оказывается, у меня ещё есть небольшой шанс поступить в аспирантуру – не в этом году, так в следующем. вступительные экзамены в двадцатых числах сентября. взяла список вопросов и села читать «историю западной философии» бертрана рассела. без особой, впрочем, надежды.

предательский внутренний голос шепчет - давай, купи себе выпивки, закинься своим замечательным рецептурным снотворным и отъедь на сутки, давай, солдат спит - служба идёт, ты же всё равно лузер и унылое говно без сил и мотиваций, давай, может, сбудется твоя давняя детская мечта и ты не проснёшься, ну же, это же так приятно, ты же помнишь, неужели тебе этого не хочется?..

..иди нахуй, внутренний голос, я слабая, но не настолько.
а не спиться для меня уже - дело принципа.
и не юзать материны продукты, пока не устроюсь на работу помимо репетиторства - тоже дело принципа. заодно и похудею.
я сука никчемная, но гордая.

Рыбы

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!



Найди про свой знак зодиака вот здесь!

Настроение сейчас - мадам обнюхавшись сандаловых конусов оО

В колонках играет - линда - любовь в конверте

работко моё пока что накрылось тазиком... на карточке валяецо триста гривен... киндер с морей приезжает через две недели, что будет иметь означать 360 гривен в месяц... мдоо. таки надо ехать к папику в киефф-сити за баблом)))
а пока придёцо домохозяить >_<
зы: ыы, хорошо что я таки девушко, а не парень xD парнем при таком раскладе быть куда как стрёмнее...

стоит один-единственный раз продемонстрировать друзьям неприглядное зрелище своей слабости – и друзей поминай как звали.
проверено неоднократно на собственном опыте.
зы: нет, я не напилась и не обблевала друзьям любимый диван/

на днях видела настоящую живую муклу xD сиськи не рассмотрела, но эти две толстые блестящие оладьи на месте рта ещё долго будут преследовать меня в эротических кошмарах оО ипать, они реально страшные люди xD

ездила на метро до конечной, увидела место, где была во сне. это недостроенная станция метро, стоящая посреди степи и уже начавшая разрушаться. поезд всегда замедляет ход, когда проезжает через неё. это выглядит, как некий знак уважения памяти мертворождённой станции))
там очень красиво. архитектура практически копирует предыдущую станцию, носящую гордое имя «индустриальная», однако заброшенность создаёт совершенно особую, неповторимую атмосферу. лестницы и переходы между служебными помещениями не достроены; их стены, в отличие от готовой части станции, не облицованы длинными пластиковыми планками. просто голый красно-рыжий кирпич – из него сделаны как стены помещений, так и лестницы. всё это простреливается взглядом насквозь, если смотреть со стороны рельс, т. к. стен с этой стороны просто нет. огромные окна сделаны в форме острых углов, устремлённых вверх, или равнобедренных треугольников без оснований. стёкла в них нарочито мутные, под средневековый бычий пузырь)) пустые дверные проёмы в стенах, строительный мусор на полу и головокружительной высоты потолки с уже тронутыми ржавчиной серыми металлическими балками дополняют картину медленной дезинтеграции этого примечательного архитектурного объекта.
было бы очень интересно взглянуть на станцию снаружи. должно быть, она неотразимо выглядит на закате – и, особенно, в сумерках – огромное разрушающееся сооружение посреди пустынной степной равнины.
кстати, сны мне в последнее время снятся весьма содержательные и приятные… настолько, что я уже начинаю подумывать о степени резонности смелой гипотезы насчёт того, что настоящая наша жизнь в настоящей реальности протекает именно во сне))

лично я захожу в макдональдс в двух случаях: а) если прохожу мимо с пустым желудком; б) если мне вдруг резко приспичит сожрать гамбургер или что-то ещё из тамошнего ассортимента. обычно я заказываю тупо этот самый гамбургер и колу, пизжу салфетки (обязательно), захожу в туалет, пизжу туалетную бумагу (по необходимости) и с достоинством сваливаю. по моему скромному убеждению, именно для этого всего макдональдс и предназначен.
несколько обидно бывает, как говорится, за державу, когда я вижу, как ходят в этот самый общепит мои, прости хоспади, сограждане. приходят целыми семьями. с детьми, нарядные. нагребают эти несчастных корпоративных шариков. обжираются как жертвы голодомора, прорвавшиеся в кремлёвскую столовку. дети орут. бабы чешут языки. мужики натаптываются до упора (благо пивные животы позволяют). народное гуляние, family gathering и гламурный event в одном стакане. мне это напоминает легенды о советских туристах эпохи застоя, фоткавшихся за границей у каждой нездешней пластиковой урны. и легенду про жён советских дипломатов, напяливших однажды на официальный приём импортные ночные сорочки в качестве вечерних платьев. и чьи-то рефлексии над тяжёлыми последствиями крепостного права во всех его инкарнациях… тьфу. хоть жуй свой гамбургер с закрытыми глазами, чесслово xD

