За вчерашний день и часть сегодняшнего я осознал необходимость этого дневника. Здесь я не задумываясь о том, нужно ли это кому-либо или нет, отнимаю я у кого-либо время или нет, могу выразить все свои мысли, все то что наболело, все то что терзает мой разум (если таковой имеется :)). А уж сторонний человек сам решит нужно ему "это" (мои размышления) или нет. Если нужны, то он посвятит свое время прочтению, если же - нет, то ни к чему утруждать себя.
Оборачиваясь сейчас на прожитые мной годы, я начинаю понемногу понимать, что из себя представляю. Может быть я строю ошибочное мнение, это взгляд "изнутри".
Мне кажется, что за период жизни, который длился до окончания школы, я оградил себя добротной "ледяной" стеной. Научился подавлять свои эмоции и чувства разумом. В результате получился "холодный" монстр снаружи, и не понятно что (даже для самого меня) внутри. Главным строителем "ледяной" стены, разумеется, был я, но мне в этом успешно помогали учителя и родители. Вспоминая сейчас, что я представлял из себя, придя в первый класс ("отмороженный" подросток, носящийся на переменах в догонялки), и что стало потом (тихоня, у которого всегда была оценка "отлично" по дисциплине и поведению). Нельзя однозначно сказать, что конкретно стало причиной моей замкнутости, тут много факторов. В общем, это было, этого уже не изменить ...
Далее был институт, он еще и сейчас есть, но сейчас совсем другое. За время прибывания в институте толщина "ледяной стены" стала потихоньку уменьшаться. Что стало причиной? Коллектив? Скорее всего, именно это сыграло главную роль, плюс появилась такая вещь, как интернет-общение, потом - психологический клуб, ставший своеобразной школой человеческих отношений.
За последний же год, толщина "стены" уменьшилась настолько, что начали вырываться обрывки эмоций и чувств. Конечно, все так же, разум продолжает стеречь и пресикать все попытки эмоций, но я меняюсь ... Причиной тому многое: смена круга общения, появление других интересов, общение с Ней приобрело новую окраску (но об этом позже).
Сейчас в этом дневнике начинает выплескиваться, выливаться наружу вся та дребедень, что копилась во мне многие годы, что грызла и червоточила изнутри.
Странно ощущать себя иначе, нежели ты привык. Я давно уже не плакал, наверное лет с 13-14, когда мне отец дал затрещину, за шутку над сестрой, которой было (4-5 лет). Я плакал тогда не от боли, а от обиды. Может тогда это была детская ревность, не знаю. Сестре уделяли внимания с самого ее появления, а после того, как она поранила глаз, меня вообще пустили на самотек. Я остался, по сути дела, продоставлен сам себе ... Меня считали уже "взрослым". Как рано Вы меня лешили детства! И все эти годы я старался быть "взрослым", серьезным, но зачем?
Мое "оттаивание" сыграло со мной злую шутку ... За 10 лет "молчания", я плакал, почти навзрыд ... глядя в монитор и утирая появляющиеся слезы. Хорошо, что рядом оказалась Она, за это ей огромное спасибо! Что это слабость или естественный процесс?
Еще одно я понял сегодня, быть может даже не сегодня. Но именно сегодня я смог это окончательно сформулировать для себя: "Я не умею выражать свои эмоции, свои чувства". Меня этому не научили, если этому можно было научить. Мне не дали понять, как это нужно окружающим меня людям. Я никогда не видел в нашей семье проявления эмоций, чувств. Все холодно ... Ни грамма нежности, все как бы само собой разумеющееся. Т.е. если Ты моя мама, значит Ты не можешь меня не любить, и наоборот. Глупо, но мне кажется сейчас, что мы (я и сестра) остались обделены чем-то очень важным. Поэтому такие зажатые, поэтому не любим выражать эмоции открыто.
Почему я это осознаю именно сейчас? Почему так поздно? Ведь хоть чуть-чуть раньше, и многое было бы иначе. С другой стороны, лучше поздно, чем совсем никогда.
Что же, жизнь продолжается и это замечательно!
