это очень символично моему внутреннему состоянию души, не знаю, что символично, а что нет.

Но вчерашний день просто перечеркивает все то, что было до этого! Во-первых, я помирилась с моей подругой (не знаю, как она меня простила, но я ей безумно за это благодарна, хотя я еще саму себя не простила за то, что сделала), у меня почти весь день, да что там почти, у меня весь день было потрясающее настроение!! До этого в пятницу я зарядилась колоссальной позитивной энергией от Лешки (спасибо, тебе, солнце, большое!!!) и жизнь как-то потекла более или менее отлично, затее я просто дорвалась до нета и почти весь вечер переписывалась с Вадимом (респект чуваку)), но, зная меня и мой характер, я сомневаюсь, что эта гармония надолго и найдется гад (и как всегда это наверно буду я) и все испортит…

Сегодня еще одна моя подруга сказала, что я как-то по-другому стала себя вести, я задумалась, а что же изменилось во мне? Вроде как ничего, как относилась я к людям, так и отношусь, только одно поняла, что я без Машки не могу и понимаю, что те дружеские и доверительные отношения, которые у нас с ней были сомневаюсь, что восстановятся, но как известно, надежда умирает последней и я не хочу, чтобы она умерла…

В колонках играет - новости
Настроение сейчас - хорошее)))

кто мне прислал симпу и не подписался????
очень интересно!!!правда!!!!

В колонках играет - мельница"рапунцель"
Настроение сейчас - ...

Давно ничего не писала…. да рассказывать, в общем-то, нечего…. каникулы… отдыхаю… вот наступил Новый Год… лучше бы не наступал… раньше, когда была маленькая, то как-то с нетерпением чего-то ждала, встречала НГ как правда праздник, а сейчас вообще никаких эмоций, есть, нет одинаково… даже в прошлом году ждала, как шанс исправить какие-то ошибки, но по пришествию этого года можно смело сказать, что ничего особо не изменилось: ни я, ни мир вокруг меня. Я перестала мечтать, нет, я мечтаю, но совсем не верю в то, что они могут перейти из мира грез в мир реальный, по этому на многое я просто забила. Надоело растрачиваться по пустякам и мелочам, перестану заниматься благотворительностью, если люди сами отворачиваются от помощи пусть потом не бегают и не хватаются за голову оттого, что у них все не так как они того хотят….я просто перестала понимать, наверное, людей, а они меня… так всегда хочешь сделать, так, чтобы человеку рядом с тобой было хорошо, а он принимает это в штыки… НГ для меня это просто еще один прожитый день, ничем не отличающийся от всех остальных…
Хочется написать что-нибудь позитивное, но кроме негатива в голову ничего не лезет…пока…
Вчера гуляла с подругой, насмеялись, седня проспали все, что можно и нельзя… скоро пойду к кому-то на днюху… вот так и течет моя жизнь, в общем, ничего совсем не меняется…))))

В колонках играет - Мельница "Ай, волна"
Настроение сейчас - болит голова

Может что-нибудь написать? Начались каникулы, скоро Новый Год… а у меня нет ни настроения, плюс ко всему я заболела… давно такого не было… я вообще редко болею, а тут такое… лихорадит, температура скачет между 37.3 до 39… горло болит… короче мне очень противно…
Сейчас сижу дома, голова раскалывается, смотрю тупой сериал «Счастливы вместе», сижу в контакте, пишу всем, но мало кто мне отвечает…
За окном +1-+3!!! Какая нах зима!! конец декабря, а тут такое!!!((((
Не знаю, может щас пойду посплю…опять…
Я даж елку не нарядила еще, мама как-то и не настаивает…
короче, все между отметками плохо и безумно ужасно…
как-то все это эгоистично написано... но тем не менее...

