прошёл тут. Также заставил пройти Юльку (жену) и Катю (сестру жены). Результаты:
Катя - 114 баллов
Юля - 119 баллов
Я - 140 баллов.
Я самый умный! Ура! Да здравствую Я!!!

"Так говорил Заратустра"

О проповедниках смерти

Есть проповелники смерти; и земля полна теми, кому нужно проповедовать отвращение к жизни.
Земля полна лишними, жизнь испорчена чрезмерным множеством людей. О, если б можно было "вечной жизнью" сманить их из этой жизни!
"Жёлтые" или "чёрные" - так называют проповедников смерти. Но я хочу показать их вам ещё и в других красках.
Вот они ужасные, что носят в себе хищного зверя и не имеют другого выбора, кроме как вожделение или самоумерщвление. Но и вожделение их - тоже самоумервщление.
Они ещё не стали людьми, эти ужасные; пусть же проповедуют они отвращение к жизни и сами уходят!
Вот - чахоточные душою: едва родились они, как уже начинают умирать и жаждут учений усталости и отречения.
Они охотно желали бы быть мёртвыми, и мы должны одобрить их волю! Будем же остерегаться, чтобы не воскресить этих мёртвых и не повредить эти живые гробы!
Повстречается ли им больной, или старик, или труп, и тотчас говорят они: "жизнь опровергнута!"
Но только они опровергнуты и их глаза, видящие только одно лицо в существовании.
(c)Ницше

Остальное - как-нибудь потом.

...и СКУЧНО! Писать особо не о чем. Сейчас я на больничном. И это всего месяц, как перешёл на новую работу! Ужоснах! Кстати, по поводу моей новой работы. Работаю я сейчас в "Протек"е - это самая крупная в Росии фармацевтическая компания. Она снабжает медикаментами ... врать не хочу, не помню точно, то ли 50%, то ли 80% аптек. Так вот, не так давно на работе заболела у меня голова. Зная себя, я понял что у меня повысилось давление (гипертония у меня). Так вот, в аптечке на производстве оказались только 4(!) наименования: бинты стерильные, лейкопластырь, анальгин и активированный уголь. Вот тебе и крупнейшая фармацевтическая компания!
Первый мультик, который мой сын начал смотреть, именно смотреть по собственному желанию, почему-то оказался "Футурама". Прогрессивная молодёжь растёт :)
Сейчас читаю Библию. Взялся за неё после "Коранических сказаний". Интересные заморочки там освещались. После Библии надеюсь раздобыть и прчитать Коран и Талмуд. Если такой же настрой, как сейчас, сохранится и дальше, то, наверное, напишу какое-нибудь "исследование" на эту тему. В кавычках потому, что кроме меня, это наверняка не будет интересно.

Что-то не ладится у меня всё в последнее время - то инет накроется, то комп заглючит... Только сегодня (вернее, уже вчера) всё, вроде, наладил.
Новостей немного - основная одна - завтра иду на пробный день на другую работу. Там хоть есть возможность карьерного роста.
Анекдот вот откопал. С Удаффовской тематикой:

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией величия

А вы, к сожалению, поступили к нам слишком поздно.. Ваша болезнь уже перешла в неизлечимую стадию. Ну ничего, от мании величия ещё никто не умирал. В предоставленной вам палате люкс вы сможете спокойно разрабатывать планы порабощения мира и определиться, наконец, Наполен ли вы, Рамзес ли второй или Зевс-громовержец там какой-нибудь. Главное, не воображайте себя главврачом моего НЦПЗ и всё будет хорошо:) Можете даже мемуары написать — и вам дело, и мы посмеёмся.

