Без заголовка

"Некогда какими-то совершенно неизвестными силами пробуждены были в неодушевлённой материи свойства живого... Возникшее тогда в неживой перед тем материи напряжение стремилось уравновеситься: это было первое стремление возвратиться к неживому"
hehe

Малый адронный коллайдер

Представляем новейшую совместную разработку отечественных и европейских ученых – бытовой малый адронный коллайдер МАК 001б.

Это многофункциональное устройство, впервые позволяющее использовать в офисе и дома уникальные свойства черных дыр, магнитных монополей и странных капелек. Изобретение удивительного аппарата стал возможен благодаря соединению новейших открытий мировой науки, опыта и традиций швейцарских мастеров из ЦЕРНа, а также народной мудрости наших пращуров.

Принцип работы МАК 001б основывается, как и у его старшего брата – большого адронного коллайдера – на эффектах, которые вызываются столкновениями элементарных частиц на больших скоростях. Самое широкое применение на работе и в быту получили КОМПАКТНЫЕ ЧЕРНЫЕ ДЫРЫ, которые с высокой надежностью проделывает во времени и пространстве МАК 001б. Поглощая окружающую материю, черная дыра заменит вам:

1) Освежитель воздуха и вентилятор. Закрепленная над газовой плитой или унитазом, черная дыра втянет в себя дым и неприятные запахи, а также создаст постоянный приток свежего воздуха.
2) Веник и пылесос. Специальная насадка для нашего коллайдера позволит быстро и эффективно очистить ваш дом от пыли и мелкого мусора.
3) Мусоропровод. Изобретение МАК 001б сделало настоящий прорыв в области защиты окружающей среды! Свалки отменяются! Просто поместите черную дыру в мусорное ведро, и вам больше незачем платить за утилизацию бытовых отходов!
4) Фумигатор. Подвесьте черную дыру над кроватью, и ни один комар не потревожит Ваш покой!

Будьте осторожны! Не допускайте попадания черной дыры в кошелек или холодильник и размещайте черные дыры в местах, недоступных детям.

Приносим извинения - в силу независящих от нас причин, устройство будет бесполезно в ряде министерств и ведомств, занимающихся распределением бюджетных средств, на постах ДПС а также на всей территории Чеченской республики, т.к. там уже действуют мощные стационарные черные дыры.

Запомните - настоящий адронный коллайдер можно купить только у нас. Устройства, которые продаются на рынке, являются грубыми китайскими подделками. Их черные дыры имеют хорошо различимый желтоватый оттенок.
Но и это еще не всё! Благодаря уникальным свойствам коллайдера изменять структуру времени, купив МАК 001б сегодня, вы получаете его еще вчера. А если вы позвоните в наш офис и закажите коллайдер в течение этого часа, то станете обладателем новинки уже неделю назад!

Как стать анорексичкой



Читать

Цитата #397910

Поставил на будильник в мобиле "Машину смерти" Арии. Утром заряд сцуко бодрости на весь день, до сих пор руки трясутся: чудо-агрегат ползет на вибро в мою сторону и напевает "Машина смерти сошла с ума... она летит сметая всех..."

http://bash.org.ru/quote/397910

Суп, сжигающей жир

  Мита Пе

За неделю - от 5 до 8 кг долой.

Читать далее...

[188]

Люди могут пить вместе,
могут жить под одной крышей,
могут заниматься любовью,
но только совместные занятия идиотизмом
могут указывать на настоящую
духовную и душевную близость.

