я не боюсь запивать диазепам и флуоксетин абсентом и рево, но я боюсь эскалаторов в торговом центре. не могла нормально примерить майку в магазине, руки дрожали после того как проехалась наверх. больше я туда не полезу, нахуй-нахуй. особенно голодная и залившаяся кофеином в разных видах.
а вообще я на позитиве сегодня, да.
*майку не купила, соски просвечивались. лифон, говорите? было бы на что надевать xD

наконец-то спала эта инфернальная жара, даже дождь прошел... я уж думала, не доживу.

а у яндекса новая почта) чуть более, чем полностью спизженая у гугла, правда, но это даже к
лучшему, ибо гмаил у меня чота не грузится, как раньше контакт не грузился... у кого-нибудь
была такая шняга? а то я тут уже со всеми этими мутными багами скоро начну верить в
искусственный интеллект и приносить человеческие жертвы своей сетевухе xD

второй день пересматриваю старые сезоны саус парка. блин, меня так доставляет как стэн
постоянно блюет при виде венди... особенно когда она хочет его поцеловать как я его
понимаю)) помню, меня тоже по малолетке неиллюзорно вырвало в аналогичной ситуации...
надеюсь, тот человек это правильно понял xD

опять не спится в ночи глухой, ога.
жаль что не удалось нормально потрепаться в аське из-за очередных косяков с инетом.
меня последнее время не покидает ощущение что я попала в какую-то очень хитро закрученную жеппу(тм), из которой выход по ходу не предусмотрен даже в проекте.
несколько месяцев подряд я худела, бухала, выглядела ебанутой на всю голову, тупо отмораживалась от девушки, которой не было на меня похуй, уходила в глубокий оффлайн, упахивалась до потемнения в глазах аки трудоголик-камикадзе, не спала по ночам от передозов я-даже-не-хочу-говорить-чего-и-в-каких-сочетаниях, мечтая только о том, когда же меня попустит (а также нарешала себе еще парочку нестильных говношрамов и перекрасилась в, прастихоспаде, блондинку) - и вообще, прямо скажем, теряла лицо.
и я хз, как меня угораздило столь качественно забраться в столь эпичное говно. я только знаю, что если у этого говна есть некое логическое завершение - то это очень хреновое завершение, ребята.
*я не жалуюсь, просто мне тупо некуда это слить кроме дурацкого белого окна на лирушечке. и кто я после этого мне тоже известно, ога.

одной из величайших загадок мироздания для меня является тот факт, что подавляющее большинство инет-юзеров, часто и помногу чего-то ищущих на необъятных просторах our digital motherland, еще до сих пор не фригидны и не-как-это-называется-у-мужчин-вылетело-из-головы.
вот эти вот все высокохудожественные баннеры с разверстыми половыми мясами я имею в виду.
прикиньте такое вспомнится в, так сказать, процессе? сразу перестанете доказывать таким как я что нас нет(ц) асексуальность - это миф :D

с другой стороны, сие отбивает аппетит, что полезно в хозяйстве. так что общественность практически не негодуе ^^

ох как же меня это задолбало. «это» - в данном случае суть яро, люто и бешено тормозящий инет.
если бы не сотня гривен на счету и проистекающая из оной амфибиотрофная асфиксия(тм) – уже б десять раз поменяла бы провайдера.
работать невозможно практически. денег осталось триста гривен до второй половины августа. бля. йа зол, йа очень зол/

заклеить рот скотчем, прикинуться ветошью и не отсвечивать - это тоже свобода слова.

как же мне осточертела моя жизнь.
общение с матерью, например, приводит меня в тихое отчаяние. она стареет и становится сентиментальной. она хочет, чтобы я проводила с ней время. хочет, чтобы мы общались. а я просто не хочу ее видеть. но приходится. и не только видеть.
охуенное ощущение - сидеть рядом с ближайшей кровной родственницей и чувствовать себя посередине ледяной пустыни где-то в окрестностях южного полюса, среди трупов покончивших массовым суицидом от тоски пингвинов и прочих моржей.
мысль о заведении близких отношений и приобретении таким образом уважительной причины смыться из общества любезной маменьки наводит на не менее радостные и живописные ассоциации.
а еще я слишком много жру. и пью. и развожу срач. и зацикливаюсь на херне всякой, которая, строго говоря, никогда того не стоила. и сила воли моя, прямо скажем, в жопе. долбаная апатия. таки не все ее виды одинаково полезны, ога.

*выдувает пузырь из жвачки*
я сожрала пачку чипсов.
скоро меня разнесет нахрен такими темпами и у меня опять появится смысл жизни.
айнэнэ.

в конце концов, один градус отклонения земли от орбиты - и от человечества останется несколько тонн костей и праха. что может быть действительно важным при таком раскладе?

ну, это так, рандомная депрессивная банальность от неспящего в ночи глухой скучающего юзера. вообще я последнее время стараюсь ко всему относиться проще. вроде пока получается. хотя хз, как оно в глубине души. стараюсь, опять же, сильно не углубляться, надоело уже - во-первых, и ни к чему хорошему еще не приводило - во-вторых.