Пройти тест

Новая ссылка в коллекции:

http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/


Ключи: развлечения, финская музыка [Сохранить ссылку себе]

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - сам не пойму

Сходили мы 23 числа сего месяца в "Якиторию". Понравилось по самые уши. Что мы заказывали, я не воспроизведу - не силён в японском. Вот пошли бы в китайский ресторан, тогда другое дело.
Ходили втроём, вернее, впятером: я, Юлька, Катька (сестра её) и дети, Валька с Тошкой. Насидели на 1600, но ушли довольные и объетые. Мне ещё полвечера икалось. Теперь вот на работе решаем - после зарплаты теперь идти туда, в "Якиторию", или по старинке в "Экспромто"? Правда, последний нравится всё меньше и меньше в последнее время.
Мои (жена и ребёнок) сейчас на даче, обещались завтра приехать. Будем ждать. Сижу, скучаю, играюсь в "Пиратов Карибского Моря"... Со вчера на сегодня всю ночь игрался, отсыпался на работе (как обычно). Опять что ли на ночь засесть? Тем более, что завтра выходной. Вернее, с учётом времени, уже сегодня. Завтра же ещё у бати Юбилей! 50 лет моему папику исполняется! Троекратное ура!
Вчера опять инет не работал. хорошо, хоть сегодня починили.
Что-то не пишется сегодня ничего хорошего - мозги устали, думать не хотят совершенно. На работе спал урывками, по 10-20 минут, хотя в общей сложности часа 3 поспал. И сейчас, с работы пришёл, четыре часика задавил. Голова чумная, тяжёлая... И спать совершенно не хочется.

Давно, слишком давно меня здесь не было. ЛиРу в очередной раз изменился. Пока не знаю, в лучшую или в худшую сторону, не разобрался ещё.
Если не ошибаюсь, моя последняя запись была сделана в феврале. Вы можете мне не поверить, но мне действительно нечего было писать всё это время.
Всё по-прежнему подчинено схеме дом-работа-дом. Наступление лета только усугубило моё положение - пора отпусков всё-таки, штат у нас 6 человек, четверо в день, так что вместо графика 4-2 (четыре дня работаешь - два дня отдыхаешь) получается 4-1.
В общем же и целом все мои надежды, мечты и чаяния сводятся сейчас к одному - моему железному другу. Компьютер, будь он ладен (неладным он уже является).
Началось всё с того, что иногда он не хотел выключаться. Ни через Alt+F4, ни через меню "Пуск" (что, в принципе, одно и то же), ни через диспетчер задач. Зато если нажать на волшебную кнопку "Резет", после перезагрузки выключался как надо. Странно, но ещё терпимо. Дальше - веселее. Раз недели в две он не хотел включаться. Говорил, что потеряна чуть ли не половина файлов. После неоднократного нажатия на мою любимую волшебную кнопочку ("Резет") все файлы неожиданным и самым загадочным образом находились. Волшебство, да и только! Самое веселье началось в жару. Хотя и я сам тоже внёс свою лепту в это веселье. В жару железный друг стал банально глючить и тормозить. Не сразу же после включения, а после 2,5 - 3 часов работы. Я же, вместо того, чтобы дать отдых раскалённым железкам, гонял его ещё часа по 3-4... Комментарии, я думаю, излишни.
Полностью слетел диск D, который у меня заточен под игры. Сейчас, после форматирования и переустановки винды, этот диск выделен подозрительным синим цветом.
Инет восстановил только сегодня. Два месяца вообще не связывался с ним - и правильно делал - винда слетала ещё три раза. Вот такое вот веселье. Теперь вот думаю, может, железо сменить если, лучше будет? Хотя и здесь есть свои загвоздки - денег ни копья лишнего. Может, в интырнете кинуть клич - помогите, дайте денег на апгрейд! Интересно, откликнутся люди?

P.S. А у нас завтра праздник - 4 года со дня нашей свадьбы!

Тест на эгоизм Чувствую настроения 71% Оказываю помощь 64% Понимаю окружающих 53% Альтруизм 47% Понимаю точку зрения 62% Интересуюсь другими 71% Способен любить 31% © Новый Акрополь 2006

;)

Умер мой друг, бывший свидетелем на своей свадьбе. Во сне лег лицом в подушку и задохнулся. Как нелепо...

фотку получше найду потом... сейчас не до этого...