В колонках играет - Ветер воды, группа по типу Мельницы
Я не понимаю в чем проблема? Я не нормальная или меня просто окружают люди, которые меня не могут понимать? Почему всегда получается, что я всегда хочу что-то сделать хорошее., а получается через одно место!!
Моя подруга рассталась с парнем, точнее он ее послал, и теперь ходит грустит, бесится, когда вспоминает о нем или ей напоминают. Так вот недавно к ней приходил какой-то парень и судя по всему не прекрасной наружности, так его и ее это бывший хорошо простибал. Я по доброте душевной ей это рассказала, она на меня обиделась и не разговаривает, я хотела ей сказать, что если она хочет его позлить , то пусть приводит ребят, которые лучше его и ходи по школе с улыбкой на лице, а уже только дома грустить и печалиться, но она не услышала, и послала меня далеко-далеко, дуреха…
Поссорилась со своей лучшей подругой. Признаю, что я была не права, мне безумно стыдно, особенно, когда смотрела ей в глаза, готова была провалиться на том же месте…
Самое, что обидно, она меня не простит и будет права!! Я бы тоже такое не простила.
А так, то все не очень плохо, если не считать, что я опять где-то потянула спину и она у меня страшно болит!!
Скоро каникулы)) пойду по врачам((
Еще блин НГ!! Чаще всего я этот праздник жду как-то особенно, а сейчас нет сил на какие-то элементарные эмоции, даже улыбнуться либо больно, либо не хочется((
Опротивело мне все!! Хочу чего-нибудь нового. А чего? У меня ВСЕ есть, во всем могу быть первой, мне это надоело!! Мне все абсолютно безразлично (почти все)… иногда завидуешь мертвым, особенно тем, кто умер рано и безболезненно, первое, потому что не встретили старость (нет, я не боюсь времени, просто я не хочу этого). А второе, что они уже не ходят по этой грешной земле… у мертвых нет проблем, хотя мы сами себе создаем их… или кто-то помогает им появиться…
Я давно не смеялась от души, не до смеха. Все болит, все отдается в каждой клеточке… как эхо…

блин, все не к ладу!!! зарегистрировалась в контакте и комп все время глючит, то загружает долго, то просто комп зависает, что приходится за полчаса 2-3 раза перезагрузить, через почту тоже не хочет, меня это жутко раздражает!!!
плюс ко всему я узнала, что полугодовые контрольные работы по алгебре и по биологии я написала на 3, при чем по биологии у меня стабильно 5, а по алгебре большей частью 4 и девчонка, которая ну просто шаром покати, пишет лучше всех. она сидела рядом со мной у нее безумно легкий был вариант и что бы там не говорила наша учительница (уровень везде был одинаковый) я этому никогда не поверю!!! недавно она мне дала задачи по геометрии, я открыла, прочитала, поняла, что я полная дура и мне пора краситься в блондинку, чтобы уравновесить соотношение между интеллектом и цветом волос)))что за жизнь пошла?
Неужели мне надо признаться, что я тупа и то, что мужской пол превалирует над женским, а не то, что мы боремся не в равной «весовой» и умственной категории? Но не могу я этого признать потому что это просто единицы, просто соль земли!!!!( я имею в виде парней, которым нет равных девчонок)

Настроение сейчас - норм

Давно что-то я ничего не писала о себе, вот выдалась минутка надо что-то отобразить о себе. Что бы написать? Я не могу написать, что у меня все хорошо, но и не скажу, что все замечательно.
Заканчивается полугодие и у меня выходит множество 4ок и я уже опустила руки на надежду на то, что у меня будет золотая или серебряная медаль, но тут выясняется, что это не важно, главное последующие полугодия!! Меня тогда охватило счастье, что у меня оказывается есть еще шанс))
В лингве сдала наконец-то экзамены!! Сафин- тормоз только в коце урока заметил, что я экзамен с ответов списываю, когда уже вся группа это поняла и Дениска с соседнего ряда посмеивался)) мда, весело))
Когда начнется фильм 1814??? Безумно хочу сходить, уже договорилась с подругой, что пойду с ней, но что-то меня уже не тянет вариант похода в кино именно с ней, вообще хочу пацана, только кого я приметила, меня, как всегда, не рассматривают как отношения больше чем отношения с девушкой- другом. Как я давно не была влюблена, года 2 точно! Было практически все, отношения не долгие, но были, страсть, от которой просто куда-то жесть как башню сносило, была увлеченность, даже ревность, просто это то чувство, которое я испытываю безумно редко (!!!), короче можно перечислять до ночи, но я опять хочу страсти и чистой любви.

