ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ:

- Заблудившийся
- Город Зерро
- Гадкие лебеди
- Страна глухих
- Трудно быть богом
- Брат 1
- Монгол

ЗАРУБЕЖНЫЕ:

- В финале Джон умрёт
- Фонтан
- Помутнение
- Пробуждение к жизни

Дикий капитализм. Дикое потреблятство. Больной мир. Don't Want to Live on This Planet Anymore. Вы видите успешного одногрупника, слинявшего работать за бугор. Я вижу очередную крысу, спасающуюся с тонущего крейсера "Россия". Вы видите новенький KFC (Burger King) под своим домом, я вижу очередной гвоздь в гробу этого мира. Каждая купюра, брошенная на ветер, каждая ненужная покупка приближает гибель планеты. Это дикий капитализм, детка. Наши пенсии ушли в сберегательный фонд, который отправился на алтарь зеленого бога. Наши внуки даже не будут получать бесплатное питание в детских садах. А будут ли они вообще? Или к тому моменту мир заполонят плодящиеся с безудержной силой азиаты и южане?
Дети больше не хотят быть космонавтами. Дети хотят айфон. Люди больше не строят «город-сад». Люди зарабатывают на машину.
Пора прекращать читать новости и вникать в события. пойду лучше по магазинам, а потом пиво и смотреть грифинов.

Не знаю, почему я его услышала. Почему мои уши не были заткнуты вакуумными наушниками и музыкой. Так или иначе, я услышала звук, пронзительный писк, и сразу поняла, откуда он и кто может его издавать. Осторожно подошла к жбану. Аккуратно заглянула туда. Надо было пройти мимо, просто пройти мимо, как это сделали десятки, а может уже и сотни, человек до меня. Но нет, я заглянула в этот чертов жбан. Писк повторялся ритмично, иногда задыхаясь, иногда будто устало, иногда казался хрипловатым и надрывным. Явно тот, кто издавал его занят криком о помощи уже не первый час. Отодвинула коробки, потом ящик и сердце мучительно сжалось. Весь мокрый, грязный, вверх задними лапами, мордой в пакет, лежал крохотный котенок. По нему толпами ползали муравьи. Еще слепой. Вернее один глаз уже начал открываться, блестел, сочился слезами. Что такого? Обычная будничная картина. У кого-то окатилась кошка и котят, то ли недотопили, то ли и заморачиваться с этим не стали, просто выбросили в жбан. Раньше такое и с детьми проделывали. Котенок был один, хотя возможно в каком-то из вонючих пакетов лежат и его мертвые братья и сестры. Стало как-то жутко. Ком в горле. Мимо все так же ходили люди, бросая колкие взоры в мою сторону. Ну да, какая-то девица роется в жбане. Отличная картина. Я набралась храбрости и перевернула котенка. Ему должно быть холодно, но он не дрожал. Видимо, наступило переохлаждение. Толи брезгливость, то ли это самое жуткое впечатление, производимое этим мокрым рыжеватым куском несчастной плоти, не давало мне взять его на руки и согреть. котенок запищал еще пронзительней, будто говоря: «Хватит стоять! Помоги мне! Не видишь какой мучительной смертью я умираю?». Иногда писк превращался в очень странный звук, отдаленно напоминающий плач младенца. Стало еще больше не по себе. С одной стороны мне следовало бы просто так же пройти мимо. У меня полно дел, я не обязана была даже обращать внимание. С