Это и предыдущее было взято у СвеФФка

1. Вспоминаем свои фамилию, имя, отчество.
2. Берем первую букву каждого (на латинице).
3. Открываем http://www.google.ru
4. Переходим в раздел картинки
5. Вводим аббревиатуру из первых букв Ф.И.О.
6. Жмем "Поиск"
7. Помещаем наиболее понравившееся изображение к себе в дайр с пометкой "Спецзадание в 7 пунктов" и этим текстом

Сегодня же у матушки моей День Рождения!

Заметил за собой:
если в выходной день никуда не надо идти с утра, то сплю беспробудно до часу, а то и до двух дня, причём встаю разбитый совершенно, как будто не спал неделю. Если же встать часов в восемь-девять утра, то высыпаешься нормально. Странно, потому что раньше двух я не ложусь обычно...

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 3 4 9 3 8 1 9 2 11 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь.
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Наклейка на самолете-невидимке Стэлc: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно
Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется, недолго будет хотеть то, что делает.
Прежде, чем сказать "хороший выдался денек", дождитесь ночи (фр.)
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого
Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого.
Если твоя жена клад, то тебе полагается 25 процентов...
Конопля - это дерево, просто ему не дают вырасти.
Чем больше успех, тем больше ответственности и объема работы.
Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не любят.
Нашедшего выход затаптывают первым
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова.
"Было бы ошибкой думать..." В.И.Ленин
Hа птицефабрике : Выложим наши яйца на мировой рынок !
Напротив тюрьмы : Верной дорогой идете, товарищи!!!
На стене трубопрокатного завода: Пять минут - стране труба!
В поликлинике: Курящая женщина кончает раком.
Hа стене в студенческой столовой: Поел - дай дpугому!
Hа трубопрокатном заводе: Труба - стране, труба - народу.
Кирпичный завод. - Встретим нового директора доброкачественным кирпичем !!!
Сталелитейный завод. - Наша сила в плавках
Лесорубы. - Врежем дуба раньше срока !!!

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл"!..

(нашёл окончание)

И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница
Всем начальникам наперекор!

Hа чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТHИЦУ HЕ ОТHЯТЬ!!!!!!

Всегда любил зиму. Любил за снег, за холода - как приятно ощутить холодный, обжигающий снег на ладонях или лице! А когда завывает ветер, пронзительный и морозный, хорошо бы пробежаться (можно было бы и на лыжах, да только их у меня нет) немного - от работы до дома, например. И ещё я заметил - летом, в жару, у меня постоянно болит голова. А зимой - НИКОГДА такого не бывает! Зима!

"... Ну а зима, что всё в округе белым
И чистым одеялом укрывает?
Ведь нет печали чище, совершенней,
Чем та, что нас зимой одолевает!.."
(c) моё


А на улице вместо Зимы-красавицы, девицы-плясуньи (ибо кто в мороз устоит? Не захочешь - спляшешь!) какое-то непонятное месиво под ногами, противное болото над головой и, как результат, сумятица и какая-то обида в сердце, мыслях...


Наконец-то облёк своё состояние в слова и выплеснул наружу. Аж полегчало. Спасибо тому, кто прочитает и разделит мои ощущения.

Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..




Кстати, я всех читаю, просто писать пока ничего не хочется ....

У нас на работе одной женщине ТАКОЙ сон приснился...
Иду, говорит, я на кладбище - родных навестить. Захожу - и ничего не понимаю:
все могилы раскопаны, покойники аккуратно так штабелями лежат, на солнышке сушатся, гробы в другой стороне - тоже сушатся. Замечаю, говорит, двоих мужиков с лопатами, которые разрывают очередную могилу. Спрашиваю у них: "Что здесь происходит-то вообще?". Мне отвечают: "САНИТАРНЫЙ ДЕНЬ!"

Ужоснах! Прям как есть!

Настроения писать что-то совершенно нету, хотя новостей ворох. Raven23, заходи как-нить, пообщаемся.
Люблю осень, хотя и вгоняет она меня в тоску... Вот как сейчас.
Будет настроение - зайду.