Внимаение. Ваш результат. Позитив!

Ты действительно воспринимешь в свой жизни все с юмором, и стараешся не зацикливаться на плохом. Это прекрасно! Но иногда ты угнетаешь своей позитивностью некоторых людей, у которых случилась не удача или несчастье, сама не замечая того. Постарайся больше обращать внимание на эмоции других людей и вот увидишь что в жизни будет все еще более замечательней!

Пройти тест

Интерпретация Ваших ответов: Вас мало любят окружающие.

Некоторые из окружающих Вас людей относятся к Вам с явной симпатией, но все равно, лучше бы Вам найти в себе черты, которые не нравятся окружающим, и постараться изменить их. Поверьте, так будет лучше.

Пройти тест

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Снежная королева

Она прячется в твоих глазах. В её душе лед и тоска, а еще…надежда. Она ищет что-то, давным-давно потерянное. Ей причиняли зло, она причиняла зло другим. Игра кончилась, и она в который раз осталась одна. Но она не плачет, слезы уже давно высохли, она лишь ищет, ищет, ищет.… Но, несмотря на лед и тоску, в ней есть загадка, она манит к себе. Жаль, что немногие знают, что порой о лед можно обжечься сильнее, чем об огонь.

Пройти тест

Настроение сейчас - не понятно

Вчера в очередной раз поняла, что готовить это не мое!!! Я не понимаю, как мои родители могут есть мою стряпню и говорить, что это съедобно?! Не, вообще заботы по дому это не мое!! Убираться я просто ненавижу! Не, полы помыть, пропылесосить, я еще сделаю и даже возможно с радостью, но вот прибраться в своей комнате - это, что-то на грани невероятного. У меня порядок бывает в двух случаях, первый, новый год, второй, гости, все, в остальное время, результат после Куликовской битвы! Посуду обожаю мыть в гостях не важно у кого у парня или девчонки, но главное не у себя дома! Еще больная тема: подметать, я лучше 3 раза полы помою (со шваброй, без нее, не важно) но главное, не подметать!!! Я подмету, потом мама ходит и говорит, здесь не домела, тут не собрала… бла, бла, бла…
Блин, мне пора список качеств, составлять, которыми должен обладать мой будущий супруг!! Это будет очень не просто найти такого универсального человека, но самое главное, наверно, чтобы он вкусно готовил, убирался и от этого получал удовольствие (главное я таких знаю), не я тоже конечно буду помогать, но сейчас приходится мучиться самой!!

Настроение сейчас - такое же, как и погода за окном-паршивое!!!

На дворе стоит какая-то паршивая погода, с середины недели температура прыгает между отметками +3-+5, сугробы растаяли, так что видно прошлогоднюю траву!!! Я не хочу встречать новый год под зонтиками, в 1973 году в эти дни было -32-35 градусов, нормальная погода, а у нас эта погода уже 2 года подряд, но в прошлом году-то все закончилось в ноябре, а сейчас ДЕКАБРЬ!!!

Не знаешь, что одеть, замшу нельзя, кожу не люблю, но приходиться в силу обстоятельств!!! Ужас, хотела сегодня пойти на каток, я это уже писала, но в силу погодных условий, все накрылось медным тазом!!! Я могла, конечно, пойти и на крытый, но жаба душит!!

хочу, чтобы было также, как и на картинке!!!!!!!!!!

Надо делать реферат, который по идее должен быть готов на следующей неделе, а у меня и конь не валялся по сбору материалов!!! А я еще и не думала о нормальном отдыхе, чтобы оттянутся на все 100!! Боже, я хочу мирной жизни без всяких неожиданностей, спасибо, мне и без того этого хватает!!!