другой стороны я чувствовала что не могу так поступить. Начала прикидывать во что его завернуть, как везти, как потом выкармливать. Сам он еще есть явно не в состоянии. Но к чему это? Он все равно не выживет. Наверняка я только продлю его страдания. И времени ухаживать за ним не будет, домашние так же не обрадуются еще одной животине. Кошачье общежитие. Я его не спасу. А может спасу. Если так, то нужно помочь другим способом. Прекратить истошный писк и страдания маленького существа. Решившись, взяла его за шкирку. Двумя пальцами, что бы не испачкаться. Блох на не было, видимо отпрыск домашней ухоженной кошки. Как же хозяева любят свою питомицу, раз уж решили выбросить ее детей в мусорник. Притормозила легковушка. Из машины вышла девушка, швырнула мусорный пакет, потом любопытный взгляд в мою сторону и вернулась в машину. Жалким, щемящим зрелищем был этот умирающий комочек у меня в руках. Казалось, это так просто, но свернуть ему шею я не так и не смогла. Проклятые люди, раз обрекаете на смерть, так доводите дело до конца. Я достала из все того же жбана пластиковую коробку от торта. Выпотрошила туда свой блокнот, мелкими частями нарвала рекламный проспект и уложила в получившееся гнездо котенка. Рыжий полуслепой комочек упрямо карабкался, устало, измождённо и хрипло звал на помощь, никак не мог успокоиться. Затем зарылся в кучу мелких бумажек и вроде замолчал. Надо позвонить маме. Я хотела спросить совет и, возможное разрешение на еще одну зверушку. Постараться спасти или убить? Как она скажет, так и сделаю. Это я знала точно. Кольнуло предчувствие, будто так я хочу если не переложить, то разделить ответственность.
Набрала номер уже 5й раз, но мама не отвечала. Это выбило из колеи, разрушило план, разозлило. Отошла в сторону. Котенок снова начал ворочаться и пищать. Будто снова попала в детство, где «взрослые» мальчишки жгли гнезда с птенцами, а я не могла никак помешать, т.к. была еще совсем маленькой. В школу только пошла. Бегала и жаловалась старшим, просила что бы помогли. Теперь ведь все должно быть куда проще. Но нет, я все такая же.
Люди шли и шли и шли. Я стояла в отдалении и наблюдала. Никто не замедлил шаг, никто не остановился. Иногда кто-то бросал взгляд в коробку (в основном молодые ухоженные девушки) и, пренебрежительно поджав губу, ускоряли шаг. Я поняла как поступлю и за это решение стало невыносимо стыдно. Накидала больше бумаги в "гнездо" и пошла прочь. Заняться привычным потреблятством уже не смогла. Мешали голоса. Один голос в моей голове говорил, будто я и так перевыполнила план, просто проявив сочувствие, достав несчастное существо из мусорника, переложив в более или менее теплое место. И так сделала больше, чем все те десятки, сотни людей, что прошли мимо и еще пройдут. Но другой голос говорил, что могла бы и больше. Что я ничем от них не отличаюсь. Ни от тех, кто прошел мимо, ни от тех, кто выбросил ребенка. Не смогла довести дело до конца. Этот голос смеялся надо мной, повторяя что на деле у меня не хватает духа ни на то, чтобы спасти кого-то, ни на то, чтобы убить. Ничтожество. Омерзительное ничтожество.