Взято отсюда!
Химическая атака

Единственный минус - возможные проблемы с ментами за
"нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка
довольно жестокая.
Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь.
На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном
комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о
желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь,
но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может
сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку
сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.
Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется
ядовито-желтым значок бактериологической или ядерной опасности.
Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже
закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься
в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих
местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и
кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу.
Прохожие будут в легком шоке . У людей страх перед террористами
и прочей мутью, а тут такое топает.
Теперь о моддинге . Можно разнообразить шутку так -
подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля
разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же
залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в
общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку
и из дымящегося чрева выуди мокрый червончик, который и отдай
жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет
- вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком
бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку
и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся
маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно
изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями а-ля "Да когда же
ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и
ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный
шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта
можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных
отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться
благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой
бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании
прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди
аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки
обеспечен .
Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею
с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в
ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные
пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы
купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым
светом на борту .

Сидят два грузина. Один другому:
- Слюшай, хочышь сказку расскажу?
- Про миня?
- Да нэт, ни про тибя.
- Ну, давай.
- Сыдит значит на дэреве с носом такой...
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой...
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и гаварит этому с носом...
- Минэ?
- Да тибэ!
- Вах и что гаварит?
- Пашол ты гаварит, за&бал гаварит...

Чтобы женщина вас любила, ее нужно &бать. Но женщина любит ушами.
Вот и приходится &бать мозги.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали.

Отвечает студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!

Если бы не повсеместная борьба с педофилами,
многим даже не пришло бы в голову, что детей тоже можно того...

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем,
что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали.
Вот это у человека клаустрофобия!

И съехались принцы со всего света!
И ни одному принцесса не отказала!!

Желудок у дракона - не больше вагона.

Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных побед -
играем у нас и в январе.

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком).
Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта!
Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты по пьянке со станции выкинули!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А опеZдолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*ярить линейкой по &балу, а если не всосут конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пиDор? Слушай сюда, Zалупоголовый! Лакай свое &баное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, &б твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!! Усек, жопа?
...И они жили долго и счастливо.

Почему русские непобедимы?
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!)3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:
"32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям": - 32-ой &бни по этому х*ю!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козел!!!

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на стреме постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то пернул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
- Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
- Все становитесь в ряд. Все встали?
- Встали.
- Все беритесь за веревку. Все взялись?
- Взялись.
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Да взялся, взялся!

- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами:
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
- А, сука, вор овец, получай!

Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в ответ деже кивка:
- О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус?
Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удоляющемуся, обвешанному несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему:
- Нет, это обычный рядовой - срочник, на дембель пошел.

Больной в операционной:
- Товарищ хирург, а анестезию?
- Какую анестезию? Увидишь как я работаю - сразу отрубишься!

Спектакль вечером в понедельник. Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомства не состоялось, девушка перестаралась и вывихнула оба глаза.

Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.

Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты!

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка в русских традициях,
расположенная рядом.

Для паники почти нет причин!
Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски. Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы, наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд? Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе "Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе" РЛЭ (Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться на отделке салона самолета, выполненной из различных видов термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том, что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды, то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.

Хоть и проходила моя жизнь без интернета по известной схеме дом-работа-дом, но кое-что всё-таки произошло.
Я бежал на работу, опаздывая уже на 10 минут. Проходя по знакомому маршруту (кто знает - между зданием ТВ Подлипки и сгоревшей двухэтажкой) я вдруг увидел, что на земле лежит что-то. Было темно, и я не сразу понял, что это. При моём приближении это пошевелилось. "Собака, - подумал я, - какая большая!" Я немного сбавил ход и принялся описывать широкую дугу с тем, что обойти собаку - быть покусанным мне не улыбалось. Не сводя глаз с собаки, я уже почти прошёл её, но вдруг различил в полутьме человеческое лицо! Это была не собака, это была бабулька, которая в темноте оступилась и упала, а самостоятельно встать уже не смогла. В воскресенье в 7 утра редко кто ходит этой дорогой. Пришлось опоздать дополнительно ещё на 10 минут - не лежать ей там! А мне не всё ли равно уже, на сколько опаздывать? Впрочем, на работе всё обошлось.
Недели через полторы после этого случая опять опаздываю, опять бегу... На этот раз была то ли среда, то ли четверг, не помню уже.. За 30-м домом по ул. Коммунальной мчусь по тротуару, обгоняя попутных прохожих и лавируя между втречных. Вдруг слышу тихий голос: "Помоги, сынок!". Приостанавливаюсь, озираясь в поисках говорившего. Никого, кто мог бы просить о помощи, не увидев, подумал :"Глючит наверное, а вроде и не пил вчера...". Вдруг вижу под кустами что-то темнеется... Бабулька! Только уже другая. Тоже упала и не может подняться самостоятельно, да ещё и под кусты каким-то образом закатилась. В прошлый раз я ещё понимаю - там никто не ходит, но сейчас-то! И никто даже не потрудился поднять старушку! Вот так вот, а ещё носим гордое звание "наукоград"!
Теперь, идя на работу, уже сам посматриваю внимательно по сторонам: вдруг ещё какая-нибудь старушка валяется?
Прямо-таки "бабулькопад" какой-то... И ведь не зима ещё, льда ещё нет... Что-то будет тогда?

