как же меня уморил этот ребёнок.
работаешь с ним, как дура, не за страх, а за совесть, натаскиваешь так, что ближайшие пять лет в школе на уроках английского он будет тупо отдыхать - а оно даже не даёт себе труда вести себя спокойно и не устраивать цирк с конями. унизительный, неблагодарный, презренный труд. мне в детстве от мальчишеских дразнилок никогда не было так хреново, как от такого вот отношения. другая бы плюнула и тупо отсиживала время на материале школьной программы. и чё я вечно как будто мне больше всех надо? это всё от низкой самооценки, господа. а вообще, конечно, удивительно, как один ребёнок за один час может так качественно изгадить настроение за сраных двадцать пять долларов.

всё прошло нормально, но теперь у меня паранойя.
надо откладывать денежку на всякий пожарный и прекратить страдать ed-фигнёй, ибо оная фигня по ходу влетает в нехилую такую копеечку.
а, nevermind, всё будет нормально.
сломала мозги что дарить матери на восьмое марта. из каталога ив роше она ничё не хочет. мб книга таки лучший подарок? тем более она их любит именно бумажные. посоветуйте чё-нить, штоле xD
*блин, насколько было бы проще если бы все брали подарки деньгами как это с удовольствием делаю я(

чего-то хочется. хз чего. но вот чего не хочется, знаю точно -> ложиться спать. несмотря на количество поджидающей завтра с десяти утра и до победного конца беготни и нервотрёпки. лазила по геоситиз - буржуйскому аналогу народа.ру (правда без гостевух с матом) - веб 1.0 мёртв, но дело его живёт, однако. никогда не понимала смысла иметь отдельный сайт. сидишь там одна как сыч, даже каментики никто не пишет вообще-то иногда хреново когда тебя некому разбудить. я конечно местами мазохистка, но стаскивать саму себя утром с кровати - это уж слишком жестоко. блин, не хочу завтра( хотя, оно уже какбе наступило. мда. вопрос терминологии, опять же xD

хотьбыонорастаялохотьбыонорастаялохотьбыонорастаяло.
ааа.
ненавижу эту долбаную зиму, ну сколько можно.
даёшь глобальное потепление.

лично у меня уже более полугода стоят одни и те же обои с берегом океана из extras к nin'овским ghosts. однако если когда-нибудь я вдохновляюсь наконец-то их поменять - непременно зайду на http://www.interwall.ru/. может, я таки не умею пользоваться гуглояндексом, но такого качественного и рассчитанного на самые разные вкусы ассортимента я ещё не видела нигде) рекомендую - на свой вкус - прежде всего заценить следующие темы: красивых девушек http://www.interwall.ru/women.php и абстракции http://www.interwall.ru/abstraites.php.
зы: очаровательная teen girl, не правда ли?)

чёрный хлеб и орехи.
это не срыв. это давящая жаба. вы таки знаете, сколько нынче стоит лечение язвы желудка?*в ужасе закатила глаза и отмахнулась обеими руками*
и цельнозерновые хлебцы, да. с отвёрткой, коньяком, revo и пивом. в компании с моим обожаемым гламурно-брутальным суЧеством, которое принимает и любит меня в любом обдолбанном/злобном/ноющем/шизанутом/малоадекватном виде. в отличие от некоторых. ыыы <3

Настроение сейчас - = ))

В колонках играет - pussycat dolls - hush hush

я уже давно рассталась с мечтой обновить интерьер в своей, мягко выражаясь, винтажной хате, но иногда меня продолжают посещать мысли о том, как бы я это сделала, если бы могла себе это позволить. практичнее всего было бы начать с ванной - в моей уже давно пора открывать музей доисторической сантехники)) купить сантехнику и мебель для ванной всегда можно по интернету - согласитесь, гораздо приятнее сидеть дома в удобном кресле и рассматривать картинки, чем таскаться полдня по магазинам только ради того, чтобы увидеть то же самое в натуральную величину. кстати, недавно видела у знакомой ванную, оформленную под римские термы в чёрно-белых тонах - прибалдела. теперь хочу такой же дизайн ^^ с одним не могу определиться - разумнее купить душевую кабину или, чего уж там мелочиться, гидромассажную ванну? с одной стороны, душ гораздо удобнее, а с другой - иногда и поваляться хочется) временами, знаете ли, так не хватает банальных человеческих радостей вроде залегания в джакузи с шампанским, с выключенными светом, телефоном и мозгом)) впрочем, мечтать не вредно)