В колонках играет - только уныние. только трипхоп.
Целый год оцепенения. Год безделья и духовного разложение. А сегодня еще и убийство самолюбия.
Этот неловкий момент, когда из жалости к себе называешь себя уёбищем и посредственно уродиной и вдруг понимаешь что другие тоже так думают, потому что это на самом деле это так.

В колонках играет - Ночные грузчики
Настроение сейчас - сойдет

Это было как удар электрошоком. Как падения кирпича на голову на открытой местности и с ясного неба. Больше года длилась моя эмоциональная кома. Я думала, что держу себя в руках, но эти самые руки почему-то дрожат. Лицо то ли похолодело, то ли обдало жаром, а в груди что-то конвульсивно бьется о ребра . Мое тело странно реагирует. Проклятый спортбар. Ненавижу сетевые спортбары. Улыбка – нервная. Разговор – глупый. Реакции – неадекват. Старательно имитирую дружеское общение, но ничего не заказываю, что бы поскорее сбежать. Хочется курить, но за столом ни одного курильщика. О чем ты сейчас думаешь? Я вижу эти красивые улыбчивые лица. Много милых мне красивых знакомых лиц. Они будут сидеть на втором этаже, сказал Ж., и ты встретишь среди них одного «давнего знакомого».
Я не знаю о чем ты думал, трахая меня, но почему-то, когда кончал, на твоем лице появлялось чувство вины. Мог что-то сказать, изредка спросить это ненавистное мне и глупое «ну как все прошло?». Потом ты отворачивался, либо, одеваясь, садился за комп, либо шел на кухню, либо засыпал. Чаще засыпал. Почти всегда засыпал. А я гладила твои волосы, шею, спину. Любовалась линией подбородка, шеи, губ… губ и наворачивались слезы от обиды что снова мне не досталось ни капли твоего душевного тепла, ни капли понимания, ни капли настоящей ласки. Почему ты такой жадный? Но я не осмеливалась выразить возражения, не осмеливалась что-то требовать. Только гладила твою спину. О чем ты думал? О чем ты, черт тебя дери, думал?!
Почему ты сам написал мне, сам пригласил, сам завязал это проклятое знакомство, а потом и эту пародию на отношения. Не давал приблизиться, но и не отпускал далеко. Как собака на сене. Демонстрировал одновременно и равнодушие и заботу. Смеялся надо мной, призирал, но открыто волновался, когда не отвечала на звонки. Заставлял чувствовать меня то принцессой, то гадким утенком. Чаще уебищным гадким утенком. Всегда будто стыдился меня. Тебе некого было трахать. Это я могу понять, мне тоже. Но что за лицемерие, зачем заливать о заботе и чувствах, заставлять меня привязываться к тебе. Никогда не прощу. Многое бы отдала, что бы узнать, о чем ты тогда думал, ублюдок. О чем ты думал.
Ненавидела, когда не ревновал, но делал вид что тебе не плевать на меня. Ненавидела когда считал глупым подростком. Ненавидела когда заставлял меня чувствовать себя ущербной. Ненавидела когда ты рассказывал о своих бывших. Зачем я тебе была нужна?
Твоя бывшая девушка прекрасна и талантлива. Она уже добилась всего того, чего я уже никогда не добьюсь. Твоя настоящая девушка еще лучше. Зачем-то она предложила мне дружбу и комментирует каждую вторую фотографию, хотя мы виделись всего пару раз. Ее гиперобщительность смущает и заставляет чувствовать себя ничтожеством, куском куска. Так хочется послать это воплощение совершенства, используя все прелести русского мата, но я только отвечаю смайликами.
Мы в ответе за тех, кого приручили. И о чем ты думал, приручая меня и уходя от ответственности?

В колонках играет - Ночные грузчики, Terranova.
не могу пропустить творчество этих ребят. слишком многое в их текстах задевает за живое и перекликается с моими личными мыслями и переживаниями.
Дна нет.
Я Тесей: обошел весь лабиринт и не нашел минотавра,
Зато понял, что выхода из лабиринта нет.
Нить, которую мне дала Ариадна,
Закончилась петлей, прибитой к стене.

Я мотылек: в силу света так поверил отчаянно,
Что разбил стекло лампочки своим мягким лбом,
Ворвался в нее, хотел стать прекрасного частью,
Но раскаленной пружиной оказался мой Бог.

Ты будешь рыть глубоко, но дна не найдешь
Нет, опоры, чтоб встать и воткнуть флаг.
Посадить дерево, построить дом, воспитать дочь.
Плыви обратно, если еще помнишь, как.

Нет, опоры, чтоб встать и воткнуть флаг.
Ты будешь рыть глубоко, но не найдёшь дна.
Чужая душа – потемки, а своя – мгла.
Я знаю, вера рождается только из трупа надежды.

я Данко разорвал себе грудь и вытащил сердце,
Но оно было маленьким подлым и уже сгоревшим.
И я не вывел людей к этим прекрасным девственным землям.
Люди жестоко меня на куски разорвали и съели.

Я матка в муравейнике, и мои муравьи заскучали
Без работы и превратились в страдающих трутней.
Размазывают по лицам сопли и скулят милые мои.
И куда-то плывем по воли течения через будни.

А когда-то мы все умрем но так и не выйдем из сна,
Верю жизнь можно будет перемотать и смотреть наоборот.
Бесконечно падать так и не достичь дна.
Срубить дерево разрушить дом сделать аборт.

Нет опоры, чтоб встать и воткнуть флаг.
Ты будешь рыть глубоко, но не найдешь дна.
Чужая душа - потемки а моя душа как могила.
я знаю, вера рождается только из трупа надежды.


Пряничный дом.