Возрадуйтесь все, ибо я вернулся! Инет заработал ещё вчера, но я сюда так и не добрался :( Зато добрался сегодня!
За это время много чего случилось, но об этом в другой раз - когда вспомню всё по-человечески, систематизирую и разложу по полочкам. :) Шучу, просто сейчас писать неохота...
Кста, Инет хоть и работает, но глючит по-страшному... :( На некоторые сайты вовсе отказывается залезать

Вот уже восьмой день сижу без И-нета. Р-р-р-р-р!!! Что-то поломалось и никак не починят. С провом даже связаться не могу. Послал я ему по мылу сообщение, но что-то, как видно, безрезультатно. Сейчас вот сижу на почте... Ужоснах!

Честно взято отсюда

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах,
как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. С гидроприводом от
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238, нехай светицца
от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благословлением Папы римского на одной
стороне и 3х часовым смехом Гоголя на другой.
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? "читать дальше"

Мы купили (в кредит, правда) домашний кинотеатр! Простенький, samsung'овский, всего за 6200, но всё же... Сейчас сижу уже слегка косой после двух стаканов вина (как мало мне надо!) и собираюсь посмотреть "Звёздные войны эпизод VI: Возвращение Джедая"!

"Лич. Воставший маг"

Прикольно! Умер маг, да не лежиться ему в землице, вот он и встает порой...


Пройти тест "Кто ты, нечисть?"



"ты - хищник"

Скрытый убийца, готовый пойти на все ради своего статуса и нового трофея. вот и произошло... Теперь ты хищник.


Пройти тест "Кто ты в мире Alien versus Predator? (Для всех)"

Настроение сейчас - Отличное!

Сегодня наконец-то я купил себе то, что так долго искал! "Звёздные войны" - все 6 фильмов на одном DVD! А также ещё один дисочек, тоже 6-ти фильмовый. Там "Индиана Джонс" и "Назад в будущее"!

у меня 45 баллов


Тест доктора Фила
Некоторые выкладывают кругленькую сумму денег, чтобы пройти такой тест!!
Читайте дальше, это очень интересно! Но не относитесь к этому слишком серьезно.
Результаты теста будут весьма точными. Это займет всего 2 минуты. Пройдите
этот тест сами и отправьте его своим друзьям, включая того, от кого вы
его получили, и пусть они узнают какой вы на самом деле

Тот, кто отправил этот тест, указал свой балл в теме сообщения. Пожалуйста,
сделайте и вы также, перед тем как направить этот тест своим
друзьям. Не заглядывайте вперед, просто начните отвечать на вопросы. Из ответов
станет ясно, что вы собой представляете сейчас.....но не то, кем вы
были раньше.

Приготовьте ручку и бумагу. Это действительно тест, который просят
пройти отделы кадров во многих ведущих компаниях мира. Этот тест помогает
им лучше понять своих работников, а также соискателей на должности.
Здесь всего 10 простых вопросов, поэтому...... берите ручку и бумагу и
записывайте ответы. Не забудьте изменить тему сообщения на ВАШ балл. Когда
закончите, отправьте это всем, кого вы знаете, а также тому, кто отправил
это вам.