во вторник иду на собеседование на предмет места лаборантки заочного отделения одного частного вуза.
испытываю по этому случаю некоторый мандраж, граничащий с тихой паникой – на фоне достаточно серьёзной депрессии.
дело в том, что до меня только сегодня по-настоящему дошло, что я_больше_не_студентка.
сейчас объясню, почему для меня это настолько травмирующее осознание.
видите ли, человек по природе своей – животное стадное. конечно, не каждый. конечно, с многочисленными и разнообразными оговорками. поэтому буду говорить только за себя. мне нужна толпа. в двух её функциональных ипостасях – как фон для слития-со-стенами-и-не-отсвечивания-ежели-вдруг-чо(с) и как аудитория. не одновременно, разумеется. по настроению.
впрочем, депрессию главным образом вызывает неудовлетворённый социальный инстинкт. чувство принадлежности к. в психологии не сильна, но что-то мне подсказывает, что это одна из основных человеческих потребностей.
эта потребность появилась у меня в старших классах. в школе я почти ни с кем не дружила; по факту была изгоем – да и, честно говоря, как-то не особо стремилась таковым не быть. тусовалась в компании по месту жительства - что не привело ни к чему хорошему ни меня, ни моего ныне покойного близкого друга (тот ещё персонаж был, между нами говоря; однако о мёртвых, как говорится, либо хорошо, либо ничего).
поступив в универ, я сочла поддержание отношений с дворовой компанией для себя более не комильфо (персонажи в оной компании имелись несколько специфические; да и репутация у меня там была… неоднозначная). постаралась наладить хорошие отношения со всеми одногруппниками; пользовалась определённым авторитетом и уважением. разумеется, не всё было гладко - особенно в последние полтора года. однако все эти пять лет я принадлежала к определённой социальной группе. у меня был определённый социальный статус. я знала, что меня окружают равные мне люди, и что в своих проблемах я не одинока. в конце концов, под настроение было куда придти самовыразиться. когда после пяти лет подобного расклада тебе суют в руки пластиковую карточку с голограммой и вежливо подталкивают к выходу, намекая тем самым, что ты более не студентка университета, а тупо безработная с весьма туманными перспективами официального дохода (и проистекающих из оного социальных гарантий), - это несколько напрягает. тем более, что человек, с которым я живу, отнюдь не способствует укреплению во мне уверенности в своих силах.
если меня всё-таки возьмут на эту работу, я буду за неё держаться. работа офисная, непыльная, без лишних напрягов. несколько смущает преимущественно женский коллектив – но от этого ещё никто не умирал. в конце концов, работать-то я буду с компьютером, а не с людьми, слава ктулху)
я не могу быть сама по себе. мне жизненно необходимо за кого-то/что-то уцепиться. и я не выношу неопределённости и отсутствия гарантий стабильности. да, слабая. зато всегда при своих интересах.

разделы в этом дневничке пора переименовывать в "как я напилась" и "как всё хреново".

покрасилась обратно в чёрный цвет и особо яро выпрямила волосы. жаль, сейчас нет возможности скинуть сюда фотку с телефона - шнур от старого сименса не подходит новому, и дрова для клиента куда-то слились... реально сама не могу налюбоваться, тёмно-фиолетовый оттенок просто унылое говно по сравнению с чисто чёрным. щас ещё накрашусь (я обычно ненакрашенная рассекаю) и пойду ребёнка (ученика) пугать своим помятым готичным фэйсом xD а потом пойдём с девчонками сначала культурно суши хавать, а потом некультурно отвёртку пить... только надо уголька активированного откушать (ибо печень не казённая) и кой-чего ещё полезного для общего тонуса (ибо вчера весь день ругалась с матерью и настроение теперь тухлое).

чувствую себя shit'ом и trash'ем... а чё делать?..

зы: кстати, я просто безумно счастлива снова быть в сети)

ехала сегодня в метро, смотрела на людей и от нефиг делать лениво смаковала истрёпанные тинэйджерские построения насчёт того, что все мы – просто набор данных органов чувств каждого из нас, существуем только постольку поскольку, и бла-бла-бла. пришла к slightly disturbing выводу, что стремление к одиночеству есть стремление к небытию… б-же, какой идиотизм в моём возрасте думать о такой херне.