Этот мир совершенен в своем коварстве – тебя сводят за руку в сказку, покажут
Счастье, поселят в пряничном домике, все включено, пользуйся, но однажды
Ты увидишь в своем саду на яблоне кошку, повешенную – это мальчик соседский
Решил пошалить, просто выколол глазки ей и на шнурке от кроссовок повесил.
Эта картинка останется в твоей памяти, как тебе хотелось спустить с мальчика шкуру.
Теперь всю свою жизнь ты будешь бояться и убеждать себя, что есть кто-то мудрый,
Кто следит за миром, управляет каждым его движением, а ты ни при чем как бы.
Ты ни в чем невиновен и будешь счастлив, пока кого-то будут душить шнурками.

Изнанка.

Как просто в семнадцать быть нонконформистом.
Тогда для ботаников ты был вроде пирата,
А теперь ты как клоун в своих рваных джинсах.

---------
Жить в этих свечках, гореть в этих печках
Кататься в этих консервных банках
Кофе по утру крепче, крепче алкоголь вечером
Ты спутал мясорубку с шарманкой?
Запомни, что лечит снаружи, калечит
Изнанку.

В колонках играет - Ночные грузчики
Настроение сейчас - сплин

С некоторых пор мне не составляет труда вышвырнуть из своей жизни людей, которые мне не интересны. Посылать жестко, грубо, так что бы у них не возникло желание снова мне написать или позвонить. Раньше ничего подобного не получалось с такой легкостью. А для этого достаточно просто говорить правду. Говорить то, что ты о них думаешь. Стоит высказать мысли вслух, как обзаведешься смертельно обиженным на тебя человеком. Только сейчас появилось сомнение в том, что это на самом деле хорошо.
Меня заносит. Что-то стало не так. Слишком много мата в речи, слишком много колкостей в разговоре. Выскажешь что-то человеку, которому ты не безразлична, который протянул тебе руку и потеряешь его навсегда. А он, возможно, не так плох. Вернее его недостатки… он сам о них знает, не нужно говорить о них снова. С каких пор я стала такой? Грубой, черствой, раздражительной. В эти моменты чувствуешь себя каким-то злобным карликом. Хочется упасть на колени и извиниться, но гордость не позволяет. Да и вроде все успели привыкнуть к тебе такой, начав извиняться, ты только удивишь окружающих. С каких пор я стала этим злобным карликом? Это не я.
Ты говоришь и смотришь на меня. Вижу в глазах интеллект, силу и тщательно скрываемое тепло природной доброты. Вижу внутренние проблемы, вижу чего ты хочешь. Вижу, что в разговоре ты циничен, как и все люди подобного склада, пытаешься показать себя ублюдком. Мы старательно высмеиваем ценности друг друга, тщательно подбираем колкости. Мы симпатичны друг другу, но почему не можем скинуть эти маски и просто поговорить? Неужели это так сложно?
Ехала в маршрутке. Ненавижу всех тех, кто едет в маршрутке. Общественный транспорт то самое место, где осознаешь в полной мере гнилую человеческую природу. Предпочитаю садиться у окна, включать музыку и делать вид, будто меня здесь нет. Тяжелые тексты, тоскливые мотивы. Физически ощутила как от стихов этих талантливых парней, что играют у меня в наушниках, прошел морозный озноб по телу. Для справки: в маршрутке не менее +30. Что-то родное и неотвратимое в этих стихах. Дрожащей рукой потянулась к плееру, что бы прослушать трек снова, но чертов плеер завис. Это было ударом. Кнопка перезапуска спрятана в маленькой дырочке на корпусе, до нее может добраться только очень тонкий предмет. Судорожно начала рыться в сумке. Шариковая ручка? Нет, перо слишком толстое. Пилочка для ногтей? Тем более не пройдет. Спираль от брелка на кошельке? Не раскрутить. Неужели мне всю дорогу придется слушать треп тупых пезд на заднем сидении и шум мотора, а не тексты этой группы? На пике моей ненависти к миру, а в частности этой маршрутке, заметила нависшую руку с булавкой. Подняла взгляд. Улыбка парня, который мне ее протянул. Я неловко улыбнулась в ответ. Стало стыдно за недавние мизантропные мысли. Стало не по себе от собственной озлобленности и обезоруживающей доброты незнакомца. Я неловко поблагодарила человека и снова осталась наедине со своими мыслями. Я не хочу быть такой. Я ведь не всегда была такой. Правда? Это не выход, это не достойно.
Я должна стать чище и добрее. Должна стать мягкой и легкой, что бы ветер перемен без труда смог подхватить и унести навстречу невероятному. Стать веганом, работать над улучшением мира. Я хочу спасать китов, что выбрасываются на берег моря.