Не забудьте поставить ВАШ балл в теме сообщения.
Готовы??
>
Начинаем...
1.===== Когда вы лучше всего себя чувствуете?
a)
утром
b)
днем и рано вечером
c)
поздно вечером

2.===== Вы обычно ходите...
a)===== довольно быстро,
большими шагами
b)===== довольно быстро,
мелкими шажками
c)===== не так быстро, с гордо
поднятой головой, глядя прямо в глаза всему миру
d)===== не так быстро, с
опущенной головой
e)===== очень медленно

3. При разговоре с людьми вы...
a)
держите руки скрещенными
b)
складываете руки в замок
c)
держите одну или обе руки на бедрах
d)
дотрагиваетесь до человека, с которым разговариваете, или толкаете его
e)
трогаете свое ухо, держитесь за подбородок или приглаживаете волосы

4. Когда вы расслаблены, вы сидите ...
a)
согнув колени и аккуратно поставив ноги рядышком
b)
закинув ногу на ногу
c)
вытянув ноги
d)
поджав одну ногу под себя
>
5. Если что-то вас действительно позабавило, вы реагируете...
a)
громким хохотом
b)
смехом, но не громким
c)
тихим смехом (хи-хи)
d)
застенчивой улыбкой
>
6. Когда вы идете на вечеринку или какое-нибудь общественное сборище,
> вы...
a)
заходите с внешними и шумовыми эффектами, так что все вас замечают
b)
заходите тихо, оглядывая помещение на предмет нахождения кого-нибудь знакомого
c)
заходите ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ тихо, стараясь остаться незамеченным

7. Вы сидите, работаете, очень сильно сосредоточившись, и вас прерывают. В этом
случае вы ...
a)
рады перерыву
b)
очень сильно раздражаетесь
c)
испытываете смешанное чувство,нечто среднее между тем, чтобы настучать по башке
тому, кто вас прервал, или обнять его и пойти выпить чаю
>
> 8. Какой из следующих цветов вам больше нравится?
a)
Красный или оранжевый
b)
черный
c)
желтый или голубой
d)
зеленый
e)
синий или фиолетовый
f)
белый
g)
коричневый или серый
>
>
9. Ночью, в постели, перед тем как заснуть, вы лежите...
a) на
спине
b) на
животе
c) на
боку, слегка свернувшись
d)
положив руку под голову
e)
укрывшись с головой
>
> 10. Вам часто сниться, что вы...
a)
падаете
b)
деретесь или боретесь
c) ищете
что-то или кого-то
d)
летаете или плаваете
e) вам
обычно ничего не снится
f)
ваши сны всегда приятные

БАЛЛЫ:
1. (a) 2 (b) 4 (с) 6
2. (a) 6 (b) 4 (с) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (с) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (с) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (с) 3 (d) 5 (e) 2
6. (a) 6 (b) 4 (с) 2
7. (a) 6 (b) 2 (с) 4
8. (a) 6 (b) 7 (с) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g)1
9. (a) 7 (b) 6 (с) 4 (d) 2 (e) 1
10. (a) 4 (b) 2 (с) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1


> Сложите все свои баллы.
Итак:
свыше 70 баллов: таких людей практически не бывает. Вы
обоснованно самовлюбленны и амбициозны.

свыше 60 баллов: Люди рассматривают как "нечто", с чем
нужно обращаться очень осторожно. Вас считают тщеславным и самовлюбленным. Вам
нравится доминировать над всеми. Люди могут восхищаться вами и хотеть быть
похожими на вас, но при этом они не всегда доверяют вам и стараются не вступать
с вами в слишком близкие отношения.
>
от 51 до 60 баллов: Люди считают вас интересной, крайне непостоянной и довольно
импульсивной личностью; естественным лидером, который быстро принимает решения,
хоть и не всегда правильные. Вас считают смелым и авантюристичным человеком,
который в жизни должен все опробовать, который использует все возможности, предлагаемые
жизнью, и обожает приключения. Людям нравится общаться с вами благодаря
атмосфере праздника, которая вас окружает.
>
от 41 до 50 баллов: Вы как свежий прохладный ветерок с моря. Люди считают вас
полным жизни, очаровательным, забавным, практичным и всегда интересным; вы
всегда в центре внимания, но достаточно рассудительны и гармоничны, чтобы это
не вскружило вам голову. Вас также считают добрым, отзывчивым, тактичным и
понимающим; таким человеком, который всегда подбодрит и поможет в трудной ситуации.