(с) автор неизвестен

Цитата #397706

Lilit: Интересно когда я найду работу своей мечты...
Ну или хотя бы работу, на которую меня возьмут

http://bash.org.ru/quote/397706

слешеру - слешерово (с) =)

Светлый-светлый ситцевый свиток со своими странностями, со своими страшными секретами сочащийся скверной слеша. Состояние синопсиса спонтанно спотыкается. Сознание сознательно свешивается со стремнины, со свистом сопутствующим старообрядческим сектам, собирается сонмом светящихся светофракталов. Состоявшийся соглядатай Сергей самонепроизвольно сминает сиюминутные страхи сорваться со скалы смысла, сверзившись секундным сумасшествием сатаниитического сюрреализма. Смотрящие соседи соединяются с судорожностью сороконожек. Слеш смыкается: сатира, созерцание, сумасбродство с сумасшествием, самовыражение с самоуважением, самокритика с слабоумием, совершенство сволочи смакуется страдальцами, скитальцы скитаются, сновидцы – сновидят, сны - сняться.

Слешевая сентенция сподвигает секундантов становиться сильнее. Совокупляя сноровистые силы с сотворенными сознанием сновидениями, снабженными скорбящими слезами, словно свет скипнул, став сосущим сосудом слизи. Секунданты слеша стравят слишком сильные слезливые сентенции, создав снова свет ситцевого свитка со столькими серпентариями, сколь соберется слуг служить составляющими слеша.

Цитата #397204

MooN_CaT_AngeL (2) (08:53:49 4/6/2008)
жизнь бессмыслена, зачем потакать её жестокости, если финал уже известен...

Growl (08:54:13 4/6/2008)
блять иди на зачот!

http://bash.org.ru/quote/397204

Купание кота как боевое искусство

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.

"Инструкция по ведению боевых действий тут..."

Стырила тут: http://clubs.ya.ru/4611686018427388159/replies.xml?item_no=19253&ncrnd=9421

Паланик

Дай человеку почувствовать себя богом, и он ради тебя сиганет через горящий обруч.

замедлить бег...

Окружающих надо регулярно пугать, чтобы не слишком окружали.

литраз

внутренний конфликт героев романа сводился к поискам повода для внутреннего конфликта.

мазохизм и эгоизм это наше все.основная мотивация поступков..

Причина диеты

И такое может быть)

Таинственная критика для fu51on

Итакс...прошу внимание…тссс…мы окунаемся в темный туманный мир fu51on. Сам ник уже говорит о таинственности…В нем зашифровано английское слово fusion. Тут то мне пришлось заглянуть в словарь…ага…фьюжн-это сплав, слияние….Ну смысл понят. Интересненько. Главный аватар еще больше таинственный. Там изображено одинокое дерево в тумане…эхх одиночество…Тоску навевает Ваш аватар, вот что я вам скажу. Депрессивно так… Ща посмотрим другие аватары…агрессивненькие такие есть я бы даже сказала, но есть и парочка с приколами))

Переходим к «о себе». Тут то мне пришлось напрячь мозги и вспомнить английский язык, надеюсь вы уже догадались что в «о себе» все написано на английском)

Начало у нас такое:

this user info is the lamest one ever. don't read it.

Перевожу (вроде бы так): информация этого пользователя неубедительная. не читайте ее.

Нет уж…Читать буду!

Дальше либо у меня что то неоткрылось, либо так задумано, но там ПУСТОТА. Много много пустоты и внизу две строчки:

[quote]in fact it doesn't even exist. what's better - the lamest ever or non-existing? that's a question for you to think over. enjoy your brain.[/quote]

вообщето ее не существует. что лучше – самая неубедительная или несуществующая? Подумайте над этим вопросом. используйте свой мозг.

Вроде бы я правильно перевела…а если не правильно, то надеюсь вы меня простите)

Вывод у меня такой: чтобы прочесть информацию этого человека надо поломать себе мозги. А в итоге толком мы ничего так и не узнали. А может Вы и не хотите чтобы про вас что то узнавали, чтож это ваше дело.

Кстати я сказать забыла что fu51on это она, а не он. Как может показаться на первый взгляд. Вот я не понимаю вам что синий значок нравится больше чем розовый? Или это мода такая пошла… Не раз такое вижу и уже знаете, чесно говоря эт уже не оригинально.