когда я вчера была у матери, она скормила мне аццкий бутерброд, оказавшийся мало того что на булке с изюмом, так ещё и с салом. я не хотела его есть. меня чуть не стошнило прямо на её новый тёплый_клетчатый_плед. но я уже и так доставила ей в этой жизни достаточно геморроя. она уже и так говорит что у меня анорексия. в конце концов, у меня просто нет сил с ней спорить и что-то доказывать, ибо она единственный человек в этом мире, который действительно способен поиметь мой мозг, и чей мозг я не смогу поиметь в ответ. когда я пришла домой мне хотелось избить себя её старомодной медной цепочкой в мой мизинец толщиной. учитывая тот факт, что в подростковом возрасте я любила резать себя лезвием, это не должно вас удивлять. конечно, надо было поблевать - но я, извините, слишком брезглива для этого. поэтому я просто ничего не жрала сегодня. и не буду ещё два дня - по крайней мере, я по опыту знаю, что смогу спокойно продержаться именно такой срок. нет, у меня не истерика и не нервный срыв, и я больше не хочу себя избить или порезать. но я сделаю всё, чтобы выглядеть так, как угодно мне. и мне больше не нужна моральная поддержка. раньше я думала, что, пожалуй, в определённых ситуациях тяжело не иметь религии, т. к. в этом случае тебе _вообще_ не с кем поговорить и не от кого ждать сочувствия. а сейчас я понимаю, что это всё есть во мне самой - и страх перед собственной слабостью, который в итоге именно к ней и приводит, и то, что я затрудняюсь определить, но что даёт моральную поддержку, не идущую ни в какое сравнение с той, что приходит извне. по крайней мере, хоть что-то в своей жизни я должна не_пересрать. ну хотя бы для разнообразия))
а жрать буду только то, что мать будет пытаться мне скормить. в одном экземпляре. и больше ничего. до первого голодного обморока. по крайней мере, сдохну я красиво. опять же, для разнообразия))
кстати, я больше не ощущаю потребности выпивать в день по меньшей мере бутылку слабоалкоголки. зато снова начала курить - чтобы не жрать. лучше сдохнуть от рака лёгких, чем жить с уродливым телом. звучит ебануто, и сама я выгляжу аналогично, но уж какая есть))

14/02/09
кое-кто нынче вечером проводит время со своим партнёром по парным тренировкам тазовых мышц, находясь в предвкушении бессонной ночи: если не повезёт - в слезах, а если повезёт - в иных выделениях.
кое-кто нынче вечером мучает свой и без того знатно оттраханный известным эгрегором моск, занимаясь аутосадомазохизмом и активно поддерживая ликёро-водочную промышленность.
а кое-кто нынче вечером сидит дома, трезвый и сравнительно сытый, зарабатывает денежку-с, получает от этого кайф покачественнее химического и старается воздержаться от употребления шовинистических эпитетов в адрес двух вышеописанных категорий людей-с ^^

спасибо сему дивному сцайту, теперь я знаю как по науке называются особи, от коих у меня с детства дёргается глаз и чешутся кулаки -> http://lurkmore.ru/Тупая_пизда *что самое смешное, так это то, что я сама преотличнейшим образом подхожу под одно из определений рассматриваемого феномена*
мужиков, не переваривающих сабж и методично поливающих оный известной субстанцией в этих ваших интернетах, теоретически можно понять - мне бы тоже не понравилось, если бы существа, коих мне сам б-г велел юзать и лошить, вдруг вздумали бы заделаться такими же самовлюблёнными козлами как я. однако сии меж*прастихоспади*гендерные холивары представляются скорее кормёжкой троллей(тм), нежели чем-то конструктивным, да.

за что я не люблю русский язык, так это за родовые окончания.
общаешься, например, с каким-нить телом по инету, обсуждаешь, например, десять сравнительно дешёвых способов экспресс-обдолба в домашних условиях или ещё какую-нить вредную/малопристойную бяку - и тут оно запаливает по родовому окончанию сцуко глагола что общается с female'ом. о_О тон разговора бля сразу неуловимо меняется в сторону полной жопы и унылого говна. а представляете, как оно в реале? тело извиняецо за каждый матюг, а самой выражаться вроде как и неудобно в присутствии столь деликатного пассажира но всё равно я ни на что не променяю уникальную возможность невозбранно быть тупой сукой и не получать за это в щи

реальный повод напиться с горя наступает только тогда, когда напиваться становиться не на что.