В колонках играет - Emancipator
Настроение сейчас - скука

В моей жизни уже давно царит тошнотворное постоянство. С тоской вспоминаю те времена, когда, выходя на улицу, ты с широко раскрытыми глазами ждал чудес, и самое главное что эти самые чудеса ждали тебя и даже имели наглость случаться. Кажется они канули в лету и происходили будто в другой жизни. В эмоциональной сфере тоже перемены. Больше не случаются опустошающие депрессии, взрывы бессильной ярости или тоски, но и радости в жизни не прибавилось. Проклятый город, как я устала от него. Сегодня, выйдя на улицу, я полной грудью вдохнула запахи затоптанной зноем Ростовской весны: шлейф аромата от цветущей вишни, палитра из запахов свежеподстриженного газона, цветов парка и сладких духов какой-то дамочки смешивалась с вонью гари, бензина и мочи с обгаженного подъезда. На зубах скрипит пыль, а в душе раздражение. Раз уж дни начали повторять друг друга с такой настойчивостью, пожалуй можно внести в свое существование то, что раньше я старательно избегала: распорядок. Да, звучит отвратительно. Старик Кастанеда бы этого не одобрил, но что делать. Первое. нужно возвращать форму. Пробежки по вечерам на школьном стадионе после 9 вечера. Второе. Есть два раза в день: утром и после учебы. Перерыв в вегетарианстве закончен и диету стоит сделать строже. Попробую стать сыроедом. Третье. Никакого алкоголя по понедельникам и утром. Для этого больше подходит вторник, вечер пятницы и выходные. И... бассейн... Каждые два дня я теперь хожу в бассейн и это то немногое, что доставляет мне наибольшее удовольствие не в ущерб времени и здоровью. Любимое занятие в бассейне - надевать очки, нырять и смотреть на то, как плавают люди. Я называю это зрелище "миграция тюленей". Так же иногда можно видеть и другие вещи, так потрясающие воображение. Например "голубая пропасть". Как то я посмотрела под водой в ту сторону, где дно бассейна спускается на 6 метров. Оттуда, из синей мглы, поднималась фигура водолаза (видимо он чистил дно бассейна). Эта картина так заворожила меня, что я чуть не захлебнулась, любуясь зрелищем. Родилась мысль о том, что было бы круто заняться подводной съемкой.
Отвлечься от большей части тягомотины помогает кино. Ищу недостающую моей жизни красоту, идеалы личности и кумиров в вымышленных мирах. К своему великому удивлению обнаружила что увлекаюсь даже сериалами. Хотя ничего странного, сейчас начали снимать много годноты. Особенно радует Великобритания, ведь до этого пальма первенства по части кино принадлежала все же штатам.
Скучно. Невыносимо скучно. Хочется чего-то... чего-то...

В колонках играет - Younger brother
Настроение сейчас - похуй

И снова здравствуй, дорогой li.ru. Я забросила публиковать свои ментальные испражнения на этом ресурсе, но разбитый КПК и протеряные тетради, в которых хранился мой дневник, кое-чему научили. А именно тому, что интернет провайдеры куда более ответственные люди, чем я. И что сервер является самой лучшей нетленной бумагой. Ни полетевший винчестер, ни разбитый КПК (в нем хранилось лучшее), ни сожженные тетради не уничтожат записи. Для этого понадобится катастрофа солиднее. В какой-то мере мне полностью плевать будет ли кто-то читать все это. Думаю, нет, и пишу я скорее для себя.
Ну… поехали. Сегодня 01.04.2012. Воскресенье. Имеется несколько дел средней и малой значимости, но я, как и последние несколько месяцев до этого дня, лежу в кровати на своей мансарде. Ноутбук на животе и кот мурчит поблизости. Персональный рай. Гнездо покоя, из которого я не могу выбраться вот уже которую неделю. Не могу выбраться потому что не хочу, нет смысла, нет стимула. Отсюда я наблюдаю крушение моих надежд, моих планов, всей моей жизни. Несколько сильнейших порывов разочарования отравило энтузиазм, страсть к действиям, желание общаться с людьми и двигаться, жить и действовать в этом мире. Люди стали не интересны, поступки – сплошное разочарование. Все показалось пресным и скучным. Будто кино резко перешло в черно-белые тона, будто я сама себя выбросила на обочину мира и теперь гнию в своей постели, на своей мансарде с ноутбуком на животе. Тяжко думать о будущем, т.к. после крушения планов не вижу там ничего… ну не то что бы ничего хорошего. Я не вижу там вообще ничего. Ничего и никого.

