THERE'S NO OTHER WAY
Странно, почему "Blur" мне напомнил о детстве?
Ты считаешь меня бездельником, а я просто устал повторять, что мир это такое дерьмо, в котором мы с тобой плаваем в надежде найти свой берег (и есть в этом мире люди, ставящие друг другу палки, но я не из них, уходи, если считаешь нужным, я не задерживаю, я beetlebum).
"Ты одинока со мной, потому что моя лодка не приспособлена для твоих бурных волн".
Кажется уже два года я живу так как никогда не жил до этого.

Правда я в это самое утверждение не верю. Я плохо помню детство. Говорят, что те, кто плохо помнят факты и события из детства, те счастливцы - они способны забывать. Одно из особых свойств настоящего художника, поэта или писателя это как раз умение забывать то, что он сотворил. Это помогает не останавливаться на достигнутом.
Кажется уже два года как я все увереннее и увереннее чувствую себя в русском языке и словесности. Может быть я и раньше мог бы начать, може быть, да это и не важно. Одно время я работал барменом и писал для себя компьютерные вирусы. В то время я еще хорошо видел без очков, не носил их совсем. Я не имел представления, чем же мне хочется занятся в этом мире. В программисты тогда меня не брали. 16-18-летние программисты по мнению работодателей - необразованные юнцы. А мне почему-то кажется, что именно тогда я был на высоте. Правда мои способности не нужны были Украине. 1994-1996 года были очень тяжелыми для экономики. Я был репетитором математики, продавцом газет, шоколадок и сигарет, мойщиком машин, пытался быть коммерческим агентов, вроде канадских представителей, немного баловался (таки безуспешно) сетевым маркетингом, еще кое-что было, я не вспомню точно. Странно, но тогда я мечтал уехать в США. Поступить в Массачусетский Технологический Институт. А дальше уже там смотреть что и как.
Вообще-то я не об этом хотел писать. Но так всегда. Пытаешься уцепиться за начало, а оно расширяется и расширяется.
Поэтому начну "в лоб". Пожалуй со вчерашнего звонка Маре.
Вчера я приехал домой раньше обычного. В полдесятого. Единственная причина, почему я приезжаю домой под полночь и за полночь - не хочу ни видеть, ни общаться ни с кем из семьи. Пожалуй крому Кати. Вот и вчера я не хотел никого видеть. Для меня эта квартира - тиски. За Катю мне не страшно. У нее мама - бой-баба. Сестра плюет на советы, чуть ли не приказы, со стороны родителей, в основном отца. И не дает никому ее воспитывать. Кроме меня. Точнее она этому и не мешает. А я вроде и не воспитываю. Просто она приходит ко мне в комнату, а чаще просто ходит за мной. Я про малышку. Вчера вот она на руки напрасилась и конфету мне сует в рот. А эти… все кричат… ужас просто. Катя, конечно, их игнорировать научилась, но все же она просто душка. Все меняются прямо, когда она подходит к ним. Такие добрые становятся, до жути прямо. А я и не меняюсь. Я всегда такой как есть. Ну так вот. Катька из-за меня (это так родители решили) не хотела ложится спать. Ну конечно, дядя должен посадить ее на горшок. И чтобы покатал ее на себе, и чтобы покачал на руках и чтобы еще конфеты тырял… для нее. Под конец она залезла на мою постель и мы, обнявшись, смотрели телик, точнее ТВ на компьютере. Потом мне сказали выключить комп и ложится спать. Ну я и притворился, что ложусь спать. Иначе, Катя бы не отстала. У нас с ней такое интересное общение… детский лепет. Она мне определенно нравится. Помню как Юлька ее одевала и при этом Катька вредничала, а сестра била по попке. Так Катька сдачи давала! Дерется! Кусается! Рожи корчит и язык показывает. Сестра сказала, что это я ее научил… Вообщем ее забрали к себе. Легли все спать. А я за телефоном потянулся. Спать было лень, хоть и хотелось.