Ладно…не будем отвлекаться от самой критики. Посмотрим интересы. Не так уж их много, короче говоря их мало…Большинство написано на английском. Вы что совсем больше ничем не интересуетесь? Ну незнаю незнаю… Хотелось бы побольше интересов видеть…

Заходим в дневник…В епиграфе небольшая картинка и линейка. Кстати у вас через два дня предзащита. Днев по рубрикам: такова селявА, плоды мозга, тесты и прочий хлам. Все аккуратно, логично и понятно.

Читая Ваши посты мне как то не по себе стало…Депрессивно как то…Мрачно… Нельзя бы больше красок? Хотя вам решать, эт ваше дело. Читают это все 34 человека, а вы читаете 22 людей, 41 сообщество и 2 трансляции…

У вас 9 симпатий и не одной анти. Эт хорошо.

Среднестатистический цитатник, музыка по вкусу, парочка ссылок. Все тихо и спокойно, главное что для Вас.

И приэтом все так таинственно. Вы даже предпочли скрыть город где живете и возраст.

Такое ощущение будто я вышла из подвала. Темный такой подвал. Или будто я на кладбище в полночь побывала… Мрачно у вас. На любителя, так сказать. Кому то такое наверно нравится, но не мне. Так что я быренько уношу ноги.

Эт конец моей критики для fu51on от In_aiR.

Повторно вас сможет откритиковать любой другой критик, но не раньше 17 мая.

Приходьте ще!

Возможно тогда вас откритикует критик, которому ваш дневник придется по душе.