кстати, я порезала себя на днях. не занималась подобным идиотизмом с шестнадцати лет. и нет, это не было что-то истерическое. просто... хз. хотелось отвлечься, наверное. надеюсь, it won't scar.

если к серьезным вещам относиться с юмором, они не перестают быть серьезными. да, я многое принимаю близко к сердцу плюс к тому же держу это в себе. говорят, это очень вредно. наверное, именно поэтому я никак не могу пережить свои драгоценные детские психотравмы и до сих пор ношусь с ними, как будто мне за это платят. может быть если бы меня по малолетке не так сильно возили фейсом об тейбл за каждое проявление слабости, у меня было бы немного меньше седых волос на голове, пустых банок под столом и унылых постов в уютненькой дняфке.

интересно, почему на большинстве больничных территорий в этом городе морг и крематорий стоят непосредственно за воротами? они бы еще написали "оставь надежду, всяк сюда входящий" над входом.

последнее время я иногда думаю о том, что мне было бы неплохо завести себе партнера. ну, вы понимаете - более или менее постоянного спутника жизни. неважно, какого пола. с иркой я уже около полутора месяцев не общаюсь - так уж получилось - а больше у меня никого нет. когда-то я думала, что нам с ней было бы неплохо вместе снимать квартиру. теперь я понимаю, что это было бы не самой удачной идеей.
наверное, я бы уже давно нашла себе кого-нибудь, если бы не одно но. проблема в том, что я действительно асексуальна. наглухо. нет, у меня нет отвращения. я могла бы лежать как бревно и смотреть в потолок - мне все равно. но не думаю, что это кому-то понравится.

каждый раз, когда я вечером захожу в свой давно обесточенный подъезд и поднимаюсь по лестнице, я жду, что сзади кто-то выйдет из темного угла и полоснет меня чем-нибудь колюще-режущим по горлу, и втягиваю голову в плечи - как будто меня это спасет (и как будто я хочу спасаться). все-таки инстинкт самосохранения - рефлекс безусловный. причем настолько, что срабатывает даже при застарелой суицидальности и общем равнодушии к бытию.

у меня сдох винт.
*минута молчания*
будем считать, что это был катарсис.
сейчас сижу с кафедрального компьютера, проникаюсь линух сусей. хорошо летает, собака.
надеюсь, когда я приду домой у меня уже будет интернет. пусть и со старого дребезжащего компьютера, выносящего мозг одним своим видом. чмаки в гланды любимому провайдеру.
к другим новостям.
~ больно спать на боку из-за выпирающих тазобедренных костей. хотя я и не морю себя голодом последнее время.
~ я могу жить без рево. но не хочу.
*особенно после того как попробовала его с абсентом.
~ появилась маза устроиться на постоянную работу. библиотекаршей. не надо на меня так смотреть. меня тошнит от бумажных носителей, людей в больших количествах и символических зарплат, но вдруг я все-таки доживу до пенсии, всем на удивление. не приведи г-споди, конечно.
~ бессонницы прекратились. кошмары вернулись. превед, диазепамчег. ты ведь не убьешь меня, если я запью тебя абсентом?
~ мы все умрем. это не новость, просто почему-то захотелось вам это сказать(с)

*написала в Ответ_на_вопрос, напишу и сюда, может кто-то из вас в курсе*

периодически очень сильно тормозит инет-соединение. на комменты отвечаю полтора часа. вирус? подключение компьютера к ботнету? что делать и кто виноват?)

o_O. мне только что приснился инфернальный кролик из пропиаренного несколькими постами ранее известного опуса. причем сновидение было почти осознанным. etis atis amatis, блин. бледный ужас, я тоже тебя люблю. можно я уже наконец отвернусь к стенке и засну? xD
зы: а майкл джексон по ходу умер о_О что-то все мрут последнее время аки мухи, что ж за бледный ужас, опять же, такой(

разгребла залежи архивного музла на старом компе. долго умилялась и даже местами ностальгировала. послушала cвятую для всех херок троицу хим-эванесенс-расмус, творчество коей активно юзала в период позднего пубертата. такая прелесть) мне даже не стыдно что я по этому перлась) а вы чего слушали во время оно?)

тридцать шесть градусов в тени. завидую черной завистью парням с голыми торсами. вот бы у них сиськи повырастали, в рамках восстановления исторической справедливости - от женских гормонов в пиве, например.
правильно я сделала, что перекрасилась к лету. на черных с распущенными волосами сейчас смотреть жарко. прекрасно представляю, каково им. впрочем, свой тепловой удар по голове я, кажется, все же получила. пойду лягу перед вентилятором и погибну смертью храбрых до вечера.

они завезли рево в супермаркет, где я бываю практически каждый день.
все, мне пиздец. на эту хрень в банках моя сила воли не распространяется.

set your inner child free!1

(and kill them).