ставила винду знакомой. казалось бы, взрослое серьёзное женщино... ну да ладно, не будем за глаза. понаставляла ей кучу свистелок-перделок(тм). от бурных выражений культурного шока при входе в интернет впала в него же. раскрашивая очередной прикольненький асечный статус в очередной прикольненький цвет и подбирая к нему подходящий симпотный шрифт, осознала, что хочу убить всех людей(с).
зы: взрослое серьёзное женщино на замечание о невозможности впихнуть здоровенную блестючую аватару в скайповский аккаунт отправило меня в когнитивный нокаут железобетонным аргументом "а я хочу!1". г-споди, твоя воля*смиренно*.

Настроение сейчас - уг уставшее, трезвое

никак не могу заставить себя поднять свою уставшую задницу на предмет пойти постирать чего-там-в-ванной-накопилось-страшно-подумать-блин(
зато не стала глушить на ночь глядя реву, убоявшись предрассветного афтерэффекта.
вообще всё как-то очень странно, стрёмно и излишне эмоционально, но если посмотреть со стороны - вполне себе неплохо.я просто бешусь с жиру. и отчаянно ленюсь к тому же.

ну вот, я больше не жру диазепам в водкосоке. зато заливаю в плеер убермазохистский плейлист, сжираю сосиску на карачках перед холодильником и вообще теряю лицо. что кошмары, что бессонница - один хрен. кажется, я себя не только не люблю, но и ненавижу, и методично пытаюсь убить. причём изощрённо и с особой жестокостью.

хотела бросить этот дневник, но передумала. тут слишком много приятного мне народу. плюс блогун, куда ж я без него.
напиваться как свинья до шарахания от каждого шороха вроде завязала. осталось бросить курить, швыряться деньгами, жрать гречку кастрюлями, болтать чего не следует и относиться с нездоровым юмором к серьёзным вещам. впрочем, последнее под вопросом, ибо в моей жизни эти самые серьёзные вещи такие, что либо глумись над ними, либо иди вешайся. так что это пока оставим.
продолжает сильно напрягать неясность границы между реальным положением вещей и моей оного интерпретацией. невыясненными остаются также вопросы "что это было?", "а было ли это?", "кто все эти люди???ааа", "доколе?" и, главное, "какого хрена?". не просите конкретизировать, там слишком много всего напихано. нехилый такой дискурс нарисуется, не обрадуетесь :Р
на этой оптимистической ноте ваша жертва тоннелей прощается с вами и смиренно отправляется пугаться ночных шорохов до трёх утра в лучшем случае в ненавязчивой компании плеера, кота и сигарет. как же задолбало.

хочется пойти выпить с кем-нить сегодня вечером. разослала соответствующий месседж-спам вконтакте, авось кто прибьётся.
а ещё безумно осточертели холода. такая, блин, красота, и всё под говносинтепоном и толстымии свитерами одену сегодня шерстяное платье и кожаную куртку (благо за бортом +8), задолбало.

не зря я сегодня решила перед сном для разнообразия поглядеть в зомбоящик. надыбала вкуснейший олдскульный ужастик первой половины девяностых про аццкую механизированную психушку с жаждущими family reunion'a методично мочившими собственных родственников привидениями мед.персонала. судя по программе, называется произведение достаточно уныло - "дом ночных призраков" - но атмосферно до безобразия. некоторые кадры вообще надо в рамочку на стенку и эстетически умиляться под настроение, периодически ворча на тему "а нынче всё как есть на контупере малюют, и не страшно вовсе" опять же, старые добрые мэнсоновские sweet dreams на саундтреке. в общем, прелесть) отличный заряд ностальгичного позитива на сон грядущий) кто вдруг наткнётся, поглядите непременно.
ну и вот, а ещё я вроде как потихоньку выползаю из давешнего бесперебойного алкогольного делириума, да. вчерашняя ночь стала апофеозом... апофигозом а ещё надо почаще лопать живительное настоящее мясо, определённо.

приснился доктор хаус.
обещал вылечить