Голос у Мары всегда такой звонкий и веселый, будто бы она улыбается, когда говорит. А вчера и подавно веселый был. У меня сразу настроение поднялось. Сразу спросил "не мешаю ли я?" Оказывается, что совсем нет. Я вообще гениальный человек по ее мнению. Звоню в те моменты, когда она свободна и может говорить о чем угодно. Даже больше. У меня, по ее мнению, просто таки дар выявлять ее дома. Я звоню - она дома. А так ведь - вечно заклопотана. Главное первый же ее вопрос шокировал меня немножко. Спросила, не начался ли у меня роман с какой нибудь зажигающей леди. И сразу, чтобы я ей все выложил как на блюдечке. Какова она? Страстная? Жгучая? Короче куча прилагательных и красноречивых словечек. Еле остановил ответом, что нет никакого романа, и чего она такая? А ей было весело. Вообщем она попыталась своим влиянием подействовать на мое сонное состояние. Я ей повторял, что я сонный, а не депрессивный. Ну да ладно. Немножко спорили, правда с женщинами не поспоришь, тем более с еврейками… Тем более я был весь в размышлениях иного характера, что вечно со мной происходит. Она заново решила узнать у меня мой ДР, отчество и еще что-то. Зато я наконец-то узнал ее подпольное творчество. Она парапсихоаналитик. В свободное время. Вообщем, если решу полечится немного от сумасшествия - прямая дорога к Маре. Она говорит, что внешне очень изменилась. Странно, я последний раз ее видел еще в марте. Прошло полгода, а кажется, что пролетело полгода. В данном случае - пролетело полгода. Но, если посмотреть с другой стороны, то они долго тянулись… Она, кажется, даже спросила, когда мы познакомились. Кажется в начале-середине февраля. Нет! Я вспомнил. Только что. Я тот день помню. Четверг. 19 февраля. Я получил аванс. Я был на больничном после того, как 13 февраля наелся снега. Вообще то странный был месяц, февраль. Она еще спросила, когда я начал читать Миллера. Миллера мне посоветовала одна в чате. Кажется, еще в декабре, но купил я его в январе. "Сексус" ("Роза распятий") и сборник "Улыбка у подножия лестницы". 19 февраля я всю ночь читал "Мир секса". И тогда я начал воображать "Одиночество".
19 февраля был только разговор в чате. Через неделю я снова ее увидел в чате. 26 февраля там был помещен в инфо стих "Утро рассвета". Не знаю, чем он ее захватил. Ну да ладно. Я не об этом. Я о том, что я читал "Сексус", а там главная героиня - Мара. Дальше больше. Я то думал, что это редкое имя, а это еще к тому же и краткое имя от некоторых других, как то Марьяна, Марианна. Теперь то у меня уже 7 знакомых с подобными именами. Последние две - недавно совсем появились. Сразу после отпуска.
Кажется уже два года я живу так как никогда не жил до этого. Правда я в это самое утверждение не верю. Кажется уже два года как я все увереннее и увереннее чувствую себя в русском языке и словесности.
Я очень удивляюсь своим способностям связывать слова. И, может быть, от одного этого получаю удовольствие. Еще я удивляюсь способности удерживать свое воображение на одной фантазии. Раньше фантазии приходили и уходили. Я не удерживал. Они были сами по себе. Ни к чему не привязанные. Я же не знал откуда родом Алиса или Элли с Тотошкой. Думал, что Карлсон живет у нас на крыше, а Малыш - это я. Я не боялся ни бабаёжек, ни кощеев, ни ведьм, ни еще чего такого. Помню как в детстве, я любил заходить в комнату родителей, садится на диван, что был напротив огромного по тем временам окна, и, ночью, потушив свет, вглядываться в это самое окно в поисках чего то необыкновенного. Мне чудились ведьмы прилетающие на своих метлах, или призраки, или невидимки. Тогда я прочитал всего Герберта Уэллса. А мне не было страшно. В это время мама жарила картошку на кухне. И мне было интересно - почему они боятся заходить к нам в гости? "Машина времени" с одной стороны, "Волшебник страны Оз" с другой, и вечно "Маленький принц" под ногами валялся. А "Алису" я кажется видел смотрел по телевизору. Мультик. Обожал "Муми троля". Странно, почему "Blur" мне напомнил о детстве? "Я умру ради тебя, но не скажу, что ты мне нужна, любовь моя…". Надо будет занести из дома весь "Pulp". Британцы - моя слабость. А, наверное, это все из-за инфантильности…
Интересно! Что думают о книгах дети, когда они их прочитывают впервые? Мне кажется, они их не оценивают, они просто наслаждаются. Они не знают, что их написали такие же как и они люди. Думают - это волшебство.

THERE'S NO OTHER WAY
В колонках играет: Blur - Coffee And TV

LI 3.9.25