грустная сцуко, и без хеппи-энда, но зато жизненная

Без заголовка

Сказка про нас.
Берег реки. На берегу сидит Лесное Уебище и слушает Гориллаз. Рядом с Уебищем стоит бутылка водки и пакет томатного сока J7. Время от
времени Уебище делает себе Блади Мэри. В лесу за спиной Уебища раздается треск и шорох. На полном скаку из чащи вылетает Прекрасный
Принц. У него в руках бутылка Невского. Уебище вздрагивает и проливает Блади Мэри.
Уебище: Ну и чего ты сюда приперся? Принцесса в другой стороне.
Принц (с интересом разглядывая Уебище): Да я вот...музычку хорошую услышал, подумал, надо посмотреть, откуда в этой тьмутаракани
хорошая музыка.
Уебище: Посмотрел? А теперь вали давай.
Принц: Какое ты однако не доброе и не ласковое. Дай хоть песню дослушаю.
Уебище отворачивается и демонстративно разглядывает что-то на другом берегу реки.
Принц подсаживается к Уебищу, протягивает ему бутылку с пивом.
Уебище вздыхает, но предложенную бутылку берет.
Уебище: Раз уж ты тут сидишь, сигаретой что ли угости. В этом лесу есть все, что угодно, кроме табака.
Принц хлопает себя по карманам, достает пачку Житана, прикуривает две сигареты, одну из них отдает Уебищу.
Принц: А ты вообще кто?
Уебище: Я? А что, не видно что ли?
Принц: Да нет, видно, конечно, но неужели прям таки оно?
Уебище: Оно самое. Местная достопримечательность. Вообще, мне полагается всяких там принцев, которые в поисках своих суженых в этот
лес забираются, спаивать и топить в реке...
Принц испуганно косится на Уебище и отодвигается подальше.
Уебище гнусно хихикает.
Уебище: Да шучу, шучу. На самом деле, я заколдованная избушка на курьих ножках.
Принц: А за что тебя заколдовали?
Уебище: Слишком много Гориллаз слушала. А я ж приватизированная была, ну Баба-Яга недолго думая и превратила, а сама в новый жилой
комплекс к Кащею переехала. Теперь они там на пару слушают Дискотеку Аварию.
Принц (улыбаясь): Кошмар какой...Да, я тоже Гориллаз люблю. А принцесса, вот как ты думаешь, она любит?
Уебище: Да кто ж его знает, какая тебе принцесса достанется. Да и какая разница, по большому счету. Она ж твоя принцесса, так что пусть
она хоть Иванушек слушает, а жениться придется.
Принц мрачнеет и начинает посматривать на бутылку с водкой.
Принц: Слушай, родное, нацеди что ли 50 грамм для храбрости. (прислушиваясь к музыке)Сейчас Клинт Иствуд будет.
Уебище: Ага. Баба-Яга мне так и сказала. "Придет мол, молодой, красивый, тоже будет Гориллаз слушать. Только тебе-то с этого ничего не
будет"
Принц: То есть как?
Уебище: А что ты меня-то спрашиваешь? Это у Бабы-Яги спросить нужно. Я ж не царевна-лягушка, меня хоть целуй, хоть не целуй, ничего
путного не получится.
Принц: Нет, ну неужели ничего придумать нельзя?
Уебище достает из кармана второй стакан и делает две Блади Мэри.
Уебище: Давай выпьем, а потом поскачешь ты свою принцессу добывать. Растравил душу, скотина.
Принц: Кажется, ты что-то скрываешь.
Уебище: Кажется, сейчас кто-то получит в грызло, если будет задавать слишком много глупых вопросов.
Начинает играть "Клинт Иствуд". Принц залпом выпивает Блади Мэри и пристально смотрит на Уебище.
Принц: Слушай, родное, а может я того, тут останусь, будем водку квасить, Гориллаз слушать. У меня с собой еще кое-какие кассетки есть.
Может ну ее к чертям, принцессу эту.
Уебище: Ты мне, паря, мозги не компостируй и законы жанра не нарушай. Шел спасать, вот и иди.
Принц: Да не хочу я. Ну вот посуди само, спасу я ее, а что дальше? Тихая семейная жизнь. А если она и правду дура и слушает Иванушек.
Уебище (очень грустным голосом): Ничего, привыкнешь...
Принц: Хммм...
Принц о чем-то задумывается, потом решительно наклоняется к Уебищу и, зажмурившись, целует его.
Уебище ошалело смотрит на Принца.
Уебище: Ты что, охренел? Я ж тебе говорило, не надо, хуже будет. Блин, блин, блин...
Раздается громкий хлопок, от Уебища начинает валить дым. Когда дым рассеивается, принц видит перед собой прекрасную девушку.
Принц: (охуевший): Ну вот...а что тогда не так?
Прекрасная девушка: Ой, а ты, наверное мой принц, да? Слушай, а почему ты совсем не похож на Кирюшу из Иванушек? И на Андрюшу тоже не
похож. А что это за гадость играет? Мне не нравится.
Принц хватается за голову.

Занавес.

(с)Передовая птицеферма для элитных щенков

.

ты говоришь, что веришь в Бога и нюхаешь кокаин, пока он убивает маленьких детей
страшными болезнями. наверное это называется взаимопонимание.
(с) diary.ru утро не в своей постели

Все встать! суд идет!

Прошу всех встать. Суд идет.
На скамье подсудимых Sara Alicia, обвиняемая по статье ужасной пункта печального Гламурного кодекса Сообщества РоЗоВыЕ СоПлИ в несоблюдении гламурного образа жизни. А так же по статье кошмарной пункта убийственного в незаинтересованности гламурными вещицами.
Подсудимая, встаньте!
Что вы можете сказать в свое оправдание?

этот геморрой не стоит свеч
завтра ирка всех отмажет
ай хоуп соу

***смешки из зала***

Читать далее...

забавный чешский язык :)))

"Вонявки" в переводе с чешского - духи;
"черствые потравины" - свежие продукты;
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

А еще:
жилой дом - "барак";
привет подружка - "ахой перделка".....;
злыдня писькина - "сексуальный маньяк"....

Гречка - Поганка; Вход - Вступ; Внимание - Позор; "Позор, полиция воруйе!" - Внимание, полиция предупреждает!; Летушка - Стюардесса; Летадло - Самолет; Летиште - Аэропорт; Летинка - Билет на самолет......