от 31 до 40 баллов: Люди считают вас здравомыслящим, осмотрительным,аккуратным
и практичным. Умным, одаренным или талантливым,и при этом скромным. Вы не тот
человек, который заводит друзей быстро и легко. Вы очень лояльны к своим
настоящим друзьям, и ожидаете такой же лояльности взамен. Те, кому удается
узнать вас получше, понимают, что для того, чтобы поколебать ваше доверие к
друзьям нужно много, равно как и то, что вам потребуется долгое время,
чтобы оправиться, если ваше доверие было подорвано.
>
от 21 до 30 баллов: Ваши друзья считают вас чересчур усердным и суетливым.
Очень благоразумным, крайне осторожным, медлительным и неменяющимся трудягой.
Их бы очень удивило, если бы вы сделали что-то, поддавшись импульсу или под
влиянием момента. От вас ожидают, что вы сначала должны все тщательно взвесить
и рассмотреть со всех сторон и затем решить этого не делать. Ваши друзья
считают, что такая реакция частично обусловлена вашей осторожной натурой.
>
менее 21 балла: Люди считают вас застенчивым, нервным и нерешительным. Вас
считают человеком, за которым надо постоянно приглядывать, который не может
Самостоятельно принимать решения и который вообще не хочет связываться с
кем-либо или чем-либо. Вас считают беспокойной личностью, которая всегда видит
проблемы там, где их нет. Некоторые думают, что вы зануда.Только те, кто знает
вас хорошо, понимают,что это не так. Но даже им иногда кажется, что все-таки вы
зануда по большому счету.

Когда мне грустно, я всегда открываю ленту дневников... Знаете, всегда помогает. Или нахожу кого-то в похожем состоянии и, пытаясь утешить того, утешаюсь сам; или просто отвлекаюсь на что-либо более интересное. Так и сейчас. Ссылку подкинул Волх

Взял в дневнике Arisa, но сейчас там у неё уже другая картинка :( Странно.

Хотел отправить открыткой - что-то не получается :( mimo лови!

Взято у succubi

Сделайте в дневнике такую запись
<*font color="yourusername"><*b>yourusername<*/b><*/font>
2) Уберите *
3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .
4) Посмотрите, какого вы цвета!

slevs

что если попробовать составить портрет "девушки-мечты" по нашим песням, то получится нечто ужасное. Судите сами:

"У неё глаза - два брильянта в три карата ..."

(ма-а-аленькие такие свиные глазки)

"Хлопай ресницами и взлетай ..."

(какие же должны быть ресницы, чтобы хлопая ими, можно было оторваться от земли? Да ещё если учесть размер самих глаз...)

"И её изумрудные брови
Колосятся под светом луны"

(представили себе эту картину? Огромные зелёные брови, огромные настолько, что аж колосятся, не менее огромные (а может, даже и более) ресницы, махая которыми, девушка перемещается в пространстве... И глазки-бусинки, которых и так уж почти не видно, а по сравннию со всем остальным они просто теряются.)

"Чтож ты, милая, смотришь искоса,
Низко голову наклоня..."

(этот перл, по-моему, в комментариях не нуждается)

А в таверне тихо плачет скрипка
Нервы успокаивая мне
И твоя раскосая улыбка
В бархатном купается вине.

(этож как надо ужраться, чтобы даже улыбка стала раскосой?)

Дорисуйте образ сами, я что-то больше ничего вспомнить не могу.

У меня се годня Д ень Варе нья!! ! Мне у же 24!!!
УЖАС ПРОСТО!!!