В колонках играет - Ludoviko Einaudi
Настроение сейчас - Что делать дальше.

Прошло шесть дней. Шесть дней... Мы все вроде начинаем оправляться, но перед глазами все еще мелькают сцены того страшного дня. В такие моменты перестаешь верить в случайности или здравый смысл. Происходящее не осознавалось, знаки игнорировались. Но кровь на снегу, глаза отца, полные боли, свободное место в маршрутке по дороге домой говорят об обратном. Прости нас, прости если сможешь... Мы сделали все, что могли.
Прежние заботы, мысли просто поблекли, мы будто стали на несколько лет старше за эти два дня. Я не помню что я тогда чувствовала. Наверное ничего. Северное кладбище ужасно огромно. Поле из крестов и надгробий. Надеюсь меня кремируют после смерти и вообще пора завязывать с традицией складировать трупы, но сейчас не об этом, не об этом... следи за собой, будь осторожен... Надо жить дальше. И не смотря на это, я все равно хочу снова куда-то поехать. Новый знакомый говорит, что горы прочищают мозги и какой-нибудь не сложный поход мне должен очень понравиться.
Я с тобой так и не успела поближе познакомиться, но то что, говорили о тебе друзья, очень интересно. Я постараюсь жить дальше с каплей той безумной тяги к эмоциям, адреналину, свежим впечатлениям и местам, любознательности, какой обладал ты. Мы фактически не были знакомы, но я была там, и тоскую вместе с твоими близкими. Прости нас, философ, и прощай. Смерти нет. Смерти нет. Смерти нет. Смерти... нет...

В колонках играет - Ernest Gonzales
Душный и знойный. Большой и шумный. Знакомый и надоевший. Он начинает тихо, настойчиво давить и душить. В этот год жизнь меня поимела как только могла и, я надеюсь, что это принесет свои, может горькие, может не очень, но тем не менее плоды. Это похоже на иступленную гонку, бешеный марафон, после которого не остается сил ни на что. Ты разбит, истощен и совершенно запутался на этой полосе препятствий под названием жизнь. Интересы потеряли смысл, цели неясны, чувства иссякли, друзья опротивели, тело начинает барахлить, а нервы звенят, как натянутая тетива. Кажется вот, вот она финишная прямая, последние ярды беговой дорожки. Но эти бесконечные дела и заботы не желают покидать меня. Остается только одно. Рвать связи, отношения, бросать дела, забывать все, то что волновало и бежать отсюда. Подальше... Где нет вас, их, и этого города. Пусть не на долго, но сбежать и исчезнуть. Ростов на несколько дней потеряет одного из своих жителей. Едва ли заметит.

Это был день недосказанностей. Я обожаю строить планы. Это мерзко, бессмысленно, пошло, но я обожаю строить планы и ничего тут не поделаешь. Иногда они наслаиваются друг на друга и стоит одному из них не оправдать себя, как весь этот карточный домик рассчитанных до миллиметра событий начинает рушиться. Так делать нельзя, но я делаю. План того, что сказать... Тебе, ему, ей не выполнен. Я даже дозвонилась, вот, твои уши в моем распоряжении, но... я ничего так и не сказала. Меня раздирают монологи и слова и все персонально кому- то, но нет ушей. Но все равно ярое, всепоглощающее желание поговорить с кем-нибудь, кто бы мог утолить этот ментальный голод. Я звонила друзьям, писала знакомым, но голод остался. Чертов голод.