Настроение сейчас - ломает идти работать

В колонках играет - хит фм

в прошлую субботу, средь бела дня, меня переклинило.
я выдернула из ушей наушники, сдёрнула своё полуживое тело с дивана и рванула в аптеку. оттуда, судорожно сжимая замотанное в пакет снотворное, понеслась в родной супермаркет. всю дорогу сосредоточенно глотала рвавшиеся из горла стоны и боролась с паранойей на предмет палевности своего общего вида. в супермаркете купила два пузыря абсентоподобной слабоалкоголки и какой-то мусорной жратвы для конспирации. по дороге домой хотелось орать матом (или хотя бы стонать им же). мышцы тянуло, суставы ломило, в зобу дыхание спирало… i wanted so much to believe.
а потом я падала, бесконечно падала, не чувствуя ни тела, ни души, падала в мягкую темноту. боль смазывалась и тихо таяла вокруг мутными красноватыми
пятнами. в мозг вгрызались циркулярные пилы, отбойные молотки и буровые установки – и как только все они умещались в этих крошечных пластмассовых динамиках у меня в ушах? – нет ничего раздирающее и одновременно чувственнее этих звуков – и это было так остро и так сладко, и мягкая темнота вокруг заполняла мои лёгкие и разливалась по венам; и я чувствовала, как тупая заноза в моём сердце ржавеет и разлагается, и прах её тает в моей крови, сливаясь с исцеляющей темнотой – и когда от него не осталось и следа, всё исчезло, и я лежала на мягком тёплом дне пропасти, и темнота лежала у меня на груди, сливаясь со мной и растворяя меня в себе без остатка… и я оставалась с ней, в ней, ею – пока реальность не вырвала меня из её объятий и не швырнула снова в полуживое жалкое тело.

нет, снотворное не наркотическое (вроде бы xD). да, алкоголичка. да, не с кем поговорить. нет, апстену убивайтесь сами :Р

мать сказала, чтобы я валила в другую комнату, т. к. от меня, цитирую, исходит зло, конец цитаты.
это лол на всю голову, господа присяжные заседатели.

ах да. типа ставлю галочку – гос сдала, по факту на три, по блату на пять. а хуле, цель оправдывает средства.
зы: с защитой от тёмных искусств родной кафедры та же фигня.
кроме того, существует значительная вероятность того, что с аспирантурой и местом лаборантки ничего не получится. в таком случае придётся промышлять подножным кормом случайными заработками.
ззы: i want to disappear.

Настроение сейчас - я воспринимаю своё болезненное гнойное состояние как данность(с)

В колонках играет - ногу свело - москва-шаверма

всё это время - с перерывом на поход в супермаркет - сидела на девианте и поглощала вредный калорийный junk food. радует одно - напиться/убиться пришло в голову только сейчас. и воплощать эти мысли в жизнь я не собираюсь.

я и так убитая >_<

ох и паршиво же мне, товарищи, после бессонной ночи*без энергетика*над этим долбаным многабукфом >_<
по ходу посуда лежит немытая, шмотки в ванной нестиранные, еды тупо нет ваще никакой xD while biosystems are on strike и вообще грозят вырубицо часов эдак на десять oO
мать с утра нагрузила на предмет излишне богемного образа жизни, терь сижу индульгирую(ц) хыы\\
в голове заела ниновская happiness in slavery. чего-то там про just a piece of flesh caught in big broken machine. жизненно, хуле\\
ничё, прорвёмся.
нас невозможно сбить с пути – нам до звезды, куда идти(ц) :Р

...дипломная обещает стать хитом сезона на всех related кафедрах ^^

порадовала фраза из моей же дипломной (дописанная руководительницей); цитирую в переводе с украинского "в этом романе, как и во всяком высокохудожественном произведении, нет ничего лишнего; каждый эпизод имеет конкретное предназначение, являясь средством художественного воплощения авторского замысла".

по ходу я, оказывается, читаю исключительно высокохудожественные произведения - в высокорейтинговых слэшных pwp'хах, как правило, всё строго по делу xDDD

Настроение сейчас - превед, депломчегъ!

блятть, я совсем забыла >_< у деда сегодня д/р. и открытие персональной выставки. набежит весь кагал нашей городской быдлоэлиты xD я по идее тоже должна там быть. дадада, с опухшей рожей))) с дедом надо поддерживать хорошие отношения(ц)мамо >_<
хотя нет. фтопку. я не могу найти свой антидепрессант и у меня аццкая интоксикация. и озноб по ходу. и кусок дипломной с двумя псих.анкетами не написан. и вообще у меня корни отросшие непокрашеные, какие нах светские мероприятия :Р

палевный пост получился, закрою от незарегеных >_<

привет с большого бодуна ярейшего катарсиса.
фубля. больше не буду пить этот shit. я от него превращаюсь в ноющее перепуганное чмо с мазохистскими наклонностями. надо было не жмотиться и брать абсент. правда, от него я превращаюсь в злую суку, но это всяко лучше вышеописанного чма))
пысы: ирка. спасибо что ты есть. ыы)

Настроение сейчас - неадекватъ