***
Нужны ли наркотики, что бы отвлечься от реальности? Нужны ли стимуляторы сознания творческой личности, дабы она порождала творческий авангард? Нужно ли мне что- то, что выбьет меня из вонючей колеи реальности? М., помнится, говорил, что стимуляторы, побудители, диссоциаторы, смещающие точку сборки- все это, именуемое наркотиками не нужно действительно сильной личности. И вот, знакомясь с мнениями писателей, я понимаю, что это действительно так. Шарль Бодлер утверждает, будто сильная творческая личность только лишь силой воли и кристальной чистотой чувств может вознестись до тех пределов восприятия, до каких возносятся наркоманы под веществом. Но их вдохновение пышет чистотой и искренностью, в отличии от искусственного опьянения наркомана. На самом деле не нужно что- то, что заставляло бы бьющийся в конвульсиях мозг рожать что- то креативное. Но очень часто нужен толчок, мощный импульс. Наверное, я очень слаба. Чувствую, будто залипла в реальности. Слишком привязываюсь к материальному, слишком мутны мысли. И поэтому текущие события начинают мучить меня. Надо скинуть ее тески, раскачать точку сборки. Черт! Нужны наркотики!

Настроение сейчас - Блюзовое

Давай вспомним былые времена. снова назовемся лунатиками и пойдем гулять по крышам; снова будем говорить чушь и мечтать о глупостях; снова совершать странные поступки непонятно для чего. В голос говорить о прекрасных чувствах, поэзии и о том, что когда блюешь становится легче. Поиграем в пятнадцать на Пушкинской, приводя в смятение прохожих; заклеим рот изолентой и купим карту Луны; устроим переписку на окне школьного туалета. Да, подружка, милая подружка, давай увидимся и вспомним былые времена. Единственный человек, который не только понимает то, что я говорю, но и то, что я еще не сказала. Тонкая ментальная организация, креативное мышление, такое близкое, такое родное, делает тебя единственным живым человеком среди всех этих теней. Мне не хватает... чего-то... кого-то... Давай увидимся, а?

В колонках играет - Mono
Настроение сейчас - Скачет. Нестабильность. То радость, то раздрожение, то...

Он ужасен. С самого начала нашего знакомства обнаружила в нем тысячу минусов. Обычно этого с головой хватало чтобы не подпускать парня к себе и увеличить область личного пространства до невменяемой величины. но какая-то я рая притягательность, что- то общее, родное превращает все эти, казалось бы отрицательные, ньюансы в милую шалость. И я обнаружила много позитива, того, что гармонично, как пазл к нужной детали, может подойти к моему характеру, образу жизни, образу мысли, притязаниям. И в этом что-то есть. Это радует, успокаевает, доставляет. Даже то, что я не чувствую ни привязанности, ни влюбленности, ни ревности. это... это неплохо.Свободно. Не будет никакой ерунды "А-ля мексиканский сериал". Моя стиснительность и целомудрие умиляет и слегка раздражает его. Но, сказать по правде, и на это мне плевать. Что-то есть, что-то есть.

В колонках играет - Bark Psychosis
Настроение сейчас - Легкое раздрожение.

Зима не хочет кончаться. Март в разгаре, а за окном сукаметель. погода влияет на меня чрезвычайно сильно. моя активность от части зависит от времени года. Каждая осень- моя маленькая смерть или впадение в летаргию. и вот, весна затерялась. Ушла в запой, вскрыла вены в подъезде, ее сбила машина по дороге ко мне. И я не могу ожить, не могу проснуться. Будет ли тепло?.. Гнию под сугробами этой затянувшейся зимы.

Анализирую, вспоминаю, ностальгирую, забываю. Вспышки блаженного спокойствия и мыслей, что все хорошо сменяются невменяемой тоской и приступами самобичевания. Кажется я сойду с ума. Мои цели ясны, но апатия и их бессмысленность перерастают в лень, мешают их осуществлению. Чего-то или кого-то не хватает. Кислорода? Смысла? Тепла? Сегодня меня разрывали предложения провести вечер от друзей, знакомых и ухажеров, но я осталась дома, четко осознавая как можно чувствовать одиночество, находясь в толпе людей. Что я несу? Кто-нибудь, киньте в меня табуреткой, заело...

Сегодня помыла голову средством для мытья посуды. Зачем я это сделала? Не знаю. Возможно кончился шампунь. По консистенции "Капелька" ближе к нему, чем мыло или порошок. В любом случае разница едва ли будет заметна...

Еще не прошли десять дней нового десятилетия. Мне неспокойно... Кто- то живет внутри меня и хочет выбраться наружу, скребясь о ребра- прутья моей грудной клетки...

...